多分30分くらい？

私、のんびりインスタ観てました。

nonogirlsのオーディションのインスタ、、歌上手いなーカッコいいなー

動物の保護活動のインスタ、、犬欲しいなー日本にいたら、迎えに行くのに、、

って、、私、離婚するかもしれないのに、、何でこんなのんびりしてんの？？

旦那さん、私の事責めに入ると思ったら、、、

なんか捨てられたおじいちゃんみたいな、、。感じになってて。。

私も拍子抜けしてしまいました

だからかな？気が抜けて考えるの止めて意識逸らして本当に逸れてたみたいな

戻ってきて、旦那が言いました。

ごめん、ちゃんと読んでなかった。

なんか、ここまで俺のこと考えてくれてたのに申し訳なくなった。

考えさせて。。頭が混乱してる。

今とても仕事で辛い時期で人生で1番辛いんだ。。

待て待て、、

1枚目は感謝の気持ちと、過去の出来事で話し合ったけど、、繰り返してます、その行為は誇れますか？みたいな内容。

2枚目は、、そのコミュニケーション通用するのは地元だけだそ！って話とか、、。

3枚目は、、悪口、、仕事に対しての応援、、のはず3枚目で何で混乱するんだろ？

うん、そーか。

3枚目読んでどんな気持ち？

自信無くした。。

今本当に仕事がキツくて、人生で1番キツイ。

結果出せって上は言うし、それも分かってるし市況が厳しいヨーロッパにいるから結果も出せない。

うん、海外だしね。

すぐ結果出なくて当然だよ、、、。

続けるしかない。

あ、、。

あんたは普通の人で特別な人間じゃない！

って書いたからか、、。

ん？いつも、顔がイキってるて書いた事か？

顔が怖いからなー。

とまぁ色々、仕事の悩みを聞いていました。

とりあえず、考えさせて。

今は混乱してる。

うん、わかったー。どうそ、ごゆっくり。

お互い本音言わないから、良かったねーー。

状況がわかってー。

え？

えええ？

何これ？

英語の勉強より、、資格取るか。

この年齢で、どーやって仕事見つけよ。

日本は年齢制限厳しいからなー。

いや、まてよ、、。

独身，子なし、キャリアあり。

前職のスライドなら私，使えるなー。

結婚出産があるから、女性は20代後半から30代は転職に不利らしい。

ええやん。私。

ここで、ポジティブ発揮してどーする！

こーゆー時、切り替え早くて並行する癖あるから気をつけよー。

まだヨーロッパにいるし。

これも、よく考えるけど、、再婚する時子供がいる人が良いなーとか思っちゃう。

多分、今、暇なんです。

で、仕事してないから買い物行くタイミングがベビーカーひいた子連れのお散歩タイムと被るんですよ。日本で仕事してた時は、そこまで気にならなかったベビーカー。今は、赤ちゃんいるんだなー。って可愛いなーって覗いちゃう変態に見えない距離ですよ。

私、元カレとは結婚の話しと子供の話ししてたから妊活してたんです。子供出来たら結婚かなーみたいな甘い考えの私、、子供は欲しい。

結婚はしたくない。。本当これだったから、、

踏み込めず、、、顔合わせの日にち決める前に逃げましたというか、ヒステリック追い込みみたいのして別れたいと選択してもらった。　　

だから、実は子供は欲しかった。でも今の旦那に出会って諦めた身体のことなんで、、伏せますが。これもなー、、多分不満に繋がってる。年齢的に難しいけど、、チャレンジしたかったんですよね。。

