父が亡くなって、

なんかもうぐちゃぐちゃ。

母は毎日仏壇の前で泣いてた。

うん…

泣くのは当たり前。

大切な人がいなくなっちゃったんだから。

でも私はどこか違和感があった。

母はいつも、誰かがそばにいるときに泣いていた気がする。

もちろん誰もいないときにも泣いていただろうけど、

私が帰ってきたらわざわざ仏壇に座って泣いたり…

慰めて欲しかったんだろうか。

まぁその気持ちはわからなくはない。

私も自分が悲劇のヒロインになった感じで人と接してた。

可哀想なんだよ、私。

みたいな。

そんな風に父を利用したんだよな。

あの頃の自分、ぶん殴りたいわ。

兄は少し大人しくなったけど、

すぐ怒鳴ったり高圧的な態度だったりというのはいつまでもあった。

高校生活はというと、

割りと楽しく過ごせたと思う。

素敵な友達にも出会えたし、

勉強も中の下くらいだったし(たまに中の上)、

一部キラキラ女子から無視されたりもあったけど、

なんとなく理由は分かるしまぁ仕方がないなと思った。

母に自分がどう思われているか分かって、

ショックを受けたこともあるけど。

この年になっても思い出す…

嫌な記憶。

消し去りたいー

まあこれは家の事。

高校の中では…

あ、なんかいろいろ思い出してきた。

恥ずかしいこととかいろいろあったわ。

消し去りたいー

というかやり直せるならやり直したいですっ

ほんと私変なやつ！

思い出すんじゃなかったー

それは中学生になっても変わらなかった。

相変わらず怒声はするし、

壁とか床とか殴るような音は聞こえるし、

母の泣き声は聞こえるし。

私もだんだん、これは当たり前じゃないと思うようになっていったのが中学生のころだったかと思います。

おかしいと思ったらどんどん、

怒りや憎しみが出てきた。

でも自分が標的にならないように大人しくしてた。

自分を守るため。

なんか学校でのイジメの傍観者のようだな。

そういえば、中学生のころは学校でイジメもあったなぁ。

そのときは私、イジメてる子達に「もうやめよう」って言ったんだ。

案の定、次は私がイジメられましたが…

家でも学校でも居場所が無くなった😂

まぁでもイジメは部活内のことで、

幸いにも当時同じクラスに同じ部活の子はいなかったから助かったけど。

イジメもそんなに長くは続かなかったしね。

イジメグループ内でなんかあったらしい…

それからは普通に話し掛けられるようになりました。

謝られたかな…？

ないな。

納得いかないけどもういいです。

ほんっと！

私の人生ってなんなんだろ。

振り返ってみて良い思い出無いけど💀

小学生時代はまぁ良いこともあったかな。

友達好きだったし。

死ぬまでに良いこと悪いことが同じ割合になるっていうの聞いたことあるけど、

あとは良いことばっかりでたまに悪いことくらいのペースでいってもらわないとおかしいわ。

はぁ、昔のこと思い出すとなんかやさぐれますね。

ここでは自分を偽らないと決めたのでどんどん本音出してきます。

あんまり人に話したことない。

でもぶちまけたい！

といつも思ってました。

私の小学生時代。

家庭環境が最悪でした。

私の兄の口癖。

しね

きえろ

ころす

毎日のように怒鳴り声が聞こえ、

傷付く言葉を投げかけられ、

時には手が出て…

ブルブル震えながら過ごす。

でも父がいるときは大人しかった。

その時だけは安心していられた。

学校にいるときも安心した。

仲の良い友達と笑っていられるときが一番いい。

友達の家に行くと、みんな家族仲良さそう。

実際はわからないけど。

でも羨ましかった。

家に帰りたくないなぁ…といつも思った。

何度か辛すぎて自分で自分を傷つけようとした。

怖くてやめた。

でもみみず腫にはなった。

痛かったなぁ。

小学生のころ、うちの家族はこれが当たり前だと思ってた。

だからどんなに怖くても、どんなに傷つけられても、感情を自分の中にしまいこんだ。

憎いとか思わなかった。

いや、思いそうにはなったかな。

それを、「仕方がないこと」と思って押さえたのかも。

向こうは感情剥き出しで人を傷付けてるのにね～

なんか不公平。

学校でも自分の気持ちを押さえて過ごしてた気がする…

そういえば、家庭内暴力をする人って外面は良かったりしますよね。

だから周りは気づかない。

多分うちもそうだったんじゃないかな。

ただ、怒鳴り声がすごかったからご近所さんにはきっとバレてたでしょうけど。

私は今はもう実家を出て自分の家族と幸せに暮らしてます。

ただ、子供を産むのが怖かったです。

昔家庭内暴力を受けた人は、自分もやる可能性があるからです。

子供を傷付けたらどうしよう…

そんなことばかり考えて、なかなか子供を作る決心がつかなかったです。

世の中には子供が欲しくても出来ない人もいるのに、本当にこんなこと考えてごめんなさい。

でも夫はすごく優しく、考え方も私とは正反対だったので、この人となら大丈夫！と思って産みました。

子供が産まれてから数年はやっぱりいろいろありましたが、今は本当にこの子がいてくれて幸せだと思っています。

私は子供が安心していられる家を作っていけたらいいなと思っています。