ビールは、まぁ・・・飲み過ぎて体壊しそうなのでって事で

ガリバーへは、別に東大阪までが遠いって事ではなく

スロット自体はたまには打ちに行きますが、Sさんに会う事を控えてるという事。

（控えてる・・・と言うのがミソだったりします、、、）

今まで通りの調子で行くと、気持ちが昂ってしまいある人との約束を果たせそうに無いからです。

そのある人と言うのが、超積極的なぶりっ子風の同僚女性なのですが・・・

以前から、僕に対しての「好き好き」アピールが物凄くて、ずっとかわしていたのですが

とうとう、お試し期間を与えてくれと言いだしたのです。

もちろん、ずっと好きな人がいるという事も知っています。（Sさんの事は知らないですが）

もう長い間そう言って好意を持ってくれるのは、有難い様な、ありがた迷惑なような感じだったのですが

先日その女性が言うのです。

好きな人の事は好きなままで良い、ただデートに行ってくれるだけでいい

「そのうち私の事を好きになる、そうさせる自信あるから」と。

僕も別にSさん以外と付き合ったことが無いわけでは無い

自然に忘れられるならそうしてくれと心のどこかでは思ってたりもする。

でも結局Sさんへの気持ちが勝ってしまい、相手の事を好きになれない訳です。

何だかんだで、このままでは駄目だと最近ずっと考えていた僕は

そのタイミングもあって、今回はスグ、その彼女の話にのってしまい

あれよあれよと約束をしてしまいました（←駄目な奴だな）

・1年間その好きな人（Sさん）に会いに行くのは、今までの1/3にして欲しい。

・会いに行っても構わないから、行くときは教えてほしい。

↑なんだ、Sさんに会いに行ってもいいのか、それくらいでいいのか、と

あっさりOKしてしまったのが軽率だった。

そう、、、

思っていた以上に辛いわけですよ

いや、最低なこと言ってるの、自分でも分かります

でも、、、会えない方が余計に想いが募ると言いますか・・・

今の所その同僚に全然気持ちが傾かないワケでして、、、

まぁ、まだ始まって間が無いですが、変な罪悪感までプラスされて

すんごく居心地が悪いんです。が、そんなこと言いつつも

1年後には、すっかりこの同僚女性にハマってしまう自分を望んでいたりもする。

だってSさんとは絶対に結ばれないと分かっているから。

ブログに細かく書いてるのには理由がある。

それは本人（Sさん）に気付いて欲しいという事からだ。

なのでブログの書き方とかも

「Sさん」←部分的に大きくしてみたり

「Sさん」←太字にしたり

（○○○・・・）←1人ツッコミ多かったり

真似て書いてるのだが、何か違う。

内容も割と事細かに書いてるつもり

Sさんっぽい書き方してるんだけどなー

・・・なんか、そういう事いうと、ますますストーカー感でてしまうのだが

決してそんなキモイ感覚で言ってるのではなく・・・

（十分過ぎるくらいキモいか）

ただSさんを知っている他の人には気付かれたくないという

我がままな願いでもあったり・・・

元々Sさんが可愛かったとか、強烈にモテていたとか

そういう事は他の人には知られたくない。

Sさんに対して変に関心を持ってもらいたくはない。

なので今のふくよかな体型から元の体型に戻ってほしいとも思わない。

僕の連れが最初Sさんに対して興味ないとか言ってたのに

結局興味持ち出してるのも、やはり元々の凄い存在を知ってるからこそで

それこそ元から東大阪の住民だったら、興味持ったりはしなかっただろう

（↑ふくよか体型が全く駄目な奴なので）

あれだけの人が今、庶民のもとに降りてきて、ちょっと手の届きそうな人になった・・・

そんな風に思ってるに違いない。

僕らの地域ではちょっとした有名人で、同級生なら、まず知らない人は居ないだろう。

そんな人がまさか東大阪のガリバーでちょこちょこスロット打ちに来てるとは

誰も想像していなかっただろう・・・

ダンスをしている印象が強いから太ったという事も信じられないかもな。

冗談抜きでクラスの皆は絶対にSさんが芸能界に入ると思っていたわけで

クラスでとったアンケート結果にもきっちり芸能界に入りそうな人１位にSさんの名前が入っている

