一つは、相手の思考を先回りしていたこと。

相手がこう言ってほしいと思ってるだろうなということを言ってみたり、

こういう風に動いてほしいと思ってるだろうなということをしてみたり。

それは相手から直接はっきりと言われたわけではなくて、あくまで自分の思考に基づくことなので、相手の思考と外れているかもしれない。

どれが正解？

私、間違った？？

と常に不安でぐるぐるぐるぐる考えてました。

実際に、こうだろうという予測で動いたものの相手の反応が予想と違っていて、あれっ？となることもありました。

（その逆で、予想通りということもあったけど）

最近は、

相手のことは本人にしか分からない

直接言われたことだけ応じよう

と考えるようになり楽になりました。

察する文化というか日本独特の風潮が影響してるのかとも思います。

困ったもんですね(^^ゞ

それと二つめは、自分の思考を表現することがドヘタで苦手ということ。

こうしたい

こうしてほしい

という自分の希望を表現してはいけないと思っていました。

わがままとか自分勝手と思われて嫌われることが怖くて。

それ以外にも、一つのテーマに関してどう思うか聞かれた時など、自分の意見を言えませんでした。

自分の考えをおかしいと思われたり、自己主張が強いと非難されたりすることが怖くて。

でも、少しずつだけど、自分の思考を表現できるようになっています。

相手から嫌われたり非難されたりせず、むしろいい関係性を築けたり自分自身がすっきりできたりすることが分かって安心できているから。

とはいえ、迷うことが多いです。

どこまで自己主張していいのか？

いい大人として、周りにどの程度合わせるのか？？

判断基準がよく分かりません。

自分を大切にとか、自分軸とか、我慢はいけないとか、よく見聞きする言葉です。

自分もそうありたいと思うし、そうでなければならないという気になっているかもしれないとも思います。

自分が嫌なことはしない

自分はこういう人間だと相手に伝える

相手にこうしてほしいということを伝える

それが理想ではあるけど、そればっかりでは周りとの関係性が自分中心の不自然なものになりそうで。

自分軸とか自己主張の程度や加減が難しい。

たとえば、人から食べ物をもらうこと。

私は、摂食障害的思考が関係してることもあって、人から食べ物をもらうことやごちそうになることが苦手です。

食べ物をもらった時は、そのイレギュラーなものを自分の食生活のルーチンやルールに落とし込むことがなかなかできず、イライラします。

相手は私をイライラさせようとか太らせようとか思ってるわけではないのに、相手に対して憎いとか嫌だとか負の感情を抱きます。

そんな自分に対して、優しくないとか人間らしくないと思ったり、相手に合わせられない罪悪感や情けなさを感じたりします。

それがとても苦しい。

こんな感情になるなら人付き合いなんてやめたいと思います。

食べ物をもらったりごちそうになったりすることが苦手だと、相手に伝えようかとも考えます。

だけど、食べ物を通して人間関係を築いていくことが一般的というか大抵の人がしていることだし、そこに自分を慣れさせて行った方が生きやすいのかなとも思います。

伝えたところで、理解されずに変な人だと思われるのは悲しいし。

どこまでが正当な主張で、どこからがわがままなのか。

みんなはどうやって判断してるんですかね？？

両方とも自分に重なる部分があって、観ていて落ち着くというか、今自分が迷い込んでいる迷路のゴールに辿り着くヒントを得られそうというか。

出ている俳優さんたちも好きな方が多く、単純に楽しみだから観てるってのもあります(*^^*)

いちばんすきな花は、はっとする名言が毎回あります。

セリフの一つ一つが丁寧に作り込まれていることが伝わってくるし、現実でこんなに丁寧に気持ちを表現することがあれば素敵だなと思います。

メインキャストの4人が抱えてる生きづらさ、共感できることも大変だなと思うこともあります。

でも、でもなんです(>_<)

