前回のブログで、


正論はなぜ嫌われるのか？


を書いた。




今これを見て下さっている方で、前のブログを読んでいないよという方は、

前回のブログを読んでいただいてからこのブログを読むことをおすすめします。




正論とは色々な意味として捉えることができると考えており、

その前提次第で話すことが大きく変わってくるため、

ここでの前提を書いておく。




ここでは、正論は「論理的に導き出された答えのひとつ」として考える。




嫌われる理由として、前回のブログであげたのが、

「使うタイミング」と「言い方」である。




この2点を掘り下げていきながら、

どうやって正論を使うべきなのかを今回は考えていく。

前回のブログと一部内容が被っていると思うが、ご容赦頂きたい。




まず、使うタイミング。




例えば

友人が悩みを打ち明けた時に、友人を助けたいと思って解決策をたくさん提案したとしよう。


友人が解決策を求めているのなら良いが、聞いて欲しいだけであった場合は、相手は話についていけなくなるだろう。




正論は相手の感情を考慮せず、つまり相手が求めていることを考えることなく出された内容であるため、
 

内容よっては相手に

「いや、確かにその通りだけどさぁ…」

と思われる可能性がある。




タイミングの悪さは、良かれと思って言ったことが意図せぬ伝わり方をしてしまうというコミュニケーションエラーであるパターンが多いのではないか。





もうひとつは言い方である。




同じことを言う場合でも、言い方によっては相手の受け止め方が全く異なる、ということは誰もが経験によって分かっていることだろう。




また、言い方に問題がある人は、恐らく使うタイミングも悪いパターンが多い。




問題のある言い方というのは、相手を見下したり、自分の考えを押し付けるような言い方である。




相手を見下して優越感に浸る目的で、意図的に正論を使う人が世の中に一定数いる。




ただ、それは相手を傷つけたいという感情論が前提になっているため、正論に見えるだけの可能性もある。




そしてそういう人は、正論で言い返されるなど自分の都合が悪くなると急に感情論を持ち出すような危険人物である。




一時的に優越感に浸れるが周りからは嫌われる
→正しいのになぜだ？周りがおかしい！と考え、また同じ行為をする

→一時的に…


の無限ループ状態になる。




これは本人にとっても周りの人間にとっても不利益になるため、このような人間にならないようにすべきであるし、

このような人間とは関わらないのがベストと言える。




…




話が逸れてしまったが、この2点から言えることは、




正論は自分の都合で使うのではなく、相手の都合で使うべきものである、ということである。

相手の状況を見て、正論を使う、使わないの判断を行い、

使う場合はどのような言い方をすれば良いかを考えることが大切だと私は考える。




もちろん、人間は人生における何かしらの選択をする時に、意識せずとも正論を使っている。


感情のままに選んだ結果酷い目にあった、なんてことはよくある話だろう。


例えば、高い物を買おうとする際、

欲しいという感情論と、お財布事情を考慮すると買うべきではないという正論が喧嘩をしたうえで、買うかどうかの決断が下されている。




上記のように、自分の中で全てが完結するものや、自分の身を守るために使われる正論は非常に有効なものであり、

積極的に使うべきである。


また、ビジネスの場などでは正論が必要な場合も多いため、正論そのものは必要だと言える。




しかし、相手がいる時は使い方に気をつけるべきである。






まだまだ書きたい事はあるが、自分でも訳が分からなくなりそうなので、ここで終了する。

読んでくださっている皆さん、ありがとうございます。

以上

正論は嫌われているという話をよく耳にする。

なぜ正論は嫌われているのか？

私の考え方を書いていく。

正論とは「道理的に正しい意見」ということである。

だが個人的には正しいか間違っているかの話ではなく、

「論理的に導き出された答えのひとつ」というイメージである。

人が言葉や行動に移す時、2つの考え方をもとにする。

それは、「感情論」と「理論」である。

簡単に言えば、「何をしたいのか」と「何をすべきか」である。

真夜中にお腹空いたからカップラーメンが食べたいけど、身体に悪いから食べるべきではない。

みたいな感じである。

いや、例がちょっと雑すぎるな。。。

カップラーメンの食べ残しと一緒に流してください。

………

正論は「理論」に該当すると考える。

論理的思考を身につけろ！とよく言われるくらいだし、正論はそんな嫌われる要素なくね？

では、なぜ正論は嫌われてしまうのか。

正論自体は問題ないが、正論を使う人の使い方に問題があるから。

と私は考える。

この使い方の問題について、2つに分けて説明する。

1つ目は使うタイミングである。

嫌われるということは、対話の中で相手に正論を投げている。

つまり、誰かとコミュニケーションを取っているということである。

人とのコミュニケーションは「感情論」が大きなウェイトを占める。

友達と話す時に「理論」ばかりで話すことも少ないだろうし、

そもそも道理的に正しいからというだけで友達になるパターンも少ないだろう。

そんな「感情論」重視での話に対して「理論」を急に持ち出すのはリスクが高い。

「理論」は悪い言い方をすれば、感情を無視して出された答えだからである。

相手の感情を無視したことを言うことは、相手を不快にさせたり怒らせたりする大きな原因になりかねない。

相手の感情なんて分からないかもしれないが、分からないなら尚更そんなリスクを負って言うべきではないのである。