ちなみにクラスで一番美人な人、かっこいい人ともにSさんとI君のカップルが１位に入っている

しかも、いまだにI君と結婚してると思ってる奴も居るくらいだから

同級生の中ではSさんとI君の印象はかなり強くあるんだろう。

・・・いいよな、そういう想い出の中だけでもいいから報われたいわ・・・

こんな後にも残る文集に僕の名前は一つも載ることはなかった・・・

話が逸れたが、結局なにが言いたいのかって

世界中の誰もが敵に回っても僕は絶対に味方でいるという事。

こんなキモイ感じの僕だけど立場は弁えてるつもり

決して本格派なストカーにもならないし、良きファンとして友として見守りたい

と言う事なんだが、やっぱ言ってる事キモイよな、、、

恋人とかじゃなくても、忘れられた同級生から一歩前に進みたいんだよね

ただの友達でもいいから。

僕にとってかなりきつい日々だった。

何てったって、Sさんに会うために生きてる様なものなのに。

Sさんを見るだけで疲労回復ｗ

その間に僕の連れは勝手にガリバーに行って

Sさんを見かけたって言ってたけど

見掛けたんじゃなくて、見に行ったんだろ？と

実は疑っている。と言うより実際そうだと思う。

だいたいお前の家からガリバーまでの距離考えてみろっ

なんでこんな身近にライバルが・・・

正直に打ち明けるべきでは無かったな。

まさかコイツがSさんを気にし出すなんて思いもしなかった。

とは言え、Sさんに彼氏か旦那がいる間はどうにもならない訳で

今の所は、ひとまず良しとしておこう。

情報源としては、かなり良い仕事をしてくれるので（笑）

過去のブログが全然書けなくなった。

会っても何もできないくせに

遠くから眺める事しか出来ないくせに

会えるか会えないかで日々の気持ちが全然変わる。

最近スロット打ちに来てないのだろうか。

それとも花粉症だから外出が厳しいのか？？？

はたまた精神的な事でまた塞ぎ込んでいるのか・・・

よし！今週は土日休みだから気合い入れて会いに行こう。

、、、って俺は一体スロット専門店まで何しに来てるんだか

でもストーカーみたく尾行したり張り込んだりして

自分が惨めになるような事まではしたくない。

清く正しいファンでもあるのだ！

今週会えなかったら、もう転職してみるか

SLOTCLUBガリバーか・・・

悪くないな・・・（いやマジで）

こんなオヤジでも雇ってくれるかしら？

阿波座から東大阪市の川田まで毎日通勤・・・

考えただけでもゾッとするが

車通勤OKなら全然アリだ！

仕事終わりの短時間バイトなら更に有難い・・・

今は、それなりの会社でまぁまぁな給料は貰っているが

Sさんを見れない日々はつまらない。

僕がモテオヤジと言われる理由には

多分会社のブランドと安定感がバックにあるというのも一理ある。

ブランドと言ってもIT関係だのカリスマ美容師だのではなく

ただただ安定した大きな会社にいるというだけ。

死ぬほどいる社員の中でありんこのように細々と仕事をこなしてるだけ。

やりがいなんて正直微塵もないが

仕事は超真面目にする。

何故って

Sさんが真面目に仕事出来ない人は嫌いだと

ブログに書いてあったからだ。

俺ってなんて可愛い奴なんだ

・・・・・・・・・・・・・・・。

全くSさんに会えなくなった。

仕事帰りや休みの時に足繁く東大阪までスロットを打ちに

いや、Sさんに会うためにガリバーまで通っているが

全く会えない。見掛けなくなってしまった。

たまたま自分の休みと合わないのか、時間帯が合わないだけなのか

ひょっとしたらスロット自体辞めてしまったのか・・・と思ったが

例の僕の連れが見かけたと言ったのでそれも無い。

・・・というか、

何故俺の連れはここまでわざわざスロットしに来るワケだ！？

近所でもないのに・・・と、また疑いの眼差し・・・

疑いというか、コイツの行動も完全におかしくなってきた。

コイツがライバルなんて絶対ウザいぞ。

すぐ行動に移してしまうどころか、

彼氏がいても旦那がいてもお構いなしで

