https://ameblo.jp/yaritoric/ ただの交換日記 ja この前はどうもでした。
最近文字を書きたくなくて、心境が微妙って言うのもあるし
自分一人で立つことを模索しているので、
そうなってるんじゃないかな。
と分析したりしています。

もうちょっとおやすみさせてください。
ライブ、がんばって。
月並みなことしか言えないのですが。 ]]> https://ameblo.jp/yaritoric/entry-10372949108.html Sun, 25 Oct 2009 14:31:23 +0900 元気にしてるかな。卒展おつです。

今日が僕にとっては勝負の日です。
とかいいながら全然なんかなー。

つながりとか云々。
どうやったってさ、人間全て繋がれないんだ。
どんなに重ねようとしたって全部は繋がらないだろうし、
そんなの夢見たいな話で。
少し出来たとしても、それは一瞬のことで、
そんなのはあんまりだ。

だとしたらそんなものはいらないと、言ってみたいんだ。

時折思い描いてしまうんだよね。
暖かい家があって、庭なんかあって、
いい感じの味が出たベンチになんか座っちゃって、
笑って、愛する人なんかいて、大きなベッドで寝たり、
思い描いてしまうんだ。

自分と社会の問題だったり、
自分と個人の問題だったりで、
どちらを優先させたらいいのかわからなかったり、
もちろんどちらも優先させないとやっていけないんだろうけれど、
でもさ、答えが一緒にならないんだ。

繋がれない。
繋いでって歌うたびにどんどん遠くなって、
余計な感情ばかりが増えていく。
1人なんだろうな。どこまでいっても。
これから作る場所にどうやって帰ったらいいんだ。


誰かのために歌ってみたくなるし、
誰かのために生きてみたいと思ってしまう。
誰かを笑顔にしたいとも思うし、幸せにしたいと思う。
でも繋がれない。完全に重なる事はない。
どんなに触れ合ったって、1人と1人だ。
それでも繋ぎたいとは思うけれど、
傷つくのさえ嫌だし、向き合うのは怖いし、
自分にそんな力があるとも思えない。
でもそれでも繋ぎたいと思う。

分かち合えやしないとしても、
持ち寄って、並べてみる。
そこに並べてみたら、きっと収まりがいいかもしれないから。
でも並べるのにも時間はかかる。怖いんだ。

過去に戻りたくなったなぁ。
仮定法を駆使して、もしあの時を散々繰り返しては振り払う。
何処にも留められない。今って言っている側から過去だから。
それだけは理解して、やってみたいな。

]]> https://ameblo.jp/yaritoric/entry-10372705069.html Sun, 25 Oct 2009 03:50:25 +0900
いやー先日先生と面接をしたんだけれど、
とりあえずそろそろ自分の進まんとする道を決めて、
それに対して責任を持たないと、
全てが中途半端になっていくぞと言われ。

まぁ全てそうですね、と思いながらだったので言い返す言葉も無く。
自信がないならやめて趣味に留めておいたほうがいいと。
そりゃそうだ。
信じるに足りる何らかの才能が、自分にはあるならみたいなことを言われ。
客観的な評価を当てにしようとする自分は、
弱いなぁと思いました。


小田和正は大学院まで悩んでそして音楽への道を決めたらしいね。
建築学を専攻していたんだけれど、論文のタイトルが
「建築との訣別」ということで、
これがかっこよすぎて、泣きそうになりました。
僕には何が出来るんだ。


考え抜いてないといわれた。
明確なビジョンもないだろうと。
確かにないんだ。
でもどう作ればいいんだ。って思ってしまう。
それが、考え抜いていないってことなのかな。



あれもほしい、これもほしい、楽したい、苦しいのいやだって、
そんなない物ねだりしたっていけないのは分かっているんだけれど、
してしまうね。きっと恐いんだ。まだここに居たいんだ、ぬるま湯の中に。
そんな自分が、心底憎いし、嫌いだけれど、
結局一番かわいいんだろうね。この人間は。


