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今日は始めてレッスンで泣いた

はー！まぢむりって思ったよね

むりな中でもみんな同じ条件の中でやり抜いてた

つえーっておもった

やられっぱなしだわ！自分

悔しくて焦りまくって

終わった後先生にどーだった？って見つめられて

緊張すると曲が変わって聞こえて

聞き取ることに精一杯で

って答えてるうちに

あ、これ泣くって思って

先生がハグしてくれて

泣いた

こんなことしてくれる甘い世の中じゃないけどなって思った

この瞬間、こいつはもうダメだって先生は思ったのかなとか考えた

厳しくされなくなったらもう終わりだよね

こーゆー話を誰にしたって上から言われるだけだし

その中でわかってくれる人もいるけど

でもほんとにわかってくれることなんて100%むりだから結局は一人でやり抜くしかないんだなって。

なんも頑張ってないやつとかちょっとがんばったことがあるやつとかに上から言われて日々頭に来る

そんなこと言ってもらいために話してるじゃないのになって！

だからそんなこと言われないくらい結果を出す

ヤヨイが行ける場所なんてみんな自分だっていけるだろって考えると思う

多分、ヤヨイでもそう思うから

だから誰も登って来れない位上がるし親と先生以外、上から物を言えないような位になってやる

自分の、近況を人に話すより残せた成果や結果を話す！

強くなりたい

もう悔しすぎた、呆れた

みんなにできて自分だけ出来ないなんてないよきっと

悔しい悔しい悔しい

壁ぶん殴りたい

Yayoi harada,

最近

どんどんどんどん人間がわかんなくなってくる

裏で何言われてるんだろう

なんて考え出したらきりがないことくらいわかってるんだけどね！

大人になってくると

嫌でもどーしても顔を合わせて見られたくないことだってしなきゃいけない時もあるし

同じ空間に何分でも何時間でもいなきゃいけないこともある

でも、故意に絡んで信じて来た人たちって好きだから一緒にいるわけで、好きだから頼るわけで。

で、結局互いの嫉妬の大小で関係が崩れる

自分はしょっ中後悔する。

あーあんなこと言ってあの場のノリであんなことしてあんなとこ行ってなにして

って思いだすたんび恥ずかしくてたまんない

でも、その時はそれがベストだと思って生きてるのに

難しいよねえ

別に後悔したくないわけじゃないけど

なんか、恥ずかしい人になりたくない

勘違いが激しいやつとかさ

もうなってるからすでに萎えてるんだけどね。

信用してるからこそ

たくさん話すし嫉妬もするし束縛もする

自分はこれめっちゃ理解できる

でもいつも相手に許容範囲を超えられる

ずっと一緒にいるといってくれても

きずけばもういない。

信頼して悩みを話したら

守ってくれるって、話し聞くって

いってくれたそばからもういない。

夢を、一番に応援してる

叶えて！

そう言ってくれたそばからさらにもういない。

こんなの日常茶飯事！

さみしすぎるでしょ！

辛すぎるでしょ！

信用できなくならない自分もやだ

また信用してる、

どーせ裏切られる、いつかいなくなるとおもいながらもし続けてる自分どーなのかな！

もうダメだ

きっと大切な人って家族以外つくっちゃいけないんだろうなあ

みんな平等に大事くらいがきっと調子いい

そんなのやだなあ

守りに入るよでも私は

もうさんっざん！！！

こんなこといったってただかまってちゃん

って感じだけど

なんかそーゆーわけでもなく

なんかそんな感じ。

信用してる人にしか見られないから別にいーやってね！！！

みんなだっていっぱいいっぱいだよな！

Yayoi harada,

今日は友達の誕生日

朝から急いで学校行って

たくさん喜んでくれて嬉しかった

体育もめっちゃ楽しくて最高の1日だった

でーーーーーも！

夜は最悪。

こんなに我慢してやんなきゃいけないことか！？

って思った。

でもお金は必要だから

確かに自分は甘えられて育って来たよ

お嬢だなあって思うもん自分でも

でも！

ひとにあれやれこれやれっていって

自分たちはぺちゃくちゃしゃべり、

好きな人とは時間を被せてくれなくて

怖い人とばっかなる。

まあしょうがないって思えるけど

自分たちは必ず二人同じ！

今日終わったらご飯いくんだあー！

っていって来た

それは勝手だけどなら

いまべちゃくちゃ喋る必要あるか！？

自分にだけわかんないような話をぺちゃくちゃするひつようがある？

