1月2日から始めたから

もうすぐ2ヶ月かな。

続いてるでしょ。

3月1日に娘の高校の卒業式があるから

それに向けて 

少しでも痩せたいと思って始めたの。

説明では

3週間後くらいから

スッキリしてくるって

記事に載ってて。

朝はYouTubeで、

きんに君が

紹介してる朝ごはん

（バナナと、ゆで卵2個）

を食べて

夕飯は

軽めで米抜きの時もあれば

プロテインだけの時もある。

1日2回3分ジャンプして

ウォーキングは5キロ。

バドミントンの練習は

週に2回から3回で

時間は

1時間から2時間。

これだけ聞くと

すごい痩せたかな。って感じだけど

昼がね･･･

昼の米

茶碗に山盛り食べちゃって

おかずは

ま、野菜中心なんだけど

必ずデザートも食べちゃうの。

だから

痩せないのよねー。

ふくらはぎの筋肉だけは

ついてきて

しかも、3分ジャンプじゃ慣れちゃったから

今は5分ジャンプしてるの。

痩せないけど

スタミナがものすごくついた気がする。

やっぱ

運動だけじゃ痩せないんだね。

やっぱ食べ物なんだね。

逆を考えると

お昼に沢山食べて

デザート食べても太らないのは

ジャンプや

ウォーキングや

バドミントンのおかげなのかなぁ。

どうなんでしょ。

食べ物を注意して

やっぱり痩せよう。

体を動かすのは苦じゃないから

続けられるんだけどね。

明日

卒業式に何着ていこうかな。

まだ決めてなくて。

息子の時に着たの着られるかなぁ。

試着してみないとな。

久しぶりにブログ書いたら

ピグ友さんが

いいね  してくれて

わぁ〜！嬉しー。

懐かしい。

元気ですか？

って思った。

お庭やってた頃は

お花に水あげに行ったり

お部屋訪問したり

楽しかったですね。

そして、他のピグ友さんのことも

思い出した。

お友達、沢山いたんだよなぁ。

その方たち、

皆さん どうしてるかな？

元気かな？

気になるなぁ。

昔　お洋服屋さんで働いてた

っていうのもあって、

服や靴　が大好き。

13年前に家を建てた時に

夫が私の沢山の洋服をしまえるように

２階の寝室の奥に4畳半のウォークインクローゼット

１階の和室の隣に5畳の納戸

を造ってくれた。

なのに好きなブランドの服をせっせと

買い集めてしまい

瞬く間にパンパン。

和室の押し入れ

8畳の屋根裏部屋

夫のクローゼット

いろんな場所が私の服で

侵食されてしまってるのである。

それに付け加え

脱衣所が広いから

そこに　タオル　パジャマ　下着

ジャージ　夫の作業着　普段着　等を

しまえるように

5段の引き出しを　3個　置いてあるのに

そこの上にまで

私の洋服が...