そんなこんなで25日も近付いてきて、心の方向性も決まらず、
精神的にいまいちな時期が続いております。純粋に恐い。


親からは脳の障害だけでなく、
思い出を何一つ大切に出来ないということを言われ、
（その経緯は省略します）
自分の書こうとしていることに近いなとか思ったり思わなかったり。



あー自分に苛立つなぁ。
ういは最近何をしているんだろう。
もうそろそろ研修は終わっているかなと。
卒展で忙しいかな。
僕はこんな感じです。




これからゼミにいってくる。
論文を書くか迷っているうちは、
ゼミに出ろと。うん、当たり前っちゃ当たり前だけれど、
その言い回しが、ことごとく自分の背中に重くのしかかるよ。


さて、いってくるか。 ]]> https://ameblo.jp/yaritoric/entry-10369229461.html Tue, 20 Oct 2009 17:07:16 +0900 今日はようやく一息。
会った日から色々イベントがあり、
なかなか落ち着いて文字を書けなかった。
もう研修終わったかな。どうでしたか。

そして先日は改めて時間を作ってくれてありがとう。
徹夜だったとは。
やはり会って話すと色々見えてきていいね。
ういはどうだっただろう。


あの後服を買ってしまい、まぁそんなもんだろうね。
でも久々にこれだ！って思えたから、まぁよしとしましょう。
僕は知らず知らずのうちにパンツが多くなってしまうんだけれど、
今回はそうならず。でも女性はスカートもあるけれど、
男性は選択肢が少ないよなー。
ラッキーアイテムの靴も買いました。
これで運気上がってくるんじゃね？いやそうだろうきっと、と思って、
最早縋る勢いで購入しました。ベージュとか茶系似合うようになりたい。
買ったのはもちろんあのジャケットじゃないよ、一応断っておく。

教会でライブ見ました。
見る側も見る側で考える事があり。
でもみんな目指しているんだなぁと。

今日はぐだぐだです。何か別に嫌じゃないのに人と接することに
エネルギーが必要で、最近色々な人と話すことが多かったから尚更
充電が必要になっているような。こんなんじゃ社会人到底無理だろうとか
思って、あまり笑えませんでした。



もうあとすこしで今年も終わるんだなと思うと、
なんかやりきれないなぁ。
下半期色々ありすぎで今の時点で失速気味というか。


そういえば彼とはどうなったんだろう。
ニュースで痴情のもつれというトピックは出ていなかったので、
大丈夫だろうとは思っているのですが。
心穏やかにいてくれたらいいなぁ。


僕はきっと向き合わなきゃならないことに向き合ってないのかなあ。
人と話すときはまっすぐ人を見てはいるのだけれど、
何しているのかなぁ。



と言う感じ。




今日はこれからスタジオ。個人練習。
やってから後悔したいものです。

]]> https://ameblo.jp/yaritoric/entry-10367826239.html Sun, 18 Oct 2009 19:41:30 +0900 今日ファンデーションを粉々に砕いてしまったりして、
こっちじゃ売ってないので、もう、どうにもこうにも。
あたらしいのにしようかな、可もなく不可もなくだった気もする。
不可がないだけ優秀かもしれない。とか。
コンパクト目当てでかったのだから、もういっかとかそういうかんじです。


彼氏から連絡がきて、
やっと今落ち着いてきたから乱されたくないから、来ないでほしい、
っていうかんじで。
それを見たときになんか大きな過ちを起こしたような気がして、
いや、実際起こしてるんだって思ってしまったけど、
私これからこの人と抱き合うこともできないのかあとか思ったら
重みとか、彼の抱えてるものとかがおもくて、
私が捨てたものって鵺みたいに変幻自在で、
重くて持てないけどわりと持てるときは持てて、
でも本当は軽い荷物だったのかもしれない。
このまま石は転がっていくんだろうけど、どこにつくのかなあ。


