そして、腹の傷も痛い。

初めての大きな麻酔、切腹。

貴重な体験、切腹がこんなに辛いとは。

仕事戻ったら、患者さんに対する声かけ気をつけようと感じた。

あと、腰の麻酔の所為だとおもうけど

頭痛が酷かった、横になると良くなる。

髄液のどうたらこうたらだと後から知った。

退院してからもしばらく続いて仕事戻れるか不安になるくらいだった。

あと、最初の流産とは違う病院だった。

本当に優しくしてもらう。

手の温かみ、声かけ、対応全く違う。

一体、前の病院は何なのかと思う。

公の病院だからよくないの？そんな訳ないか。

そんなこんなでここの病院にお世話に今もなっています。

 

術後も流産というより、大きな病気をした感覚に近かった。申し訳ないけどそんな感覚で

退院し、休養し仕事復帰。

ちゃんと傷のケアをしなかったから

ケロイドになる…バカだね、私。

私は今まで4回妊娠をしました。

しかし、私達夫婦には子供はいません。

後期流産を二回、子宮外妊娠、初期流産です。

その間に子宮頸管異形成という病気で

子宮頸管を円錐切除しています。

ここに来るみなさんも、恐らく同じ辛い思いを

した方々が多いとおもいます。

4回目の妊娠が駄目になったばかりですが

年齢もあるしリスクも高いので子供のいない

人生の選択をしようかと考えています。

ただ、自分がどうしたいのかを冷静に考えてみたいと思いこのブログをはじめました。

少しずつ振り返ってみようとおもいます。

それでは！

また、恥ずかしい事に最終生理のはっきりした日付を忘れていた。

だからはっきりした週がわからない。

エコーで胎嚢がみえない。

時期が早い？からみえない。

子宮外妊娠の可能性？

的な説明を受け、数日おきにまたまた婦人科通いが始まる。

日を追うごとに、エコーだけではhcgの採血もするようになる。

ただの化学流産、時期が早いよりも

子宮外妊娠の可能性の方が濃厚になってくる。

ただ腹痛とかの症状がない。

エコーでも子宮外妊娠の所見が、ない。

そこから何度かの受診をしているうちに

出血が始まる。

先生も自分も流産か…な？子宮外妊娠ではないんでないかっていう見解へ変わる。

が、突然仕事中に劇的な腹痛が。

ほぼ終わった時間だったので我慢して終わってから婦人科へ。その時も子宮外妊娠のエコーには見えない…ただhcgの採血を念のためにして帰宅。

帰宅する頃には腹痛も和らぐ。

私も旦那も流産かね…残念だねとか話していた。

翌日、受診。

hcgの値が更に上がる。

先生の顔が険しい。

要は流産なんかしていない、妊娠が継続している。が、子宮の中に胎嚢がない。

念入りにエコーをされた。

左の卵管に胎嚢？が見つかった。

そこからは旦那が普段は入っていけない診察室へ呼ばれ、20分後には手術室へ向かう。

涙を流す暇もなかった。

女の腹痛は子宮外妊娠をまずは否定しようってよく聞く。それもその時期、子宮外妊娠を見つけられなくて亡くなった人がニュースになってた時期だった。

妊娠が継続できない悲しみもあったが見つけられと良かった死んでもおかしくなかったって気持ちが正直大きかった。

そして麻酔をかける。

その時に手術室の看護師さんにさすられた手、握ってくれた手がとても暖かかった。

直ぐに意識が遠のく。

なかなか妊娠しないと感じながらも日々をすごす。生理も不順。不正出血もある。

仕事で子宮筋腫を放置した結果婦人科ではないある病気になり身体障害をという患者に出会う。

さすがに自分の婦人科の放置ぶりに今更ながら怖くなる。で、流産した時の病院ではない病院にいく。結果、不正出血は排卵出血だった。その時のカルテに不妊？みたいな事を書かれたのを見てしまう。

