感情の奥の正直な気持ち

伝えようとしない

わかってもらおうとしない

これが好き

これは嫌だ

本音を言う

本音を言ったら  もし嫌な事が返ってきても

そんなに後悔しない

大事にしてあげたなーって思う

今  わたしは嘘ついてないかな？

ごまかしてないかな？

好かれようとか 気に入られようとかに

比重を置いてないかな？

自分の言葉で

自分の気分で

心地よく

違和感なく

過ごせているかな？

でもね

癖で 瞬間的に 習慣的に

自分に嘘をついてしまっても

大丈夫

だって 癖だから 仕方ない

ごめんねー  って自分に謝る

あんなに 全てが上手くいかない昨日があって

なにもかもが上手くいってるように思える今日

波があるから味わえる

単純がいちばん

自分に嘘をついてなかったら

上手くいかなくても

私を守ったよーー  って自慢する

だいたいなんでこの人なんだろう？と思う

見た目タイプというわけでもなく

お腹だけでてるし  服の趣味も、、

なんと言っても ずっと一緒にいられないし

だけど会うたびに  あーあ負けたと思う

一緒にいる時の安心感

そんな空気が一瞬で流れてしまう

気持ちを開きすぎて  色々言ってしまう

わがままも  拗ね も   めんどくささ全開

文句言ったり 怒ったり

子どもか！！

と自分で突っ込みたくなるくらい

それでも

大丈夫だよ   なんにもおこってないよ

そうだねーー  僕が悪いねー

ごめんごめん   てゆるされる

怒らない

あわてない

一切イライラしない

のんびりしてる

穏やか

元の旦那さんは

いつもイライラしてて

気が短くて

怒鳴ったりはないけど

プイと置いていかれたり

無視されたりした

子どものためと  顔色みるようになって

平気なフリをしてた

穏便にいきますようにって

たぶん私は今の彼をつかって

どんな感情があるか気づく練習

わがままを言う練習

本音を言う練習

自分本意でいる練習をしてて

自分を知ること  ゆるされることを

確認してるんだろうな

最初はそれでも

いい子のフリ をしたり

できるしっかりしたフリをしたり

引っかかったことをその時には言えずに

数日後に恐る恐る言ったりして

失いたくないけど

この人なら受け止めてくれるはず

私が好きになった人だから大丈夫

こわいけど嫌われてもいい   

もしそれで駄目になったら

それだけの人 ってことだから

私にはふさわしくなんだから！と

プルプル震えながら 

めんどくさいラインを送って

結局    

肩ひじはらずにのんびりいこうよ

と 笑われる

こんな人なのに  今度は

この人はみんなに優しいから

と思うと  正直不安になる

マイナスな条件と

彼がどう思ってるのかを考えだすと

彼の目線になってしまって

もう、せそれはぐだぐだになる

だからいつも

私の目線に戻って

私はどうしたい？

私は楽しい？

今 彼に何をして欲しい？

私に問いかける

こないだも ここでお茶飲もうか  って言われて

もっと落ち着いて景色いいところがいいと

伝えたし

伝えたら 時間ないのに色々調べて

連れて行ってくれた

ここで良かったね

日向ぼっこしてるみたいだねー

気持ちいいね  って言って

のんびり屋さんで丁寧

疑い妄想モードに傾きそうになる時は

今となりにいる

彼のエネルギーだけかんじるようにする

それは私自身が感じる 居心地の良さ

どこのお店に行こうか？

何を注文しようか？