忙しいということよりも、
何もしてないのに日々がめまぐるしく過ぎていくことに驚いていて、
この先はどうなってしまうのかわかんなくなってきて、
自分の欲求ばかりが溜まっていくので。
全部クリアにしたいのかもしれないんだけど
捨てることに抵抗があるものもある。
こないだまでいらないものは捨てきりたかったのになんでだろう？


八つ橋好きです、生なら。


だめだ、あとでかきます。
今日は自分に向き合いたくない。 ]]> https://ameblo.jp/yaritoric/entry-10364313746.html Wed, 14 Oct 2009 02:28:41 +0900 でも声が戻ってきた。
声を返してくれてありがとう、誰か。

こんばんは。
元気ですか。
何となく話したくなったので書いています。


ライブ終わってから色々考えて、いろいろな人とと話して。
言葉は感覚だけでなく知性にも訴えることが出来ると言われ。
音楽の目的も様々で。きっとない物ねだりしていたんだろうなぁと。
だからとりあえずやれることをやろうという変に達観した地点に行き着きました。
純粋な嘔吐してないなーと。純粋って難しい。
人より歩みが遅くても、のんびりいくよ。



最近は卒展で忙しいかな。どうだろう。
自分と向き合う作業は面倒で、僕は歌詞を直す作業が大嫌いです。
音楽やっていて一番嫌いな作業かもしれない。腰が重い。
でもそこから生まれるものもあったり、
向き合わなかったらそれなりだったり、
本当、よくできてるなーと感心しています。


声が出なくてもその場を共有することに意味があると言われて、
救われたなぁ。声なんかなくたって、届くものは届くという。


あ、京都でライブが決まりそうです。中学３年以来。
八橋好き？




さて、今日はご飯何食べようかな。
余りお腹が空かない。
でもロールケーキは食べたい。



今日は夜練習です。
それでは。 ]]> https://ameblo.jp/yaritoric/entry-10363983679.html Tue, 13 Oct 2009 17:22:57 +0900 毎度毎度意味のなさそうな電話ですみません。
でもういについて知らないことばかりなので、
くだらないことでもいいなぁって思っています。
のんびりと。とりとめもなく。
ういはもっと真剣な話をした方が好きかな。


ライブでした。
きちんと書いていなかったのでそこから。
風邪がしんどかったです。
すごくすごく悔しかった。
自分の求めるレベルでやりきれなかった。


でも少しでも何かを受け取れた人がいたのは嬉しかった。
目を使わない方に、液化した光のようでしたと言われた。
音楽をやっていけば、何かになるかもしれないなとも思った。
不思議な感覚だった。


君だってそうなんだろうって言葉。嬉しかった。
そうだね、少しずつ色々な部分を共有していけたらいいなと思います。
僕も電話だったり、日々の風景だったり、メールだったり、
ここの文章だったり、色々あるけれど、
それは全て理解したいし、理解されたいからしているよ。
だからその言葉が嬉しかったのかな。
僕ももっとういとこうして話をして、
つぶれそうになっているところに少しでも何か届けることが出来れば、
なんかいいなぁって思います。

そうだなぁ、音楽に対しての不安はぬぐえないかもしれないけれど、
ここまでやったら悔いが残らないっていう所までやるしかないのだろうか。
でもここまでってラインなんて引いたとしても、
後からもっと出来たなーとか思うからね。当てにならないや。
でも些細な練習だったり、そういうのをもっと大切にしていきたい。


最低の人間だなんて言わないで欲しい。
言いたくなる気持ちも分かる。僕も同じような気持ちになったりするから。
でも少なくとも僕はういのことをそう思ったことは一度たりともない。
その気持ちは少なからずうい自身の心に伝わっていると思っているし、
そう信じているよ。



評価は無価値じゃないね。
でも全く別の意味で取られていたりすると、
それでその聞き手が何か救われたとしても、
何だか寂しい気持ちになったり。
でも最初は聞き手のことなんて一切考えていなかった。
歌詞を書き始めた頃は、ただ書きたいから書いていた。
その心持でいられたらと思う。そうありたいとも思う。