なんか最近　それに嫌気がさしてたところだった。

今日　ネットで

600着あった服を20着に減らした人の記事や

ミニマムライフをおくってる人の記事を見て

これだと思った。

思い立ったが吉日というから

今日の昼休みに

早速始めてみた。

とりあえず、45Lのゴミ袋　2袋

捨てた。

高かったから勿体ない。

あまり着てないから勿体ない。

と　捨てずにいた　昨日までの私とは

おさらばするのである。

お洋服屋さんの店長さんが

「うちの服は人気だから、中古になっても

高値で売れるんですよ」

と、おっしゃる通り

某サイトに出品した時に

半袖のワンピースも1万円超えで

何着も売れた。

でもね、いろんな角度から

写真撮ったり

サイズ測って

商品説明入れたり

大変なの。それを楽しくやれないの。

仕事あるし。

基本　お休みは日曜日のみだから

のんびり屋の　れねこは

あれもこれも

ちゃっちゃとは　できないのよねー。

だから

捨てる　という決断をしたわけ。

頑張って減らしていくね。

体重も。（笑）

私は21歳の時にパニック障害を発症して（何度も書くけどその頃はそういう病名はなくて、自律神経失調症って言われてた。

今年は今のところ続いてる。

日記書くようになって

気がついたのは

書いた日記を読み返すと

その日の記憶が蘇るのよね。

今まで何十年と書き続けて来なかったことに

ちょっと後悔。記憶は断片的だし

印象深かった出来事しか

覚えてないし。

なんか勿体ないな。

子供は21歳と16歳になっちゃって

子育て日記とか

書いておけば良かったなぁ。

何が書きたいのかわからないブログになっちゃったな。

夕方、竹内まりやさんが

テレビに出ててね、

人生の扉  と

いのちの歌   

やっぱり  すごくいいね。

聴くと心に響いて

涙ポロポロだね。

今日は

ある方のブログを読んで涙がポロポロ

竹内まりやさんの

歌を聴いて 涙がポロポロ

そんな日曜日でした。

๐·°(৹>_<৹)°·๐

いつもと違う道を通って行ってみた。

そしたら 、久しぶりに

A産婦人科の看板を見かけ

思い出したことがあった。 

まず説明すると

私は1人目を妊娠した時に

夫が産まれた 地元のT産婦人科で

お産することを決めた。

決めたって言うより

夫の家族が

T産婦人科は親戚だし

当然だよね？みたいな感じだったから

決められた。っていうのが

本当のところかな。

で、妊娠8ヶ月のことだった。

（その前にも妊娠初期に大事件があったけど

それはまた別の機会に書くことにしよう。）

T産婦人科にいつもの検診で行ったら

T先生に突然話をされた。

この時 ちょうど2000年だったんだけど

この年の10月から産婦人科は辞めて

婦人科と小児科だけにするということ。

私は予定日が9月20日だから、

もし予定日が過ぎてしまったら

もう診てもらえないってことで

転院をすすめられた。

考えた結果

（今回思い出すことになった）

水戸のA産婦人科にすることにした。

友達もこのA産婦人科で出産した子が

何人かいて

ご飯もとても美味しかったし

先生も看護師さんも良くて

おすすめ。と、言ってたから。

で、市役所でやってるお産の勉強会に参加した時に、予定日が近い方が何人かいて

その中で私と同じT産婦人科に通ってる方と仲良くなった。（Fさんと呼ぶね）

Fさんも転院先の病院を探してたようだった。

私のことを聞かれたので

私はA産婦人科にするよ。

と話したら

Fさんも、A産婦人科に転院したい。

とのことだった。

数日後のお昼すぎ

実家に用事があるので

帰ろうとしてた時に

携帯が鳴った。

Fさんからで、

早速A産婦人科に旦那様と

これから行こうと思ってるとの事で

詳しい場所を教えて欲しい。

と、言う内容だった。

私は 住所と電話番号を伝えて

だいたいの場所を教えた。

そしたら 旦那様がいまいち場所を

把握出来ないらしく

何度も何度も電話してきて

どこを曲がればいい？だの

本当にこの辺なのか？だの

しまいには 旦那様が電話を変わり

「本当にあるかよ！その病院！ちゃんと教えろよ！」

って私に怒鳴り始めた。

結局 その電話に付き合ってて

夕方になってしまったから

私は実家に帰れなかった。

なんて、気の短い旦那様なんでしょ。

しかも教えてあげてる人に怒鳴るなんてね。

と思った。

結局、病院は見つかって、診てもらえたらしい。

後日談でそう言ってた。

その2日後

私もそろそろ決めなくては と

思い

A産婦人科に診察してもらいに行った。

そしたらなんと！

A産婦人科、ものすごく混んでて

先生に

「2日前に来た人で定員になってしまったから

受け入れられませんよ。」

と、言われてしまった。

まさしくそうです！

Fさんで最後でした。

れねこのバカバカバカ。

自分で転院しようと思ってた病院を

他の人に教えて

その人の方が先に行動したので

れねこは

受け入れ拒否されたのであった。

（先にここだと決めてたのに行動が遅かったために。）

なんて、悲しいことでしょう。

おまけに

Fさんの旦那様が怒って怒鳴ってから Fさんとは

疎遠になってしまいました。

もちろん、私からじゃありませんよ。

向こうがなにか考えがあったんだろうね。

なので、私は

また病院を探すことになってしまった。

（その病院での出産の話は

また別の機会に書くことにする。）

で、久しぶりに思い出して思ったのはさ

やっぱり

思い立ったら吉日ということで

早目に行動をした方がいいよねぇ。

ってことと。

あの怒っちゃった旦那様。

私に電話して場所聞かないで、

病院に問い合せて場所を教えてもらえば良かったのにね。

あと、、ナビとかね。

ま、私のことだから

病院に、問い合わせて聞いた方が いいですよ。とか絶対言ってるはずだから

それでも頑固に私に聞いてきたんだろうね。

今の私だったら

じゃ、用事があるのでこのへんで〜

って言って

電話切れたのにな。

まだまだ未熟者だったのねぇ。

それじゃ

ってことはもうブログに書いたけど

今回は

母の弟  つまり

叔父が亡くなった。

