こういうときものすごーくタバコ吸いたくなる。

少し前まで吸っててやめたのね。

タバコっていいよね〜

いや、良くないから辞めたんだけど。

嫌なことがあるとずっとくよくよ考えちゃう。

ひきこもりというのも原因かな。

部屋中がくよくよでいっぱいになる。

抜け出せない。

苦しい。くよくよで溺れる

でもほんと、こういうことは起きるからね。

くよくよで溺れた後は結構すっきり週明けを迎えられるんだけど、土日はだめ。

なんかもったいなくない？

土日にくよくよに侵略されたくない

かといって外に出たくもない

難しい問題

とにかくずっとそのこと考えちゃって、

追体験しちゃってるんだよね。

だから一回の嫌なことも百回と同じ

苦しいよ〜〜

苦しまなくていいのに。

逃げるしかない。でも逃げる元気もない。

捕まる。

とにかく逃げようとするしかない。

なにがなんでも。自分のために。

だって苦しい時間はその一回だけで良いでしょう

こういうときはどうすればいいんだ。

耐え、かな

変にその災害に執着せず、過ぎ去るのを待つのみか？

土曜って疲れててろくなことにならん。

日曜はましになる。

みんなはもっと人生楽しそうに見える。

見えるだけかな？

苦しい苦しい。

口内炎痛い。

眠い。疲れた。苦しい。

でも気にすることないじゃん！そんな！

人のことはがっかりさせていいんだよ。

それが自由だよ。

自由とは嫌われることだよ。

でもわたしたちは人の期待に応えるために生きてる訳じゃない。

少し前までわたしはそうだった。

母親の期待に応えるために無意識に顔色うかがってた。

だからもっと苦しかった。

だって自分が何したいか分からないし突き詰めると母親だって何考えているか分からない。

訳わからない状態で無気力感、自己否定感がすごかった。

そう、ほんと毎朝、すごい自分を責めてたな。

どうでもいいけど、彼氏がいないと、なんでわたしには彼氏がいないんだ。。。とか。笑

今はましになったかな。

治りはしないがましになる、ってやつ

だからまあ、ちょっと怒らせたり、ちょっとがっかりさせたりするくらいは気にしなくて良い。

Twitterで誹謗中傷された。

悲しいし苦しいし悔しい

でも確かにこちらに落ち度はあった。

でも落ち度がない人間なんていないでしょう

なんかもう、嫌なこともう一つあった。

知り合いなのに感じ悪い対応された。

でもさ、そいつはちっちぇーなって笑ってやればいいかわいいもん。

でも誹謗中傷の方は傷ついた。

これって傷つかない人いるのかな？

でも同時に直接言えないんかい。とも思う。

そう思ってたのーって感じ。

まあ確かにちょっと雑に扱っちゃった。

でも直接言えないだけ、態度悪い奴よりちっちゃいかもね。

よりちっちゃいやつに傷つけられてるのか、わたしは。

そう思うと悔しいし、いろんな人のせいにしたくなる。

調整してた人とか、仕事忙しくした上司とか。

まあ実際少しずつはその人たちのせいでもあるだろうな

あーあ、こういうのほんとにだめなんだよね、昔から。

批判に弱いといろんな占いででてくるし、ほんとにそう。笑

芸能人とかすごいなー。自分を曝け出してて。

とにかくしょうがない。もう。

これから気をつけるしかないし、すぐ忘れようとしても無理だし、ただ考えないようにするしかできない。

簡単に傷つかない人間になりたい

この世に生きていて繊細でいいことあるのかな

苦しいだけやん

そう、今日は運が悪かった。それだけのことだ。

はあ。。傷ついた。

でも傷つくときって準備してるときじゃないよね。

アクシデント的に起きる。

そんで、その前に傷ついてたこと忘れるよね

誰かが傷が癒えるのはそれ以上の傷を負ったときって言ってたな。

なんちゅうことだよ、まったく。

運動不足ということはわかってるんだけどね。

たくさん歩こう

昔はバスケやってたんだけど、とにかく人付き合いが面倒になってやめちゃった。

バスケはすごいしたいんだけどーーーー、

くぅぅぅー

すごい人付き合い面倒なんだよね。

その後に絶対飲み会あるし、絶対飲み会もバスケのうちだって説教してくるおじさんいるし。

かといって、ちゃんとクラブチームとかでやりたいわけじゃない。

もうガチなのは部活とかでこりごりなんだよね。

バスケだけやりたいけど。

わたしの今の精神状態だと無理だと分かったからもう諦めた笑

家でワークアウトするしてないけど。笑

でもまたいつかバスケしたいな〜〜〜〜。

