マメじゃないのがバレバレですね😅

今日検査結果を聞きに行きました。

5個の組織中5個がしっかりと浸潤性乳管癌でした。

サブタイプHER2陽性

ホルモン受容体陰性でした。

癌じゃないこと願ってたけど願い届かず😭

今回夫と子供と話を聞きに行き、先生からの説明は泣かずに聞くことができましたが、そのあと乳がん認定看護師さんとの話の中で

看護師さん「何が1番心配？」

私「夫と子供ことが心配です。」とこの答えをしゃべる前から涙が溢れてきました。

夫も不安だったと思うけど一緒に説明を聞いてくれました。

娘ちゃんは途中で🍼飲みながら、ほとんどの時間ご機嫌で過ごしてくれました。

本当に私の子供かと思うくらいいつもお利口さん❤️

今後まだまだ検査が続きます。

遠隔転移していないことを祈るしかありません。

夫「今どきそんな時代じゃないから」

とかっこいいことを言い、家事を分担しようとしてくれていた。

わぁ今どきーーー❤️って嬉しかったな😅

同じ職業、同じ部署で働いているのだから仕事の疲れもだいたい同じ。

とは言ってもやっぱり私の方が家事をする割合は多かったとは思う。

出産後私は育児休暇のためずっと家にいるからなのか夫は何もしなくなった。

この記事を書きながら夫が何か家事をしているか考えたが出てこない。

妻が育休中は世の中の夫達はこんなものなのか？

私が癌かもしれないことで、夫は祖父母の力を借りながら娘を育てていくことになるかも知れない。私が入院したり、早く亡くなることで夫に苦労をかけてしまう。だから私がやれる間はなんでもやってあげるべきなのか、私がいなくなっても困らないように今から家事をきちんとやってもらった方がいいのか？悩むなぁ・・・

癌疑いになる前は、私が仕事復帰したら全部分担なのわかってる？何にもしてくれない。と文句言えてた。

でもこれから苦労かけるかも知れないから遠慮して文句もいいにくい💦

これからどーしよう😭

弟からもうすぐ実家に着くと連絡があってからずっと連絡がなかった。

きっとこの日に話をしても泣いて話ができる状態ではないと思っていたので、なるべく電話しないで欲しいとお願いしていた。

日が変わっても連絡がなく、ずっと両親のことが気になっていた私は弟にLINEした。

私「大丈夫？じゃないよね？」

すぐに既読がつき返信があった。

弟「連絡しないでごめん。お母さんが少しパニックになった。」

両親への報告を弟にお願いし、泊まってくれたのは本当に正解だったと思った。

最近娘ちゃんの顔を見せたくて毎日両親と朝テレビ電話をしている。

明日の朝はいつも通りに連絡しようと思っていることを伝えると

弟「お母さんからは電話したくてもできないと思うからしてあげて。お父さんも泣いてはないけど声が震えてたから話したいはず」

と教えてくれた。

3月3日朝緊張しながら電話した。

母は電話に出ると

母「なんて言ってあげたらいいかわからん。」

と泣いていた。

私「心配かけてごめんね。でもこれからたくさんお父さんとお母さんに頼るつもりだから。昨日、今日はとてもつらいと思うけど、少しずつ楽になるから。今度帰るときはいつも通りに楽しみたいし、娘ちゃんのお世話もお願いしたい。笑」