話しふっかけられてして答えたらそれにはもうシカト

意味が不明だよ

本当にむりならやめてもいいよ

しょうがないもんね

は！？

ふざけんなって感じ

結局いらねーんだろわがままだから！

仕事できて生意気な子なら

黙ってゆうこときいて仕事できない子のがいいもんね！

いきずらすぎるこの世の中

信じたら裏切られるの繰り返し！

そんなダメなのかな自分そこまで

そこまで落ちてる！？

誰か教えて

そうならどうなおせばいいのかな

ダメなとこあるやつにダメなとこ言われても直そうなんて気に1ミリもならんよ

ただ笑って楽しくやっていきたいだけなのに

たった4時間我慢して仕事の話をすることはできないのでしょうか、

他の方法見つけるまでは頑張るつもり

でも見つかったらガツンと言おう

高校時代ってそんなもんだよね？笑

まだ子供でいいよね？笑

ながなが愚痴をきいてくれてありがとう

今日はくらったからもう眠る

Yayoi harada,

只今、満員電車に揺られながら

最寄り駅まで帰っております。

座れそうにない！！！ガーン

今日のレッスンは最高だった

落ち着いて音も取れた！

最後の水曜だったけど

先生は代行だったから残念だった。

でも二つ上のクラスの先生だから

たくさん学んだ！

とりあえず姿勢を直したい

あとリズム感覚！

ランダムで音楽きいてるとさ

不意に記憶が蘇る歌とかあるよね

そーゆー歌を歌えるようになりたい

別にミリオンヒットとかしなくてもいいから

時々不意に歌いたくなって

なんかメロディを、知ってて

なんか心に来て

あ！この匂い、この風景、こんな感情思い出すな！

っていう曲

さっき流れた音楽。

去年かな？を、めちゃくちゃ思い出す

楽しくてウキウキして勘違いばっかしてた頃

今と去年はすごく変わったなあ

環境も人も。

いいことなのだろう！？きっと^ ^

大人になったんだよね

懐かしい。

みんな

そーゆー歌ありますか？

Yayoi harada,

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更新しなすぎてアクセス数がやばいことに…

書きたいことてんこ盛りでなにから書いていいかわかんないから書くのやめてたの笑

大事な節目も無事に終わり

ひと段落している今日この頃

だがしかし

人間の嫉妬とは醜いなと感じ

歌にも影響が出ております。

もうやだー

なんでこうなるんだろうか！

そして意識の低さを実感し

自分は場違いなのではないかと。

難しいね秩序を守れないんだよねどーしても

せっかくモチベーション上がってたのに

またやな気持ちになっちゃったよ

やよいは

あんまり頑張り見せたくない人。

ってか自分の頑張りなんてちっぽけすぎてがんばった！のうちに入らないから言ってないだけなんだけどね？

仲良しごっこじゃないんだよね本当に

自分にいいきかせる

「勝負の場」

勝ち抜けるかな

勝ち抜けるだけの気持ちを果たして今もってるのかな自分は

いや、絶対持ってない

どーしていくべき？

自分でもわからないから人にも相談できない

悩め悩め悩め悩め

いまは歌うしかないから歌う

でも、きっと目標をもって歌った時には叶わないと思うんだよね今の自分

何処に進めばいいんだろう

なにをすればいいんだろう

どう付き合えばいいんだろう

yayoi harada,

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あけましておめでとうございます！

新年早々今まで2時間くらい歌いまくってました（家で1人で大声で）

iPhoneとMacがやっと同期できてなんとか一安心。

課題曲が嫌いで嫌いで歌いずらくて

まあこんなダダこねたって変わらないんだからもう歌うしかないよね

VBA4のオーディションで木村先生が

課題曲を

この2曲が君たちを決めるんでしょ！ならなんとしても自分のものにしなきゃ！

的なことを言ってたのを思い出しました

そーだよねこれで運命が決まるからなんとしても自分のものにするよね

昨日多賀の小さな神社に12時に行ったらイノシシ汁もらえたよ！

なんか普通の肉だった！でもイノシシって思うと変な気分！笑

なんか今年絶対いいとしになる気がする

なんかそんな気がする～フォー

唯一の悩みは進路！それだけ！

なんか書く気しなくなったから寝る

さっきからなんかしか言ってねー笑

みなさん