純粋な嘔吐、それであってる。
理解してくれることに、ありがとう。


色々なことを話して、例えば今日だったら
リビドーやらアガペーやら郷土料理やら何でもいいんだけれど、
それがなんかいいなぁって思ってしまう。
そのなんかいいなぁっていうのが僕にとっては
とってもいいものというか、大切にしたいものなんだ。
ちなみに僕もチーズ好きです。
業務用スーパーで１ｋｇ単位で買ってきてます。
スープとかに軽くぱらぱらやったりして飲んだり、
色々。チーズはジャスティスですね。



歌うこと、怖いねー。
予想以上に、聞いてくれる人は耳を傾けている。
歌詞の内容を推測する。自分の中での正解を見るける。
そしてその正解のもとで、色々な意見を持って。

音楽はインストでも成り立つのに、何故歌うのか。
インストバンドとやっていると、
お前は歌に頼らないと表現出来ないのかって
言われているような錯覚に陥ることがある。
何ていうか、負い目。変だよね。これ。
でも何か思ってしまう。
あれ、言葉必要なんだー、不便ですねぇって、
言われているように感じてしまう。

声は楽器になるけれど、言葉は楽器とは認識出来ない。
でも心を動かすという意味では楽器とも考えられるのかな。
でも考えてもしょうがない。
きっと次のライブはインストが多いから、
そういう音楽が好きな人がたくさん来る。
「そういう音楽」を聞きに行こうと思ってくる。
そういう音楽が好きという趣向を持った人たち。
すぐ心が揺れる。揺られて今の心の場所を見失ってしまう。
１人だ、と思ってしまう。
何かを届けないといけないような気がしてくる。
最初の書き始めとは変わってしまう。
そうして段々色々なものが駄目になっていく。


本当は、とても歌が好きだ。歌いたい。
歌は人間の持っている楽器だとも思える。ギターでいうコードが言葉のような。
だってどっちも響きじゃないか。って思う。
歌っているとあったかい。どんな悲しい歌でも、きれいになる気がする。
言葉が好き。書くことも好き。不器用な言葉がとても僕は好きだ。
声も好き。歌えることにも感謝しているし、聞いてくれることも感謝している。
でもそれで伝える事に限界はない？って言われると何もいえない。
限界があるかもしれない。分からない。
出来ればそれを埋めるアンサンブルであったり、
そうして合わさったものが音楽として成り立ったらいいなって思う。
でも言葉にすると陳腐になることもあるから、悩む。
でも限界があっても、もがいて、悩んで、
それでも言葉で伝えようとして、歌を作りたいと思う。

それでもそういった諸々の気持ちがぬぐえないと、
本当にやりたいことが何なのか分からなくなる。
普遍的な説得力が欲しい。
こういうジャンル好きじゃないけれど、これはいいっていえるような。
でもこうして悩んで、あっちいったりこっちいったりすることが、
自分にとっての音楽が何であるかを形作る大切なものなのかな。
とりあえずそこに時間を費やして、突き詰めたいと思う。
後悔はしたくない。とりあえず次のライブでは。
きっとするだろう。でも、今はそう思う。
今度のライブは、誰も自分のこと、気にしてないよって、
そう思ってやる。のびのび。


envyのライブがNHKで流れたことがある。
普通に長い尺で。これってとてもすごいこと。良いものはいい。
自分達の表現の先を信じ続けた結果が今に繋がってるんだろうな。
こういうこと考えると思い出します。ジョンレノンの言葉。
根本的な才能は、自分のことを信じる才能だ、という一節を。
ちなみにマキアージュとかいう化粧品のCMでもenvy使われたりしてました。
今は化粧品だとmouse on the keysが使われてる。



生活のレベルで歌おうっていうのは常々心掛けているんだ。
朝起きて、トイレ、ご飯、歯磨き、ライブ、着替え、みたいな。
でも難しい。入れ込まないようにするのが。
一回のトイレに命かけている程、必死になったりしないのにね。
何処にも心を留めないというのが課題です。