奪ってしまえると本気で考える奴だからだ。

危ない危ない

僕はなんて奴に教えてしまったんだ。

爪を噛みたいのに、コインで手が汚れて噛めないもどかしそうなところ

マスクしてるのに、いつもの癖で爪を噛みそうになってる姿

その手のやり場が無くて、そのままマスクに手を置いてる姿

・・・らしいな、と思いながら

いつも遠くから眺めてしまう

今度はいつ見る事が出来るのだろう・・・

どちら側にも敵が増えた。

なんせ美男美女カップルになってしまった宿命的なものでもある

Sさんのところには不幸の手紙やらイタズラ電話やらが増えたらしい。

ただI君は喧嘩が強いという事もあり

直接的なものは無い代わり、他校からのブーイングは凄かったようです。

僕はと言うと相変わらず指を咥えて観察している始末・・・

ただ何故か諦めようと考えなかったのは

ハートが強いのか、初めから何の期待も抱いてないからなのか

今になっては、この年頃辺りの僕が諦めてさえいてくれたら

今現在の僕の生活は、もっと普通でもっと楽な恋愛をしていたのにな、とは思う。

あの頃の僕は

2人が順調に付き合いだしても、お構いなしで

卒業までの僅かな時間、ちょっとでもSさんの事を観察しておきたいという

楽観的で、どこか歪んだ思考で観察日記を付けていた。

本当に痛いヤツだ。

中１の終わりからグレ出したSさんは、中3の終わりに近づくと

いつのまにかヤンキー感が少し納まっていた。

長い前髪やパーマ感が無くなり、ポニーテールの毎日・・・

このポニーテールが一番似合っていて僕は1番好きだった。

（って、ポニーテールも校則違反なんですけどね）

この頃にはヤンキーの先輩とつるむ姿も見かけなくなり

改造バイクの後ろに乗せられてる姿も全く見なくなった。

どちらかと言うと、元々、一匹狼的なところのあるSさんは

ヤンキーであれ何であれ大勢とつるむ事は苦手なんだと思う。

退屈になるとキョロキョロしだして、片方のほっぺを膨らましたり

唇を尖らせたり、アヒル口ならぬカッパ口になったり

そんな姿を見ているのが大好きな僕は

なんなら幸せだった。

考え事や悩み事を抱えると爪を噛む癖を発見して

可愛い！とか思っていた。

他の人がやってるのを見ると注意するくらい嫌なくせに

Sさんが爪を噛む癖は、仕草として大好きだった。

マジに痛いヤツ。

でも

現在でも全く変わらず同じ癖を持ったままのSさんを見られる光景は

何物にも代え難い幸せな時間だ。

バカだよな、俺。

義理チョコは恐ろしいほど沢山いただきました。

ただ本命にしろ義理にしろお返しに悩む日々となる・・・

何故って僕はSさんの事しか愛せないから

本気のお返しなんて出来ないわけで。

貰って嬉しい人も居るんだろうけど

正直言ってこのイベントは勘弁してほしい、、、

ホワイトデーが億劫だ。

Sさんに貰えるのなら話は別だが

好きな人以外に貰っても、困る以外に何の感情も湧かない

冷たい様だけど僕の周りも同じような事を言っている。

せめて義理チョコ制度だけは何とかしてくれ・・・

ただたまには嬉しい義理チョコもある。

コンビニで間に合わせた様なチョコではなく

一応ちゃんとした所で購入したんだなと分かる本格的なチョコに

気の利いた手書きのメッセージなどがあると

こっちも返し甲斐があったりする。

義理なのか本命なのか微妙な感じのものは僕には無理だけど

フリーな男は案外落ちるかもしれない、と思った。

義理チョコだけど、実は気になってる人に渡すっていう方は

メッセージカードの同封をおすすめ。

まぁ肝心なのはカードではなく気の利いたメッセージなんだけどな。

Sさんがフリーの身になった途端、色んな奴が告白したという噂を聞いた。

うちの学校だけではなく他校からも人気がある。

でもSさんは誰とも付き合おうとしなかった。

その理由はすぐ分かった。と言うより分かってしまった。

哀しいかな、Sさんの事を好きで観察している僕だからこその気付きだった。

ああ同じクラスのI君の事が好きなんだなと分かったときは何とも言えない気分だった。

そりゃだって以前にも増して男前な、それでいて好青年、なのに喧嘩が強い・・ときた！