あ、てか私同じことしてるわ。

追い込まないようにしたけど追い込んだな。

ヒステリック追い込み手紙かな。感情抑えたつもりだが。。。

えっと、、。

許してくれるなら、、

別れも考えてて、、

申し訳ない、、

考えさせてくれ。

なんか、よく分からんけど、、本人もよく分からんのだろう。

追い込んだわ、、。あんな書いては消したけど溜まってたなー。溜めすぎて、余計な事言ってるなー。しゃーないなー。

旦那に、私の気持ちは伝わりました。

考えてたステップ通りになりませんでした

昼間の方が冷静な判断が出来るため、手紙を昼間に書き終えました。渡す前に読み返したら、、

暴言吐いてました、、。

責め立ててました。

質問形式で、追い込んでました。

人間失格みたいなレベル

あっかーん！！

昼間手紙書いた意味がないじゃないか！

って事で、描き直しました。

書いてると、あれもこれも詰めたくなって、、

結果A3用紙の方眼紙に３枚になってました笑

レターセットを日本から持ってきてないんです。だから、方眼紙使ったんですが、、細かい字で埋まってしまいました。

これ、、読んでも伝えたい事、頭入らんわって思い直して、また書き直しました。

これ、繰り返したら朝の4時になっていました

そんな朝のテンションMAXに仕上がってしまい、、結果、、方眼紙3枚で書き終えました

枚数は変わってないですが、、2枚目から字が大きくなり、、3枚目なんて走り書きで暴言吐いて絵とか描いちゃってた

元に戻っとるやないかい！

責めてたから、書き直して、責め直し

だから、、朝書いても夜書いても今の私の感情は変わらないってことか、、と思い一旦放置しました笑　

私疲れちゃって，しかも、何度も悪口書くから、、心理的にスッキリしちゃったんでしょーね。本当に紙に書いて捨てるって方法、みんな試した方が良い笑

書いて疲れてスッキリします。

で、スッキリしたから心が優しくなってて、もーいいかなーみたいな。。

私、我慢すれば良いかなー、次言い返せばいいかなー。って、いつも言い返さないんですけど

時間だけ過ぎて、、

今日、やっぱり渡して話し合って、お互いの気持ちを出し合おう！と思い、、お昼食べてからお手紙渡しました

勝手に、すぐ手紙持ってワーワー言いにくるのかな？って思ったら、、。

全然来なくて、、気づけば4時間経ってました

あかーん。。15時00分から17時00分に話し合いする予定で渡したのに、、。。

この時間が、冷静に話し合えるタイミングらしいです何でも心理学に頼る笑

失敗したんですけど、夜ご飯食べて、、

無言です。

え？なんか言わないの？

ってぐらい、無言。

でも、旦那の顔が，元々疲れてましたが誰？ってぐらいの顔になってる

夜ご飯食べ終えて、、

旦那から出た言葉。。

とりあえず、謝ります、ごめんなさい。

気持ちまで考えてなかった。

許してくれるのか、、そーじゃないのか、、

俺もずっと考えてました。別れるのか、、続けるのか、、。私、ほぼ距離置いて話してませんでした。この事です。

でも、仕事辞めてついてきてもらって、俺から言うことではないと思って黙ってました。

これから、どーしたいのか、、。

俺は変わる努力はしてきた。

でも、俺はこのコミュニケーションで生きてきたから変わらない。変わって欲しいのは分かってる。俺の考えは、〇〇に変わって欲しいと思ってないし、、、、

こっちに私がついて1カ月で、『俺は冬1人で家事もできるし、もー帰ったら？』ったら言われてるけど、、2回目は我慢したのか、、。

言ったこと忘れてんのかな？私は絶対忘れんけど。

ん？人は変わりたい時、変わる努力して変われるよ。私もあなたが、過ごしやすいように気づいてないだろーけど変えてきた。

14個の旦那を嫌いにならない為の、マイルールの事です。言ってないけど。

3枚読んで，その答え？

え？読んだけど、、。

読み直してこい！！

はい。。

急に、、気合い入れてみました

今もなお、私は旦那と距離を置いています。

一緒に寝てません。

初めてリビングで寝た時は、膝掛けを布団代わりにした。２日目は寝室から毛布を持ってきた。

３日目は、、４日目、、今何日目？

今日は、枕を持ってきました。

だから、何？笑

旦那が、少しずつため息をつくようになりました笑

毎日ね、旦那の顔見ながらベッドにいると笑えるぐらいイライラして、、真ん中で寝てたのが端に行き、、更に背中を向けるようになり、、結果、、耐えれず、、毛布持ち出してました

