この数ヶ月色んなことがありました。

仕事の忙しさにやられて

ネガティブモード全開で

心が完全に迷子だったワタシ。

自分がもう既にもっているもの。

手に入れてきたもの。

恵まれている環境。人。

そこに目を向けたらどうよ。

自分にまだ無いもの

足りないもの

不平不満。不安、、、

「不」ばかりじゃ

やんなっちゃうよ。

そこに目を向けて

焦って空回りしてきた数ヶ月。

この空回りぶり

よくないよねぇ〜

やめ。やめ。

やめーい。

そろそろ軌道修正しよう。

元気になれないことに

時間を割く時間は

もうアタシ達世代にはないのよ。

元気になれること

ハッピーでいられること

笑えること

幸せ感じること

そこには貪欲でありたいの。

負のパワー出してる時間が

もったいないわ

愚痴の心は

生きる力を蝕んでしまうよ。

嫌なら嫌でいいじゃん。

無理しないでいいし

もう全力で頑張ることなんて

誰もアタシに望んではいない。

周りの人はみな

きっと

ご機嫌でいてくれたら

笑っていてくれたら

そう願っている気がする。

プレッシャーをかけてるのは

ワタシ自身でしかない。

好きに生きればいいのにね　笑笑

いいものはいい！

いやなものはいやだ！

そうやって

ワガママに生きればいいのにね。

勝手に自分の足を引っ張ってるのは

紛れもなく、ワタシ自身。

そんなんじゃぁ

もったいないよーー

今までのアタシ

それなりに頑張ってきたんだからさ

過去の自分が

作りあげてきた今に

もっと満足して

もっと感謝して

じゅうぶん幸せなんだから。

もう既に持ってるカードを使って

出来るだけ楽しく

出来るだけゆるく

生きてく道を選んでいかない？

ないものはナイ。

人と比べてもナイ。

焦っても

マネしても

もうナイものはナイ。

でもさー

あるものはアルでしょう？

色々乗り越えてきてさー

結構幸せだと思うのに

ほっとしちゃったからなのか

今ある幸せに気づいていない

そんな自分に気づいちゃったのだ。

今は今で

アンタじゅうぶん幸せよ。

感謝しなさいって。

まずは過去の自分に。

アンタ、今まで

よく頑張ってきたね。

マジでありがとう

そろそろ

自分を称えてあげても

よくないかぁ？？

褒め足りない自分。

すぐ自己嫌悪に陥る自分。

そんな生き方じゃ

もったいないよー

今あるものを

大切に抱きしめていこう

そう思った昼下がり散歩道でした。

何故に六月は祭日がないの？

「海の日」や「山の日」があるのなら

「雨の日」とか「梅雨の日」とか

あってもよくない？？

そう思うのは私だけでしょうか？

疲れがピークになる六月。

仕事の帰り道に

持ち帰り仕事をズッシリと積んだ

重たいチャリを

カッパ着て漕ぎながら

そんなことを思うのです

定年待たずに

いっそのこと辞めてやるかと。

こんな暮らし

やってらんねーぞと。

カッパ着たおばちゃんの

ヤサグレ度は全開だよ。

そのくせ結局

自分の納得いく仕事をしたくて

休日も

朝早く焦って仕事に取り掛かり

平日も

朝早く焦って職場に向かう。

焦ってばかりの毎日。

何やってんだ？？

頑張ればいいってもんじゃなーい。

このまま定年までもつの？？

自分に問いかける。

手放せるものはないの？

もう少しうまく取捨選択してみたら？

テキトーなんだか

真面目なんだかよくわからない自分。

もう何十年も

自分の疲れや痛みには

いちいちかまっていられず

立ち止まるワケにもいかず

鈍感なフリをしながら

生きてきた部分がある。

娘たちの巨大な学費が終わり

ひと段落ついた今、

少しホッとしたからかな。

色々と感じる矛盾がある。

自分自身の矛盾も。

最近自分という人間について

考えるチャンスがあり

向き合い始めましたが、、、

想定内でしたが

自分のことを

わかっているようで

わかっていないことが判明。

出来るだけ残りの人生は

自分自身に誠実に

正直に生きていきたくて。

六月もあと1週間。

ひと山超えたら

美味しいお酒でも

久しぶりに飲みに行きましょうかね。

今は次女とワンコと3人暮らしです。

生真面目で超傷つきやすく

全人類に対していい人で居なければと

神経をすり減らしてしまう　

優等生気質の彼女は

何事にも「こうあるべき」と

自分で自分の首を締めちゃうタイプ。

中3から不登校に苦しみ

約１０年間真っ暗なトンネルの中で

もがき苦しんできた人です。

いやぁ〜ホントに

親子で辛くて

もどかしく切ない時間でしたよ。

ここ数年ようやく

光が刺してきた、というか

自分に合った生き方に気付き

「まぁいいか」が

できるようになってきた。

今となれば

私自身の人生も

彼女のおかげで深くなれた気がします。

元気になってきた証拠として

母への遅咲きの反抗期⁉︎みたいに

やたら私のテキトーさというか

「まぁいいか」ぶりにイラッとして

突っ込みを入れる毎日

べきべき大魔王　 VS    まぁいいか大魔王

家事のやり方ひとつひとつや

発した言葉に対してイラつくらしい。

まるで、しっかり者の妻に叱られる