人につたえること、つたえられることは、
とてもうれしいし、しあわせだと思う。
それが何であったとしても、
何を伝えたとしても、何を伝えられたとしても、
それはすぐ幸せに結びつくものもあれば、
後から時間が経って実を結ぶものもあると思う。
何れにせよ、沢山の言葉を共有できて、
僕はしあわせです。それは確かなこと。
ありがとう。


あ、今日、美術館の話を出してくれたのが嬉しかった。
何となくだとしても、嬉しいもんだ。




椎名林檎、僕あの曲好きだけどな。ういはきらい？
僕は最近何を聞いているだろう。
でも新曲の歌詞を考えるのでずっと自分達の曲でした。
あとはなんだろう。
tortoiseとか。
http://www.youtube.com/watch?v=IojbJvx_Gtk
こんなおじさんになりたい。
ドラムの表情きもえもかっこいい。


明日はバイトですね。ぼちぼちいきましょう。
洗い物、手も心も大切にしてください。
箱を買いにいきたい。収納の。
ウィルコムって電気屋かな。どこだろう。





]]> https://ameblo.jp/yaritoric/entry-10362783294.html Mon, 12 Oct 2009 01:15:12 +0900 うちのバイト先は幽霊が出ると評判なので、めっちゃこわい。


どうですか。
追いつめられてませんか。
お互い何か常に強迫観念に迫られている感覚があって、
質は全然違うものだし
高みにたどり着くものでさえ、私のはないんだけれど、
それでもその、強迫観念を共有しようとして、
話をしたり
文字を書いたりするんだろう。
私は日々追いつめられそうで、潰れそうになっているけれど
君だってそうなんだろう。
こう言い切ってしまえる所は
私達、少し何かすすんだのかもしれないね。
歌を歌う人がどういう思いでステージに立って、
その前の時間をどうやって使っているかなんて、想像もせず、
ビールを飲んだりダイブしたり
完全にユーザーとしての音楽の楽しみ方しか知らなかったわけだから、
そういう意味でも共有することって不思議なものだなあと思っています。
気張っても気張らなくても、
どこまでも不安はつきまとって止まらないもので
それをどうやっていけばいいのかなんて、
達観せずに向き合っていきましょう。

応援してるよ、
私は最低の人間だけど、
それでも本質としての、ことばの価値は変わらないと思うから。
だから、ここで書いておくから。



存在としての価値は、（うたもね、）
人によって違うんだ。
だから価値観の相違で人は傷つけ合ってしまうし
愛し合うことも出来るんだ。
つくりだした歌が、他人の手に渡って
自分の思っている姿と全然違う色を見せたとしても、
それは仕様のないことかもしれない。
評価というのはそういうものだから。
でも評価されることが無価値なのかといえばそうではないでしょう？
だから君は君の歌を吐ききればいいんじゃないか。
それが純粋な嘔吐ってやつだろ、ちがうのか。


ズッカとマルジェラ、あついね。
ズッカは店で見るとそんなでもない気がするけど、着ると綺麗なんだよね。
マルジェラはまず、手が出ません。
バイト代が出たら服を買います。もっこもこにしてやんよ。


話がしたいという欲求だけで救われる気がしているよ。
くだらなかろうが、
昨日食べたごはんとかの話だろうが
ぽつぽつと何かしらやってることで人は関係を生み出せるから、
希有なんだと思う。
ちなみに昨日はスタバできのことチーズのフィローネ的なものを食しました。
かなりおいしかった。スタバのフードの中ではかなり。
今思い出して、マックにチーズバーガーでも買いに行こうかなって思ってる所です。
チーズしか共通点がない、ということはチーズが好きなんですね。私。