昨日自傷行為はやめよう、と書いたけど、

それは時間が有限だからでもある。

わざわざ苦しんでる暇ないと思うんだよね。

苦しんでる間に人生終わる

だから、なるべくご機嫌で心地良く生きていきたいし、そうできるように自分でできる限りはこころがけていかないとね

村上春樹が、自分が楽しめるかは自分次第と、後は運。みたいなこと言っていたな。

だいぶ違うかもだけど。笑

最後どうしようもないこともある。けど、自分でどうにかできることもある。特にちょっとした些細なこと

あー、これから職場行って上司に相談憂鬱。。

めんどくさい。。

寝ていたい。。眠い。。

てか今週疲れたな。。なんだかんだ毎週戦いなんだよな。。

ムカつく

頭痛いし、外うるさいし。。

もうだめだ。。

これ以上がんばれない。って思うときあるよね。

今それ。

疲れたな。

生活の雑音が大きくなる感じ。

なんであの人はこうなんだ、何考えてるんだ、なんでなんでなんでなんで。ってノイローゼかー

自分を守れなくなる感じ。

は！ショーペンバウワーは、あまりに活動が過ぎるときは想像力をオフにするようにと言っていたな。

感受性をオフにするようにということなのかな

とにかく疲れてるときはろくなことが起きない。だから疲れるのは嫌。でもすぐ疲れる〜〜

とりあえず超朝早くからの外国との会議は終わりまして。。

うん。。まあ、、発言したけど。。つっかえつっかえで、まあ、うん。とりあえず終わった。

ねむい。

こんな日はもう仕事休みたいけど、なんか脱力×覚醒という感じで、まあ働いてやってもいいけどなという気分にはなる。

でもねむい

少しイライラする。

なんかやっぱこうやって、というか今回そんなだけど、読む練習とかして身についていくものなんだと思う。

でも、わたしより若手がペラペラ話せてて、なんで？？？笑　とも思う。

もおおおおおーこんなに頑張っているのに、あんなに話せないよわたし。

自分の無能さに落ち込む

なんなんだろうほんと。

でもバックグラウンドが人それぞれ全て違うから比べることは間違っている、よね

でもまあいつかはやれるでしょうよ。きっと。

昔から大器晩成型

はあーあ。

はあーあ。ため息とまらん

あ、でも、なんか会議の後、速攻でメモ作るのは得意で、それは褒めてもらえるんだけど、、

嬉しくないというか笑

いや、嬉しいんだけど、わたし的には会議でたくさん発言できたりする方がすごく良いことだと思ってるんだけど、

わたしにはそれがなかなか難しくて、

でも不登校から始まってわたしもよく更生したよな

ちゃんと社会で混ざりつつ、たまに問題児になりつつ、なんとか頑張ってる。

わたしのスタートラインを考えると本当にわたし頑張ってる。

めっちゃマイナスからのスタートだもん。

不登校だけど勉強はできたみたいだけどね

高機能自閉症的な、多分違うけどこのワードがしっくりくる

割となんでもできるんだけど、対人関係が無理的な

半分自慢で半分ガチで困っている

いや、わたし頑張ってるほんと。

ということをいつも忘れて、他人と比べて、特に他人より劣っているところでわざわざ比べて、わざわざ落ち込んでいる

わざわざ苦しんでる

なんなんですか？この現象は？

自分に自信を持つことを恐れている節もある。

自信持って失敗したら落ち込むじゃん？

まあなんでもいいか

とりあえずわざわざ苦しんでいることに気がついたら、そういう自傷行為はやめようと思う。

朝から

こんなに不安なのは明日外国との会議があるからだろう。それが終われば少し良い気分になれるはず。

にしてもめんどくさい。。。

新しい提案、次々としてくるな〜〜〜

良いことなんだけどね。

オンライン参加とかむずい。

でもやるっきゃないっしょ

なんでもいいや、と同僚を見て励まされてる。

問題は自信と勢い

あとびっくりしたのは、

前好きだった人でしばらく連絡とってなかった人が育休とってた

こういうことね。起きるよね。

もうわたしには関係ないってわかってる。

わかってるんだけど、取り残された気分だし、なんか負けた気分

取り残されてるわけでも負けたわけでもないのにねー。

こういうことが起きるたび動揺する。

てかこれだから職場内恋愛はよくないよね。

はあああ〜でも何よりだよね。

人は家族と幸せに暮らすべきだよね

その人は離婚していてその後、わたしが好きになったんだけど、わたしは子供ほしくないから、で、その人は多分子供いても良い派の人で、それで離れたんだよね。