慣れてくると、行動がエスカレートしてくわ。笑

昨日自分で自分が笑えたのが、、寝れなくてイライラしてトイレに行くついでに、寝室に向かって中指立てたんです衝動的です。

小学生かよって、自分で笑えました人って寝てなくてイライラすると、普段しない事するんですね笑　心にまだ持ってたんですね。

こんな中指ジェスチャー笑

中指立てたの、、何十年ブリ？

子供の頃以来ですね。笑

どんな子供よ？

子供がいないから、離婚に躊躇なし！

とか言いながら、最悪離婚って意味です。

私はまだ、ヨーロッパの生活を楽しみたいし、

英語をここで上達させたい。

他にもやりたい事がまだまだあります。

ディスカッションの最終目的は、、

私はあなたの言葉で、また傷ついてます、とても悲しい。そのまま変わらないなら、もう限界と知ってもらうこと。

結果、、モラオなのでどのように収まるかは相手次第ですね笑

明日決行しますが、今日までとても悩みました。

普通が分からないというか、、

私がブチ切れるまでに、4段階ありました。

①クリスマスツリーのオーナメントを買い終わりレストランで楽しくし食べてお酒を飲んでるとき、写真を撮られ、、またウザイ顔してると言われたこと。私の存在を否定されたように感じました。

