https://ameblo.jp/yanao-1007/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

なぜ目に見えるものしか信じることができないのだろう。


なぜ自分の気持ちがたまに信じられなくなりそうになるのだろう。


なぜ？



なんでこんなにも離れているの？


なんで近くにいれないの？


なんで帰ってきてくれないの？


なんで会いに行けないの？


なんで泣きながら伝えてくれた気持ちですら離れてる感じがするの？



なんで一生懸命伝えたのに近くに感じられないの？



なんで？




日本とオーストラリアの距離のせい？


会わない時間のせい？


俺のせい？


君のせい？



家族のせい？



運命のせい？





行ってしまうときに言ってくれた言葉今でもずっと信じてるよ？

信じていてもいいの？

戻ってきてくれるの？

彼氏と別れてくれるの？

また好きになってくれる？

俺の気持ち伝わってる？





誰も教えてくれないよね。もしこの不安に押しつぶされそうになったらどうしたらいい？


君から一言でいい

はっきり…待ってて。って…

そう言ってくれたら

その言葉だけで

ただの言葉かもしれない

言えないし言いにくいかもしれない

それでもその一言で

たった一言で

俺は安心できるんだよ？






俺には今もこれからもずっと君だけだよ。



ねぇ








伝わってるかな？








いつか後悔しないように








ありきたりだけどたくさんの言葉で










形にしてるんだ




]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10932777779.html Fri, 24 Jun 2011 04:43:25 +0900
５月毎週の試合を全敗で走りぬけ、心も体もズタズタのまま６月に突入。

今だにに友達に助けられてばっかりだけど少しずつ良い方向に向かってる気がする…知らないけど…


きっと俺には高値の花だったんだ。
夢のような時間だったって思えばいい。

諦められない気持ちもいつかはなくなる気がする…しらないけど…

あげたゴムもやっと新しいの買ったし…これ見て気持ちを落ち着かせよう。


今月に帰ってくるのかな？もう連絡どうこうとか気にしないでおこう。
もうホントに迷惑かけるような気持ちも行動もしないで未練は押し殺してやってこう。


君が元気ならそれでいいんだ。

]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10917024632.html Wed, 08 Jun 2011 15:18:29 +0900

まだ全然立ち直れないけどそれでも毎日必死にやってます。


特に多くの友達に支えられてるという実感を得られました。



地元の友達、高校のチームメイト、大学の友達。



本当にかけがえのない存在です。



感謝感激雨あられ。



心の中では感謝の言葉と涙が溢れてます。





みんな









いつもありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10883697033.html Fri, 06 May 2011 23:13:45 +0900
つらいことがいっぱいありすぎてどうすればいいかわからない日々です。

１８日の誕生日は精一杯お祝いしたけど届かなかった思い…
さよならをいわれた時は強がって『幸せになってね』なんていいました。
その気持ちに嘘はないけど自分には嘘をつきました。

あの時本当に言いたかったことは言えずに終わり、それでも諦められず時がたったら読んでほしくてメールにして送らせてもらいました。

卑怯な自分が死ぬほどイヤになったけどそんな方法でしか伝えられないから…

君が思ったこと、感じたこと、考えたこと、そしてあの決断…とても大事なことで納得したけどホントは全部否定したかった。どんな決断や思いより『さよなら』よりつらいことはないって思ったから。絶対離れちゃいけないんだって…なにがなんでも一緒にいたかった。






今、いろんな思いがあって毎日を過ごす中で本当につらい時もあります。
希望や願望、未来を想像して現実を、『さよなら』を受け入れてない自分…いつまでも過去に囚われてる自分…
そうやって溢れた思いをここに書くことで少しでも受け入れていければいいなって思います。


『今元気にしてますか？』

『体調に気をつけてね？』

『帰ってきたらあれをしよう！これをしよう！』


そんな当たり前だった言葉の数々が今ではとても大事だったんだと気づきました。そして君がかけてくれる言葉も俺にとってなにより大事なものだったんだよ。

今どんな気持ちでいるの？

もう俺のこと忘れちゃった？





…声が聞きたいです。 ]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10872656029.html Tue, 26 Apr 2011 01:09:33 +0900
また大事な人とケンカしてしばらく連絡をとらないと言われてかなり凹んでる。