って話した。

母「〇〇が1番つらいのに反対に慰めてくれて。」

などと話した。

父はいつも通り娘をあやして特に何も言わなかった。

その後は毎日電話しているが、両親共にいつも通りにしようと努力してくれているし、娘ちゃんのおかげでお互いに会話中には泣いていない。

あと数日で実家に帰省。

なるべく泣かずに過ごしたいな♪

真面目で人との会話で自分が納得できないと納得のいくまで追求するようなちょっとめんどくさいところがあるけど、私と違ってとっても優しく、子煩悩で賢い自慢の弟。

弟は地元でも大きな就職も難しい病院で看護師をしている。

兄弟で看護師だけど落ちこぼれの私と違い、弟は看護師としても優秀。

実家から車で30分程度の所にすんでいる。

弟には病院に行った次の日に話した。

最初はうなづきながら聞いてくれていて、看護師なだから冷静なのかなと思いながら話したが、途中から泣いているのがわかった。

弟にすぐに話したのは、両親に先に話してもらうため。

前にも書いたけど実家は離れている。電話で伝えてもパニックになり会話にならないと思ったから娘ちゃんと2人で帰省をすることにした。

でも帰省してすぐに伝えて暗い気持ちだけで何日も過ごすのはお互いのためではないと思った。

だから帰省する前に弟から先に伝えてもらうことにした。辛いお願いをしたけど弟は了承してくれた。

伝えた日には両親と過ごしてほしいことをお願いした。

規制は3月7日から。

両親に伝えてもらうのは明日3月2日。

緊張してる。

きちんと健診を受けていればこんなことにならなかったかもしれない。

父、母の子供に産まれてよかった。

弟と兄弟でよかった。

みんなを悲しませて辛い。

みんなごめんね。

お父さん、お母さん、弟大好きだよ。

先生からは徐々にでいいからと言われたけど、癌疑いの強いおっぱいを飲ませる気にはなれなかった。

娘ちゃんも左は右ほど飲んでくれてなかったし、美味しくなかったんだね。気づかなくてごめんね。

もともとNICUで哺乳瓶慣れしてたせいかミルクはスムーズに飲んでくれていたから、外出してる時だけはミルクのこともあった。

娘ちゃんの断乳の準備は少しできてたけど、私は授乳しないとまだパンパンに胸が張っててママの準備ができてなかった💦

でもね、夜寝る時はおっぱい咥えて寝てたから、この日だけはおっぱい欲しがったよね。

ママもまだまだおっぱいあげたかったな。

なかなか眠れなくて何度もごめんねって繰り返して泣いちゃったね。

でも次の日からは最初の日ほど欲しがらなくなったね。とてもお利口さんで安心したけどやっぱり寂しかったな。

ママのおっぱいはパンパンになったから搾乳して、生検もしてたから血液混入もあって、生検のせいだと思いたかった。

搾乳して破棄して・・・これを繰り返すのが辛かった。

産婦人科に行き断乳薬の処方をお願いした。検査の日は夜中全く眠れなかったから眠剤も処方してもらった。

夫は歯磨き中笑

娘ちゃんはバンボに座ってご機嫌👶

私が急に抱きつき

私「癌だった」

まだ確定してないけど、医療者である夫にはこう伝えるべきだと思っていた。

夫は何も言わず抱きしめてその後うがいをしに行った笑

そのあと病院受診の記事に書いたようなことを話した。

そして今でも1番私が思ってること

私「ごめんなさい。私と結婚しなかったら苦労することなかったのに。」

何度も繰り返し謝った。この時はじめて私は泣いた。

夫はまだ20代。私がが結婚、妊娠を急がなければ夫に苦労をかけることがなかったのにと後悔しかなかった。

夫はうん、うんと抱きしめて話を聞いてくれた。

夫はあまり自分の感情を私以外に見せることが少ない。私にも夫の感情はよくわからないけど他の人によりは感情を出してくれていると感じてる。そして悲しい時、悔しい時、私の前では時々泣く。仕事のミス、ケンカ、私がダメなことをした時、泣いてるのを何度も見てる。その夫が泣かない。

この日の夫は何を思っているか全くわからなかった。

夫の仕事は12時からだったけどこの日は休んでそばにいてくれた。

家にいても悪いことを考えるだけだから水族館に行った。

夫が水族館や動物園が大好き笑

こんな嫌な日でも娘が無邪気に笑ってることが私を笑顔にしてくれた。

2人がそばにいてくれるだけで私は幸せなことをこの日から今まで以上に感じるようになった。

娘ちゃんは昼間は離乳食も始まりおっぱいを吸う時間の間隔も長くなってきたけど、夜は3〜4時間おきに授乳してた🤱

この日の夜中はもしかして最後になっちゃうのかなぁって思いながら8時に授乳をして夫と留守番してもらい出かけた。

病院では予約の時点で授乳中だからエコーしかできないことは聞いてたし、すぐにエコー検査をした。

検査後しばらくして診察室に呼ばれる。

もーね、最初から先生も看護師さんも気を遣ってくれてすごく優しいの。

あーーー💦なんかあったんだなぁって😔

同じ職業だからそんなふうに感じたのかな？

先生からのお話は

・腋窩リンパ節も腫れていて悪いものである可能性があること。

・今日検査をして結果は3週間後にわかること。

・今後治療に向けて断乳を始めた方がいいこと。

こんな感じのことを優しくもっと丁寧に説明された。

もしかしたらっていう気持ちがあったからか、思ったより冷静だったと思う。もっとすぐ泣き出しちゃったり、取り乱したりしない自分を自分で褒めてたような気がする。

生検検査は5か所からとった。

陰性であって欲しいって願ってるけどリンパまで晴れてたらもー悪性だよねって思ってた。

お会計までの待ち時間、夫は12時から仕事だったから私が遅いの気にすると思って

私「今お会計待ちだよー」

　「離乳食の時間には薬もあるよー」

とか胸以外のラインをしてた。

帰りの車の運転も思ったより普通にできて、夫と娘の待つ家に帰った。