遠距離だからこそできるサプライズを仕掛けておいた。

「お誕生日おめでとうカード」

趣味の一つで集めてるグリーティングカードからこれぞって一枚を選んで　口で伝えるのは恥ずかしい本音を書いて投函📮

わくわくして届いたよって言われるのをまってたのにとうとう当日になっちゃった🙄

ラインのメッセージではお祝いしたけど　遅れて届くのか〜と思ってたら何と家に帰ったら届いてたみたいで！

長文メッセージで喜んでるのが伝わってきた😄

職場でも家族にもお祝いされなかったのに

人生初のお誕生日カードやったらしい。

サプライズ大成功🤗

こんなに喜んでもらえるならもっと喜ばせる事をやってあげたい‼︎って出た後に、待てよって気がついた事がある。

今までも同じ様に繰り返し出てきた

「何でも先回りしてやってあげたいオカン」

もしかして(いや、絶対)今までの敗因はこれちゃうのん⁈

喜んでもらえる→先回りしてやる→うざがられて飽きられる

じゃ逆にすれば良く無い⁈

今回の成功は　ひたすら「自分がやりたい」事だけをしたから。相手の為より自分がやりたいしかしてないかもしれない。

簡単やん🤣それなら出来そう！

やっぱ人生楽しいわ〜もっともっと楽しい人体実験していこう😆

一年目のドキドキも

二年目の焦りも過ぎて

今は　ようやく余裕が出て来た

週末の電話も　日常になりつつあって

昨日は初めて　電話がかかって来る前に

寝落ち

いつもならコール音二回目ぐらいで出てたのに、

「もしかして　寝てた⁈」

ってびっくりして笑われてしまったけど

罪悪感も出なかった自分がそこにいて。

相手に嫌われない様に、合わせることが当たり前の生き方やったけど　自分優先できたみたいで嬉しい☺️

嫌われるかも　離れるかもって気を回すより

よっぽど好かれるのは　素直な人といると気持ちいいからだろうな

既成概念に囚われてる自分をまた発見して面白い🤣

「男の人はヒーローにさせときゃいいのよ！」

って麻美ちゃんが言ってたけど

今回の彼君は　寝落ちしてた私に

「疲れてた彼女を気遣える　優しい俺」って思えたらしくてちょっと得意気やったのが可愛い😍

もっともっと自分をヒロインにして

世の中の男性をヒーローにしてあげるぞ！

一体自分の気持ちに変化があるだろうか？

と思いながら始まった今回の帰省は

びっくりするほど馴染んだ始まりで🤣🤣🤣

毎日のご飯や洗濯は　手順がわかってるからスムーズに進んだし

彼君　「洗濯やっといてくれたんや！ありがとう😊」

お買い物も楽しくて　自分の食べたいメニューで晩御飯を作るだけで

彼君「ほんまに　美味しい😋！」

お互いがお互いに感謝する日々🥰🥰🥰

初めて文句も言い合ったりして、それさえもお互いを知るための大切なステップ

この滞在で一番大切にしたのは素直な言葉を使い続けるって事やった

相手を変える言葉じゃ無くて

自分の気持ちを差し出す言葉

なんて簡単で　なんて難しい！！

今までの関係が上手くいかなかった理由はまさにこれやったんやな

自分勝手な言い方なら　相手もそうなるし

まさに鏡でしかない

でも子供の頃から　教わってきたやり方を変えるのは　むずかしかったりもする

照れが入るし　自分のツッコミが止まらない

「そんな恥ずかしい事よく言えるな🫣」

でも　そこを振り切っての今だからこそ

過去の私にエールを！

大丈夫！振られへん！ていうか　振られても

もっと良い女になれるから　次に出会うのは

一ランク上やで🤭

もっともっと仲良くなって　一緒に人生を過ごしていきたいって思える人に出会えた事も

過去の失敗⁈のお陰

もっともっと楽しんで行くぞ〜‼︎

こんな条件で恋を始めた私やけど、気が付いたら三年目に突入してた。

五年前の写真を自分で見て受けた時の衝撃ときたら！！！

離婚したてで、復讐心というか　闘争心というか

『絶対あいつよりいい男見つけて再婚してやる！』で始めた婚活アプリ

詐欺男、体目当て、メンヘラ男子にとあらゆる人に会ってきて。

お金も気持ちも使い果たしそうになって出会ったのは

割とまともなおじさん

その人の住む場所へ出かけた七夕の夜に　あっさり降られて落ち込んでたら

降ってわいたような友だちの友だちが　今の彼