ひとつひとつ 

うーん  って２人で時間かけて迷ったり

あ、これが美味しそだね！

こんな食べ方 おいしいねー 

何をつける？この野菜何かな？ 

ってのんびりしゃべる

たぶん 他の人達よりかなりゆっくりお店にいる

なんて幸せなことなんだろうと思う

子どもの頃の話し

食べ物とか 建物 とか  自然のこととか

落ち着くものの話しをしながら 一緒に味わう

いつも  何食べたい？

その時の気分にしようか

今日はどんな気分？  聞いてくれる

あーあ   一緒にいるとほっこりするね

それを当たり前に 受け取れるようになった私

大切にされたい

もっと執着するくらいに

それは 私が私に望んでいることなんだなぁ

もっと 丁寧に

もっとわがままに

私を大切にしていきたいな

ふじこちゃんの夢

男に貢がれること 

 ではるちゃんがうるっとなった ことと

どうせだれからも必要とされてないのだから

自由にいきればいいじゃん

（涙）

はるちゃんが好き

いさぎよさ   純真

生き方が哲学   かっこ悪いからかっこいい

ネガティヴで 感情が不安定でエンパスなところ

にかってに共感してて

大阪  はるちゃんに会って来ました。

ゆっくり行ったのに 1番に着いて

目の前で観れた

というか、お話しもできた❤︎

もう貯金がなくなりそうで

8月から仕事を探してるけれど

やりたい仕事もなく

結局 持ってる資格ならば

余る程の求人もあるし 時給も高いからって

見学行ったり 面接もしたりして

でも、心がきゅっとなって

頭が痛くなって

吐き気もしてしまう

そんでまた違う仕事を探して

焦ってまた資格の仕事をみて   の繰り返し

好きなことを仕事にしなくでいい

できることからでいい  って思ってるのに！

ない  ない  できない   無理！

もしかして、今まで働いてきたのは

違ってたの？

私は元々 稼げない人なんじゃ？

そんなようなことを物販してるはるちゃんに

言ってみた

霊視してもらったわけじゃないけど

「楽して 働いてーー」って

はるちゃんが前にブログで書いてた

人の顔色を伺う自分に疲れてるのかな？？

「そーだよ、人の顔色をみてたら、人から貢がれたり、人のお金でって、その方がハードル高いよ！」

あ、そうか、、その方が大変かも、、

「でしょ〜〜❤︎」

はるちゃん、、納得はしたものの

楽に働くって  たぶん

人を気にせずに 楽しく働くってこと

たぶん 人を気にせずって

ほとんどストレスない  余分な責任感も

自分の世界で生きるという練習てこと

それも かなりハードル高い  私

残金後1カ月

家賃払えなかったらどうしよう

不安で 頭が計算ばっかりしてる

お金をこわくて使えなくなった

そしていっぱいの罪悪感

罪悪感まみれ

どうして私はちゃんとしてないのか

子宮の声とか本音っていうけど

いつからこんな 身体と心になってしまったの

自分ばっかりお金使って

息子の進学を狭めてるのか

進学どころか 生活も守れないやん

ていうか、私のせいで回りのサポートも減らしてしまってるやん

（涙）（涙）

なんだか もう 罪悪感まみれで

 孤独を感じて

死にたいはないけど  生きていく活力なし

やりたい事をやってる(特に仕事)人が

羨ましく

誰かから 生活を支えてもらってる人や

誰かからのお金で自由に遊んでる人が

妬ましく

いーーよなーー！！

お金もらって  旦那さんが稼いでくれて

(これは結婚してる時からの拗ね)