もやもやすることもあって。

ここから先は、あくまで私の個人的な意見です。

不快に思われる方は、どうか読み進めないでください。

なんというか、圧力を感じることもあるんです。

いいこと言ってるでしょ？

共感して当然でしょ？

ネガティブな感情を堂々と表現してすごいでしょ？

みたいな。

いや～、私が勝手に感じ取ってるだけなのかもですけど(^^;

生きづらい、ネガティブな感情を抱く、少数派のことをもっと尊重しようよ！

ネガティブな感情を感じることがなく気楽に生きている人達はなんて鈍感なの！？

みたいな。

もやもやするなら観なければいい話なんだけど、この記事の最初の頃に書いたように共感したり生きるヒントになったりすることもあるので、観ないことはしたくないんです。

ドラマの中でも語られている通り、色んな人がいて、その分色んな価値観があっていいんですよね。

他の誰かの価値観も否定しないし、自分の価値観も否定しないでいたいです。

来週は最終回！

思うところはありつつも、最後まで楽しみに観ます(*^^*)

美味しかった( ´∀`)

なんだか懐かしくなって、昔よく聴いていた曲を聴きました。

なっち、ごまきが活躍してた世代が好きでした(*^^*)

当時私は高校生で、ちょうど摂食障害になった時期です。

摂食障害になって一番苦しかった時期かもしれません。

なので、その頃に聴いていた曲は摂食障害の経験と深く結びついています。

思い出すとつらいです。

でも、よく頑張ってたなと当時の自分を労う気持ちにもなっていて、そんな自分がいることにちょっと驚いています。

それまで長続きしなかったダイエットがたまたま上手くいって、自信になって、ダイエット以外のことも上手くいくようになりました。

途中で「あれ？もういいんじゃないかな？」って気付き始めたのに、やめ方が分からなくなって、ダイエットしてないと落ち着かなくて、どんどんどんどん痩せへの道を突き進んでいきました。

他の道が見えなくなっていたし、そこから外れると太ってしまう気がして怖かったんだと思います。

脳も体も飢餓状態で、痩せること以外にエネルギーを使う余裕がありませんでした。

でも、食べることばかりに意識が向く自分が恥ずかしくて、色んなことに興味を持とうとしてました。

そこで好きになったものは、心から好きになったものではなく、ほとんどが好きなふりをしていたものだと思っていました。

でも、今になって思い出してみると、あ～ほんとに好きだったのかもなと思えるものもあって、「自分の心をすべて食べることや痩せることに奪われていたわけじゃないんだよ」と当時の私に伝えて安心させてあげたくなります。

モーニング娘。も心から好きだったものの一つかなと思います。

ちなみに、よく聴いていた曲↓↓

☆Do! it Now

☆LOVEマシーン

☆サマーナイトタウン

☆ふるさと

☆ハッピーサマーウェディング

☆恋のダンスサイト

Do! it Nowが一番好きです(*^^*)

ちょっと切ない感じの曲調で、泣きたくなるような胸を締め付けられるような気持ちになります。

最近飲んだタイのビール↓↓

よっぽどストレスがかかるのか、勤務時間中はほぼガムを噛んでいます。

そんなもんだから、ボトルガムが1週間くらいでなくなってしまう(^^;

お金ももったいないし（そのお金で他の食べたいものを買いたい）、マスクしてるから目立たないとか人と話す時は噛まないようにしてるとはいえ、仕事中にどうなのかと罪悪感があります。

それに、人工甘味料で太りやすいという情報もちらほら見かけ、じわじわ体重増加してるのは人工甘味料が原因なのでは？とも考えてます。

それなら、いったんきっぱりさっぱりやめてみて、様子をみてみたいのですが。

なのに、なかなか手放せない(×_×)