ただ、楽しくご飯食べてただけなのに💢ぶち壊しだよ！

ウザイ顔見たくないなら別れたらいーのに。私はただ美味しく楽しくご飯が食べたかった。

②素肌の背中を2回平手で叩かれる。

鼻の穴に指を入れ引っ張られる。

平手打ちはゴロゴロして

遊んでだとは言え、、不快でした。大事にしてほしい。それだけなのに、、。

③旅行中，美味しいご飯を食べお酒を飲んだ帰りに名前をうんこにする！と言われたこと。

旅行中だから我慢。ヘラヘラしてしまった。

大切な名前を汚物にされた不快感。尊厳を汚されたきがしました。何で、ただ楽しいだけじゃダメなの？本当に迷惑。

④これは、本当にどーでもいいやつ。切れることじゃないです笑

ただ、①②③の不満からどーでもいいことで最後切れただけ。笑

この流れがあって、私も考えました。

平手打ちや、ウザイ顔くらい、、うんこぐらい、、って。

でもね、、結局付き合ってた頃からの暴言に追加された訳です。許してない所に足された暴言。

何度か、話し合ってぶつかったのに、、

『もー言いません，ごめんなさい』と言ったのに、、出た暴言です。平手打ちさえ、暴力ですよ？痛いんだから。許したらエスカレートする。

これって、何で許せないんだろ？

心狭いのかな？

普通は一度許した事忘れるのかな？って自問しました。私は許せなかったから、許してないんですけど

心理学だと、セルフコンパッションやらインナーチャイルドやら方法はあるんです。

セルフコンパッションすると、、

怒って当然だよ！許す必要ないよ！やり返させ！

ってなりました笑

下手くそか！！笑

許してない自分🟰過去の私を、、

今の私が助けに行くという方法があるんですね。これ、今の私が切れてるからこいつ、性格直んねーよ。許す必要ないよ。また、やられてるよ！

今、別れて！でも、海外で暮らせるよって伝えとく。ってなりました。過去の私、海外で暮らしたい！ってなってました。

下手くそですね笑

今の気持ちを整理するために、紙に書き起こしました。私一行日記みたいな感じで昔から書いていたので当時の気持ちを思い出して怒りましたね。

だめじゃん笑

心理学やるなら、アンガーマネジメントが必要でした笑

日記は目標に向けて、、今の自分、未来のなりたい自分、そのギャップ、悩みを書くんです。

本来この方法は来年の自分が見たときに、あ、、こんな事もあったね、大したことなかったね。成長したじゃんていうポジティブに捉える方法なんですね。

怒り爆発ですよあいつ、変わってねー。

少し暴言は減りましたが、、。

また、言ってるー、、ってか、私も同じ事で悩んでるー。てか、、目標だった仕事の昇進もなくなってるーってね。退職したので仕方ないです。

①②に関しては、、

私に皮肉を言って見た目を下品な言葉でイジる。名前をイジる侮辱！！言葉の暴力。

③に関しては、痛みを伴います、暴力。

明日のディスカッションは、、

STEP①俯瞰して自分の言動見直せ！

彼の写真に、私に向けた侮辱的言動を加工してスタンプしました。

2023年バージョンと2024年バージョン作りました。

正直お勧めしませんが笑

バカにしてるよね、、これ。

STEP②その加工をLINEで送って、感じた事を手紙に書きます。あんたの言葉遣い精神年齢低いよ、、時代遅れのコミュニケーションだよ。って言ってしまうかもしれません。

だから、、本気度が高く、余計なこと言わなくていいように手紙に書きます。

私はパートナーとは支え合って生きる人だと思っていたが、尊厳を貶され軽視され悲しく辛い限界だと伝えます。今のヒステリックにしたのはあなただ！とは言わないように、、

上手に、この先2人の未来をどうしたいか提案します。最後に、、感謝でしめます。

そして、離婚につながる可能性もあるから、辞めようか悩みましたがあなたはモラハラですよってネットの言葉を指差して何個か伝えます。

あなたの侮辱的な言葉は精神的虐待です。

言葉で相手を軽蔑し傷つけることで自分を優位に立たせる行為はモラハラの特徴です。

笑いながら行う行為は、深刻です、私への軽視であり完全に気持ちを無視しています。

以前伝えたんだけどね、あなたの言動は私からしたら迷惑行為だ！ってね。

冗談のつもりだった、、ブスデブババア、キモい汚い臭いが傷つくって知らなかった。

言ってくれたから分かった。言ってくれないと分からないって。あほか。

まだ、あるんですけど、その時も、、

あれは冗談じゃないかと言われました。

冷蔵庫のチョコの数聞かれて間違えたら、小さな嘘をつくな！と言われました。　

知るか！

いちいち数えんわ！

この行為も、私を過度にコントロールする行為によってストレスを感じてるならモラハラ。だって。

私は一方的に傷ついています。

それを無視し続けるのであれば、それは冗談ではなく、境界線超えたんじゃボケ！

って明日伝えつつ、、感謝を述べて、、分かってもらえたらラッキー。

感じるんですよ。感じた、、かな？

私の事好きなんだねーって。今は徹底的に嫌な空気出してるので、、好きとかより面倒くさいが勝ってそうです笑

自分の言葉で、こーなったんだよ。

言葉に責任もてや。

うんこ」などの侮辱的な言葉を使ってあなたを傷つける行為は、明らかにうんこ」などの侮辱的な言葉を使ってあなたを傷つける行為は、明らかに精神的な虐待です。言葉で相手を軽蔑し、傷つけることで自分を優位に立たせようとする行為は、モラハラの特徴の一つです。たとえ笑いながら言われても、その言葉があなたにとってどれだけ辛いものかを無視している点が問題です。

精神的な虐待です。言葉で相手を軽蔑し、傷つけることで自分を優位に立たせようとする行為は、モラハラの特徴の一つです。たとえ笑いながら言われても、その言葉があなたにとってどれだけ辛いものかを無視している点が問題です。