私のお金が無いの悩みレベルが違うんだよ！

って 拗ねまくった

もう 嫉妬 や 妬みが 半端ない

その奥にある

さみしさ   うらみ  つらみ   被害意識

そして 自己嫌悪、、

いい気分でいても

自分の子宮と仲良くしても

お金なんて 降ってこないじゃん、、

わかってるよー

こんな ぐちぐち思ってもってことくらいは

いつまでも 被害者のかわいそうな人でいるのは疲れてるのにーー

頭でわかってるのに

いつまでもなにやってるのー

そして そうやって自分責めるなよー（涙）

でも、とことんいじけさせてーー（涙）

今日のはるちゃんブログ

どうせだれからも必要とされてないのだから

自由にいきればいいじゃん。

これ ではっ、と思った

私、若い時に 電話や電気よく止められた

お金なくて

でもやりたい仕事をして行きたい大学に

夢があったし  １人だったから

平気だった

親にお金かりたこともない

学費も生活費も稼いでた

今、やりたいことや夢がない

体力も精神力もない

そして  大きいのは

ひとりじゃないっこと

たぶん 息子に必要とされてると

思ってるから

そう、かってに必要とされてると

思い込んでる。

自分が 自由になりきれないのかもしれない

親にも  弟にも  迷惑かけたくない

誰かに甘える

誰かを頼る

助けてを言う

まだやってない

1番こわい

やっぱりこれが課題かもしれない

人の顔色を伺うこと

ほんとは誰かに助けてもらいたい

誰かに甘えて守られて生きていきたい

はるちゃんの言う

ひとりで生まれて ひとりで死んでいく

ひとりで生きていく覚悟

自分を1番に大切にする事

人に貢がれること

矛盾してるようで矛盾してない

自分を信じていれる人は

人の顔色をみないで

人のことを  信じているから

自分は助けてもらえる人だと

結果はどっちでもいい

甘えられたか

頼れたか

自分が 弱さを引き受けて

言えたか どうか

息子の強さも 信じてあげれるか

この課題は  大きいよー

仕事が決まらず、、というか

決めようとすると身体が拒否するように

具合が悪くなる

お金の問題だけでなくて

なんの肩書きもなく なんもしてない罪悪感

先日 簡単なプロフィールを書く機会があって

40代半ばにして

バツイチ    子持ち    無職  

趣味はあるけど

やりたい事のために何かしてる訳でもない

なーんにもないやん  わたし

たぶん、恋愛とか結婚とかの

「条件」で言ったら

外されるタイプかも？

って  一瞬落ち込んだけど

仕事辞めた後に 知り合った彼は

あんまり会えない人だけど

なんでもないわたしに

わがままなところが かわいい

我慢しないで自分に正直にいたらいい

優しくしたい  癒やしてあげたい

などなど 言ってくれてた

受け取りきれずに 素直になれなくても

それが そのまま魅力だからと

こんな器の大きな人もいるんだなー

稀だよなー  って思ってた

そして最近  他の男性が

頑固な性格っていいですね

わがままなら安心しました

迷惑なんて思わないから

何か困った事あったら言って下さい

(まだ何の事情も言ってない)

