ホント、前からずーっと思った。

メールも無しだし、忙しくてもメール位するじゃん。

しないってことは、やっぱり女居るんじゃね？

もう、この訳わかんない人と何で付き合ってんのか意味わかんなくなってきた。

どうせ、全部嘘付いてんじゃないの？

嫌すぎるわ。

そうだったとしたら殺したい。

人の８年返せよ。

８年も馬鹿らしくなってきたわ。

あんな奴地獄に突き落としてやる。

違う自分になりたくなった。

だから、新しく息苦しく、アイドル気取りの自分とはさよならだ。

とりあえず、人生に疲れてるのかも。

だってさ、人間っての汚すぎるのだもの。

愛情なんてのはこの世に無いと思う。

彼がいる、彼というか浮ついた関係。

彼自身何考えてるか解らない。

私は良いように扱われてる気がするよ。

すぐ、結婚みたいな繋がりを求めると怒る。子供が大嫌いの癖に姪っ子は好き。

曖昧な態度に私は振り回される。

あんた…何がしたいの？私とどういう繋がりになりたいの？

訳わかんない。

話にもならないので、いつもこういう話は私は心の灯篭流しをして全てを水に溺れさせる。

そんなこんなで、中の私はかなりキレてる。

もう、沢山だ。

人間のエゴ、そして、他人が傷ついてるの解る癖に発するその口を切り裂いてしまいたい。

いっそのこと殺したい位。

憎しみ、愛情…もう解らないね。

とりあえず、私はかなり言い訳に振り回されて、偽り関係を壊したい。

何がしたい？

その口先でちゃんと話せよ。

本当に私と何がしたい？

この困惑から脱出したいのよ。

とりあえず、クズか天使か？

そこをハッキリしたい。

前なんで浮気したか分かるか？

あんたが私を放置ばかりして寂しい思いさせたからだよ。

仕事だから？

あんた、言ったよね。

辛い時は話そう、話がしたい。

嘘だよ、最初出会った時に信じてたのにさ！嘘ついてんじゃねーよ。タコ

かなり辛い時電話したら、キレたよね？

そこから、違う人に逃げてあんたに気付いて貰えるかと思ったのにさ！

全然今だに解ってねーんだもんな。

本当に、イラつく。

思い出すだけで…

大切じゃないってことだよ。

愛情が薄っぺらくて笑えるね。

はぁ…こんなに言いたい事言える。

泣けてくる。