なにやっててもネガティブなことばかり考えて落ち込んで自己嫌悪と後悔の繰り返しで心はボロボロ。


ため息を一日100回ぐらいつく…


それもこれも全部自分が悪いからどうしようもないんだけど。


むこうから連絡くるまで我慢するって決めたけど我慢してなにかを待つのがこんなつらくて苦しいものだとは思わなかった…。


いつも自分勝手に自分の気持ちぶつけてたから改めて自分の行動の幼稚さに嫌悪感を抱く…


そして今も心にひっかかる『生活の支えだった』という過去形…


考えるだけで迷惑と邪魔しかしてなかった自分に嫌気がさす。


だから多分もう戻ってこない気がする。


誰でもこんな奴は邪魔だしうっとおしいと思うしね…

まだ連絡とらなくなって３日だけどずっとそのことばかり考えていて思ったこと、本音が２つある。


一つは俺にとってホントに大きな存在になってることに改めて気づけたことだ。絶対に手放したくないし、ずっと一緒にいてほしい。いなくなるなんて考えられない。
だからこそ最後の最後まで諦めずあがき続けてみせる。いろいろあって今は素直に言えてないけど俺の彼女に対するこの感情は好きという感情以外ないし、この人しかいないんだと思う。



もう一つは、彼女のことを考えてすべて忘れていなくなった方がいいのか…出会ってから今までつらい思いばかりさせてきたし、たくさん迷惑もかけた。
俺の存在が彼女を苦しめているならいなくなって自由にしてあげた方がいいとも思う…。俺にとってはホントにつらい選択だけど今まで我慢させてきた分俺がこの苦しみを我慢すればいいだけのこと…彼女は俺なんかよりすごい魅力ある人だからきっと俺より大人で支え合える素敵な人がいるんじゃないかって……そんなこと考えたくないけどそう思うときもある。





相反する二つの本音を交互に繰り返しては打ち消す。

普通の人からしたら本音なんて１つだろ！って思うかもしれない。彼女に対する気持ちは揺るがないけど、今の俺には自分の理想を貫き通すほど自分がちゃんとしてるわけでもないし、彼女のことを考えると…。かといって諦められないし、他の男には渡したくない。


ずっと悩んで悩んで考えて考えて今どうするべきかを模索している。








それでも心に決めてることが一つある。


４月１８日の誕生日は祝ってあげたいって。


１８日までに連絡がくるかはわからない


もしかしたらもう終わりになるかもしれない


それでも１８日の誕生日は祝ってあげたい。


今までの感謝とこの気持ちを伝えるために。



それで良くなってほしいとかは望んでない。

ただつらい時支えてくれたこと、楽しい時間をくれたこと。そんなたくさんの時間と思い出と君に教えてもらった考えや感情すべてに感謝を込めて贈りたいと思う。


そうするうちに答えはきっとでるし、どうするかはもう決まってるんだと思う。




今は悩んだりするけどこの気持ちだけは大事に持ち続けたいと思う。



いつか望む結果がでることを信じてる。


]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10850764582.html Mon, 04 Apr 2011 01:26:45 +0900



よく悩みます…。





就活しても上手くいかず、ただ口だけは立派なことをいってるこんな自分を…





２３歳の自分にとって仕事とは絶対になくてはならない結果だと思う。






結果がない過程…







つらく長く続く暗闇…






いつ抜け出せるのだろうか…







だがそんな俺にも光はある。






いつも応援してくれる家族や親友、そして今は遠い所にいる大事な人だ。






そんな人たちに支えられ今の自分がある。





しかし俺はなにかをしてあげられているのか…






この前も大事な人とケンカしてしまった…






くだらない嫉妬や不安をぶつけて迷惑をかけた…






申し訳ないと思ったがどうしようもなかった。






必要とされなくなりそうな不安に危機感を抱いた


離れている距離にも…







それでも返ってくる言葉に安心と自分への情けなさで心が痛かった…。






俺にとって今必要な存在だからこそ、強くなって自立しなければ本当にいなくなってしまう。






そんな気がした…






最近向こうでバイトがはじまりあまり連絡がとれない日々が続いてる…


たまに返ってくる返事にうれしいはずなのに強く言ってしまいまた迷惑をかけてしまった…






俺はバカ野郎だ…






バイトでつらく疲れて帰ってきた時にやさしい言葉もかけられず、話を聞いてあげることもできないなんて…


そんな自分が嫌いだ。



本当に支えになれるように自分を改めなければならない。




海外で頑張って成長してきた君に恥ずかしくない姿を見せれるように…




出発して３週間たったのに迷惑ばかりかけて本当にごめんね。今はなにもしてあげられないし、頼ってばかりだけど君にもらったすべてに感謝しています。これからも支えてくれたらうれしいです。


こんな思いが今の自分です。



２３歳にもなって情けない自分を戒めるためにここに記します。



いつかすべての人に恩返しと感謝を…

大事だと思える人たちを支えられる器を…


その時の素直な気持ちを…






届けられる自分になれますように。 ]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10845496838.html Wed, 30 Mar 2011 01:14:11 +0900


