姉弟みたいに毎日一緒にいた。気を使わなくて良いし居心地が良かった。

周りにも付き合えばと言われるくらいだ

でもお互いに手押し相撲みたいにどちらも告白もせず、

友達以上恋人未満みたいな関係でいる。

色々落ち着いたら告白しようかなと思っていた。

しかし数日前から仕事関連の話しかしなくなった。

会話も会うことも減った。

そんな私は昨日誕生日だった。

たくさんの友達からおめでとうとメッセージやプレゼントを頂いた。

すごく嬉しかった。

でも、君からは連絡は来なかった。寂しかった。

寂しくて悲しい気持ちどうしたら良いんだろう...

元カレの別れからもう少しで2年になるのかと思った。

去年の11月ぐらいから私の環境は本当に激変した。
って言っても仕事でね。

個人でお仕事を貰えるようになり、

キャリアとしての夢だったフリーでの活動も少しずつではあるが近づいてきている。
 

元カレは今も新しい彼女と幸せそうなツイートが友達経由で伝わってくる

あと1年お互いに頑張っていたら一緒にいれたのだろうか。

また、ふとした時にそう感じる。

私は今幸せか？そう言われると正直そうは思わない。

周りの友達は結婚や出産をしていく。
好きな人と一緒にいられるなんてすごく羨ましかった。

30前になんとか結婚できた良かった〜
と無意識に傷つけられたこともある。

生かされている皮肉にも私にとって今とても似合っている言葉かもしれない。

体調というより精神を崩し

とうとう元カレと住む予定だった

この家を離れて実家に戻る決意をしました。

会社も退職しました。

荷物整理をしたときに、

彼との写真や私物がありました。

なんでだろう、

不思議と捨てることができました。

元カレと戻ることはもうない。

ふとこの状況を受け入れられるようになったのです。

過去には戻れない。

彼は帰ってこない。

私は前を向くしかない。

「別れて1年経ったら忘れるよ」

そう言ってくれた親友のことを思い出しました。

あれから1年…

もう1年なんだ。

もうこれからは自分自身のために生きていこう。

そう思えた私は働いている時に貯めていた貯金から

習い事を始めることにしました。

心機一転しようと色々吹っ切れるタイミングぐらいからでしょうか。

謎のゾロ目を目撃するようになりました。

ジュースも当たったり。

初めはラッキーぐらいにしか思いませんでした。

でもこれが私にとっての新たな出会いになるとはまだ知りませんでした。

せっかく仲良くなる機会だったので、

人見知りな私は頑張って話かけてみた。

返事は「あ…。」「うん」「そうなんだ」ぐらいだったので

相手も緊張しているのかなと思っていた。

同期の子は前に先輩かた私の話を聞いていたらしい。

しかし話をしているうちに

なんか避けられてる…？そんな違和感を覚えた。

この食事会の終わりに同期だし情報交換がてらに

「同期だし何かあったときのためにライン教えて~」

と言ってみた。

すると彼はすごく嫌そうな顔をして

「え？...」

それを見た人事が間に入ってくれて

『そうだね！せっかくの同じ部署の同期だもん交換しておいたら？』

とフォローしてくれた。

彼は腑に落ちないかおで仕方なさそうに教えてくれた。

あのときに気づけば良かったんかな。

あのとき「ごめん。やっぱり大丈夫！」って言えば嫌がらせとかされんかったのかな。

もっともっと頑張らなきゃ。

頑張ることは楽しかった。

でも、２年前にボロボロになった。

入社して2年目の12月だった。

2016年に私はIT企業に新入社員として入社した。

同期は私以外、全員大学生や大学院生だった。(私は専門学生で高校卒業から６年後に入学した)

私は学費を稼ぐために同時並行で

バイト週7+学校の授業睡眠時間は毎日4時間しかなかった。

他の人より勉強する時間が少なかったのは事実だった。

でも、学べることがすごく幸せだった。

そんな中で大卒の人と同じ給料で入社することができた。

すごく嬉しかったし、これからスタートだと思った。

内定者として他の同期より先に出社していた私は先輩との仲良もくなっていた。

でも、それを面白くないと思っている人がいた。

これから一緒に切磋琢磨すると思ってた同期だった。

前まではプロフィールまで飛んで内容とか見ちゃってた。苦笑

でも今日は、

「あ、元気に過ごしているんだな。」

それだけ思ってそのまま流して他のツイートを見た。

なんか最近ね

お互いもう違う道を歩いているんだなって

今を受け入れられるようになってきているんだなって

何かのきっかけが無い限りもうこの人と会うことはないんだろうなって

そう思えてきた。

私は自身の今を受け入れる。

それが今の私にとって大事なことなんだなって実感しています。

まぁ、ばあちゃんには早く結婚しろって言われるんだけどさ。汗

相手がいないもんで…

いまは正直、恋愛とか興味ないかなー。

20代は恋愛が軸みたいな感じだったんだけど、

ほんとに今年に入ってから恋愛は今じゃないなぁ…って。

今までは恋愛依存だったから自分の柱立てをしっかりしていきたい。

あ、そうそう私「大殺界」なんだってw

タイミングが色々重なってて逆にすごいと思うんだよね。

この期間にたくさん学べるようにしていきたいな。笑

あれから泣かなくなった。

彼からもらった手紙を見ても何も思わなくなった。

手紙や写真も処分できるようになった。

私は一歩づつ前に向かっているのだろうか。

恋愛だけが人生じゃない。

私は私らしく今を生きよう

別れた時に両親に伝えるのが苦しくて変わりに伝えてくれた唯一相談できる妹。

失恋のどん底に落とされた時に一緒に話を聞いてくれた優しい母。

普段は厳しいが、実家に帰ると今日は泊まるのか？と言ってくれる以外に心配性な父。

決して一人ではない。

このままずっと一人だったらどうしよう。

私は漠然としていた不安に駆られていたのだ。

私には家族がいる。

そう思ったら気が楽になった。

今は家族に甘えよう。

深い傷を負ったけど、

それ以上に気づくことも増えてきた。

あぁ 、また朝が来てしまった。

胸が苦しい。このまま目が覚めなければいいのに。

私の心は自分が思っている以上にしんどいのだと。

でも、仕事は当たり前のようにやる。

私は生きないといけないのだ。

苦しくて苦しくて。

去年は将来はこんな夢がある！！こうしたい！！と目標があった。

あの前向きな私はどこに消えたの？

漠然とした不安がなんなのかもわからない。

大丈夫だよ。お願いだから不安にならないで…。

仕事にも支障が出るなんて…

今は前に進めない。

あのワクワクはどこに消えていってしまったのだろうか…。

一人でいる時間が苦しくて辛くて耐えられなくて…。

今をただ生きる。それだけで必死だ。

時間が経てば解決する。

ふとした時に

彼はもう戻ってこないと実感するときがある。

私は前を向いていかないといけなんだ

そう感じる日が増えてきた。

もしもこの失恋を完全に乗り越えることができたとしたら、

私は君のことを忘れてしまうのではないだろうか。

旅行したあの頃も

喧嘩したあの日も

同棲生活していたあのときも

時間が経てば

いつか顔も思い出せなくなって

道ですれ違う時も気づかないのかな

ちょっと怖いな。

私は人生で初めてこんなに人を好きになったって自覚した。