今夜はバイトが疲れること前提らしいので少々げんなりしています、
がバイト自体はたのしいので、
今日もおじ様たちに下ネタ言われてこようと思います。
へーい。

だから、君も君であるがままに歌えばいいと思うから。
そんなに、思い込まないで
キュウリを買うような気持ちで。




最近聞きまくっている。
どうしちゃったの私。
http://www.youtube.com/watch?v=a2paK4lcqj8&feature=related
]]> https://ameblo.jp/yaritoric/entry-10361418912.html Sat, 10 Oct 2009 10:49:32 +0900 アレンジもしたかったのですが、体調が先だろうということで、
どうにでもなれと思って寝て、今起きました。
歌詞を覚え切れていないというか、体に馴染まないのが一番の問題で。
でもこれは最初は仕方のない事と割り切って行って来ます。


人が自分と接する時、明らかにその人が他の人に接する時と態度が違ったりして、
なんだかうーんってなったりすることが多いです。
まぁそういうもんで。


元気かな。こっちは昨日晴れて夕陽が綺麗だった。
ジョンフルシアンテのmy smile is a rifle聞いたら
開始２秒くらいでさめざめと涙を流してしまい。
あの雰囲気はなんだろう。


バレーコードが指痛くて。でもあとは気持ちで乗り切らないと。
わざわざ予定を空けて予約してきてくれる人がいるって
とても有り難いことで。

音楽って作ったら人の手に渡って、
それで完成するんじゃないかって言われて。
それも最もなんだけれど。
でも吐き出すって意味ではその曲を作り上げる過程で
吐き切って、そこで一端自分の中では終了していて。
繋がっているようで、そこには隔たりがあるんだな。
人の手に渡るのは、僕の考えがそのまま伝わるわけでもなくて。
難しい。ある程度手を離すっていうか、そういうの必要なのかなと思う。
と思っても別にそれを伝える必要もなくて。


こういうライブのちょっと前の時間って
とっても弱くなる時間だ。腹が決まらない感じ。
それでも今しかないんだよね。その繰り返しなんだ。




そういえば音楽聞いているかなー。



今日は新宿なので、ライブ終わったらのんびり出来そう。
伊勢丹みたいけれど、危険だ。でもズッカとマルジェラみたいな。



なんか内容が薄いですね。ごめん。
でもなんか話をしたくなって。


よし、これから用意をゆっくりして、
お風呂はいって、歌詞覚える。


今日は土曜日。そっちも台風過ぎて晴れるかな。
ういもぼちぼちね。のんびり遠回りー。



]]> https://ameblo.jp/yaritoric/entry-10361283361.html Sat, 10 Oct 2009 04:19:46 +0900 ハーゲンダッツの抹茶を食べながら書いています。
うーん。うまーい。

今日はゆっくり寝て、そして髪を切りました。
えもく、かつ、ストイックにってオーダー。
どうなったかは見てみないと分かりませんね。


今日はこれから歌詞と向き合って、そしてアレンジします。
喉もあと少し。ギリギリ間に合うかな。
最後まで気を抜かずに治してしまおう。
ういも風邪は気をつけてください。

こっちは台風も過ぎました。
今頃そっちはどうなんだろう。
こっちは竜巻とかも、今住んでいる近くであったようで。
びっくりでした。確かに風は物凄かった。
車がぐらつく程。



胃がむかむか。
何か吐き出したいものがあるんだろうなと思います。
それは精神的なもので、きっとそこにある。
それはきっと吐き出さなければいけないもので、
それを吐き出すことで何かが変わっていくんだと思う。

話したんだね。行動に移すのはきっとかなりしんどいね。
お疲れさま。まずは話すことっていいことだと思う。
そこから変わるものもきっとあるから。
今そうできたことはとても強いことなんだ。

ただ愛情と同情を混同してしまうと厄介になってしまう。
現に僕も昔そういうことがありました。
自分では愛情だと思っていたんだけれどね。
それを指摘されたとき、寂しくなる反面、楽になった。
今ではそうなってよかったと思ってる。
当事者だと視点の場が接近しているので、
色々見えなくなることが多いと思う。
だから人に話を聞いたり、誰かと答えを探るのは
有効なんじゃないかなって、僕は考えています。
そうだね、指輪もネックレスも、きっと重荷になってしまうかもしれない。
無意識のうちに、なんていうか鎖というか。