僕じゃなくても、殆どの男子に勝ち目が無いだろっというくらい文句なしのいい男。

これはもうSさんの恋の行方を見守るほか無いなと絶望的な諦めモードへ突入・・・

ところが、3ヵ月経っても半年経っても2人に変化なし。

それどころか同じクラスにいるのに、この二人が喋ってる所を一度も見た事が無い。

そう、Sさんは何といっても極度の人見知りに、極度のあがり症・・・

意識しすぎて余計に不自然なのだ。

目が合っただけで顔が真っ赤になってる姿は、可愛くもあり、羨ましくもあり、辛くもあったが

とにかく分かりやすくて、危なっかしいSさんを見ているだけで微笑ましい気分にさせてくれた。

おいおい、もう卒業間近だぞ、このまま発展しなくていいのか？と思っていた頃

I君が行動を起こした。

授業も終わり、帰宅する人や部活に行く人が教室前の廊下に沢山いるところで

急にSさんに声をかけ呼び止めたので、周りはみんな振り向いた。

そこでSさんに急接近したI君がボソボソと何かを言った途端、Sさんの顔がカーッと赤くなった。

と同時に廊下にいた女子の何人かが泣き出した。

僕は少し離れたところから聞き耳を立てていたが何を言ったかまでは聞き取れなかった。

どうやら告白した事は間違いないが、I君のファンもこれまた多いわけで

いつも廊下に見に来ていた他のクラスの女子が告白を目の当たりにして

ショックを受け泣き出したという訳だ。

いや僕だって泣きたい気分だよと思いながらも、

もうSさん以外の人を好きになれる気がしなかった。

だからファンでも片思いでも何でもいいから近くで見る事だけは許してくれ、

という思いで日々過ごしていた。

しばらくすると二人は付き合いだした。

同じクラスになって嬉しいのも束の間、同じクラスだからこそ

その二人の関係がどんどん親密になっていくサマまで目の当たりにするわけで

手も足も出ない僕は、ただただじっと恋の行方を眺める事しか出来なかった。

悔しいとか辛いとかって感情よりも情けないという思いの方が強くあった。

好きな人の恋を見守る・・・と言うと聞こえは良いが

指を咥えて見てるだけ、待ってるだけのしょーもない男だ。

でも実は片思いの時間が一番楽しかったりもする。

Sさんに次の彼氏ができたと聞いてショックながらも

二人が一緒に帰ってるという情報を耳にすれば、偶然を装って

後ろを歩いてみたりした。

そこで分かったのはSさんが全然楽しそうじゃないという事。

二人は全然会話していなかった。いつもそんな感じで帰っていた。

仲が悪いのではなく、むしろ緊張しすぎて喋れないと言った感じか。

大人になった今なら初々しくてキュンキュンする話かもしれないが

当時の二人にはツラく苦しい時間だったんだと思う。

ほどなくして二人が別れたという噂が耳に入った。

後になって知った情報としては、やはりお互いに緊張しすぎて

結果、何もできなかったという話だ。

そういえば二人とも極度の人見知りだったなーと思う。

僕も万が一、Sさんと付き合えたとしても、悩む日々の方が増えるだろうなと思った。

あの当時で既に片思いの方が楽だと悟ってしまっていた。

傷付く事を恐れていたとも言うな。

片思いなら、今日目が合ったとか、今日話せたとか些細な事だけでもウキウキできるが

付き合ってしまうと、毎日不安しかないと思う。

特に僕みたいに自分に自信がないと、モテまくる彼女に不安と心配しかない。

いや、もしかしたら束縛しまくる嫌な奴になっていくかもしれない。

そうなると、もう恋人なのに地獄の様な日々になっただろうな・・・と

付き合えもしないのに勝手な妄想をしていた。

Sさんがフリーの身になったというのに、僕はアピールする気になれなかった。

自信が無いとは悲しいものだ・・・振られる前に自分で答えを決めつけてしまう。

駄目で元々！当たって砕けろ！・・・みたいな精神論で突っ走る事すらできなかった。

今考えれば、それこそ若い時にこそ、そういう経験をしておけばよかったと思うが

それがどうしても出来なかったのは

あまりにも手の届かない眩しい人に恋をしてしまったからだった。