仕事以外の時間は平気なのに、やっぱりストレスですかね。

ガムをやめることで不安定になるよりはいいのかな～でも、やめたい。

ガムの他、ゼロカロリーの炭酸飲料をよく買ってたけど、それは買わないようにできてます。

ガムがそれなりのカロリーがあったら、たぶんここまで大量消費してないんだろうな。

休日のお昼ごはんに、カルディで買ったインスタントラーメンとシンハービール↓↓

タイにはまっております(*´∀`)♪

些細なことというのはほんと色んなことで、説明するのもお恥ずかしいくらいです(>_<)

それでも説明すると（←するんかい）

カーテンとカーテンの間に隙間ができてるとか、調味料の塩分とか、毎日鍛えてる腹筋の割れ具合とか、ベッドのマットレスシーツの裾がはみ出てきてないかとか、前の食事の摂取カロリーとか、とかとか。

あらゆることが気になって、それを確認したり自分の思う通りに直したりしないと不安になります。

全般性不安障害とか強迫性障害の症状なのかなと思います。

（お医者さんからは全般性不安障害とは言われてるけど、強迫性障害の診断は出てないです）

気にすること、不安になることで、本来の目的を達成するまで時間がかかるし、エネルギーを消耗して疲れます。

例えるなら、

階段を一段上がる度に、その一段の色、踏み心地、傷、汚れ、などなどが気になって、なかなか最後まで辿り着けない

そんな感じでしょうか。

本当は、もっと大切なことに時間やエネルギーを使いたいです。

なのに、何かを気にしていないといけないような気がします。

警戒心や不安が強く、緊張状態が続いています。

そりゃ疲れますね(^^;

疲れてると気になりやすいし、気になると疲れるしで、堂々巡りです💦

何かを気にしていなくても大丈夫、何も武装していないそのままの自分でいて大丈夫、と落ち着いていられるようになりたい。

こういう過敏性？みたいなものはもともとあったけど、季節も関係してるんですかね。

せめて暖かくして和らげるようにしようっと。

きっかけは、タイ料理のお店でランチをごちそうになったことです。

これまでタイ料理をあまり食べたことがなく、食わず嫌いというかなんか抵抗があったんですよね。

でも、ごちそうになる身でそんなこと言いづらいし、何かしらは食べられるだろうと思って。

せっかくだから食べたことがないものに挑戦しようと、初ガパオライスを頼んでみました。

とても美味しくてびっくり。

これまで食べてこなかったことを後悔しました(^^ゞ

人にごちそうになることは抵抗があるけど、

 

『【236】食に関する変化と不安』ここ最近、人と食事をしたり、外食したり、おやつ（その場で食べなきゃいけない系）をいただいたりする機会が多く、食べることに不安が強くなってます。何を食べるか（メ…ameblo.jp

 

『【237】外食に慣れない』タイトル通り、外食に慣れません( ω-、)もっと言うと、人との外食に慣れなくて困ってます。以前に書いたブログ記事の頃と状況は変わらずで、人と一緒に食事をする機…ameblo.jp

本場は目玉焼きを乗せるけど、作るのがめんどくさいので半熟ゆで卵にしました。

輸入品で、現地の人の好みに合わせた味付けとのこと。

確かに、お店で食べた味とちょっと違う気がします。

やっぱり、日本の飲食店や日本で作られてるレトルトは日本人向けに味付けがアレンジされてるんですかね。

正直、私にはちょっと合わなかったかな～(^^;

他のレトルトやタイ料理のお店も試してみたいです。

勢いでナンプラーも買いました。

業スーで安かった。

目玉焼きすらめんどくさがるのに、ナンプラーを使うような料理をするのか疑問ですが、自分好みのガパオライスを作れるようになったらいいな～。

私は、一つの物事にはまるとしばらくそれが続く傾向があります。

で、いつの間にか飽きてて自分でもあれっ？となる(笑)

ガパオライス含めタイ料理ブームはもう少し続きそうです。

もっと言うと、人との外食に慣れなくて困ってます。

以前に書いたブログ記事の頃と状況は変わらずで、人と一緒に食事をする機会が増えてます。

↓↓

 

