37w0d で点滴オフ

約70日ぶりに自宅に帰り

張り返しも乗り越える

37w2d

朝4時半頃

次男の泣き声で目覚める

寝言なのか、夜泣き的なのが続いて

ウトウトはするものの寝れず

そのうち

地味にお腹が張り

地味に生理痛あるが

まぁこんな時もあるかなくらいで深くは考えず

なにか出たけど

おりものだろうなぁーと。

その30分後くらいに

またおりもの出たなぁーと。

トイレで確認すると

うっすらピンク色で血液混じり

おしるしだぁー

上2人は総合病院でしたが

今回は個人病院

なにかいつもと違う兆候があれば電話してねと言われていたので

電話☎️

とりあえずきてみてーと

タクシー呼んで

パン食べてタクシー来るのを待つ

まだ寝ている次男の寝顔を見て

次はすぐに帰ってくるからねと声をかける

起きていた長男には

ママ頑張れーって言ってとおねだり

ママ赤ちゃん産んでくるけど、今度はすぐに帰ってくるからね

と伝える

タクシー着いてから

大きなお腹の写真がないことに気づき

旦那に写真撮ってーと

記念撮影してもらう。

長男寂しがるから

ここまででいいよーと玄関でバイバイしたはずが

タクシーに乗って何気に家の方を見たら

旦那が外に出ていて

超不安そうな顔でこっちを見ていた

あえて笑顔でバイバイと手を振る

タクシーの中は飲食OKですか？と聞くと大丈夫ですよーって優しいおじちゃんが言ってくれたので

パンの続きを食べてお茶を飲んで。

今日の天気は曇かぁー

気分悪いわぁー

と思っているうちに病院到着。

お腹痛い中

お会計とか

後でにしてって思ったー

そして

病院のインターフォン3回鳴らすけど誰も出てこず

え？なんで？忙しいのかな？

って5分くらい待ったけど

筋力なさすぎて立ってるのも辛くなり

一応周り見回したけど

座るところもなくて

開けてくださーいと電話

7時くらいかな？

すぐに内診2〜3cm

全然じゃん笑

いつもの総合病院なら帰されてるわぁー笑

トイレしたり

ラインしたり

ゲームしたり

痛いけど

こんなもんではないはず

そんなこんなで

9時過ぎになぜか弱まる陣痛

先生もモニター見て無言で去っていく

10時くらいまで様子見るも

さらに弱まる陣痛

LDRのベッドって固くて腰いてー

師長さんがきて

このまま自然に陣痛くるまで待ってもいいけど

今日か明日かわからないよ？

それよりは促進剤使って

午前中のうちに産んじゃえば？と。

と聞かれ

痛いけど、押される感じはない！まだ耐えられる！

と答えると

助産師さんの顔色が変わる

それを見て

そんなこと思ってたら次男の時も

もういきんでいいよ？って言われてすぐうまれたー

って伝えたら

そうでしょうねと。

そしたら、急に師長さん登場

内診7〜8cm

ここまで赤ちゃん下がってたら、向きよりは

破膜？したら出そうだから出すよー

と

え？さっき促進剤したばっかりですやん

いてててーーーーー

となりながら

15分前まで陣痛なくてケロッとしてたのに

急に痛みMAX

ここからが神秘的でした

長男の時も次男の時も

ここからは痛すぎて記憶ないけど

今回はスローモーションのように鮮明に覚えてます

破膜するよー

って掛け声と共に

ビシャーーーーーーと水が出てくる

そして強くなる陣痛

陣痛きたらいきんでー

といきむと

頭半分出てきたのが分かる

息を吐きながらいきむのよーと言われ

止めがちな息を吐くことで

頭が全部ドゥルンと出たのが分かる

次に軽くいきむと同時に

下見てーと言われ

冷静に見ると

可愛い可愛い赤ちゃんが

ドゥルンと出てきて

すぐに泣いてくれてお腹の上でハグ

3回目にして全てを冷静に体感できました

いつもは

やっと終わったーという達成感の方が勝り

感動なんてしたことありませんでしてが

今回は初めて感動

ありがとう赤ちゃん

やっとあえたね