今年もよろしくどーぞ（ウィンク）

↑みんな弥生がウィンクしてるとこ想像してね

yayoi harada,

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ガキ使なうよ！

あとちょっとで今年も終わりだー

今年はめちゃめちゃ良い年だったの！

まず、海外に友達と行けたこと

そこでたくさんの良い人に出会えたこと

お兄ちゃんと仲良かったこと

お兄ちゃんの元カノさんにも可愛がってもらえたこと「めちゃめちゃ」

沖縄にも行けたこと

クラスにいつメンがすぐできたこと

いつも一緒にいてくれる友達がたくさんできたこと

憧れだったサーファーの子とライン交換できて、今でもラインができること

家族が入院とかなくて健康だったこと

マイパソコンGETできたこと

誕生日にたくさんの人に祝ってもらえたこと

すきな先生と話せたこと

パーマかけれたこと

ってか書き出したらキリない！

でも何より一番良かった出来事は

東京まで歌を通いに行けるようになったこと

そしてそこでたくさんの良い人たちに出会ったこと。

去年の今は絶対こんな今になるなんて想像もしてなかったと思うし

絶対あり得ない現実だったんだと思う

ここまで来るのに

たくさんの人に支えられてきて見守られてきたなって思う

右か左か迷った時に

必ず的確なアドバイスをくれたパパ

悩んでる時にいつも話を聞いてくれる友達

習い事、学費、保険、生活費

その他もたくさんお金を出してくれるじいじ

世界で自分と関わってくれる人が1番大切！

ずっとそばにいたいと思う

この状態がずっと続いて欲しいと思う

本当に人に恵まれてます

ありがとう！！！！！！！！！！

健康面ではダメだったけど

他の面ではもう幸せすぎたよ

来年はもっと良い年にはならないくらい

良い年だった

2015年は

何事もサボらないでやることはやるように生きようとおもう

ギターサボりすぎたしね笑

あー幸せ

今ある環境に感謝🙏

↑これ好きな言葉

みなさん愛してるよ

良いお年を！！！！！

yayoi harada,

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今日は年末最後から1日前！だね！

河津のうなぎ食べて

→白浜海岸

→弓ヶ浜

→邪宗門

→ウルトラジュース

→AOKIスーパー

家でレコ大見てましたー！

幸せだった

振り返ったの、2014年のこと

したらすごく最高なことに気づいたの。

明日書くね

今日はもう寝ます

自分の自己管理の無さに呆れた

自分のせいでたくさんの人に迷惑かけてることもやっとわかった

予定を詰め込みすぎること

ほんとになくしていきたい

さみしいから空いてる時があると

予定を入れたくなる病気なのかも笑

大事なオーデの日と、旅行がかぶり

1人で茨木よりの千葉まで向かうことになりました

遠いしやだけどしょうがない

めちゃめちゃやな顔されて怒られて

早く言えって

その通りだよね

また機会はあるから次にしなよ

お金払ってあるんだから

迷惑かけるんだよ！

って

わかってるほんとに

でも、ここを休んだら

なんのためにやってきたのかわかんないし

ましてお金出してくれた親に

どんな顔すればいいの

やよいは受けたい

何があっても行くつもりだった

でも事情が事情

でもなにも言い返せなくて

黙ってた

ごめんねっておもった

ちゃんと予定みておけば

適当にうんうんって言うから

あー、もうしわせなさと

不甲斐なさにはらがたつ

だっていま年末で面白いテレビいっぱいやってるじゃん

でも予定ありまくりで宿題できないし

いまやろうと思ってもそんな気にならないし

なんかダメダメモード

こんな時は寝るのが1番

ってか意外にアクセス多くてびっくりしたよ。

見てくれて本当に本当にありがとう

一瞬でも弥生のこと思い出してくれてありがとう

寝れるかな

そしてまた明日も明後日も予定詰め込みすぎて

キャンセルを伝えなきゃ

やだな、言いたくない

ぜんぶ引き受けたい

ごめんね、ちゃんと考えよう

お年玉くれる人を優先します

嘘です

でも、今年がいい1年だったことには変わりはない

健康に産んでくださったお母様に感謝

結構体調崩したけど

とりあえず寝ます。

今年も明日がラスト！

変な風に考えると変な1年で終わっちゃうから

普段通りいつもどおり

で、終わりましょうみなさん

出会いに感謝🙏

yayoi harada,