https://ameblo.jp/yasuuhiroo/ 2007年男の子↑自閉症ｽﾍﾟｸﾄﾗﾑ（ADHD,ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症）一方的な会話衝動的、多動etc…2010年男の子↑2才8ヶ月で2行語2013年女の子↑未知数。が居ます(^^)五回の肺の腫瘍摘出手術をしています。 ja
久々に実家で徹夜です。
今日は眠気に勝てました。

長男が夏休みに入り、滅入っていましたが。

初めて、友人とイベント出店があるので

少しだけでも制作したくて起きています。


作業部屋の隣は92才になる、おじいちゃんの部屋。

襖越しに、大音量のテレビの音。


消えましたが、お菓子を食べる音。

自由にしていていいと思います。

しかし
今のおじいちゃんの毎日を見ていると
淋しいキモチで溢れてしまって。



大自然いっぱいの実家。


どこで生きていても、
メリット、デメリットがある。

それを今だに選択出来ない私です。


今日は花火大会でした。
屋台に長男を行かせたくて
でも、じじばばのどちらか一人と、長男だけでは大変…
と言うわけで、
送迎の待ち時間を

次男はスーパーで妖怪ウォッチのカードゲーム。

結果

じじばばの二人

ぐっったりでした。

キラキラした屋台に、繋いだ手を離して走り出したという長男。

歩いて見る約束もどこへやら。

止まって！
と呼びかける声にも反応しなかったらしく。

まぁ…想定内。

暑くて湿度の高かった海辺…

じじばばは、追いかけ交代しながらでも、ぐったり(´△｀)だったようで…


でも。

ぐずって泣かない約束は守れたようで。


ふぅ…。

私も長男にぐったりですが

じじばばにも、ぐったりされると

寂しいです。 ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11900929167.html Mon, 28 Jul 2014 02:40:03 +0900
保育園の先生にポロッと長男の最近を話しました。


「お母さん、長男くんには理由が必ずあると思うの。
以前も、課題がしたくなくて泣いていましたが（年長時）、理由を聞くと、別の物を描きたいから泣いていたんですよ。
理由を聞いてから、
注意したり、改善案を伝えてみては？」



と。

長男を信じていない私がいたのかなと



月曜日！


ｽｯｷﾘ笑顔になろーっと。

友人の出産のお見舞いに行けないから

八ツ橋を送ろうと買い物に～(＃^.^＃)


お礼をしたい方への贈り物も選んだり～


湿った時は、子供の事を忘れるべきですな。

リセット！

また、ガンバロ！ ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11886485729.html Mon, 30 Jun 2014 10:11:54 +0900
ADHD とか

自閉症スペクトラムとか

しばらく考えるのをやめて、過ごしていました。

やめたと言っても、やっぱり

本をお借りして、知識を得たいと努力したり

私、頑張ろうってしていたんです


でも、今日の事で

長男を見ないようにしていたんだと気付きました。


サッカー教室での姿も見ないように。


学校の様子も聞かないように。

私の前では、「いい子」になりはじめていたからかもしれません。

帰れば、宿題、支度を済ませ、出掛けていました。


弟への、しつこさ

祖父母、父への、しつこさは、

相変わらず度が過ぎていましたが。


母である

「私」

には、

「はい」

と、指示を聞いていたので。


しかし、
通っている児童館の先生から、初めて話がありました。


先生に借りた（宿題やプリントをしています）消しゴムを、返すときに投げたり。

プリントも、ササッと書いて、投げたり。

態度が雑だと…


先日は、ロッククライミング体験に行きました。

コーチの説明中……

寝転がってゴロゴロ転がりながら、聞いていました。

一対一 で。


そして、学校から電話。
児童館での話があったので、
連絡帳に私から

「最近どうでしょうか？」
と聞いたので。

先生から
「勉強がわかる長男くんは、数字ブロックで数えている子に『そんなの使って数えるなんて、赤ちゃんだよ』と笑っていました。
注意をしましたが、二度目があったので、
長男くんは、落ち着いている時でないと、
指示が通らないので、二人っきりで話しました。
翌日には、お友達に優しく教えていました。