ママのお腹に来てくれて無事にうまれてくれてありがとう

って思い涙が出てきました

胎盤出すよー

にも

出る感覚も全て分かり

胎盤見たい〜と言ったら見せてくれました

グロッ笑

会陰切開もしてないし

縫うほどの傷もないとのことで

先生の処置もなく終わり

ってことで

11:10に産まれて11：20分には普通に旦那と電話したり

友達とラインしてました

産後ハイだったんだろうなぁ。

いきんでる最中に

出血多くなるかもしれないから

あれ準備しておいてー

これ準備してー

とかもきこえてきて

あれ？

これ産まれたら意識等退くのかな私？

なんてビビってましたが

結果的には出血少なくて一安心

ずっと張り止め使ってたから

子宮の収縮悪いかも？

とも言われたけど

こちらもありがたいことに普通に戻ってくれて良かった

なにをもって安産というかは分かりませんが

私的にはやっぱり産前の切迫入院が1番辛かった

出産よりも産後よりもやっぱり家族と離れて過ごす入院が辛かった

前々回のやつにも書きましたが

陣痛中は

約2ヶ月ぶりに会えた子供たちの笑顔が

頭の中いっぱいに広がり

さらに赤ちゃんに会える楽しみもあり

痛かったけど痛くなかったというか

家族に支えられて出産してる感じもあり

コロナで立ち合いはできなかったものの

不安だったけど、1番家族の大切さを感じれた出産でした

そして

よく歳取ってからの子供は孫レベルで可愛いとか

歳離れてからの子供は孫レベルで可愛いとか

自分の子供なのに孫レベルってどういうこと

とか思ってましたが

まさかの

32歳

年子で産んだのに

すごく可愛いかったし

次男は自分にそっくりで

2人目の余裕もありすごく可愛かったのですが

3人目

理由なく可愛い

そして産後は

泣くこともなく

気付いたらいびきかいて寝まくってます

3人目ともなると

家事育児しないわけにもいかず

朝と夕方以降は頑張ってますが

日中はゴロゴロ寝まくってます

洗濯や掃除は

実母が手伝ってくれるし

料理は

旦那も手伝ってくれるし

私は

今更やっと妊娠初期に引っ越した分の片付けだったり

数ヶ月分の汚れのお掃除だったり

気分と体調と相談しながらやってます

1ヶ月前はメンタルボロボロだったわぁー

やっと幸せ

きっと最後の赤ちゃん

楽しまなくちゃ

すでに少しムチムチしてきて

細い新生児ではなくなってきていることに寂しさも感じてしまう

振り返ると

長男の出産レポは記録してあるのに

次男出産レポはなかったので。

まだまだ昨年のこと。

覚えてるので記録します

よく出産したら痛いの忘れる！可愛い赤ちゃんみたら、すぐに痛み忘れてまたすぐに欲しくなる！

とか聞くけど

私全然忘れない

痛いものは痛い

忘れないよ

次男は39w3dで出産

切迫で50日間も入院したのに

なかなか出てこず

むしろ

周りからの

目を瞑って頭を洗ってたけど

たまたま目を開けた一瞬でティースプーン半量程度の血が流れていくのを目撃

どんなタイミングで目開けたんだよ笑

と思いつつ

今日は生理痛もあったし、

これはおしるしってやつなのか

いよいよか

なんて思いながら

21時頃から

テレビでやってた大好きなトイストーリーを見ながら

大好きなLAWSONのスイートポテトを旦那が買ってきてくれて、それを食べて大満足

22時頃

いつも10分おきの張りはあるが、いつもよりは痛くて

病院に電話しようか迷う。

が、入院中から10分間隔はザラにあり…

痛みはあるものの

こんなん陣痛ではないだろうなぁーと冷静に思う。

さらに

病院に行くよりはトイストーリー見てたいわぁ！

とトイストーリーを見てるうちに

寝れるなら寝てみようかな

と思い就寝

だが

しかーし！

夜中2時半頃

何か出た

と目が覚める

おりもの？破水？

トイレで確認するのが怖くなり

動かずに様子見る破水ならもっと出てくるかなと。

動いてないのに

