しばらく書く気が失せてました(笑）

前回は重い内容というか、落ち込んだ時に書いた記事だから

今回はハッピーな感じで(^^)

なにより金爆オールスター祭、Zepp名古屋２Daysがとにかく楽しかった！！

人見知りの私にもお友達できたよー(((^-^)))

ぼっちだったからかなり不安もあったけどみなさんのおかげで

とっても楽しめました！

バンギャさん方ありがとうございましたー！！！

もういつになるかもわからないけど次のツアーやライブが

楽しみでしょうがない)^o^(

またみんなに会えるといいなー！

ライブ終わって首と腰の痛みにもだえ、実家でしばらくごろごろしてました(笑)

やっと今日静岡の我が家に帰宅！

あんなにたくさんタミヤT見たのに家から見えるタミヤ本社に

にやにやしてしまいましたわーｗ

夏休みももうすぐ終わり…

そろそろ勉強モードに戻らなければ！

あーライブ行きたい！(笑)

　自分の身内が亡くなったり、友人の身内が亡くなったり、

　友人が怪我をしたり、彼氏に振られたり、

　好きなアーティストが何人もネットで叩かれてたり…。

　ギルドのライブから金爆のライブまでの間にいやなこと立て続けに起こりすぎてて、気持ちが持たないよー…

　ライブは楽しかったのに、そして楽しみなのに。

　新しい友達もできたし、ライブに関しては何も悪いことがなかったのに、

　自分の身の回り（アーティストが叩かれたことは身の回りと言えないかもだけど）でこんなにもいろいろ起こるとさすがのポジティブ思考の私でも少し落ち込み気味。

　もうライブまで一週間ないのに、もっとライブ楽しみ！って気持ちでいっぱいで

　いたかったのに。

　なんかこの一カ月間は心労が絶えないな…

　いろんな音楽聞いたりしてなんとか気を紛らわせてるけど

　今のこの苦しい感情を文字にしたくなるほど少し自分の中でキャパオーバーな部分があるのかもしれない。

　彼氏に振られたこと、泣きもしなかったし、自分ではそんなに傷ついてないと思ってたけど、ふとした瞬間に彼のことを思い出したり、今になって少し自分の言動に後悔したり、実は傷ついてたんだな、と思った。

　確かにここ数カ月の間に音楽やバンド、ライブにどっぷりとはまりだして、彼氏といる時間より自分の音楽の時間を優先することの方が多くなっているな、とは思ってたけど。

　彼の我慢のピークを越えてしまった瞬間に自分が気付かなかったのも愚かだったな。

　彼もそんなに我慢してたなら手遅れになる前に何か言ってくれたらよかったのに、と少し彼のせいにしたくなる部分もあるけど、結局は彼に我慢させてしまった自分の責任であるわけで…

　こういったことをいろいろ考えてるうちになんとなく落ち込んできちゃって、涙は出たりしないのだけど、無気力、というのか。

　ただただベッドに転がって音楽を流しながら、なにかするわけでもなくたまに携帯をのぞく程度で。

　のぞいた携帯には自分の好きなアーティストが叩かれている記事が並んでいて。

　読めば読んだだけ落ち込むのに、何か自分の中で信じられていない部分を確かめたくて、こんなことはウソだと少し願いたくて、もし本当だとしてもそれ以外の部分でそのアーティストを尊敬したいと願っていて、ただひたすらに記事を読み漁っていた。