被災地の人はまだまだつらい日々を過ごしてると思うと自分の無力さを痛感するばかりだ…






そんな中でも明るいニュースが。








サッカー日本代表の試合だ！









サッカー日本代表ＶＳＪリーグ選抜のチャリティーマッチが今日行われた








サッカー界はホントにあたたかく世界のクラブチームは地震直後にすぐ声明をだし、腕には喪章がつけられた。







海外でプレーしている日本人も今日のチャリティーマッチのために全員が帰国し、募金活動に試合にと日本のために動いた。








心温まる試合が行われ被災地の人々にも勇気と感動が届けられただろう。








ありがとうサッカー。







そんな日本代表をみていると一つうらやましいと思ってしまう…









有名だからＴＶを通してメッセージを届けられたり、一般の人にはできない活動ができる点はうらやましい。





自分の思いがなにかしらの形になって届けられることはやっぱりすごいことだと思う。







そういう思いに大小は関係ないけど無力な自分にはうらやましい限りだ…







しかし、うらやましがってもしょうがないので自分にしかできないなにかがきっとあることを信じてやっていくしかないのだ。








いつかきっと自分の思いと力がつらい思いをしている人たちに届きますように…







日の丸と共に…







俺も被災地を思う心は日本代表だ！







被災地の方々にこんな言葉を贈ります。
ヨーロッパサッカーのリバプールというチームのスローガンであり日本に届けられた言葉を…











『You'll never walk alone』 ]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10845470591.html Wed, 30 Mar 2011 00:51:39 +0900


被災にあったすべての方々へ


生命の安全を祈ると同時にこれからの人生を応援しています。
つらく悲しい日々が続きますでしょうがどうか心を強くもって１日１日と明日へつなげていってほしいと思います。


今の自分には遠いこの場所で祈ることしかできませんができることを探してやっていこうと思っています。


各国の支援は確実に日本に届いています。その中でもニュージーランドの支援には感慨深いものがありました。


自国も悲惨な現状の中、日本に手を差し延べてくれたその心に最大の感謝を。


世界の評価で最もいわれている日本人のマナーのよさと団結力。駅に立ち尽くした人たちが階段の真ん中をあけて休んでいる姿には自分も感動しました。


被災地のコンビニでもみなさんが暗闇の中列をつくりちゃんとお金を払っている姿など、

日本人としての誇りをはじめて感じることができました。


今大変な状況ですがそうした行動が自分に日本人としての誇りをもてたことすべてに感謝しています。


だからこそ、こんな状況だからこそ変なことをしている人にはもう少し考えてほしいと思います。


万引き、レイプなどをやっている人がいるらしいですが本当にやめていただきたい。
今被災地の方々がどんな心でいるか考えてほしいと思います。





そうしたことをなくし、日本人として今こそ一つになるときだと思います。
被災にあわれたすべての方々に日本中から支援と応援を届けましょう。


いつか自分も直接被災地の方々の力になれればいいと考えています。そのときは日本人としての誇りを胸に出来る限りのことさせていただきますので最後にもう一度被災地の方々、精一杯生きてください。 ]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10831006734.html Mon, 14 Mar 2011 23:36:06 +0900









花粉が猛威をふるってるわけで…











頭痛に鼻水、目の痒み












すべてが俺の邪魔してきやがるぜ。












そんじょそこらの奴より体が弱い俺は薬を飲みまくり、













薬漬けです














アイアムジャンキー














春は変な人多くなるっていうけどホント変になりそうだぜ。













もし警察に職質かけられたらこういってやる…


















『凶器はもってないっす。下の凶器も今は鳴りをひそめてますが？』


]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10827032072.html Thu, 10 Mar 2011 23:37:35 +0900





それでもいいことがあった。これを機に上がっていければいいのだが…











しかしいろいろ抱えるだけじゃダメなんだな。話してみてよかったこと、話さなきゃ伝わらなかったこととかやってみて結果的に久しぶりにうれしかった。












最近落ちていた自分にとってホント救いになったと思う。








また一から出直しだ。















まだ終わりではない。一つ懸念が…














けつに激しい切り傷が…














あいつの正体はよく知ってる。














昔名のある剣士が龍と戦ったときに……切れ痔だ！！













おぞましいほどの鮮血がけつから…そして痛い。
















やさしくソフティにふかなければ被害の拡大は防げない。













これ以上の被害は俺の将来に影響してくる。












なんとしても食い止めなければ…












花粉症に謎の腹痛に切れ痔に偏頭痛…
















野球界なら文句ﾅｼの４冠王だ。あの落合も真っ青な大偉業をここ１週間で樹立してしまった。












ヒーローインタビューがあるならこう言いたい…




















『自分なにかもってますね…。』 ]]> https://ameblo.jp/yanao-1007/entry-10819783015.html Fri, 04 Mar 2011 01:50:15 +0900