https://ameblo.jp/yas-2890/ 「双極性障害・パニック障害」自分の病気が良く分からない。今後の治療の為、自分の状態を記録していきます。 ja この病気は誰にもわからない事がツライ。

外でも、呂律がまわらないとヘンな目で見られる。

普通にしようと行動してても、挙動不信な人を見る様に避けたりジロジロ見る人もいる。


精神障害者は障害者と認められないのでしょうか？

どこまで病気が悪くなればそうしてくれるのでしょうか？


このまま良くなる兆しなんて私には全っっっっっっったく見られない。
治らないならハッキリみんなに精神障害者だと解る証が欲しい。

膨大な薬代だけかかって毎日むさぼるほどの量の薬を飲んで何も変わらない。

現状維持が薬の効果なら効いているんでしょう。

私が求めているのはそうじゃない。



気の持ちようなんて健常者の意見だ。

こんな苦しみも苦しくて苦しくて苦しくどうしようもない苦しみもなんっにも

解らないのにへんに励まされるのも苦痛だ。


健常者には普通の感覚で考えるから解るわけない。

私を大切に思い、考えたり思い悩んだり…ありがたい気持ちはあるけど、

病気をちゃんと本当に理解していない人に何を説明すればいい？



何もなくても家族との時間や子供の問題は起こりつつ流れて行く
問題に押しつぶされそうで奮起しても失速してしまう。

そんなこと健常者には甘えにしか見えない。
解りきった意見も私を想ってこそと考えても重たく感じる。
病気のセイで受け止められない。

もうそっとしといて欲しい ]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-11050378868.html Mon, 17 Oct 2011 00:29:32 +0900 息子が「病気になってからのお母さんはウザい」って…

お母さんもだよ。

一緒だね。 ]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-11045590725.html Wed, 12 Oct 2011 10:49:58 +0900 やっぱり…期間が開き過ぎてしまうんですね。

パソコンに向き合いたくない日もありますからね。

ささやかながら、PCで小銭を稼いでいるのでそれも出来なかったり、

それでヘトヘトになったり…。


最近は、くすりの副作用で言語障害が出てきました。

前は、夜の疲れた時に口の中が思うようにならないなぁ…位だったのが

今は一日中話づらく、電話でどうしても問い合わせをしないといけない時が苦痛です。


夜は口にタオルをあてないとよだれが止められません。

前は薬の副作用で唾液が出なくなり、話しにくかったのが、

最近は筋肉がゆるんで好きな形に口を出来ないって感じです。

口を普通の「イ」の形をしていると口角がプルプル震えだし、痙攣しだします。

楽な形にすると、すこしづつよだれが滲んで来てハンカチが手放せません。



ちょっと関係ない話ですが、去年の12月に腰椎間板ヘルニアで入院していました。


寒くなって来て、腰椎間板ヘルニアの影響で左足が痛く、長い間歩いていると知らないうちに

びっこひいています（ ´(ェ)｀）


初めて告白しますが、ヘルニアになったのは、1カ月くらい腰の痛みと左足の違和感を放置していたのもありますが、きっかけは飛び降りの失敗です。


その頃、受験生の息子が学校に行きたくない日は行かない等と言う出来事が続いていまして、

私はそんな風に育ててしまった罪悪感と焦りとで行かない朝は息子と話し合いの格闘でした。

脳が回らなくなってくるので交渉はいつも決裂、話し合いにもならなくなりました。

結局、出校させる事が出来ず部屋にこもった息子。出来なかった根負けに情けなく、

衝動的に窓辺の手すりをのりこえ下の階の庇の上に立ち後ろ手で手すりを持ちながらこの手を離せば楽になれるなどと思っていました。
気持ちよささえ感じ、その先に楽しみまでも感じていました。

その時、「お母さ～ん」と、部屋から呼ばれ「はっ！！」としました。

後ろを振り向いたその瞬間腰に激痛が…

左足も立たなくなりました。

その状態で、部屋にもどり、ベッドで痛みと格闘する事7時間耐えられず救急車を呼んだのでした。

なんとも…


今年の2月に病院を変え、薬が効きだしたのか、「死」に対する恐怖感が前より出てき、どうしてあんな恐ろしい事を…と考えます。

薬が効きだすまでは、持ってる薬全部飲んで意識不明で手首は何回だろう…切りました、薬の依存が抜けないのはは中々苦しいです。

すぐ薬に頼って解らない世界に行きたくなります。


今日は約１年ぶり位にお化粧をお小遣いで買いました。

主人が４連休なので、調子が良ければお化粧して出かけたいです。 ]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-11042344727.html Sun, 09 Oct 2011 03:09:30 +0900 またまた、とんでもなく間が開きました。