離れたというか向こうからも連絡こなかったけど。笑

お互い違うって思ったのかな。どこかで。

にしても、その後すぐ相手見つけた計算になるんですけど？笑

まあそんな時間的な計算は意味がないよね。

ああ、疲れた。

動揺するのも疲れる。全て疲れる。

そして、外の小学校で運動会の練習してて猛烈にうるさい。。笑

いや、なんかさ、ほんと、全て仕方ないよね。笑

いや、子供は元気であることが何よりだしね。

小学校の近くに住んだわたしが悪い

次の家はねー、家賃ちょっと高めにしちゃおうと思ってお金あればだけど。。

でもみんな妻子持ちで家買ったりしてんだから、独身でちょっと高いとこ住んでもいいよな？？

じゃないと計算合わないよな？？

あとは小学校の近くじゃないとこで笑、景色が良いところひきこもりなんでね。

あーーーー仕事だるいし、まだ水曜？？って感じ。

五月病っすかね。

ねっむい。

ねっっむいから紅茶入れた

この紅茶はフランス人のお土産でバニラの香りが少しする高いやつ

ありがとうフランス人、いつもまじで何言ってるかわかんないけど。

あーー今日は職場に嫌いな人たちズいないといいなー。

まあいたら速攻帰るんだけなんだけどね。

あー明日の会議の準備もめんどくさいし、今日の会議もめんどくさいし、全てめんどくさい。

明日の会議関係の同じ課の人もムカつくし。

でもそうか、これがお金もらうってことだよね。

すぐ忘れる

めっちゃ眠い〜〜〜

は！ライン久しぶりに来た人の返信しなきゃ。。

めんどくせー！！！！

全てがめんどくさいほんと

誰か助けて

あ、でもカウンセリング行こうと思ってんの。

カウンセリングってめっちゃ高いのね

それだけでテンションちょっとあがるね

とりあえず今日は疲れました。。

でも同時に癒されもした。。

上司に仕事減らすように直談判。

自分を守るためにはちゃんと自分のために戦うことが必要

あー、でもほんと嫌だな。

避けられているのが嫌だな。あの人に。

って書くとなんか元彼みたいだ笑

違うけどね

嫌いな人には避けられた方がいいよね、寄ってこられるより。と、トミー先生が言っていた

まあいちいち反応せず、耐え、でしかないね。

でもほんと職場行くだけでほんと疲れるよー。

体力ゼロだよー。鍛えたいけど鍛える体力もゼロだよー

今も帰ってきちゃった。

テレワーク自由に認めてくれる職場にかろうじて感謝

自由には認めてないんだろうけど。笑

なんか職場行くと胃や頭や肩が痛くなってパソコン見てらんないんだよねー。

職場嫌いすぎだねー。笑

家帰ってくるとましになる

なんか職場の人に喧嘩売っちゃうと自分が正論でも胸騒ぎするよね。

罪悪感湧く。なんかすみません。って。

でもわたしが正しいですよね？って。

生きるって苦しい

女性の方が罪悪感を感じやすい気がする。日本は特に。

自信に満ち溢れた男性が多い今日この頃。

毎週同じだけど毎週ほんと週始めは鬱🫩🫩

仕事が忙しすぎるというのもあるけど。。

始めてしまえば大したことない！

最近、というかここ数ヶ月？半年くらい？朝は胃痛に悩まされていたけど、今日は痛くなかった！

嬉しい！

健康は当たり前じゃない！

ずっと痛いとどこも痛くないだけで幸せ感じるね。

痛みは味方ともいうけどね。

とにかく仕事が嫌だ〜〜〜〜！

だってムカつくんだもん💩

うんちが多すぎる💩

話通じなかったり、態度悪かったり、ムカつくんだよね！ほんとに。

自分が厳しいということはわかってる。

わたしが普段気を使いすぎていて無駄にムカついてるだけなんだよね。わかってる。

わかってるんだけど、ムカつく。。。

ムカつく、ムカつく、ムカつく💩

馬鹿みたいだよね、、こんなムカつく必要ない。

でもそうお金の対価だからね。

楽しいだけだったらそれは趣味だからね。

このムカつくにお金が払われているんだよね。

だから、仕事は仕事と割り切って。

たまに割り切れないけど。割り切ろうとすることが大事。

こうやって書き出すとストレスが軽減するみたいなんだけどほんとかね？

今日は良い天気で気持ちが良いね。

ちょっとラピュタがでてきそうな雲見つけた☁️

はあ〜〜〜今週は英語の会議があって憂鬱だ。

でも最近は前よりは憂鬱じゃなくなってきた。

やるしかない！！！！という気持ちになってきた。

良いことだ。

ちゃんと準備しなきゃ。だる。。。。。

でも準備すれば憂鬱な気持ち少し減る。

あーーーーーー仕事始まる。。嫌だ。嫌だ。嫌だー！！！！！！！！