　結局、どの記事を読んでももちろん叩かれる内容しかなく、読んだ自分はさらに落ち込む結果となり、そのままベッドに転がる時間が続く。

　こんなにも絶望というか、無気力になるのはずいぶん久しぶりな気がする。

　自らの命を絶つようなマネは絶対にしたりしないけれど、とにかく今は何もやりたくない、といった感じ。

　こうやって自分の気持ちを文字にすることで少し落ち着いて考えられるのかもしれない。

　早く楽しい生活に戻りたいな。

今日は髪を染めてきまして、昔のじゅんじゅんのような

全体黒、襟足金にしてみました。

初のブリーチだったけどほとんどというか全くと言っていいほど

しみなかったことにびっくり。

ブリーチって痛いイメージがあったので。

中学生ぐらいの時からV系とかには興味があったし

最初に興味を持ったのがhideさんだったので

ああいう派手髪に憧れてたもんです。

さすがにピンクにする勇気はありませんでしたが

好きなじゅんじゅんの（過去だけども）髪型に近づけられて

個人的には満足です。

ブリーチしただけなので色が落ちるとかあまり心配することもなく

9月の金爆オールスターZepp名古屋までこの髪型を

維持できるかと思います。

いつも美容院ってなぜか遠慮してしまいがちで、

前にも金髪のメッシュを入れたくて美容院に行ったけど

目立たない程度の微妙なメッシュになってしまい

結構後悔したことがあります。

美容師さんに勧められると「いいえ」って言いにくいんですよねー。

今回も襟足の内側を金髪にしたいといったら初めは耳の横あたりの

紙だけを金にするのを勧められましたが今回は思い切って

「襟足の内側一周全部金髪にしてください」と言ってみました。

初めの説明ではブリーチだけだと明るくなるけど金髪までは

色が抜けないかもしれないといわれてちょっと戸惑ったけど

結果的には色が抜けやすい髪質だったらしく

一回のブリーチで十分金髪までいきました。

まあもし微妙な金とかだったらあとから自分でブリーチすればいいかと

思っていたのでよかったです。

友達にも「V系っぽくなったね」とかいわれて

ちょっと嬉しかったり。

でもこの髪で学校行ったらちょっとDQN扱いされないかと

不安でもあります…

気にしてみないと襟足が金髪なのは気づかれにくいから

大丈夫だとは思うけど。

入学当時から黒金ツートンとか赤メッシュとかやってた

友達を尊敬するよ…。私だったらちょっと人目が気になってしまう…。

とりあえず今回初めて美容院にいって

うまくいった感じがします。

ライブ楽しみだなー(^-^)

　やっとﾃｽﾄが終わりまして夏休み突入ですよー(((^-^)))

　といってもまだレポートやら集中講義やらやることはいっぱいありますけど。

　なんといってもこの夏休みはライブ！

　まずは8月19日のギルドGO!GO!イヤー　静岡sunash(^^)

　そして9月14日15日　金爆オールスター祭2012　Zepp名古屋！

　いやー楽しみ！

　コスプレはしたことがないから中途半端なコスプレかどうかわからない格好より

　普通の格好していった方がレイヤーさんたちには迷惑じゃなくていいかな（笑）

　でもあまりにも普通すぎる格好じゃ雰囲気違っちゃうかなーと思って

　とりあえずカラコンだけ買ってみた。

　グレーにしてみたらもともと三白眼の私にはカラコンしてない時より

　ちょうどいい瞳の大きさ（笑）

　これだったら普段もカラコン付けようかしら。

　金爆に出会って自分の行動力と決断力の上がり具合にびっくり。

　その時に「今しかない！」と思ったら行動できちゃうようになったなぁ。

　前はちょっと勇気がなかったりいろいろマイナスなこととか考えたりして

　なかなか踏み出せなかったけど。

　最近ではツイッターとかで金爆つながりのお友達とかできたし、

　同じZepp名古屋参戦の人とか住んでいるところが近い人とかいたから

　仲良くなれるといいな(^-^)