人を無意識のうちに支配したくなってしまうのは、
きっとその方が楽だから。安心するんだ。
みんな把握しているほうが、自分の思い通りにしやすいから、
これは付き合いというよりは、監視や統制というのに近い。
相手がこれだけやっているから、これだけ頑張っているから、
これだけ必死だからって、全て自分のためだといって、
だから自分も相手にそれに見合うだけのことをするべきだと
直接言われなくても、そういうことになってしまったら、
きっと窮屈で、くるしいなって、思います。
ギブアンドテイクはビジネスとかだけでいいよ。
自分がどうしたいかを考えたい。
あくまでも自分がいて、大切な人がいて。
大切な人だけだと相手にプレッシャーになる。
お互いがお互いを尊重して、
理解しようと、されようともがいて、
少し理解した、されたことを大切に灯して、
少しずつその光を増やしていけるような、
そうありたいものだなぁ。
そうすればきっと、不安にはならないし、重荷にもならないかなって。
僕はそのように接する事ができたらいいなって思う。
そんな綺麗にいかないことのが多いだろうけれど、
そう思って、繋いでいけたら、分かち合えたらいいなって感じている。



無花果。
栗。
何故。
僕は今日はお昼につくったレタスチャーハンしか食べてない。
これもこれでどうかと思う。


でっかいこと。
そうだね。基本は当人達の問題だ。
でも例えば、今ういが悩んでいる事は、
僕にとってはどうでも良い話しではないんだ。
伝わるかは分からないけれど、そう思っている。



鎌倉行ってみたいなー。
楽しく遊びにいこうよ。
日光でよかったら案内します。
ボロいマーチでよければ。
車内はえもい曲ばかりで。
そういうドライブも良いんじゃないでしょうか。
気晴らしも必要です。




僕も服欲しいんだけれど、
きっと大きなものは買えず、
今あるものに付け足していく感じになるかな。
買い物したい。ぶらぶらだけでも楽しいもんだ。
青山ブックセンターは他のお店に動きたくなくなるので、
余り行かないようにしてる。疲れている時以外は。
それが目的ならいいんだけれどね。
タイポグラフィのとかずーっと眺めてると、
本来の目的が薄れる。
あ、靴買いにきたんだけれど、また雑誌買ってしまったとか。
色々な風景や感覚を、分かち合えたらと思う。



もこもこということで全身にもこもこを纏った姿を想像。
そういえば僕はニットを着ようと思っていたんだ。
野暮ったいニットを何となくきて。全体的になんとなく。
なんとなくがこだわりというか。
レザーとか、何だか惹かれなくなってきてしまった。
男らしすぎるというか、なんか頑張っているというか。
そういう感じを払拭して着れるならそれはそれでいいんだけれど。
白シャツも欲しいんだ。
いつも白シャツって買えないものの一つ。
マルジェラのが欲しい。肌触りが違いすぎて驚いた。
そういえば一ヶ月以上服をかっていない気も。
機材ばかりだ。なんかバンドマンみたいで、なんだかいやだ。



説教サロン、閉店時間を１時間過ぎるくらい、
今日は大盛況でした。
いつも併設しているカフェのようなところでゆっくり出来るんだけれど、
そこで色々論議を。
人に話すだけで楽になるんだなと思った。
分かち合えているか分からないけれど、
突っぱねるのではなくて、なんていうかボールを取る時に
手を引きながら相手の球を受け取る感覚。突っぱねない。
重ね合わせるということは、そんなに簡単じゃないことも理解しているつもりだし、
分かち合うことって、そうそう成り立つものでもない感じはしているんだけれど、
それでもそういうのがなんかいいなって、思う。




