毎月そんなにぴったり来なくてもいいのにな～

昨日旦那さんが初めて

「子供が欲しい。二人の子供が欲しいね。絶対に可愛いと思う。」

って言いました。

凄く嬉しい反面、凄く申し訳なくなってしまいました。

旦那さんに謝るとブチ切れるから絶対に言わないけど

何回も何回も心の中で謝ってしまいました。

なってしまった当日の落ち込みとマイナス思考がやばいです。

あ～今月もダメやったか・・・

私はこれからもこうなのか・・・って落ち込んでしまいます。

旦那さんも子供が欲しいって思ってくれて嬉しいけど、

やっぱり焦りが大きくなってきました。

今日は会社でも目がうるうるしてきて喉がきゅーってなってきて苦しい。

仕事が凄く忙しいのに、やらなきゃいけないことがいっぱいあるのに・・・

やっぱり考えてしまう。

今日はダメな日です。

職場の子が安定期に入ったみたいでお腹も少し大きくなってきていました。

正直複雑です。

自分の調子がいい時は良かったねって心の底から思えます。

でも、自分が生理前とかだと笑顔が引きつっている気がしてなりません。

安定期に入ったので会社にも報告すると言っていました。

また「子供はまだ？」「そろそろ作ったほうがいいよ」

「若いうちがいいよ」「なんで子供作らいないの？」

の質問攻めにあうと思うと正直ゾッとします。

今は会社が尋常じゃなく忙しいから正直不妊のことばかりを考えていません。

でも、質問されちゃうと・・・

考えたくなくても考えてしまうのが本音です。

ほっておいてほしい。

アメブロの不妊治療頑張ってらっしゃる人のブログを拝見していますが、

どんどん成功しているのをみて元気になっています。

プラス思考でいたいから私のことには触れないでほしい。

私も５月から病院に通います。

プラス思考で元気ないい報告がしたいです！

あー、結婚して3年・・・子供いないのってやっぱりおかしいのかな？

ふと考えるとやっぱり泣きそうになります。

私は一度流産を経験していますが、そのことは奇跡だったんじゃないかって思ってます。

3年が経とうとしていますが流産のことを思い出すとやっぱり勝手に涙が止まりません。

流産を経験してから妊娠にかすりもしない・・・ってこの前旦那さんに愚痴ってしまいました。

そしたら旦那さんが「かするって何？妊娠するかしないかやろ？」って言われました。

確かに陽性反応を見るのが目的じゃないな～って再認識しました。

旦那さんが超ポジティブ野郎だから私を引っ張ってくれているのが本当にありがたい。

今からは唯一の趣味・・・キャンプの季節にも入ってきました！

楽しいことを沢山考えて毎日を過ごします。

では～

ん～暗い日記になってしまった。

足が筋肉痛です。

昨日ジムに行ったせいだけど・・・

やっぱり体を動かすことは好きだな～

だって一時的にでも不妊のことを忘れていられるから！

体が元気じゃないと心も元気になれないって

旦那さんが言ってた意味がわかりました。

５月に初診行くことに自分の中で決めました。

少し暖かくなってからスタートしようかなって。

その頃には昨日のブログに書いた子の妊娠は

社内に知られているころだろうな～

そしたらまた「子供まだなの？」の質問攻めにあうかもしれない。

でも、いいんだ！

私は私って言い聞かせて自分の出来ることをやるだけです。

結婚して子供がいないとダメみたいな空気がある会社やけど、

私はお金のために頑張って働きます！！

職場の仲のいい子が妊娠しました。

その子も不妊治療していた子で、

いろいろ不妊について相談し合ってたりしていました。

でも、その子が妊娠してると１番に教えてくれたとき

「良かったね、おめでとう」って気持ちよりも先に

「え？私はまだなのに・・・」って思ってしまったのが

正直な気持ちです。

こんな気持ちであかんな～って思ってるけど

どうしようもないのよな～

その子は妊娠できました。私はできていません。

これが今の現状であり現実です。