だらしない夫のような母（笑）

面倒くさいから

「はいはい」と言いながら

何ひとつ改善が見られない母（笑）

「家でぐらい

気を抜かさせてくれよ〜」

とお願いしてみる。

って言うかさー

「まぁいいか大魔王」の母から

自分に足りない生き方を

学んでいただきたい

そうしたら

「お世話になったアナタ（母）に対して

　こんな風に言ってしまう自分が嫌だ。」

と、相変わらず自分を責めちぎる次女。

なかなか人間って

思考回路を変えるのって難しいのね。

いい娘を目指して葛藤中？

母はアナタに一度でも

いい子になって欲しいなんて

願ったことはないぞ。

自分の人生を楽しんでくれたら

自分をちょっと好きになってくれたら

それでじゅうぶん。

ねーねー、ひとまず

元気になってきた証拠だと思って

自分の変化を楽しんでみたら？

そうは言ったものの

そうできるものなら

とっくにそうしてるよなと

自分に突っ込みを入れる毎日。

でもとりあえず

ポジティブな言葉のシャワーを

時々かけてみてササっと逃げる（笑）

単純な長女なら

即答で「たしかに」で終わる話だが

次女はなかなか

受け入れが難しい特性の持ち主なのだ。

こんな自分が嫌だから、と

一人暮らしを計画しているらしい。

元気になってきた今なら

それもありだな、と最近思う。

離れてみて気づくことは大きい。

きっとお互いに。

程よい距離感が

どんな関係性にも大事だ。

いつまでも

過去の娘のことを引きずり

1人で先読みしては心配してしまう

そんな生き方を

いい加減私自身も

卒業する時が来たのだと感じている。

テキトーといいますか、、、

そんなわたしの

数少ない「こだわり」のひとつに

髪型があります。

徹底的に納得したいのです

娘たち曰く

教訓めいた言葉なんて

滅多に言わない母さんが

「いい？髪は女の命よ」と

昔からよく言ってたそうな。

髪型がキマラナイ日は

一日中気分が下がる。

そんなわたしなもんだから

長いこと

お気に入りの美容師さん一筋でした。

ところが…

８年前に今の住処に越してきてから

悲しくも美容室難民でした

ん〜〜

悪くはない…でも良くもない。

ジプシーのように

何軒も渡り歩いてきたのですが…

ようやく出会えました🙌

半年前にできたばかりの

住宅街にひっそりとたたずむサロン。

チャリで７分

しかも贅沢なプライベート空間。

一目惚れしました

小さなスペースなのに

天井が高くて余計なものがナイ。

丁寧に相談に乗ってくれて

もちろんカットもカラーも上手い。

子育てしながら

自分のペースで

自分のこだわりだけを追求しながら

好きな仕事を続けていきたいと

一念発起して独立された方でした。

カッコいい女性。

子育ての話や、夫婦の話、

仕事の話など

年齢差を忘れて

共感し合いました。

ひとつひとつの出会いがご縁だなぁ

と、しみじみ感じたひととき。

初めてパープル系のカラーにも挑戦。

日頃の疲れが吹っ飛んで

ご機嫌な土曜日の午後

孫の可愛さは格別です

アフリカ系の婿と日本人娘の

ハーフちゃん。

出産に至るまでは

色々と難題ありの結婚でしたが

天使ちゃんの顔を見たら

もう全ての風向きが変わったというか

彼らも日に日に

夫婦らしくなり

大人の階段を上ってくれてます。

新しい生命の誕生の力はデカイ

娘のダーリンは

とにかく子煩悩だ。

忙しい日々の中、喜び勇んで関わるし

高熱出して泣いた夜も

当然のように看病するのだ。

それを褒めると、

「WHY??

当たり前のことだよ。

ちっとも偉いことじゃない。」

と、逆に彼は驚くのだ。

これって文化の違い？

時代の違い？

個人の違い？

ふと・・・

晩酌しながらタバコを吸って

TVの前で寝転ぶ旦那の背後で

全裸でひとり

2人の年子の赤子たちを

汗だくになってお風呂に入れていた

過去のわたしを思い出す

おーい

そこ、がんばるとこじゃないぞー

頑張りすぎてるあの頃のわたしに

突っ込みを入れたくなる。

だってさー

どうせ我慢の限界を迎え

早かれ遅かれ

こうして離婚にたどり着くのなら

あの瞬間がチャンスだったのよ

全裸で猛烈ぶち切れまくって

断固戦いを挑めばよかったじゃん。

今もしチャンスがあるなら

ほくそ笑んでチクリと言ってやりたい。

「子どもの成長は

あっという間だったねぇ。

こんなに可愛い旬のときに

我が子に関わらなかったなんて

ほんとーにもったいなかったねぇ。

残念だったねぇーー」

ははは。

今更ジローですけどね（笑）

1週間会わないだけで

あんなこともこんなことも

できるようになってるちびっ子。

さてさて

ばあちゃんも

君と一緒に

ゆるやかではありますが

まだまだ成長していきまっせ。

ややこと申します。

16年前

過酷だった嫁生活を手放し

お金はなかったけど

気楽な女3人＋わんこ暮らしにシフト。

「人生捨てたもんじゃないな」

そう思えるようになった。

娘たちも大人になり

家族の形も少しずつ変わり

また人生の新ネタが

少しずつ増えている今日この頃。

思うままに

ゆる〜く

書いてみようと思います。