授業中は、自分のテリトリーにはいますが、椅子に乗って後ろ向きに座ったり、テリトリーで動き回り、話し続けています。
きつく注意をされてからは、私と目が合うと、元の位置に戻れますが、見ていないと、繰り返します。

並んで移動する際も、先頭で、あっちいきこっちにいきと、ふざけ続けます。

プールの時間も、自分の位置に居られないので、先生が隣に座ります。」


極めつけに言われたのは


『お友達のズボンをずり下ろして笑っていました。』



なんで笑うんだ。

何が楽しい。


ドーパミンが出過ぎだから？



知らないよ…





もう、学校に行くな

何がしたい？


数字ブロックで懸命に勉強する子に、
赤ちゃんみたいだ
と笑う人間

私が言われた側なら、
言った子を嫌いにさえなる

というか、それが、自分の子だから

虚しい


虚しい。


脅しても


優しくしても


諭しても


意味がない



いつか届く


治してみせる



昨夜から今朝は


涙が勝手に出ます。


それでも、友人たちは


何をしても結果が同じなら

優しく暖かくしよう


と。


気持ちが、スーッと冷やされて

涼しくなりました。


空気の通る穴さえなくなってた気持ち。


風通しをよくすると

同じ景色も違ってみえます。


私が、頑張らなかったら

もっと酷くなるのかな


長男を
可愛いと


真剣に思えない今の自分が


怖いです。 ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11884599582.html Thu, 26 Jun 2014 18:58:57 +0900
何だろう。


何だろう。


結婚すること？



子供も育てること？



仕事をすること？




趣味を持つこと？



楽しく過ごすこと？




家族を幸せにすること？



自分を幸せにすること？


困ってる人を助けること？



どれもこれも。


あれもこれも。



欲張ってしまう。


叶えたくなる。



何度も何度も、人生の終わりを見つめてきて


夜中

病院のベットから

ひたすら天井を眺め続けて


反省と希望と願望と意欲と



今、私のしようとしてる行動は正しいのか？


正しくない気がしている。



やっちゃんが大好きなんだった。


最近



忘れかけてた気がする。


あんなに大好きで


今も好き。



なのに寂しいね、ちょっと忘れてしまって。



毎日、バタバタするなもしないなも


私次第なんだよね


だけど、毎日に追われてしまう。



追われてもいいのだけど



私、甘えてるし


家族を巻き込み過ぎだけど


やっぱり、



自分を悲劇のヒロインにしてしまっているだけだと思われても


私の意識は常に


終わりの日

を見てる毎日


それは当たり前？というか上手く表現出来ないけど


人は生きてるから死ぬんだけど


じゃぁ



あと、一年間だけです
の時、



やっちゃんが仕事に行ってほしくなかった



もう、一瞬も離れたくなかった。



だけど、子供を養わないとだし



んなこといっても



的なのが、怖くて寂しくて辛くて言えなかった。



ただただ


のんびり毎日過ごしたい


仕事がすきな人


人は仕事をしてこそ


な人からは否定されちゃうのかな



友人が久しぶりにメールをくれた。


毎回、入院！って時くらいしか連絡くれないからさ


元気かい？


と。



私は、大好きな友人とでも、ベタベタな関係がない。

だけど、大大大大大好き。


友人に話を聞いてもらうと

「もうさ、定年を迎えたおっちゃんみたいな思考なんだよーいいんだよ」

とね、全然会ってもいないし、近況も話してないのに


改心の一撃！

ドラクエみたい………。

みたいな一言をくれる。



病気したからって何なの？


何だけどね、きっと。



でも、言い訳はね



何度も何度も何度も何度も何度も



覚悟を決めて、手術室の前に立って一歩進んで

覚悟を決めて、手術台から見上げるライトを見つめて


夜中、寝付けないと

鮮明に思い出せてしまうから




辛いんだ。



子供作っといて甘ったれんなボケ


と、読んでる人もいるのかなぁとか



チラッと思っちゃいますが。

まいっか。


私、のんびり 子供と、やっちゃんと

毎日過ごしたい。

↑長男の二歳位かな？


今日は浸ったなぁ ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11878204146.html Sun, 15 Jun 2014 02:17:55 +0900
2000円で