て言ってきた、、

あれ？なんでもないわたしなのに

もしかしたら

なんでもないわたしだから？

無防備で頼りない 弱くてぐるぐるしてるわたし

泣いて 怒って  笑って 落ち込んで

前のように、頑張って

助けようとする人に 大丈夫って言って

ニコニコ笑って バリバリ働く

なんなら人の手助けまでしてたわたしに

戻りたいって少し思ってたのに

でもでも

今のだめで なんでもない

ただの わたしなのに

本当に 男の人って優しいんだ

本当に 尽くしたいものなんだ

よくブログなんかで書いてあるやつ

あれって 本当だったのー？？💧

そしたら

いるだけでいい

存在するだけでいいって

こういう事だったんか！！

って

びっくりしたーー

そのままの自分を愛しましょうって意味

もうひとつ 腑に落ちてなかった

さみしい   大事にされたい は

結婚してた時から

子どものころから我慢してた事だった

泣きながらいっぱいその感情を感じていたら

なんの  条件  もなくても

わたしのままで大事にされるんだって

されていいんだって

昨日気づきました

気づいてくれてありがとう

そして わたしがなんでもなくなったから

わたしを大事にしたから

人から言われたんだね

豊かさはここにありました

だけど、、も

何もしないのにお金が入るとは

にわかに信じがたい、、ので

不安は続きそう    笑笑

明後日は はるちゃん❤︎

頭をがーんって殴られるくらいに

ずっしりくるんだろうな😊

もう ずっと気持ち悪いし、眠ってしまうし

気持ちも不安定

仕事も決めらんない、、

そんな罪悪感からか

傷つく気持ちを紛らわせるか

焦って動いても 上手くいかず

今週はもう、いいや！

きっとまだまだ休みたいんだ！

ネガティヴも感じ切ろう！

って 寝たきり  &  感情を味わいきる

ポロポロ泣く

夏前から  完全に人に意識が向いてしまって

どうしようもなかった

自分の軸に戻れなくて 困ってた

感情を感じると意識したら

寂しい  悲しい  辛い  怒りいっぱいでて

それでもいいよー  の繰り返し

おかげで少しずつ自分に戻りつつあった

今日、午前中にふっと気持ちが軽くなって

花屋に行こうとした途中

ふと、いつもの海の見える丘へ向かう

好きなネタだけオーダーしたお寿司と

コーヒー持って☕️

だけど

雨上がりで急に気温上がったせいか

虫にたかられ  お寿司ももう一つ美味しくない、、

景色はいいのだけど

いつもと違うなー  と早めにかえる

そしたら、誰もいないと思ってた

丘の上のベンチで

息子と同じくらいの高校生男子が

制服のまま  お弁当を一生懸命食べてた

うわー   感動してうるうる

結構な山の上

自転車押して 1人で

ただ 海を見たかったのかもしれない

何か 悩みがあったかもしれない

今日は弁当いらないのに作ってもらって

お母さんに怒られるからかもしれない

わかんないけど

黙々と一生懸命お弁当を食べる姿が

なんとも言えず 愛おしく

涙が出てしまった

そして

息子と重なり、息子が愛おしくなって

息子への感謝の気持ちでいっぱいになった

元気でいてくれてありがとう

お弁当食べてくれてありがとう

強く育ってくれてありがとう

一緒にいてくれてありがとう

そしたらこうやって暮らしていけてる事も感謝できる。

自分が不在で満たされてないと

 感謝ってできない

今日はあの高校生に会う為に来たのかもな

こんなにも 弱くて 脆くて

さみしがりで  欲張り

わがままで 自分勝手

人を羨ましがり   

ないない！と地団駄を踏み

不安にかられ 疲れ果てる

手を差し伸べられても

振り払い  無いばかり見て 拗ねる

過去に欲しかったものを重ねて執着する

未完成で未成熟な私

子どものような私

無防備になりすぎて 情けない感情が

過去のひとりで頑張ってた自分  

無理をして平気でいた自分に

軽蔑されて 笑われてる気もする

こんなはずじゃなかった

ちゃんとひとりで立てる強い私だったのにって

もう

あきらめる、、

そんなどうしようもない弱さを

自分で認めざるを得ない

自分の弱さを認めてあげよう

嫌な感情も感じ切ろう

かわいいね って抱きしめてあげよう

狭まってるのか？  拡がってるのか？

最終的には 拡がっていくしかない

昔から

かなしい時も 辛いときも

幸せな時も  月を観ている

月のようにありたいなーと思ってた

夜空をぼんやり照らして 癒す存在

それだけでなくて

満ちて 欠けてもいい 

それが自然で美しくあるということなんだな

結婚も    仕事も    もらえるはずのお金も

経験やプライドも   いい人も

頑なで 他人の期待に対応しようとする自分も

それで  なーんにもしないでいた

ピンと来たら 

生産性のないものでもやってみて

少しずつ ほんとの自分を知る

好き  嫌い  ときめく ときめかない

快適  不快  耳を傾けて

自分に正直になるとか

自分の本音とか

それがどんなことかさえわからなかった

ただ今  今の時点でだけど

ほんとの気持ち

産まれてきて 死ぬまでに後悔したくない事

ちょっとわかった気がする

もっと感動したい

愛されたい

ということ

愛されたいって 他人を使ってるみたいで

それって本心？

自分で大事にしてあげたらいいんじゃ？

↑これは少しずつ練習した

とも思ったりしたんだけど

 