病院を変えてから、比較的調子はいいものの…

副作用で、ソワソワ感が2～3日に一度やって来ます。



酷いのが何週間…も開かないかな？

やってきて、眠剤飲んでも眠れなく、

2時間位で目が覚めて、朝の薬を飲むと興奮状態でキツイです。


解らなかった今までは一日中掃除をしたり、

ウロウロ歩き回ったり…

身の置き所がない感じでした。


今日もその日。


掃除をし過ぎて疲れるのがオチ……と解ったので、

こんな時は「ソラナックス」を0.8mだけ飲むと落ち着きます。


解りだしたのは、普段キライな事したり好む事

アタシは冷たい甘い飲み物と腹いっぱいが苦手。



常に常温なのに、いきなりキンキンに冷えた甘過ぎる飲み物を飲んだり

異常に食べ始める。



今日も朝からウロウロして、冷え冷えのオレンジジュース飲んで

昨日の夜なかにパンを食べてるから、体重も600ｇも増えてる！！

さて、今日は落ち着くように心がけて過ごそう。 ]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-10973879201.html Wed, 03 Aug 2011 08:51:34 +0900 やっぱりすごい放置期間でした。

もう後悔しない様にして行こうと思ったのに、

やっぱりしない事はないね

子供は子供なりに一生懸命私を気遣い生きている

何にも出来ず、寝てるだけの私に

昨日も今日もごめんね…

本当にごめんね

こんな母親で本当にごめんね

]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-10889574066.html Thu, 12 May 2011 19:01:21 +0900 今日はキツイ…

寝っ転びDAYさせていただきました。

起きたら病院だ。 ]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-10800388545.html Mon, 14 Feb 2011 01:06:13 +0900 1月31日に病院を変えて見て、

薬りも変えて見た。

最初は調子よくなった気がしたけど、

今は、イライラして落ち着かない。

ショーもない事をちゃんと落ち着いてしたり考えたり出来ない

落ち着かない落ち着かない…


不安時の薬ってまったく効かない。

ハルシオンなんか全く眠くもならないし

5～6時間寝れたとしても寝ただけ。

「眠れた」充実感なんか全くない！！

どうにかして！！

どうにかして！！

ヘンになりそうなくらい落ち着かない！！ ]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-10790597349.html Sat, 05 Feb 2011 01:09:45 +0900 主人が出張から帰って来て、

なんとインフルの疑いが…

この時期に！？

坊に伝染ってしまったら！？

実家へ待機…

２月１・２・３日続けて私立の入試だから



何だか私一人で息子の人生の全てが決まるくらいの勢いでピリピリしてたけど、

入試なんてこれからの人生のひとつの通過点

ある程度は左右されるな…

しかし、具合が悪い中での最初の試練はあまりにもかわいそうだ

どうか、伝染っていませんように… ]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-10784922944.html Sun, 30 Jan 2011 21:24:56 +0900 子供の私立試験が

２月の１・２・３日と続けてあるのに、

何のサポートどころか、

逆に病的オーラで彼のいいモノを

下げてしまう。

こんな時期に、「安心」のひとつを

どうして与えてやれないのかね。

]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-10781202239.html Thu, 27 Jan 2011 11:13:49 +0900 あの時こうしていれば、

こしてたら…

自分の事では後悔はあまりないケド

息子の事では後悔ばかり

あの時こうしてあげていれば

あんな時どうしてああしたのか…

あの時のあの子は

あの一瞬にしかいないのに。

後悔は尽きない。


これから先、同じ思いをしない様

息子との一瞬々々を大切にしようと決めたのに、

明日からの３日間、給食がお休みで

お弁当。

今は実家に息子を預かってもらってるのもあるけど、

主人が出張で、朝、私と２人だと、

遅刻率が高い…この大切な時期に。

こんな調子で作ってあげられそうにない…

本当にダメな母親だ。

あの時…がまた出来ちゃうんだ。


勝手な離婚をし、片親にし、

自分が子供と一緒に居たいがために、

仕事も、生活も、子供の事も

頑張らないと一緒に居れない居れなくなる…

と思ってきたけど、

それは私のワガママでエゴで、

彼にとっての幸せを考えた事があるんだろうか。

本当に本当にごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/yas-2890/entry-10780011077.html Wed, 26 Jan 2011 02:52:26 +0900