やらなきゃいけないこといっぱいあるときに限って

ブログとか書きたくなるんですよね。

テストとかレポートとか、昔からそうだけど

ぎりぎりに追いつめられないとやれないタイプ。

それで追いつめられてやり始めると

ちょっとだけ手遅れなタイプ。

いや、まったく間に合わないわけじゃないけど

あと1時間、あと1日早く始めてたら

もっとできたのに、と毎回後悔する。

んで後悔したのに同じ過ちを繰り返す。

典型的なダメ人間（笑）

そんなことを書いてる今も

テストを後3日後に控えたぎりぎり状態。

でもこうやってブログとかその時やりたいと思ったことを

やってしまえばあきらめがついて

やるべきことをやり始める気になるので

ちゃっちゃと書いてしまおう。うん。

今年の夏休みは人生初のライブに行くことにしたし、

大学入って一人暮らしするようになって、

ちょっとだけ行動力がパワーアップした気がする。

そういえば以前ブログに親のお金で留学に行く子のことを

話題にしたのですが、今考えるとずいぶん小さい考えでしたね（汗）

自分も今こうして親にお金をもらって一人暮らしをして、

その生活の中で友達と遊びに行ったりライブ行こうとしてるのだから、

自分も親のお金で遊んでいるわけですよね。

まあひん曲がった正確なもんで遊んでいることに変わりがなくても

「額が違う！額が！！」とか言いたくなっちゃうんですけど、

自分も親のお金で勉強したり遊んだりしていることを

意識して生活していこうと思いました。

以前母親とお酒を飲みながら話した時に

母が本音を少し口にしたのを忘れられません。

「私も脳梗塞とかあるし、いつ死ぬかわからないけど、

　子どもがひとり立ちするまでは死ねないからね、

　生活正して、食生活も気を付けて、

　あんたが卒業して就職するまでは

　お母さんちゃんと生きれるようにがんばるから。

　でも学生のうちしか遊べないし、就職したり結婚したら

　やりたいことできなくなるかもしれないから、

　今はしっかり遊んでおいで。

　結婚なんて、　彼氏とか作って、

　いろいろ経験してからにしなさい。

　どんないいことも悪いことも

　きっと役に立つから。」

正直聞きながら泣きそうだった。というか泣いてた。

泣いてる顔見られるのがなんか恥ずかしかったから

御手洗い行ったふりしてその場を離れちゃったけど、

初めて母親の本音を聞けた気がする。

そんな母の本音を聞いて、親にとって子どもが幸せであることが

親にとっての幸せなんだな、と考えさせられた。

いつか私が結婚して、子どもが生まれたら

そうやって子どもの幸せを願う親になりたい。

孫の顔を、親に見せてあげたい。

　なんとなく書き始めてみようと思ったのでとりあえず一発目の記事を。

　別に誰かに見てもらいたいと思って書くつもりではなく

　自分のその時思った意見をメモ程度に書こうと思います。

　基本的なテーマは貧乏人の私と他人の価値観の違い、といったところでしょうか。

　まぁまだ大学生ですし、自分で働いているわけではないので自分のことを貧乏人呼ばわりするのは

　親に申し訳ないな、とも思いますが、金持ちではないので貧乏人、と表現します。

　進路を考える時期になって、自分のこれからの人生やいろいろなことを

　考えるようになり、自分の身の回りにいる人を見た自分の感想やら

　意見やらをずらずら愚痴のように（笑）綴っていきます。

　まず最近一番気になったことといえば友人の留学話。

　お金のない上に海外に興味のない私にとって留学など無縁の話でございますが

　私は明確に夢を持った人で、それを着実に自分の力で成し遂げようとする人が好きなのですが

　逆にいえばふわふわした夢を語るだけの人が嫌いなのです。

　で、その留学の話。

　彼女はいわゆるお金持ちのお嬢様。

　車も服も、ほしいものなら親に言えば買ってくれますよ、というような家庭。

　彼女はヨーロッパに留学に行きたいと言っている。

　理由は「ヨーロッパってなんかいろいろきれいだから。あと、わたし海外に興味があって。」

　すでに私にとって一つ引っかかることが留学なのにきれいなものを見に行くのが理由なのか、と。

　今現在いろんな理由により不安定で少ない収入から仕送りをもらい大学に通う私としては

　できるだけ早く親を楽に（変な意味ではありませんよ？）させてあげたいところなのですが…

　親のお金で留学をし、観光気分で一年海外で過ごして今通う大学を一年留年することに

　なんの意味があるのかっ！？

　私には理解しがたいことであります…。

　まぁもちろん海外へ行くことは人生で良い経験ではあると思いますが

　親の金で遊びに行くような留学に価値があるとは思えません。

　きれいなものを見に行きたいならばバイトでもしてお金貯めて旅行に行けばいい。

　親がお金を出してくれるそうなので私は本人に直接なにか言ったりするわけではありませんが

　（このチキン野郎　笑）

　世の中にはこんなにも次元の違う人がいるものなのか、と

　大学に入学して大変思い知らされました。

　それも人間、なのですが、ひねくれ者の私はあまり受け入れられません。

　貧乏ながら必死に自分らしく人生を歩むことに誇りを（勝手に）持って

　これからも人間観察でもしようかな。