また出てくる

トイレで確認。

赤いおりもの

おしるしっぽいけど

カレースプーン1杯強。

トイレットペーパーで拭いたら

さらに赤いものが3倍くらいつくつく

生理初日より多いかな？くらい。

おしるしっぽいけど

もし少しでも破水してたら

抗生剤点滴しなきゃだから電話してみるか。

と産院に電話☎️

そしたら

まさかの大好きな助産師さんが夜勤月に4回しかないのに、タイミング良すぎた

みぃさん元気だった

なんか兆候あったのって

なんか急にその助産師さんの夜勤中に産みたくなる！笑

上記を説明すると

どうする

おしるしっぽかったら、もう少し家で様子見て、破水か陣痛きたらまた電話くれても良いし、一応こっちで見てもいいよと。

しかし！

今日のドクターは誰か聴くと

大嫌いな超苦手な研修医くんでした

あ、その人余計なことして出血させられたことあるし、内診メッチャ痛いからヤダ！行かない！

って言ったら

大好きな助産師さんが

私が全部見てあげるよと

とりあえず

助産師さんに会いたいし

なにより破水だったら困るから病院に行くことに

実母に来てもらい息子を見ててもらい

旦那と病院へ。

腰が重苦しいような気のせいなような

そして、

車に揺られても歩いても

あれ以来

出血もおりものもなく

気づく

あれは

おしるしだ！と。

旦那くん、ごめんよー

帰されるパターンだわー

妻ちゃん全然いいよー

なんて会話をしながら病院到着。

なんやかんや

朝の4時とか5時だった気が。

内診で4〜5センチだったけど

モニターつけても陣痛っぽい感じなく。

💩溜まってるから、排便したら進むかも

と言われ

踏ん張るが出てこない。

でも、内診の刺激で

陣痛くるくる。

痛い時は椅子に捕まって耐える

いつもとは違う痛み

これ今日産まれるわーって言ってみるも

すぐに産まれるかは、、、と

旦那さんも休みみたいだし

お尻押される感じになったら電話頂戴！と帰される

帰りの車の振動も痛い

7時くらいかな？

家に着いても10分間隔で痛い

陣痛中は階段も無理だし、一歩も踏み出せない

長男の相手ももちろんできない

それを耐えること

9時すぎ

急にお尻痛くなり旦那を呼ぶ

お尻押してーーーーー

と言ったら

それって電話しなきゃじゃんと。

あ、マジだ

痛くて忘れてたわ

と電話。

病院へ。

車椅子の振動も痛いー

段差で止まって！陣痛終わってから段差とかエレベーターとか乗ってよ！

って思ったけど、

それを伝えられないくらい痛いのが陣痛笑

痛みに耐えながらLDR到着！

10時過ぎだったかなぁ7cmかなぁと。

夕方までには産めればいいかなぁ？なんて思っていたら

まさかの

午前中のうちに生まれるかなぁと。

神の声

うそーん

そんな早いの

ラッキー

って旦那と話しつつ

旦那ビデオカメラセッティング

痛みに耐えること1時間ちょい。

陣痛ってくる前わかるじゃないですかぁ

くるくるーーーお尻押してーとか言いながら耐える。

11時過ぎかなぁ

8cm

足ぱっかーん

してバタバタと急に準備始まる

11時半くらいかな？

いきんでいいよー

って。

まだまだ陣痛耐えれそうだったけど

いきんでみる。

正直

長男の時よりは

お尻押される感じ少なくて

こんなんでもういいの？って感じでしたが

人工的に破水したら進みそうだから

と。

ここら辺は旦那情報で私は痛くて記憶なし

破水後

大好きな助産師さんも夜勤明けなのに立ち会ってくれて

私は旦那そっちのけ笑

会陰切開しなくていいかも？と広げられる皮膚皮

いきんで、中途半端にハマる次男の頭

この２つの痛みがまぁー痛くて痛くて

って感じでしたが

早く出してやるー

次で出してやるー

といきんでたら出てきました

っていうのが次男編。

経産婦ってすごい。

痛いものは痛かったけど

長男の時よりは

時間的にも

痛み的にも

マシでした