初対面で　酔っぱらって　落ち込んで　やさぐれ女爆誕したのに

それが気に入ったみたいで　そこからの猛アプローチで始まった恋

五年前と二年前の自分の写真を並べてみたら　自分でも驚くぐらい

別人やった　もちろん　いいほうに！

遠距離だけど　毎日メッセージはするし　きちんと言葉で表現もしてくれる彼は

勿論初めからそうやったわけじゃない

自分に素直に　鎧をはがして　恥ずかしいと思う気持ちを乗り越えて

毎日毎日筋トレと一緒

ファッションも　化粧テクも　ダイエットも　もちろん大切やけど

心に嘘ついてたら　効き目なんかいっこもないし！

いっちばん即効性があるんは　自分についてる嘘を全部やめて

裸一貫で勝負すること

恥ずかしくて　情けなくて　馬鹿にされるけど

そんな奴ら相手にしてるほど　うちらには時間は残されてへんねん

『恋がしたいけど　いい人がみつからへん』とか言ってる友達もいっぱいいたけど

私に彼ができてから　あっという間にカップル三組も誕生したのは　きっと

私の　なりふり構わず　突っ走る姿を見て

『私にもできるかも？！』って素直にやってみたからやと思う

だって　かっこつけてる子たちは　いまだにシングルやし

だから、本気で自分に聞いてあげてほしい。

『彼氏　欲しい！』って　どんだけ本気で思ってる？

大好きな麻美ちゃんの言ってるマネキン理論が　なぜか頭に入ってこない。。。

言ってることはわかる。でも　なんか　ピンとこない！

なんでだー！！！？

あれ、でもさ。

他人の言葉や言動を鵜呑みにしないで

自分事にしないとわからないって言ってなかったっけ？

というわけで。

麻美ちゃん語　『マネキン』は

私で言うところの『女優』

同じ女優さんが　違う役をやると　清楚な彼女が

いきなり　ギャルに変身てやつ！

でね。思い出したんだけど、私これ　自然にやってた！！

小学校のころ演劇部所属で部長になるほど　演じることが大好き

だった私。

就職の面接では　百戦錬磨のバリキャリ風。

仕事先では聖母のように理解ある振りするお母さん役。

彼の前では女子高生

素でやってた。。。

なーんだ！簡単なことやったやん！

でもこれを知ってて動くのと　知らずに動くのは

成功率が全然違う。なんか自信出てきたしー

あさみちゃん、ありがとう！！！

そして わしずあゆみちゃんの　ギャル所長召喚したら

私の場合はこの所長！

これが私のおばあちゃんから続いてきた母の呪縛

働く女性だった二人には時間がない

だから子供達の為に時間の代わりにくれたのは

「他人から見てきちんとした人にする」という

究極の愛情❤️‍🔥

でも子供にしたらいつでもどこでも

監視の目があるのと同じこと

怖くて何にも出来ない人間になる

五十半ばで　このからくりに気がついて

どんだけ愛されてきたのかと思ったら

涙が溢れて止まらなかった

あんだけ反発して　自己卑下して

苦しみ倒してきたけど

「親の呪縛」は　親から教わった愛し方

の言葉で　自由になれた

私の子供達も　それぞれに

勝手に呪縛にかかってくれるだろう

「結構いい呪縛かけてくれてたよね〜！」

なんて笑って話す日が来るのを楽しみにして

私も自分を生きていこう

毎日　新たな呪縛の気づき=素直な自分へと

移ろいながらね

あゆみさんがどんどん可愛く綺麗になっていく

なんだかこっちまで嬉しくなってしまう

ちょっと前に麻美さんも同じ様に綺麗に優しい表情になってて‼︎

それで思い出した事がある

自分が自分のニーズを聴く為に

そこに必死になってた時

「こんなに必死になるのって違うんちゃう？」

楽しむために　喜ぶためにって誰かから見て

オッケー貰える事に努力するんじゃなくて

自分の心のままに素直に動くことに対する努力！

それが体感として理解できてから実践し出して

出会った彼からも答え合わせさせてもらってる

出会った時にはやさぐれ過ぎてて

「自分に素直になる為の練習台になって！」

今思えば恥ずかしいけどよく言ったわ〜

いつも遠慮して言わなかった事やら

勝手に気を回し過ぎてやらなかった事

顔もうろ覚えの友達を介して出会った彼を相手に

どんどん練習させてもらった

恋愛を放棄していたはずの彼も彼で