信念と新年かけてた訳じゃないです

私の信念と価値観思い出した

①信念とはそれが正しいと堅く信じ込んでいる心。→ 思いやりが1番大事！相手の気持ちを考えること。

②価値観とは個々の人が物事を判断する際の基準や規範→両親や大親友に恥じない生き方，行動！

私を天国から褒めてね。

生きる上で，この信念と価値観がブレない心を作るのに必要らしいです。マウントとかにも強くなる他人と比べない。自分軸を持ち、困難にも強くなる。これ、、忘れてたわー！

そりゃ、旦那の発言にイライラしますって。

蔑ろにされてるのと同じですもん。

私のブログは、個人日記、愚痴日記、頑張った私を大親友になったつもりで褒める日記です。

心理学で自分を守ることもしばしば

そのため、ハッシュタグとか付けなくなりました。探さないで下さい！的なね。

ブログを始めたきっかけは、、

この２点です

①実は以前に父の肺がん闘病ブログ書いていて、、一緒に住んでいるのは私1人だったので父と一対一がとても心細く、不安な気持ちを吐き出すために書いていたんです。

ブログで知識を得て、父が寛解することを願い続けました。不安定で浮き沈みのある気持ちを吐き出していました。この時期、誰にもバレないように不安障害にもなったりして、心のクリニック行って心理学や自律神経を整える薬とかに詳しくなりました笑

みんな、行けば良い！スッキリするわー。

②旦那おかしくない？私が悪いの？

耐えれなくなって限界でしたね。知ってましたよ旦那の性格が中2どころか、言動，行動が小学生！未熟なんです。耐えきれなかったです笑

何で結婚したっけ？みたいな笑

①と②の共通点、精神的に落ち込んだ時、または怒りが抑えれない時のコントロールとして、書く！これ、心理学的にも効果的なんですよね。

自分が，何に落ち込んだり怒ったりしているのかを、言語化するんです。

おすすめは、紙に書いてポイっと捨てること。

脳が錯覚するんです。

怒りを捨てたー💓何か軽くなったわー。

こんな感じです。

私は、紙に書いたら、見直せん！

と言うことで、ブログも並行してます！

見直したら、思い出し怒りにやられそうになる時もありますが忘れれる人が幸せ者になるらしいです笑　

以前、旦那の悪口書きすぎて自分が嫌になり消しました。

よく考えたら、旦那から大切にされてない自分を俯瞰して見るのが嫌になったんです笑

私の大事にしてる信念！思いやりがないやんか！

で爆発！

からの、私の価値観、、今の私は両親や大親友にどう見えてる？

絶対、3人とも眉間にシワ状態だわ。色んな意味で。

父→俺の大事な娘に何しとんじゃ！💢

母→私がつけた大事な名前、デブ子うん子、ふざけんな！もう別れなさい。

大親友→それくらいで、怒っちゃダメだよー、子供なんだって〜

涙出てきた。

会いたいよー。

怒ってよー、旦那のこと怒ってよー。涙止まらんわ。

何これ笑

初笑いして下さい。

私、3人に恥じる行動してるから、今から私が旦那を変える。

旦那が私のために変わりたいと自ら変化を望むように仕向ける！

DAIGOさんの話の中で信念や価値観について触れていたなら、それは人生の方向性や生き方に深く影響するものだと思います。信念と価値観を持つことで、以下のような変化や効果が人に現れると考えられます。

1. 決断がブレなくなる

信念や価値観を持つと、自分にとって大切なことが明確になるので、迷いが少なくなるんです。たとえば、「誠実であること」を価値観として大事にしている人なら、不正や嘘を避ける判断を自然と取るようになります。

逆に信念がないと、状況によって意見や行動が変わりやすくなり、周りに流されたり、後悔しやすくなります。

2. 自分らしい生き方ができる

価値観はその人にとっての「人生の羅針盤」です。

たとえば、「家族との時間を大切にする」という価値観を持っている人は、仕事を選ぶ際もその基準で考えるので、自分らしい人生が作れます。

信念や価値観がなければ、他人の期待や社会のルールに従いすぎて、自分の本当の願いを見失うことがあります。

3. ストレスや困難を乗り越えやすくなる

強い信念を持っていると、困難な状況でも折れにくくなります。

たとえば、「自分はこういう信念で生きている」という軸があれば、他人に批判されたり、一時的な失敗があっても、その信念が支えになり、立ち直りやすくなります。

一方で、信念がないと「どうして自分はこれをやっているんだろう？」と感じて、モチベーションを失いやすくなるんですね。

4. 他人からの信頼が高まる

信念や価値観を貫く人は、一貫性があるので、周りの人から信頼されやすくなります。たとえば、仕事や人間関係で「いつも約束を守る」「言動が一致している」という人は、周りから「頼れる人」「誠実な人」として認められます。