次は、

ついこの間の三男編

退院して1日半

ゆっくりとはいかなかったけど

上の子供達との2ヶ月ちょいぶりの再会もでき、関われる時間をもらえて

心の充電もできたところで

産まれてきてくれました

点滴の張り返しと思われる時間も過ぎた頃

ちゃんと自分で誕生日を選んだと思われる頃

正直

2ヶ月ちょいも安静にしてて

1番目より2番目より体力・筋力は

明らかに1番なくて

さらに

出血しやすい今回の妊娠は

体力回復のために動くのも怖くて

これで予定日付近まで

どうやって過ごしたらと思っていたら

まさかのこんなに早く37w2dで出てきてくれました

長男38w6d、次男39w3dだったから、ここから長いのかもと覚悟していました

さらに、出血も破水も焦っちゃうだろうから

ザ・おしるしってやつか

陣痛からお願いね

って赤ちゃんにお願いしていたら

本当にその通りに

うっすらピンクのおりものが朝から続き

いつもより少し痛いくらいかなの陣痛から始まってくれて

パパと起きていた長男に冷静に行ってきまーす

産んでくるわー

と言って、

最後に大きなお腹の写メ撮ってーなんて写メもお願いして笑

1人でタクシーで病院に向かうことができました

タクシーの中ではパンを食べる程の余裕っぷり笑

陣痛中は久々に会えた子供達の笑顔で頭がいっぱいで

痛みよりも

赤ちゃんと一緒に頑張って

早くまたお家に帰ろう

っていう思いの方が強くて頑張れました

入院がんばった甲斐があった

話が前後しますが

記録に残しておきたいので。

久々に会えた子供達には

人見知りされて、最悪傷ついた悲しい状態での出産覚悟で会いましたが笑

そんな不安な要素はすぐに吹き飛ばしてくれました

3歳になったばかりの長男は

保育園から帰ってくるなり

玄関から大きな声で

久々に会う2人の

匂い

柔らかさ

小ささ

温もり

全てが愛おしくて愛おしくて

1日半、時間をくれた赤ちゃんに感謝です

ダメな出血でもなく

おしるしでもなく

悪露は幸せな出血です

ヒヤヒヤ、ドキドキしない出血を待ってたよー

出産レポも忘れたくないから書きたい。

入院中に書けるように頑張ろう

今日はゆっくりおやすみなさい

応援してくださった皆様、ありがとうございました

やっと

点滴からも安静からも解除されました

入院67日

2ヶ月と4日

やっとやっと早産と言われなくなる日になりました

頑張ったぁ

赤ちゃん守ったぞ

ただ、

退院前に点滴オフしてリトドリン内服して帰宅なので

張り返しによって産まれないかドキドキです

一泊入院して様子見た方が良い！という看護師さんと

もう37週なんだから、どこで張り返し耐えても同じだよ！という方と

意見は様々で

これまた悩んだし

最悪夜中に1人でタクシーで病院向かうなんて心細いって思ったりもしたけど

病院で張り返しを1人で耐えるだけのメンタルがある気がしなくて

数時間かもだけど

もしかしたら、数日

なんなら数週間

家に居られるかもだし、

心の充電のためにも家に帰ることにしました

37まで頑張ったから良いよね

間違ってないよね

どの週数になっても、

選択があってるか不安でなりません

赤ちゃんは昨日で約2600g

あとは、その時がきたら頑張るしかないのだけれど………

まだまだ心の準備はできておらず

怖くて不安で恐怖に押しつぶされそうです。

コロナで立ち合いもできないし。

痛いのは痛いだろうから、心だけは負けないように前向きにしていたいんだけどなぁ。

長男も次男も、

たまたま旦那が休みの日に産まれてきてくれているので

今回も人手が居るときに、

一昨日35週になりました

話をしたいと思える人がいない。

寄り添ってくれる助産師さんが居ない。

励ましてくれる人がいない。

前の入院は大部屋入院で、仲良しさんも出来たから励まし合ってたなぁ。

前のところは

助産師さんも

励ましてくれたり

寄り添ってくれたり