『【236】食に関する変化と不安』ここ最近、人と食事をしたり、外食したり、おやつ（その場で食べなきゃいけない系）をいただいたりする機会が多く、食べることに不安が強くなってます。何を食べるか（メ…ameblo.jp

自分の分を自分で払うんだったらまだ気が楽なんだけど、ご馳走になるので自分が安心できる量だけ食べて残すことがとても気まずい(>_<)

ご馳走していただくことはありがたいし、こんなこと言って失礼だし贅沢だって思います。

でも、我慢して食べることが苦痛です。

なんも気にしないようになりたいんだけどなぁ…。

つい先日も、ランチをご馳走していただいた時に安心できる量以上を我慢して食べたので、不安になって夜ごはんで調整しました。

野菜と春雨スープとお酒っていう、調整になってるかよく分からない組み合わせだけど(^^;

普通にごはん食べるよりも、お酒とおつまみ的なものだとなんか調整してる感があるのでそうしました。

過去に、お酒ばかり飲んでろくに食べず、痩せた状態を維持しようといていたことがありました。

その時の名残みたいな感じです(^^;

残すのが申し訳なくて、注文する時に「ごはん少なめで」ってお願いするんですが、それも気まずい。

なんか、意識高いとか思われてそうで。

ちなみに、一緒に食事するのは女性です。

男性だったら、たぶん気にしないで少なめをお願いできそうなんですが。

今後も定期的にご馳走になるぽいので、その度に色々考えるのは疲れるし嫌です。

なにより、「調整しなきゃ」と自分に義務化しそうなことが嫌。

調整のためにお酒を飲む機会が増えて、体調が不安定になりそうで不安だし(>_<)

でも、調整してでも人との食事をできてるのなら、まいっか～と思ってもいいんですかね？？

調整=悪いこと、ではない？？

こんな風に悩みながらも、人と食事をする練習の機会だと捉えようと前向きに捉える自分もいます。

嫌だ嫌だとマイナスな方向ばかりに捉えないようにしたいです。

安心できる折り合いのつけ方ができるといいな～。

何を食べるか（メニュー、カロリー）、いつ食べるか、食べる・食べないの選択肢、…

自分一人で決めるのも一苦労で、そう考えると、他人に合わせたり決めてもらったりするのは一見楽なようにも見えるけど、自分のペースでいけないのももやもやする～(*_*;

微妙に体重が増えてて、余計に気になります。

むくみとか便秘とかが原因かもしれないし、一時的なことかもしれません。

でも、今のような食事を続けてもそう簡単に体重が増えたり体型が変わったりしないことを身をもって分からないと安心できないです。

この不安感はいつか慣れるものなの？

世間一般の人々は、毎日外食ランチをしたり、おやつを食べたりしてても体重が変わらないんでしょうか？

職場には自作弁当を持参、それ以外はほぼほぼ自宅で自分が用意した地味メシ、間食はしない、で慣れていたので、世の中の一般的な感覚（？）が分かりません(ToT)

せっかくだったら、人と食べることを楽しんだり、美味しいさを感じながら食べたり、明るい気持ちでいたいです。

今は、体重が増えたらどうしようという不安で、楽しみも美味しさもほんのちょこっとしか感じている余裕がない(ノ_･､)

（ほんのちょこっとは感じられてるので、以前よりはいい状態かもしれないです）

それに、おやつをいただいた相手に対してイライラしたり憎んだりする自分が嫌です。

相手にも申し訳ないです。

人間関係よりも摂食障害的思考を優先する自分が情けない。

このままでは、食に対する不安が強くなったり、人間関係に悪影響が出たりしそうです。

なので、今自分ができそうなことをやってみることにします↓↓

☆無理せず、自分が安心できるものを食べる。

☆食べたくないおやつは感謝の気持ちを伝えて明るくお断りする。

もし、このブログを読んでいる方で、自分はこんな工夫してるよ～ってことを教えてくださる方がいらっしゃったら嬉しいです(*^^*)