逆に信念がブレブレだと、信頼を得るのが難しくなります。

5. 自分に自信が持てるようになる

価値観を持ち、それを行動に移していくと、「自分はこれでいいんだ」と感じられるようになり、自信が湧いてきます。たとえ周りと違う選択をしても、自分の価値観に従った行動なら納得感が得られるからです。

反対に、自分の価値観が曖昧なままだと、他人と比べて「これでいいのかな」と常に不安になりやすいです。

まとめ：信念と価値観がある人はどうなる？

信念と価値観を持つと、人生の選択に迷いが減り、自分らしい生き方ができ、困難に強くなるという効果があります。それによって、精神的な充実感や周囲からの信頼を得られるようになるでしょう。

DAIGOさんの話を聞いて「自分の信念や価値観は何だろう？」と考えることは、人生を豊かにする第一歩かもしれませんね。あなたは、どんな価値観や信念を大事にしていますか？

プツッて切れました。

イタリアで数泊耐えてたのに、、。

移動したオーストリアでブチギレてしまった

しかも、どーでも良い事です。

普段の私なら、何とも思いません。

というか、旦那以外なら何も感じすらしないでしょう。

わたしのお母さんが、付けてくれた名前をバカにするな！デブ子って呼んだり、うん子にしたり😤

でもね、ちゃんとこの時も怒らずに、ヘラヘラしました。旅行中だし、まだ二日間あるし、、。

なんなら、戻ってから三日も家に2人だけでいないといけないし

言い返せば良かったかな、、。

やっぱり、わたしは言い返せない。

以前に『ウザイ顔』と言われてグッと堪えた。

この日も『名前、うんこな』と言われて堪えた。

元々，我慢してる上にこの２つのワードが許せてなかったんです

旅行中、階段上り下りがキツイ時、トランク持ってくれたり旦那も優しいところもあるんです。

付き合ってた時は、、本当ひどくて。。

口が悪過ぎて、、。

俺に甘えるな！

俺に甘えるなんて20年遅いわ！

わたしの事、おばさんって言いたいからでた発言です。

これをきっかけに、別れようとしました。

別れた方が幸せだったよなー。

こんなセリフ吐かれて大喧嘩をLINEでしました。

LINEなら、最もなことをわたしは言えます。

『別れたい』って言わせたかったんです

だから、めちゃくちゃ言い負かせれます。

犬と一緒で、その場で言わないと本当はダメってわかってるのにな、、。私がいけないのかな？

離婚したら楽だろーか。

チャットGPTに相談しよーかな。

友達いるけど、本気で考えて怒ってくれる人と、笑ってくる人がいる事に気づいたんだよね

笑われたくないって感じちゃったからな。

でも、笑い飛ばせるくらいのが良いのか？と思ったり。

ただ、、笑って来た友達は今ナーバスだけど，頑張ってるから意地悪出たんだなーとも思う。

この子は、ほかっとこ。

一生の友なの。　

めちゃくちゃ綺麗でしたよ。

イタリアのベネチア。

本島だけではなく、↓ブラーノ島は色鮮やかで可愛い街並みでした。

私、背中叩かれて謝らせてからイタリアへ旅行行ったんです。でもね、ダメでした。

私、やっぱり許せませんでした。