もう 誰かに

心から必要とされて

大事に大事にされて 

これ以上ないくらい優しくされて

甘やかされて 護られて   感動したい

生きてて良かったとおもいたい

って身にしみて

じんわり涙でるくらいに湧くようになった

今まで自分に許して来なかった事

蓋をして 鍵をかけてた事

罪悪感を持ってた事

それって つまり

もっと自分を好きになって愛したいって

ことなんじゃないかなー  と思った

セミ☆ヌード 撮ってもらいました

今をとどめておきたいとか

人にみせたい

というよりも

自分にしかない美しさを

認めてあげたかったんだな

年齢は関係なく

女性で産まれて良かった

妊娠も出産もした 今の身体

わたし女性だったなーって思えた

実際には やっぱり年齢とか

コンプレックスも感じまくって

いろんな感情も感じたのだけど

それも含めて  今の自分

笑える     面白かった

またひとつ 自分の願いを叶えてあげられたな

熱が身体にこもってました

ゴールデンウィーク中に

2回目の

あの ツボにはまった スペースへ行き

その日は

歌姫 ダフネさんのワーク

スピリットダンスソウルソング

チャクラを動かして

音楽に合わせて

踊る     歌う   声を出す

テーマは 5歳の 子どもになる

始まってすぐ 和になって 声だしただけで

涙がポロリ

踊るとか ありえなかった

恥ずかしいし

自由に表現するのが苦手

でも見渡せば みんな自由に踊ってる

人のことなんて見てないよ

楽しむだけ

流れるだけ

もう 大の大人が大声だして

子どもも 60才代もいっしょに

20人以上が ぐるぐると 無心に踊る

時には 木の床を這いずりまわったり

汗かいて はしゃいで

キラキラして素敵だった

子どもも 生き生きして

可愛かったーー

私 前回よりも自由に動けた

踊るの楽しい

そして後半はキールタン

歌うヨガ

歌うのも苦手

音痴だから 恥ずかしい

だけど みんなで歌えば 外れてもいい

そしたらどんどん声が大きくなって

私 歌うの気持ちいいなー  

好き   

ねむ〜くなった

温泉に入ったみたいにボーッと

もしかして好きかも？

苦手だけど好きかも？

な ことが発見できて満足で

また 自分の好きを発見できて良かったな

好きのカケラ を集めてます

そして今までだったら 

楽しめなかっただろうイベントに

気持ちよく 委ねられた自分が

可愛くて  笑

 恥ずかしがりのも可愛いけどね

気持ちいいこと

楽しいこと

嬉しいこと

ワクワクすること

感動すること

人によって そのツボは違う

自分のツボ が 見つかった時の 喜び

ツボは押してみないとわからない

自分のツボを探る 冒険

だけど 歌うと踊るは 

人の目さえ気にしなかったら

嫌いな人はいないんじゃないかなー

子どもの頃 みんなたのしそうにしてた

そして

連休中に2日も通っちゃった スペース

イベントも魅力的なものばかりだし

木のぬくもり   匂い

植物の緑

集まる人のエネルギー

わたしも こんなスペースが欲しい

って 願望にも気づいたよ

スペースって

ヨガスタジオとかじゃない

好きなものを 置くとか

好きな人が集まるとか

好きな 音楽をかけるとか

好きな景色を観る とか

そこで楽しいことをするとか

そういう 曖昧なイメージなのだけど

欲しいなー  って

ダフネさんは

美しく パワフルで

優しさ溢れる人でした

素敵な女性❤︎

また会いたいな

ひとり

海✖︎ 潮風 ✖︎ 地ビール ✖︎ 明石焼き

ひとりでも全然 味わえるものだなー

あー幸せ❤︎❤︎

そして(酔いがさめてからね)

神戸で  音  ✖︎ ヨガ

先月 生演奏でのヨガが気持ち良すぎて

またやりたいなー

と思ってたら 一昨日見つけた❗️

不思議な楽器がいっぱい

水に浮かべてあります

とっても打楽器に惹かれるんだなー

途中、音楽に合わせて

自由に動く 踊る    のがあって

全然 リズムに乗れないわたし・・ 

踊るようにヨガをしたい！といいながら

型にはまったヨガのポーズのほうが安心するという   始末

皆さん気持ち良さそうに

自由に踊ってました

いいなー  家で踊ってみよ❗️

その後 ライブで癒やされたー

テーマは 水❤︎

流れる って気持ちいい

インストラクターの先生が

なんとも  自然体で ほんわかされていて

スタジオも そのイメージどおり❤︎

とっても素敵で   写真とりまくり

また行きます❤︎

しんどい時

迷った時

これでいーのかな？ぐるぐるする時

いつも そばにある曲

何かを感じてればええねん

他に何もいらんねん

それだけで  

そーゆうこと

なーんでも ええねん 全肯定

ほんと名曲❗️   大好き💕

今年もヤッサ行こう⭐︎