こんなに楽しめました♪ ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11874504648.html Mon, 09 Jun 2014 13:39:26 +0900
大阪に１時間かけてアレルギー科を受診しています。

まだ二回ですが。

ブロ友ｻﾝから教えて頂きました。


次男アレルギーに関して、漢方治療を始める事が出来ました。


やっと。


惜しげもなく、情報を分けて下さって、一歩一歩進めます。

ありがとう。


漢方の名前は後でアップします。

受診後に実家に行ったので受けとっていなくて(+_+)

集団から走り去るのを落ち着かせようと言われました。


私のblogは吐き出しばかりで情報提供にはなりませんがf^_^;


でも


見に来てくれる人達がいるのは、
興味本位でもなんでも、
誰か一人にだけでも

役に立ってるかな。

今度、養護施設を訪問します。

母が入っているボランティアグループが

新しめの服を集めて渡します。

私の妹がGAP社員で

山のような服を捨てていましたが

役に立ちそうです。


役に立ちたい。


けど


他人を近くに感じるのは辛い。


そう本題からずれてました。


次男…


猫アレルギー ………



猫…飼ってるのに


猫アレルギー。



他は犬とガチョウ。


断トツ突き抜けて

猫アレルギー。



困った…


今、毛の抜け替わりで
次男の体は悪化中。


(ﾟ-ﾟ)うーん。 ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11874339694.html Mon, 09 Jun 2014 10:49:04 +0900
ボクシング
長谷川穂積 選出の奥さんの言葉です。


「ただ信じるだけです。」




旦那が昨晩


「今はいいよ。20年後が不安なんだ。」


私もだよ。



だってね、



「みきが居なくなって、子供達が巣立って。おれは、あそこでどうしているだろう。」



今、私の実家に転居する話しをしています。

そこでの話し。



やっちゃんは


本当に頑張ってる。


私たちのため、

自分のため。


年々、格好よくなってる。

髪型も節約で自分でカットしていて


最初は悲惨だったのがいつのまにか腕をあげて。


田舎に住むって簡単ではない


街中に住むのだって簡単ではない。


大好きな友達もできた。


発達障害に関する本を貸して下さったり、知識を分けて下さる、ブロ友さんもできた。


やっちゃん


レッスンプロになれた。

夢に向かう、やっちゃんを

もっと大切に。 ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11874338785.html Mon, 09 Jun 2014 10:14:22 +0900
友達に優しく出来なくなってます。


ごめんね、本当にごめん。 ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11844396989.html Thu, 08 May 2014 04:08:04 +0900

昨日の朝も、長男を怒鳴っていました。



八つ当たりも含んでいるんです…


帰宅して、長女を寝かしつけている私の側まで静かに来て


「朝はイライラさせて、ごめんね、お母さん」
と。



………………

こんな事、繰り返したくない…

もう、幸せにしてあげたい


のに、悪は私だなんて。



夜、水のようなうんちをした長男。

「お母さん、ぼく、意味の分からない会話しかできなくて、ごめんね。だから薬飲んで自分で直すよ！」

…………参った…


私が育てていたらダメにしてしまう。

でも、私が育てたい。

心が戻らない


一日中、涙が出る



旦那が帰っても


夕飯も支度出来ずに。

前向きなblogを読んで元気をだして。

明日こそは



明日こそは。 ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11844391871.html Thu, 08 May 2014 03:42:30 +0900
先生から電話があり （別の件でですが）



「お母さん、そういえば今日、長男くん、授業中に寝ちゃったんです(＃^.^＃)寝不足か疲れかな？と思って寝かしてましたよー！
周りの子も心配そうに見ていました♪」



……と。



疲れてはいるでしょう。

それはでも………みんな疲れてるでしょう…(-.-;)


本人に聞くと
「眠かったから、寝たの」

授業中は寝る時間じゃないよ

と言うと

「疲れて目が閉じちゃったのー」


まぁ……私も起きていられなかったので


ただ、周りの子に良い影響は無いので


先生には注意してもらわないとです(´～`；) ]]> https://ameblo.jp/yasuuhiroo/entry-11844208542.html Wed, 07 May 2014 21:40:10 +0900