自分の接客と新人さんのフォローと確認をしなきゃいけなくて大変だった。自分より後に入ってきた人が少なくて、2年働いてるけど人に教えた経験が少ない。指導力不足を感じながらも、客をさばきながら教えてながら、店を回せたことには達成感を感じた。

外国人と言えど、社員さんとして入ってきたから、社員さんに厳しく指導されるのは当たり前。社会の厳しさを目の当たりにした。できがいいのか悪いのか、立場上自分が評価できるものではない。それもあるけど、ただ自分は、他人の態度を見て自分の態度を変えたくない。どれだけ周りがキツくあたっても、自分は1つ1つ丁寧に優しく教えたい。でもそれは、甘やかすとは違う。

自分が入った時、社員さんやバイトの人が怖くて教えてほしくても聞にくいと感じたことがあった。孤独感も感じた。新人が馴染めないのも指導されるのも当然な事だけど、行きたくないって思うことがよくあった。分からないことも、進んで聞けなかったら成長しない。一方的に教えてもらうだけじゃ身につかない。自分で考えて、分からないことは遠慮なく聞ける環境がベストだと思う。だから自分は、怖くて聞けない人にはなりたくない。いつでも分からないことが聞ける人でいたい。でもダメなことはダメってしっかり言わなきゃいけない。そこだけはけじめをつけたい。

組織は厳しい人だけじゃ成り立たないし、そんな組織じゃ自分は絶対にやっていけないと思う。自分が弱いからこそ、フォローしてくれる人の存在が救いで、自分もそういう存在でありたいと思う。そもそも自分には感情的になって指導することができない。怒ることが正しいか間違ってるかについてはまた別の日に書こう。指摘をしながらもフォローとかコミュニケーションとかは分け隔てなくしたい。

それが自分が目指す指導像なんだろうな。

あまい考えだって言われるのかなぁこれ。

半年ぶりに実家に帰って

父方のおばあちゃんとごはんを食べに行った。

元気そうでなにより。

たわいもない話をして帰った。

夕方に母方のおばあちゃんの家に行くと、大好きなカレーの匂いがして、「まいちゃんのために作って待ってたよ」って笑って教えてくれた。

久しぶりに食べたおばあちゃんのカレードリアは最近食べた何よりおいしかった。腰がかなり曲がってきてたけど、元気なのがすごく伝わってきた。

親には感謝しなきゃいかんよ

元気で、健康でおらんといかんよ

母親の言葉よりもなんでか素直に聞ける。

20年生きてきたけど、親族が亡くなった経験がほとんどない。幸せなことに祖父母はみんな生きてる。でも、ずっとこうして会えるわけではないことがどこかで分かってて、それをふと思うと、すごく寂しくなる。

「またいつでも遊びにきてね、待ってるからね」

おばあちゃんは別れ際にそう言って手を振っていた。顔が赤くなってて鼻をすすっているように見えた。気のせいかもしれないけど。そんなおばあちゃんを見たら涙が出そうになって、最後まで顔を見ずに背を向けてしまった。

そんなふうに生きてると、いざ助けを求めなきゃいけない時にどうしたらいいか分からない。

びっくりして

すごく怖くなって

心拍数がどんどんあがって

見たことないものに出会って

不安になって

誰になんて言えばいいのか

こんなこといっても相手を困らせるかもしれない

自分の弱みは見せたくない

でもすっごく怖い

 

助けてほしいって素直に言えるようになりたい

見たことない虫出たから

何かを求めているのに

具体的な形が見えないし

見ようとしない

自分が何を求めているのか分からないし分かろうとしない

だからこそ

求められるとそれが

自分が求めているものだと錯覚する

傷つくことを恐れて自分から求められなくて

ただ待つばっかり

だから何も手に入らない