すでに、私の心のコップは溢れそうになってるから、一滴で溢れて許せなくなります。

もー、笑って許す余裕がないのです

ただ、、旅行は行きたかったから表向きは許しました。でも、だめでした。。

旅行中に、、また暴言吐かれました。

我慢しました。

けど、無理でした。

多分、もー私は無理なんです。

旦那と一緒にいる時の自分も嫌いです

と言う事で、旅行中の暴言も許したはずが？

翌日、大した事じゃない事でプチって切れちゃって笑

旅行中から徹底して不機嫌出してます。不機嫌な顔で撮る私の顔写真は引きつっているので、不細工でした笑

ただいま不機嫌中なので、、年越しどうなるんだろ？

不機嫌さらけ出す人は、自己中らしい。

それでも、色んなパターンがあるのです。

自分を守るため、口でいうと旦那が勝つから私は態度で示すのです！

長くなりましたが、、

話を戻しますね。

題名の通り、、イタリア行く前日にわざわざ服を捲られてを背中2回平手打ちされて赤くなりました。。

謝れ！自分のした事謝れ！

先に〇〇が、俺の鼻に指を入れたから謝らん！

あんたが、先に鼻に入れてきたからやり返したんでしょ？

人を叩くな！謝れ！

私の鼻の穴に指入れた人、あなたが初めてなんだけど、、。

しかも、写真撮る時に、わざとしてくる。人前でも同じ。イライラする。それを、今回は私が先にしてきたから叩いたと言いたいんですね。

あの人謝らず部屋から出て行きました。

本当に許せない。背中がヒリヒリする。

赤くなってるのを確認して、イライラが止まりません。

こんな事許したら、次に何されるか分からない！

暴言だって，同じで一度許してしまったからエスカレートしたわけだし！

5分しないうちに戻ってきて、抱きついて謝ってきました。

その時は許したふりをしました。

寝る時に考えてしまって、寝れなくなりました何で私旦那に叩かれたんだろ？

何のために？

痛みを伴わないといけないんだろう？

一緒にいれなくなりました。

だから、リビングで寝ました。

この国は冬の朝は特にマイナスになるほど寒いのでアパート全体が暖かく常に25度ほどあります。とは言え、やはり何も身体に掛けないと落ち着かないので膝掛けを身体に巻いて寝ました。。

やっと、、ウトウトし始めたらアラームが鳴り止めて、またウトウトしていると旦那がリビングに来て私の頬に触れてきました。

起きる時間だよ

分かってる！！

と言って、、私ったら旦那の手をパチンって勢いよく振り払いました笑

私は普段は人の手を振り払うなんてしないんです。

理性が飛んでたんでしょうね。

なんか、すごくスッキリしました。

旦那の顔は、見たことないくらい驚いていました笑

スッキリして気を取り直して、、旅行に向かう事が出来たんです

指を鼻に入れるって、何歳だよ？ってか、背中叩くとか何歳だよ？された事ないわ。。

人を叩いてはいけませんって幼稚園で習わない？

本当にコミュニケーションが小学生だから疲れる。。

ほら、凍ってるの。

綺麗でしょ？

くやしいよー。

自分で本当に出来るのに！

軽いチョコをエコバッグに入れる時に台に触れてしまっただけなのに！！気をつけてたのに

Can I Help you?