私が素直になればなるほど変わっていった

素直って伝染するんやなぁ🥰

今でこそ未来の話が出来るけど　何度も何度も

確かめる為に拗ねたり　わざと軽く振る舞った

でもその度に初心を思い出してなんでそんな事をしたのか素直に伝え続ける努力は続けてたら

今のラブラブな二人になれた

離婚や年齢　子供の有無なんかを言い訳にして

素直になる努力を諦めるのをやめたら

こんな素敵な世界に出会えた

いつでも世界を変えるのは　

小さい小さい自分から

逆にいえば　そこからしか変えられない

そんな事を　あゆみさんの描くクリスタルを見てたら思い出した

私の魂の色と形はどんな風に見えてるんやろ⁈

届くのが楽しみだ〜〜😍😍😍

ようやくお互いの気持ちだけでなく　家族に紹介することが叶った年末年始

子供達や親達に照れずに「お付き合いさせてもらってます。」と自己紹介。

子供達とも積極的に話しかけて仲良くなろうとしている姿を見て感謝が溢れて来た。

自分が幸せになる事こそが周りにも幸せって信じてやって来たけれど…

ただの我儘じゃないんだろうか？

恋愛にうつつを抜かして大人としてどうなの？

なんて色々頭はうるさい！でも幸せを感じているのも否定できない事実。

そして　幸せなのに相変わらず浮かんで来るこの思いは　「失敗したくない！」

相手に合わせ過ぎて、顔色読んで、喜ばせる言動をしがちな私が顔を出してくる🥸

これも子供時代に身につけた処世術なんだろうなぁ。自分の心を守るためにはこれしかないと…

でもそれで結局離婚したのは

自分が無くなって辛い気持ちを勝手に相手のせいにして悪者にした結果心が離れて行っただけ。

まあ自業自得だわな。

そこに気がついたからこそのリベンジ恋愛／婚活だった筈なのにまた同じパターンを繰り返してしまいそうになってた。

年齢を重ねると新しいパターンを作って行くのが本当に難しい(と感じて尻込みするね)

「違う実験結果を得たいなら　違うテストをするしか無い」みたいな事をアインシュタインも言ってた(気がする😜)

もう見ないふりはやめて　

傷ついてもいいから

自分の人生に責任取る

時間は有限だもんね

ようやく離婚してからできた　彼氏さんと一年目になる。

沙耶ちゃんの真似して　腹の底からの本気の望みをノートにぶちまけて

生み出したとしか思えない　理想の彼氏

子供だった私にはさっぱり意味の分からなかった　

アン・ルイスの歌　My name is woman

でもなぜかひかれて口ずさんでた

いまやっと体感できる

『悲しみを身ごもって　やさしさに育てるの』

大きな悲しみは　離婚したことじゃない

自分を二十年もないがしろにしてきた

自分からの復讐に気が付いて

自分が自分に絶望しただけ

そこから五年たって　今は想像もしなかったような

愛に満ちた楽園に居られてる

自分をそのまま出しても　いやむしろ

出せば出すほど　愛される奇跡

これこそが　女の人が作り出せる　楽園だと思う

そこに人も　物も　寄ってくる

もっともっと　身軽になって

自分の領域を広げていこう

最近娘にイラついてて

『これって季節のせい？　体調が悪い？』とか思ってたけど

全然ちゃうやん

これって　私の中にある　『べき』の思い込みからやった

友達との関係で悩んでる話を聞かされるたびに

『自分のご機嫌を取るだけよ。他人は思いどうりになんて動かせへんの！』

なんて正しいことを口にしながら　『なんでこの子はわからへんの？！』

って思ってイライラ

でもさ、自分の言葉が自分に刺さるってこのことやんね。

それやってるのん、私やん！

子どもが笑顔になれる様に、生きやすくなれる様にって思って正論ぶってたけど

当の私ができてなかったことを　娘の涙で気が付いた

ちゃうやん、これ。ただのいじめやん！

『子供は親のアドバイスを受け入れるべき』

『すぐに行動するべき』

『母親たるもの何でもできてしかるべき』

ってべきべきうるさい！

一番守りたい人を　大切な家族を　正義の味方みたいにべきべきの剣で傷つけてどうする、私！

宇宙の法則を学びだした理由は　そんなんじゃないって気づかしてくれた娘の涙。

何度でも　やり直すよ。

ごめん。ありがと。