と思っていた

見えないなにかに不安になる日々

でも平気なふりをする日々

24時間に満たない時間を

一緒に過ごせる日がきた

いびきをかく彼の懐で

胸がいっぱいになり

涙がなぜかでてくる

ほぼ眠れなかった

ずっとひっついてた

こんなに触れるの半年ぶり

とてもあたたかい

人の肌ってあったかいのよね

翌日ゆっくり朝食をたべ

ゆっくりチェックアウトし

美味しいランチ、

観光、ティータイム、ドライブ、帰宅

全て愛おしいくらい

幸せだった

そして素直な1日だった

こんなに人は素直になれるのかな

いつも

バイバイするとき切なくさみしくなるのに

この日は幸せに満たされていたからなのかな

そんな気持ちにならなかった

"充電できた？"

"うん。すぐ充電切れるけどね"

"燃費悪すぎるな笑"

ありがとう

とっても幸せだったのよ

1日24時間にも満たない時間

4年目。。。

罪悪感に押しつぶされそうになって

何度も私からサヨナラしようと試みたけど

まだ継続。。

周囲の手前、、

身体の関係はとりあえずやめておこう

2人で旅はやめよう

プラトニックで、、

会うんだけど

今はもう

キスもない

彼は

それでもいいと、、

離れるのはムリだと、、

罪悪感から少し解放、、

プラトニックになって

その方がいいと思っていたワタシ

でも、

なんだろ

少し罪悪感はとれたのに

不安が増してしまった

やっぱり心と身体はひとつなんだろうか

をみて

秘めてる

想い

の方が

強いというか

深いというか

俺より先に死ぬな

彼もそう言ってた

わたしたちは

いつまで一緒にいるのだろうか

こんな恋を始めてしまったきっかけの彼

急に連絡が来た

転勤になるらしく

やっぱり好きだと言ってきた

3年も前の彼

『再会』最初のやりとりからLINEに切り替えてやりとりが止まらない彼は単身赴任だったでも、4月からは家族が来る1人でコロナ禍での仕事さみしかったんだろうな私とのつなが…ameblo.jp

一度も電話なんかかけたこともないのに

電話もしてきた

いやいや、あなたの沼はもういいから

といったけど

一緒に沼ろうって

再会したときとおなじ

しつこく誘ってくる

好きだといってくる

あり得ない

ホントに

信じるわけがない

勝手な男だ

あの時に言って欲しかった言葉を連発する

もうだいぶ遅い

でも、

その晩は眠れず

涙があふれた

もう過去になった想いがあふれた

傷ついたあの頃も思い出した

『沼』緊急事態宣言が解除ならない何ヶ月も会えてない彼も仕事がしんどかったみたいでいつものように元気ちょうだいと言ってきたその日は、ちょっと冗談いれて言葉にしてみた私…ameblo.jp

でも

私は今、大切にしてくれる彼がいる

あなたには戻らない

翌日も

2人でもう一度会いたいと言ってきたけど

はっきり

会わないと言って決別した

あなたは

好きというけど、

カラダだけなのは

わかってる

もうワタシの心を乱さないでほしい

きっと

一生会わない

あの頃は

復縁のサイトや占いばかりみていた

どうしたら

彼が戻ってくるのか

その努力を続けた

あの頃より5kgもやせ

女性を磨き恋もしている

今のワタシがいるのは

彼のおかげなのは

間違いない

二人きりで一泊二日の旅へ

楽しくて嬉しくて

車でだから人目も気にしなくて済む

車でもずっとおしゃべりしてた

そんな一泊二日はあっという間

宿泊したところが

なぜか寒くて

ひっついても寒いから

お互い裸になって抱き合ったら

なんとも言えない温かさ

人肌ってこんなに温かいの？

触れ合うだけで気持ち良い

ずっとこうしていたかった

いつかまた2人で旅にいこうね

束の間の幸せ

愛してる

今年で関係を終わらせようと思ってたけど

やっぱりできなかった

彼に

別れた方がいいかなと

少し話したけど

"別れたくない"