気持ちを分かってくれる人がたくさんいて

話聞いてもらえるだけで楽になってたなぁ。

私頑張ってるんだ！！

この頑張りは間違いじゃないんだ！！

もう少し頑張ろう！！

って思えてたなぁ。

今は

聞いてくれようと寄り添ってくれる助産師さんなんていない。

業務的というか…

提携文あるんですか？みたいな。

質問しても

先生に聞かないと分からないとか

先のことは誰にも分からないとか

そうなんだけどさぁ。

そんなこと、分かってるんだけどさぁ。

頑張るための材料を少しでもほしいわけよ。

希望がほしいわけよ。

小さな目標がほしいわけよ。

なんだか

あといいやってなっちゃう。

牢屋の中に閉じ込められてる犯罪者のような。

ここから一生出られないんじゃないかって思っちゃう。

私こんなに閉所恐怖症な感じだったっけ？って。

息苦しくなっちゃう。

個室だからもちろん話し相手も居ない。

コロナだから面会も、旦那のみ10日に1回くらいの1時間のみ。

味方が居ない感じ。

孤独。

旦那に話しても母親に話しても

心配かけちゃうだけだしなぁ。

話しにくい。

あと少し、あと少しって思っても辛い。

正期産まであと17日…

長いなぁ。

旦那も7キロ痩せたって

テレビ電話してても

立ってご飯かきこんで

休みの日は朝から晩までワンオペさん。

子供2人とも寂しい思いしないように

公園に連れてってくれたり

毎日お風呂入れてくれたり

ばぁばと協力してご飯も作ってくれて

食べさせてくれて

寝かしつけもしてくれて

仕事も休まず残業までしてくれて

頑張ってくれてありがとう。

上の息子も

急に泣き出したり

少し不安定なのかな。

ごめんね。

私がこんな切迫体質でなければ。

かといって、

今産まれて

万が一、赤ちゃんに何かあったら一生後悔。

一生謝っても謝っても謝りきれない。

だから、ここまできたらあと17日日はお腹に入れておいてあげないと。

というか、若干の誤差の範囲くらい早くても良いかもと思いつつ

ここの先生がそれをOKしない。

まぁ確かになぁ。

出来ること（点滴・安静）あるのに、しないで後悔はしたくないものね。

早産だから！

と

個人差だから！

は違うもんね。

上の息子は38w6dで産まれたけど

脈も呼吸も退院ギリギリまで

なんとなく落ち着かなくて

呼吸器とか保育器まではいかなかったけど

安定しなくて。

退院してからも何ヶ月も黄疸あって。

母乳だからと言われ続けたけど。

一方、

下の子39w3dで産んでみたら

脈も呼吸も健康、黄疸もなし。

個人差なんだろうな。

下の子はやっぱり丈夫！

上の子はよく風邪ひく！

これがもしも！もしも！

上の子が早産だったらと思うとね。

個人差とは言われずに

早産だったからかな？ってずっと考えちゃったかもしれない。

やっぱりお腹の中で色々整えてくるのは大事なんだよね。

逆に早産でも元気な子も居るはずだしなぁ。

こればっかりは産まれてみたいと分からないのとだけれど。

とりあえず

狭い部屋に2ヶ月間も閉じ込められてて

話し相手もいなくて

鬱にならないか心配

なってないか心配

勝手に涙が出てきたり止まったりするのは

妊婦は普通だっけかな。

きっとここの病院の方針は

赤ちゃんが無事に正期産で産まれれば

ママのメンタルはどうでも良いってことなんだよね

私どうなっちゃうのだろう。

ついに34週になりました

37週になったら

ガッツリ垢こすりしまくる

ガッツリ歩く

ここの病院は、超過保護なため、、、

早産を嫌がり37週まで点滴もできるそうです。

本人が望めば36週でも点滴外せるみたいだけど、

そこまでいくなら正期産がいいような。

でも36w5dで長男の誕生日。

迷うなぁ

点滴オフ後

張り返しを乗り越えて家に帰れるなら36週で点滴オフで良いけど

そのまま陣痛きて産まれちゃったら、結局退院できないし

それなら正期産まで点滴して、