吐き出したい思いが沢山あるんだと思う。
体は正直。心もそうありたいね。
解決方法は、案外とっても簡単なことかもしれない。
分かってもらおうとするのではなくて、
自分の気持ちを伝える事を念頭に置いたり、
今まで苦しかったこととかを伝える義務もないし、
辛い事からは逃げたっていいんだと思う。
誰かの人生を背負うのではなく、自分の人生を生きる。
支え合うのは理解する・されるに通じるものがある気がするけれど、
背負うのはお互いに良くないなって思う。
難しいことばかりだよね。
でもきっとそういう出来事を通して、
こころがよりあったかくなる気がする。
僕はそうだったかな。
そういう経験をして、少なくとも変わった部分がある。
何処って説明し辛いんだけれど、言葉に出来たら話すね。

何だか似ているんだ。僕の時と。
まだ話したいことあるというか、
声も聞きたいし、電話します。
こういう話ももちろんしたいけれど、
くだらない話もしたいなって。
宮城県知事とかね。


宮城のは、なんか、もう、すごいです。
最近多い武将好きの女子に受けそうですね。



くだらないといえば、
今期のアニメでペルソナのもろパクりみたいのがあって、
厨房全開でとっても素晴らしいです。
あそこまで邪気眼らしい邪気眼、逆にすごいです
眼帯って。。。突っ込みどころが満載で、
赤い月がなんちゃらとかあって、
そういえばピエロの曲でそういうのあったなとか思ったり。






大丈夫、うまくいくよ。
何で言い切れるといわれても、
うまく説明出来ないんだけど、
それをお手伝いできたらなと。
僕はここにいますよーと。



内面に向き合うのは誰でも怖いよ。
その点はとても理解しているつもり。
だから僕は未だに歌詞が書けていない。
ちなみに明後日のライブの新曲。
もうね、怖いですよ。それはもう。
いや、怖いというか、よくわからないというか。

ライブについての不安は他にもあって。
新曲ってのもそうなんだけれど、
一番馴染んでいる曲をやらないのが大きな理由。
なんていうか、その曲に頼っていたというか、
それがあったんだけれど、
いつまでもその曲をやっているわけにも行かない。
見てくれる方にも、自分に対しても。
そこまで心配する必要はないのかも知れないけれど、
いざそうなると不安になる自分がいます。
でも精一杯歌うつもり。
言葉にならない部分はギターの音で。
弾くんじゃなくて、なんかその先が理想で。

生きているんだから、留まるものの方が少ないのは知っているのに、
居ちゃいけないのに、まだここに居てしまったりすることがある。
居ちゃいけないのは分かっている。そこから出る日は、きっと来る。
今の心境はそんな感じ。


ゆっくり遠回りしていこう。
時間をかけてのんびりいくのも悪くないと思う。
僕は考えている暇があるなら走れって、
そう考える人もいるんだろうなぁと思うけれど、
人間走れない時があって何が悪いんだって思う。
そんなに器用じゃない。僕は。
だって針に糸通すの苦手。


元の気持ちには戻れないにしても、
それを肯定していって、未来でも過去でもなく、
今を見るのは、難しいこと。
でもそれをすると吐き出したいものが、
ようやく吐き出せるかもしれない。
吐き出すのは、どんなものでも大変なことだと思う。
分からないことだらけで、毎日悩んでばかりだけれど、
僕はういの話を聞きたいと思う。



先に立って、「おーいここまでこーい」っていうのもあるのかもしれないけれど、
僕は横に立って同じ歩幅で歩きたいし、そんな人になりたい。
先に立っていたら、手だって繋げない。






最近知ったんだけれど、
ライアンラーキンって知ってるかな？
http://www.youtube.com/watch?v=8h35AVLmGmU&feature=related
street musiqueってのが、好きだった。

あとはやはり手塚治の「めもりい」と「ジャンピング」は興味深い。
見たことあるかな。

思い出とは美化されるものって分かっているんだけれど、
案外肝心の時には、それが過去だと思ってしまったりするもので。
便利といえば便利だし、不便といえば不便。
苦しかったことも楽しかったことも、風化していって
大して信頼性もないのに、そこに埋もれようとする。



さて、曲と向き合いますか。
バイトだとしたらお疲れさま。
台風、気をつけて。










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