It's OK thank you

ヤングな可愛い方だったから、英語で話しかけてくれたんですが、、全部セルフレジやってくれました

私がアジアンだから優しさなんです。今日はなぜかレジが混んでて、待ってる人並んでて『あなた遅いから，私がやるの』って雰囲気だったけど笑

ありがとうより、、くやしい。

なんだろ？見た目で判断？日本ならこんな事にならないのになー。てか、旦那の事嫌いになったスーパーだから、沢山訓練してきたのに！言い方！

ついでに思い出し怒りが出て来たから書いておこ。

赴任先きて、半年。

ここに着いて3日目から1人で強制買い物になった。旦那は仕事があるから仕方ないのです。

旦那から初めてセルフレジのやり方教えてもらった日を忘れられないんです

あの人厳しい口調だし、早口だし、、どこ押したか分からないし💦何？って速さで終わったわ。

聞き返しても同じで、怒り口調で早口、どこ押したかも分からない。だから対策として、写真と動画におさめて確認しました。

人のこと考えながら説明できないから、確認がないのよね💦絶対にあの人の部下になりたくないわ。

私がまだ慣れてないスーパーのレジでピカーンて光る頭上のライト（異常がありますっていう警告⚠️スタッフが来て解除されます）のパターンが分からない時の行動です。

旦那がスキャンした商品が適当に置かれたので良かれと思い直しました。

ピカーン！ライトが光ってしまい、旦那から威嚇されてました。

触るな！？

ライトがピカーンと光と、スタッフが来て何やら操作してくれるんです💦

スタッフ来るまでレジが進められません。

10台くらいのレジで誰か光ってます笑

スーパーに慣れるために頻繁に買い物へ行き、どのような時に『セルフレジのスタッフ呼んで』って内容のライトが光るかも分かってきた

それでも、色んなパターンがあって、、ライトが光ります。（慣れてから周り見渡したら現地人もよくライトが光ってるからレジが繊細すぎるんだと気づきました）

チョットした動きでライトが光ります。

入れた後に次の商品置く時に、触れただけで信号が出た事もあります。

うちの旦那のパターン、、

別日に一緒に買い物へ行きクレジットカードタッチ決済の時、、タッチする箇所を探してる時にも

ん！？ここ！！

って、指を指して、怒り口調でギラリ目

レジって大体同じ箇所にあるのに、、タッチする箇所が違ったんです。

私はまだ言い返しません。そーゆー子なんで、、まだですけどね。笑

私が悪いのか？と疑問に思いながらもっと言い方変えてくれたらな、、こんな人だと分かっていて結婚したしなーって自業自得論に浸かっていました。

このあと、大事な大事な初！日本人社長との顔合わせの日に、喧嘩します。

悔しい話から、忘れられない思い出に繋がるとは

それだけなんだけど

甘えたいよー

旦那は私の選択、、、

もー、自己責任だからなー。

分かってたからね、意地悪なタイプの子供と結婚するって。

俺に甘えるな、、。

旦那，同い年に何回言われた？

元カレ1個年上はいつも威張ってるのに、急に甘えモードになるのが気持ち悪くて別れた。

元々彼2個年上も甘えモードが気持ち悪くて

別れた

元々元彼は、2個年下で私が甘えにくくて別れた。

甘えられるの苦手なんよな、、。

さらに、、え？まだまだ続くよ。元カレ笑

年がアレなんで、、経験も多いですよ。

大体1年から5年付き合って別れてます。

今思うのは、もっと早く色んな男と別れたら良かった

シフト制だから、月1か月2しか会えないことも多くて12回会って別れてんだな、、笑

月1だと、我慢できる笑

我慢しなきゃいけない人の時点で終わってんなと分かるけど。。

面倒くさくなると、嫌な彼女になって別れるか分からないか選択させてた

大体、振られた。でもずーっと連絡くれたな。

好かれてる感が嬉しくて、連絡返してたわ。笑

結婚してからは、ちゃんと伝えたけど

結婚に興味なくて、焦りがなかった笑

浮気もしないし、、仕事と遊びに夢中でした。

彼氏がいるってだけの安心感

多分それ。彼氏は私のことが好き。

それだけで、自己肯定感アップ？

結果これかー。

やっぱ、最後まで別れれんかったなー。別れ言わせポイントあったのにな笑

ヒステリック女したのにな、、。

なんで、私のこと振らなかったんだろ？

あそこは、選択ポイントだったのに、、。

自分から嫌われアピールしたのに、流れに流れて海外赴任。

甘えられる事が、嬉しいと感じる人と結婚したかったー。なんで意地悪なんだろ？意地悪減ったのは、、愛されてるの？

愛してるっていう人より、余計なこと言わない人のが好きなんだ。

私が安心できる場所は、もーないな。常に言い返そうと構えてる私がいる。

両親他界。

お父さんが他界してから、ずーっと独りぼっち。

兄はいるが、、いるんだが、、守るべき家族がいる。だから、お父さんのお葬式後は独りぼっちだった。兄がいる事に感謝だけどさ。

これって、わがまま？

本音でぶつかっても、絶対離れない愛で包んでくれる人。

家族ちゃうんかい。。

側にいるだけで，安心出来る場所。家族がいる場所。

もーない。

でも、頑張らなきゃ。

だってここは、私が来たかった場所。

ヨーロッパ！

急に元気出てきたー。

そうか！ここはヨーロッパだ！