向こうが気を使ってくれてるのもわかる。

またそれがしんどい。

妊娠して仕事のこととかいろいろ相談されたけど

頭の中には羨ましいって気持ちしかありませんでした。

泣きながら相談されたけど、私の気持ちはとても

冷めていて・・・

あ～私って薄情になったんやな～って

自分にショックを受けている今日の私でした。

怒られるというより喝を入れられたって感じです。

ここ1週間ぐらい会社に行きたくない、

不妊治療が不安で仕方がない、

何もかもが嫌でぐだぐだしてました。

家でも何もないことで泣いたり、頭がふらふらしたり、

やる気が無くてだらだらしたり、

ニートのような生活をしていました。

でも、昨日遂に旦那にええかげんにせぇと

電話で喝を入れられました。

目が覚めました。

一時的にかもしれないけど、あ～ちゃんとせなあかんなって。

不妊が不安なのは仕方がない、

仕事が理不尽なのは仕方がない、

でも、家のことはちゃんとしよう！って再確認しました。

やっぱり旦那さんが帰ってきたい家にしなきゃなって・・・

昨日はごめんなさいって素直に言えました。

今日から家の近くにあるジムに通う予定です！

新しいこと始めてみます！

昨日の夜は不安で不安で眠れず・・・

何故か泣いてしまい疲れました。

胸の張りも無くなり、下腹部も痛くなってきたので

そろそろ生理が来ます。

同僚と一緒に私も妊娠できたかな？

なんて淡い期待も無くなりました。

ツイッターで友達が不妊治療を進めてるみたいで・・・

上手く進んでるみたいで・・・

私は何も無くて、病院行ったら終わりな気がして・・・

前向きに考えるとあかんかったときのギャップが凄く怖い。

でも仕事は淡々とこなさなきゃダメで、少し気持ちがいっぱいです。

1週間ぐらい会社を休んで何もないところでだら～んとしたいですね～

目が三重に腫れてるけど今日も仕事頑張りましょう！！

生理前は検査魔になってしまう。

胸の貼りが少しいつもよりキツイかな？

空腹時にムカムカする？

いつも期待だけして空振りで撃沈・・・

毎月こんな流れで正直しんどい。

妊娠諦めたら良いのか？

気持ちを穏やかにしてたらいいのか？

何も気にしなくてもいい人は沢山いるのにな～

生理前は憂鬱。

あと5日間検索魔になってしまう。

生理前の情緒が不安定なときに、

今日会社の同僚に陽性反応があったことを聞いた。

彼女も不妊治療をしててよく報告をし合っていた。

すっと「おめでとう、良かったやん！」って言えたけど、

顔はちゃんと笑えていただろうか・・・

今、すごく孤独感がある。

検索魔になって、勝手に泣いてただの悲劇のヒロイン演じてる。

気持ち悪い私でした。

寒い日が続いていますね～

不妊専門の病院に通う準備は整っています？

気持以外は・・・

気持ち的には何故か不安が大きくて・・・

最後の砦と言われている病院に通う予定です。

でも、そこでダメやったら？とかいらんことを

考えてしまう・・・

旦那さんは「大丈夫、大丈夫」って大きな気持ちで

受け入れてくれています。

とてもありがたいことです。

不妊の勉強も少しずつしてくれていて凄く嬉しい気持ちです！！

病院のことばかり考えていても疲れてしまうので、

明日今シーズン初のボードに行くからそのことを

考えて今日１日を過ごします。

今日も仕事頑張りましょう～

やどんです！！

結婚したらすぐに子供を授かれるってずっと思っていました。

一度流産を経験してから2年以上経ちますが

妊娠のにの字もありません。

不妊治療を始めるために近くの産婦人科に通い、

タイミングや排卵誘発剤をやっていても結果が得られず。

引っ越しとかいろいろあって治療を中断していましたが、

そろそろ病院通いを復活させようと思います。

次は不妊治療専門の病院にお世話になります。

もう一度、１からのスタートです。

病院に通いだすと私の心が半端なく焦りだすので

整理するためにもこのブログを始めます。

ではでは、宜しくお願いします！！