と言われ

私の

仕事での向き合い方とか

こんなにいい人はいないと話し始めた

いやいや

私のいいところを言ってくれてありがたいけど、

別れるか別れないかを話してるんだけど？笑

クローバーちゃんが

俺のことでしんどいなら

別れなくちゃいけないかもだけど

クローバーちゃんがそう悩むのは

全部オレのせいだ

オレの愛情が足りないんだ！

会う時間が短いから

Hしたいけど、会うたびにHするのは

いやなんだ

1時間だけでも話したいんだよ

女子みたいなこと言ってる（笑）

休みの日は、みんなで会うこと

が多くて、平日に

1週間に一回は必ず会うけど

夜の1時間くらい

日中に

ゆっくり2人で会う時間がなくて

Hも2ヶ月以上してなかった

今度の休みは

Hしよう

どっぷり愛するよ

って

もう（笑）

どの顔が言ってるんだか（笑）

んで、この前会って2ヶ月以上ぶりに

Hもしたし、お買い物もして、夕飯も食べに行った

2人で忘年会だねって

楽しいデートだった

Hなくてもいいかなと思ってたから

それなら

恋人ではなく友人でもいいかなと思ったけど

やっぱりHしたり、体が触れ合うと

また愛しさが増してしまった

まだ

離れられないのかぁ

来年春で丸2年になる

マンネリはいや

仲良しでいれるなら

一緒にいたいな

今日は夜勤あけでしんどいのに

"ランチしよう"って

私に会いたいんだね

好きなんだよね

おしゃべりしてると

何時間でもいられるもんね

ありがとね

本当にこんなに想われて幸せだよ

そう思うと

最初のあの人は

完全にワタシのこと

身体のつきあいだったんだろうな

2回しかしてないけど

切って正解だったなぁ

いつか別れる存在だと思うから

その後の身の置き場所とか考えてる

別れたら、

すべてを切るよ

インスタも共通のお友達も

一緒にはいられないから

というと

彼は

そんなさみしいこというの？

別れることなんか考えたことないし

クローバーちゃんと別れた後のことなんか

考えられない

って

だって

私たち

いつかは

サヨナラするんだよ

もっと先だと思ってるのかなぁ

来年、

一緒にどこにいこうとか言ってくる

かわいらしいな

私より女子だなぁ

許されない毎日が

ホントに続くのだろうか

そう思って1年3ヶ月経ったなぁ

1年以上も続いてる

毎日LINEくれる

でも、彼は

スマホ依存

SNS依存

インスタも他のLINEグループも

マメに投稿しコメントしている

それが彼の息抜きなのだろう

私は、

その一部でしかないと

時々マイナス志向になる時がある

そういう時には

いつも

彼は優しく接してくれる

会って元気をくれる

きっと

彼は私のこと大好きなのだ

一緒にいたい

それなのに

信じてあげられない私は

ひどいよね

彼にとって

私は

暇つぶしの一部であり

癒してくれる

自分の味方になってくれる

自分を好きっていってくれる

そういう存在で

私は

これ以上になにを望むのだろう

一緒にはなりたくないくせに

独占欲の強いイヤな女

金曜の夜から土曜の朝まで

シティホテルでお泊りできました

でも

彼は土曜朝イチで出勤しなくちゃならなくなり7時にはチェックアウト⤵️

それでも、

金曜夜は外食し、

部屋ではスイーツを食べ

ダラダラして一緒に寝る

お互い金曜は仕事の疲れもあり

寝ちゃったけど

それでも、

ほぼ裸で、添い寝をして

寝相で少し離れると、

身体を引き寄せたり

キスしたり

幸せな時間を過ごせました

もう少しゆっくりしたかった

でもキリがない

あと3時間いても

きっと同じことを思う

最近、部署が変わった彼は

毎日とてもしんどそう

少しは癒されたかなぁと思っていたら

あとで

LINEで

癒されたよ

好きだよ

って

付き合ってもうすぐ1年になる

まだまだ私を好きでいてほしい