そこから、不妊に関する検査をする事になる。

そこから、タイミング法が開始されはや数ヶ月。

タイミングに関しては旦那も私も不規則勤務、かつ泊まりあり。タイミングが合わないことも多々あった。排卵検査薬も結構使った。

そんな姿の私、タイミングを合わせる事とか

義務的な？やらされてる？みたいな行為に旦那が萎えた。私も我に返って病院に通うのを辞めた。

辞めてから数ヶ月。

その頃は家も建て引っ越しをし妊娠の事を考えることはかなり減っていた。

ある日、生理が遅れている事に気がついた。

またいつもの？不順だろって思ったが

何気に妊娠検査薬を使った。

陽性。

かなりビックリ。

その時はまさかの子宮外妊娠なんて

微塵も思ってなかった。

最初はかなり精神不安定。

夜中に突然泣いたりした。

旦那さんの存在は大きかった。

子供はダメだったけど旦那と結婚してよかったと

切実に感じた。

そんな毎日を過ごし職場復帰した。

仕事したら気もまぎれた。

励ましのつもりの辛い言葉も沢山あった。

でも、少しずつ少しずつ元気になってきた…

と思ってた。

がある日の夜、腹痛、嘔吐。

一晩続いた。

病院行っても異常はなし。

そんな事が度々起こる。

しばらく続いた。

今振り返ると

おそらく、体とココロがついていってなかった。

それにつきた。

あとは旦那の兄弟の奥さんが同じ時期に

妊娠してた。

その流産の後、男の子だったと連絡がきた。

そんな情報いらない。

辛かった…。

そんなストレスと悲しみの毎日をすごし

少しずつ日常生活にもどりました。

骨は旦那のお寺に一緒にいれた。

染色体検査は問題無かった…

炎症があったみたい。

感染か。

子宮頸管削って短いからな…

今後どうしていくか、

2、3回生理を見送って受診。

子宮の様子見て

今後の妊娠とか

シロッカーとか

開腹して縛ると考える模様。

今後の事はそこまで考えず日々を過ごそう！

んだ。

とりあえず湯船に浸かれるようになった。

それだけでもいいか。

その前に一旦花とかを買いに行き

チビちゃんの入った箱に入れた。

申し訳無い気持ちでいっぱい。

涙が止まらない。

火葬の時間に合わせて再度外出。

火葬場は普通のお葬式の方もいて

私服の私ら2人はかなり浮いていた。

火葬が終わるまでの時間は短いはずが

長く長く感じた。

そして終わった。

小さい小さいチビちゃんはしっかり骨が残ってた。それを小さい骨壷にいれ病院に戻る。

病院に戻ると主治医が

ここにいても辛いだろうから

退院するかい？と言ってくれた。

帰ることにした。

一刻も早く家に帰りたかった。

そして夕方に退院した。

その同意書の作成、説明が淡々と行われた。

その日の夕方、子宮口を開くための処置も始まる。

痛い…そんなことしか覚えてない。

その日の夜は食べる気にはならなかったけど

お腹でいきてるチビちゃんのために食べた。

その夜は辛かった。

で朝、なんだか腹が痛かった。

え？まさかの陣痛？だって今日薬で陣痛起こすはず、なんだろ。

ただの腹痛？とにかく、看護師を呼ぶ。

その頃には間歇的な痛みでおそらく陣痛だと実感。脂汗をかく。

余り言いたくないけどここの看護師は最低だった。

全く無表情で

「そうですか…。でも仕方ないです。」

と言ってすぐいなくなる。

で、同業者の私。ありえねー。

風呂も入れないわたしを一体何日身体も拭かないで放置したのさ、とか我慢してた事がぶりかえされた。旦那がくるまでと自分に言い聞かせひたすら耐えた。

朝の回診？で若い女医さんが来た。

私がうずくまってるのをみて、初めて体をさすってくれたのは医者だった。

その手の暖かは本当にありがたかった。

看護師の自分が手を差し伸べる大切さを改めて知った。

そうこうしてるうちに中に詰めてる子宮口を開くものを抜いて部屋に戻るとあっと言うまに

分娩室にいく間も無く、チビちゃんは出て来た。

そこからは大騒ぎ、部屋で生まれてしまったから

色々たいへんな感じで処置が進む。

主治医ではなく女医さんが色々やってくれてた。

おそらく主治医はつかまらなかったみたいで

後々登場。なんで呼ばないんだみたいな感じでキレてる。そんな客観視をしてる自分が幽体離脱してるみたいにいた。

その後主治医がきて、

目視では何にも障害がなさそうな事、

多分男の子だってことなどを説明してくれて

生まれてきたチビちゃんを見せてくれた。

本当に小さい小さい赤ちゃん。

その日の夜は一睡もできなかった。

旦那も死産届けなどを出しに行くなど

色々な事してくれた。

辛かっただろうな…

次の日は外出して火葬になった。

そして先生の診察後に

「やっぱり羊水もふえないし…」

といわれ、

このまま生まれてもまだ早すぎる。

人工的に流産の処置ができる日はあと少ししか

残ってない。これは決断が必要…みたいな

話をされた。

その担当の先生の他に

若い女医さんがいた。

私の部屋は大部屋だけど1人。

詰め所の近く。

多分、詰め所のなかでその若い女医さんと

担当の先生が少し揉めてるのが聞こえた。

羊水を人工的に補充してやってみては？と若い女医さんが提案してて、それを担当の先生がナンダカンダ無理だよみたいな話。

自分の事一生懸命話してくれてたのは今思うとありがたい。

けど、その時の自分は

聞こえないところで話してよ！

みたいに思ってた。辛かった…

で旦那と話し合い、今回は諦めるしかないと

決断した。

ついつい最近また後期流産しました。

年末の最中。

仕事もお休みしてるけど

周りは年末年始でバタバタしてる。

自分は何となくその流れとは違うお正月を

迎えそう。

時間が解決するってわかってるけど

毎度小さい子供を見るのは辛い。

ドラッグストアのオムツコーナーの前は辛い。

明日は年賀状の友達の報告の写真も辛いんだろうな…

毎度毎度流産のたび、

これは何か意味があるから

こんなことが起こるんだ。

乗り越えられるから起こるんだ。

と自分に言い聞かせてる。

で、落ち着いたら

自分はなぜ、

子供が欲しいと思うのかって考えはじめる

今も割と考えてる。

ただ、老後の支え？

病気になった時の支え？

なにかかしら支えが欲しい？

子供がいるからって

孤独にならない訳じゃない。

そんな事例沢山みてきた。

ひとりに対する恐怖、なのか。

人間の本能からくる感情なのか。

ぜんぜんわからない。

私の妊娠は様々な原因でとってもリスキー。

そして、年もある。

今後どうするか…

流産した時の先生、看護師さんたちは

全く私がもう子作り諦めかけてるとは

全く知るわけもなく

当たり前か。

次の妊娠はこういう方向性がいいのかな…って

色々作戦を教えてくれる。

私的にリスクはあって先が見えないだけで

本当は自分でリスクを更に大きくしようとしてるだけなのかも。

今回、入院して感じました。

私は妊娠はする。

けど継続ができてない。

色んな理由で。

大晦日の夜に悶々としてしまう…