これまでに慣れてきた物事が変わることは不安でもあるけど刺激にもなるし、自分により合っている物事を見つけるチャンスでもあると思います。

これまでにもそういうことはありました。

変わったばかりの頃はそわそわして落ち着かないけど、慣れてくるとそわそわはどこへやらです(笑)。

でも、食に関することは特に敏感になるんだよな～。

本当に慣れるのか、不安です。

開館時間前から並んでいる人が多く、モネの人気の高さを実感しました。

自分の思考を整理するためにも、記録として残しておくためにも、ブログを書きたいなと思ってたけどなかなか手をつけられずにいました。

分かりやすいように書かなきゃ、

意味のある内容にしなきゃ、

書くことでメンタルによい影響があるようにしなきゃ、

みたいな思考があるからです。

どんだけ完璧主義なのだ！！

こういう風に考えてる時点でメンタルによい影響どころでないですよね(^^;

あれこれ考える前にひとまず動いてみようと思い、えいやっと投稿した次第です。

さてさて、前置きが長くなりました。

私、現在は無職です。

前職を先月に退職して今月から新しい職場で働く予定でした。

でも、その新しい職場を1日で辞めました。

会社や上司に対する愚痴や不満が多く、そのネガティブな雰囲気についていけそうにありませんでした。

理由はそれが主で、その他にもちらほら。

続けていくうちに慣れるかもとも考えたけど、ただでさえ職歴の多い私は、中途半端に続けて短期離職による職歴を増やしたくありませんでした。

なので、1日仕事をして2日目の朝に退職しました。

いい年こいて忍耐力がない自分が情けないです。

でも、早めに切り替えることを選択したことは、よく決断したとも思います。

以前の私であれば、自己嫌悪の沼にどんどんはまって、「こんな自分に食べる資格はない」「働けないなら痩せないと」などの摂食障害的思考が強くなり、実際に痩せてぼろぼろな状態になっていたと思います。

摂食障害に頼らないとどうしたらいいか分からなかったんですね。

今もどうしたらいいか分からないことは分からないけど、摂食障害な頼るよりも現実的に対応しようと考えられているような気がします。

強くなれてるのかな(^^ゞ

とはいえ、働いて収入を得ないと生活していけないし、自己肯定感はだだ下がるだけです。

ストレスが全くない仕事はないと思いますが、ストレスがあったとしても自分なりに対処して、生活を維持していける状態を作っていきます。

このブログもぼちぼち更新していきたいです(* ´ ▽ ` *)

浜離宮恩賜庭園を散歩中に撮影したキンモクセイ。

信頼する人がキンモクセイの香りが好きと言ってるのを聞いてから、なんだか気になってます(*^^*)

香りで心地よくなれるっていいですね。

私は桃とかグレープフルーツの香りが好きです。

仕事のある日は午後の体調を考えて、低血糖になりづらいものを選んでなるべく同じものを食べるようにしています。

普段と違うものを食べることで体調に影響が出るかもしれないのが不安でf(^_^;

かたや、休日のお昼ごはんはちょっとだけ冒険（？）します。

思考や行動を柔軟にするためにも、色んな物事に対応できる自信をつけるためにも、いい経験になってるとは思います。

でも、普段と違うものを食べたり、慣れない食べ合わせをしたりするとそわそわします。

食べ過ぎなんじゃないか💦

栄養バランスが悪かったかも💦💦

午後は家でごろごろするだけなのにカロリー採り過ぎたんじゃないか💦💦💦

なんて。

食べたいものを食べたのに、美味しかったのに、あれこれ考えるもんだから満足感を得られてない感じがします。

美味しかった～🎵で終われたらいいのにな。