今日はお葬式だった。

開始の1時間前くらいに式場に着いた。

母の1番下の妹 （叔父さんからしても妹）

私にとっての叔母が

久しぶりに会った私に

着いたそうそう

「れねこちゃん、ちょっといい？

話があるんだけど」

と、私を外に連れ出した。

その時点で 久しぶりだし

一体なんのことやら

さっぱり分からず

ただ叔母についてった。

「こんなこと

今更言ったら、れねこちゃんは

気にしちゃうかもしれないけど

そんなに深く考えないで

聞いて欲しいの。」と始まり

「ここ数年私がれねこちゃんに対する態度が変わったのは分かってるよね？」

と続いた。

頭の中で

［そういや 小さい頃はめちゃくちゃ叔母に可愛がってもらってたけど、ここ数年というより20年以上 感じ悪くされてたから

もう慣れてるんだよな。その態度には。］と思ってた。

続いて叔母

「この気持ちって時が解決してくれるだろうと思ってたから

ずっと、何も言わないできたけど

全然時が解決してくれないし

それどころか

れねこちゃんの顔を見る度思い出すし

れねこちゃんも私がなんで態度が変わったか謎が解けると思うから話しておこうと思って。」

私の頭の中

［え、別に謎解こうと思ってたわけでもないし

今更なんのこと？？？］

続いて叔母

「実はさおばあちゃん(叔母にとっては母親 私にとっては祖母)が死んだ時に

私はまだ30代でものすごく大泣きしてたじゃん

その事について

お姉ちゃん(私の母)に言われたんだよね。

『れねこが言ってたわ。

叔母ちゃん 末っ子で昔からワガママだけど

大人のくせに あんなにギャーギャー泣いておかしいんじゃないの？』って。

親が亡くなった時って泣きたくて泣くわけじゃないの。自然と涙が出るわけよ。それを 1番人生で傷ついてる時に

そんな傷つくようなこと言われて

私は忘れられないよね。」

私は「え？私 そんなこと言ってないし

そもそも そう言ってたのは私の母の方だけど？」ってこたえた。

そしたら叔母が

「どっちが言ったとか本当に言ったのかなんてどうでもいいの。

私は人生で1番落ち込んでる時にそういうこと言われたからずっと忘れられないわけ」

と言ってきた。

おいおい叔母さん

それじゃ私の気持ちは

いったいどうなる？

言ってもないことを言ったと言われ

ずっと根に持たれ

その事について

別に今は怒ってないけど

と勝手に本人だけ

心の解決して

私の言い訳は

一切聞き入れられず。

しかも

このことを話したからと言って

これからは

和解して

仲良くしようね。

という提案ではなくて

これからも私の態度は

変わらず冷たいけど

それには理由があっての事だから

れねこちゃんも

意味がわかって良かったでしょ。

と、締めくくられた。

は？は？は？

私の気持ちは？

このやりきれない気持ちは？

死んだ母に

なぜに自分で私に言ったことを

叔母には

私が言ってたことにしたのー？！

と、聞くことも出来ず

叔母には

言ってもいないことで

ずっと恨まれて。

しかも28年も前のことよ？今更よ？

しかも向こうが

私の態度が変ったって気がついてた？いつから分かってた？と聞くから

上の息子を妊娠してた時に

夫と一緒におじいちゃんと おばあちゃん(叔母にとっての父母)にお線香あげに行った時に

叔父さん叔母さんが集まっていたけど

私と夫だけ

居ないことのように無視されたから

もう夫のことは連れていかない って思ったことを話した。

そしたら

「私だってね、お姉ちゃんやお義理兄さん(私の父母)に無視なんてもんじゃないよ。酷いこと沢山言われたんだから！」

って言ってきた。

そのことについても

おいおい

そっちが聞いてきたから

答えたのに

それ以上に被せてくる？

って感じ。

何を言っても無駄。

本当にね、久しぶりに実感した。

歳だけとって

この人って本当に頭の中は子供。

でね、なにが腹立ったって、

私のことを外に呼び出した時に

私の従姉妹が

叔母にどこ行くの？と聞いてた。

その時に叔母が

あ、おばあちゃんの話

してくる。

ってこたえて

従姉妹が

あ、そっか

それがいいよ。

と言ったこと。

分かる？

私に、傷つけられたと

従姉妹に話して

慰められてたんだよ。

まるで、私が性悪女で

叔母をいじめてるみたいねー。

叔母は私の従姉妹だけではなく

自分の兄姉にも

そのことを話して

泣きついてたらしいよ。

叔母と話しててわかったけど。

本当 恥ずかしいね。

私だったら恥ずかしいわ。

姪っ子が、本当に言ったか言わないか

分からないことに、勝手に傷ついて

28年も恨んでて

それを今更 姪っ子に話して

私はずっとあなたの顔を見る度に

思い出して傷ついてきたんだ。

と、本人に話す。

いや、それよりも

ずっと恨んでいられる

あなたの執念深さに乾杯。

私こそ

今日 この話をされて

二度と叔母に会いたくない。

って思ってしまったわ。

だからといって 別に私は 今までもこれからも 叔母に対する態度は

悪くはしないよ。

普通に接する。

それが私のポリシーだし。

私は

ずっと人のことを恨むなんて

そんな執念深いこと

疲れてできないの。

酉年だから

３歩 歩くと忘れちゃうのよ。

でも、いくらすぐ忘れちゃうといっても

お葬式の始まる前に言われたから

お葬式の最中は頭の中で

グルグルよ。言われたこと

一から思い出し

ムカついてムカついて

この思いどうしてくれよう。

そもそもいったい私に何をして欲しいわけ？

自分がケジメをつけたいから話した。と言ってたけど 勝手に本人はケジメつけて

私はモヤモヤしたまま。

ねーねー

アドラー心理学では、こういう時 どうするのが正解？

ってずっと考えてた。

でも、ブログに書いて

スッキリした。

ストレス解消できた。

あー スッキリした。

今夜もゆっくり眠れそう。

プードルちゃん。

めちゃくちゃ可愛い。

‪⸜(*ˊᵕˋ* )⸝‬‪‪❤︎‬"

☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆*:..

と、メッセージを頂いてたの。

ショックー