産んで

赤ちゃん連れて帰ってしまいたいよなぁ

退院して、陣痛かな破水かなって毎日ソワソワするよりは、

病院にいるうちに産んでしまった方がいいかなとも思ってきた

あと迷ってるのは無痛。

前は総合病院だったので無痛はやってなくて選択肢にはありませんでした。

今回は無痛もやってる病院。

すぐ出てくる体質とはいえど、痛いものは痛い。

あの痛い陣痛が来ると思うと怖い。

あの陣痛が痛くないなら最高じゃない

でも10万円

そして、無痛の事故とかもなくはないから、それも怖い

今回の切迫入院は1日6000円で個室にも入ってるから、お金も気になるし…

悩みが尽きない入院生活

最終目標は産まれるまでに退院して上の子供達に会うことではない

本当は新生児のお世話で大変になる前に

上の子供達とたくさん関わりたいけど

でも

最終目標は

赤ちゃんを正期産で産んであげることだ

37週以降で産んであげることだ

9月24日の37w0dまで点滴治療頑張るぞ

点滴1日しか持たなくて連日刺しかえのときもあって辛いけど、

運が良ければ1週間もつし

もし、点滴OFFして張り返し乗り越えたら

退院して上の子供達とたくさんぎゅーして

たくさん笑ってたくさん癒してもらおう

もし、そのまま陣痛きたら

あと3週間で赤ちゃんに会えるってことだ

家で破水陣痛ってソワソワしないで

赤ちゃんと一緒に帰って普通の生活できるってことだぁ

上記のような考えで頭の中が割り切ってくれる時

と、

勝手にポロポロ涙が出てくる時

とを、

行ったり来たり繰り返し

やっぱり　きっと本心は帰りたいんだろうなぁ。

早く子供達に会いたい！触れたい！

これが本音であって

上記のことは、なんとかプラスなことを考えて自分を励ましているんだろうなぁ

コロナじゃなくて面会出来てたらまた違ったのかな

まぁそれを考えても仕方ないか。

正期産まで23日

↑退院日になるのか出産の日になるのか、よく分からないモヤモヤカウント

モヤモヤじゃないか。

とりあえず切迫入院は一区切りか。

赤ちゃんをお腹で守らなければならない最低限のカウントか。

赤ちゃんに苦しい思いをさせずに元気に産んであげられるカウント

赤ちゃんは2100g弱

エコーで笑ったり指しゃぶったり

可愛かったなぁ

メソメソママでごめんね。

頸管長は通常3.2cm、張ってる時で2.1cm

もう少し。

もう少し。

もう少し。

点滴から内服切り替えの話はなくなりました

そんなこと言ってないだのなんだのって。

ここの先生良くあるんだよなぁ。

回診の時にさらっと言うから、カルテにも書いてないみたいで、助産師さんも私と同じこと聞いていても、先生にはもちろん逆らえないみたいで、言ってたよね？私も聞いてた！って言われて終わり。

いざ、それを言っても

自己責任なら的な感じで言われるとなにもいえなくなる

こちらには、胎児という守らなければならないものがあるし

なにかあって後悔はできないから、先生の言う通りにするしかない

上の息子の誕生日9月22日は36w5d。

お祝いしてあげたいのになぁ

自分の入院体質が憎い。

退院できないかも。

1番上の時の妊娠中は小まめにブログ書いてて読み返してみたけど。

お腹の中の赤ちゃんのことを1番に考えてて偉かったなぁ自分

今は、どうしても目の前に見えない子よりも

家で待ってる上2人のことを考えてしまうし

自分のこと←帰りたい！子供達に会いたい！メンタルいっぱいいっぱい！ばかり。

子供達なんてどうせママに会いたいとか考える年齢でもなかろうに。

旦那も実母も疲れてきてるのが目に見えて感じます。

所詮他人だからね

あと少し頑張って欲しいなぁ。

どうせ家に帰っても

動いちゃうだろうし

病院のご飯美味しくなくて飽きて食べれなくて体重減ってるけど

家にいたら上げ膳据え膳ではなくなるんだろうし

病院での生活の良いところ探してもう少しだけ頑張ろう

正期産まであと24日

頑張れ自分