ディベートを行う時など、相手が明らかに論理を求めているのであれば問題ない。

しかし、正論が嫌われるとよく言われるのは、多くの場合がそうなっていないからと考える。

2つ目は言い方である。

メールなどの文字によるコミュニケーションの場合は、書き方としよう。

正論を言う人にありがちなのが「相手は間違っている」という考え方をしてしまうことである。

このような考え方をもとに動いてしまうと、高圧的な言い方だったり相手を馬鹿にするような言い方をしてしまう。

どれだけ真っ当な意見だったとしても、そのような言い方をされると相手は不快になるだろう。

嫌われるのも当然である。

ここまで、正論が嫌われる理由について私の考えを書いてきたが、正論(理論)を否定するつもりはない。

何も考えずに正論を述べるのはリスクがある

ということが言いたいのである。

長くなりそうなのでここまでにするが、今度は正論をどのように使っていくかについて考えていきたいと思う。

以上

2022年、最初で最後の更新になるかもしれないが、書いていく。

今回はメンタルについてである。

またかよ？？？このテーマ何度目？？？

3度目である。一応。

メンタルについては今までのブログで書いてきたが、かなりざっくり言うと、

メンタルが不調だと自分の行動やそのパフォーマンスに悪い意味で影響する。

ということである。

メンタルが崩壊してしまうとどうなるのだろうか。

例えば自分の学業や仕事であれば、成績に大きく影響し、

最悪の場合勉強や仕事そのものができず退学、退職まであり得る。

ここで言うメンタルの崩壊とは、一時的な気分の落ち込みではなく、

通院や入院などが必要な鬱、またはそれに近い状態のことである。

メンタルが崩壊してしまうと、自分の気持ちだけで復活するのが困難になってくる。

また、このような心の問題で難しいのは、自分にしか分からないことである。

そのため、誰かに話しても理解されづらかったり、

場合によっては「それ本当なの？」という疑われる可能性まである。

さらに、一度崩壊した場合、

もし復活できてもまた崩壊するのが怖くストレスを避けようと気を張って疲れてしまったり、

崩壊する前に比べ落ち込みやすくなってしまうこともあるだろう。

一度メンタル崩壊すると大変なのである。

私は崩壊しそうになったことはあるものの崩壊はしていない。

私の周りには崩壊している人や過去にしたことのある人が何人かいるため、

その人を見たり話したりして感じたことを書いている。

実際に崩壊しないと分からない辛さが他にもたくさんあるだろうし、

人によって異なったりもするだろう。

では、メンタル崩壊を防ぐにはどうすれば良いのだろうか。

その方法の例は過去のブログにも書いているし、

それ以前にネットで調べればたくさん出てくるだろう。

自分に合う方法を見つければ良いと思うが、ここでも新たに1つ例を書かせていただく。

自分の行動、環境の変化に応じて、

メンタルに影響するリスクを想定する、最悪のパターンを想定する

ことである。

メンタル崩壊の原因となり得るのは大きな1回〜数回のダメージ、

または小さなダメージの積み重ねなどがある。

ダメージにつながる可能性のあることは人によって違うだろうが、

1つは、想定外のことが発生した時だと私は考える。

例えば、目の前に熱湯風呂があったとする。

「押すなよ！絶対押すなよ！」と言った後に熱湯風呂に突き落とされるのと、

言う前に突然突き落とされるのとでは、どちらがメンタルにダメージを受けるだろうか。

どちらも風呂は熱いだろうが、後者だろう。

前者の方がダメージが少ないのは、突き落とされるタイミングが分かっているため、心の準備も体勢もできるからである。

後者は全く想定していないタイミングのため、当然びっくりする。

この例で良いのかはかなり微妙だが…

つまり、想定しているのといないとでは同じことでも受けるダメージが少し違ってくるかもしれないということである。

ただ、何でもかんでも想定すると、びくびくしながら生活することになり、逆にメンタルに悪影響を及ぼす。

さらに、最悪のパターンを想像するだけでメンタルに影響することもある。

そのため、

・今、直近で起こる可能性が高いリスクを想定する。

・起こる可能性が高くないリスク、考えるだけでメンタルに影響するリスクは頭の片隅に留めておく程度で良い。

・メンタルが安定している時に想定を行う。

が重要なポイントだろう。　

1つ1つの受けるダメージの軽減はメンタル崩壊の回避手段として有効と考える。

人生誰でもメンタルにダメージを与えてくるような出来事は必ず起こり得る。

もちろんメンタルを不調にする原因そのものを排除することも大事だが、

その時に応じて起こり得るリスクを想定しておくのもひとつの方法として良いのではないだろうか。

何度も言うが、

メンタルは大事！！！！！！！！！

以上

みんなでワイワイ話すこと、1対1で話すこと。

どちらも素晴らしいし、楽しいことである。

それぞれ良いことがあるが、今回は1対1で話すことのメリットについて考えたい。

1対1で話すことのメリットは、相手がどんな人かがよく分かることである。

同じグループにいてよく分からない人だったけど、話してみたら良い人だった！

というのは割とよくあることだと思う。

この場合で言えば、1対1で話していないとよく分からない人のままで終わってしまう。

外から見ているだけでは、どんな人かはほぼイメージだけで判断することになってしまう。

見た目と中身は違うよという話と似ているかもしれない。

そして、ころコロナ禍…

噛んでしまった。

そして、このコロナ禍での状況を考えてみよう。

当然、みんなでワイワイはなかなか難しい。

そこで登場するのがオンライン◯◯と呼ばれるものだ。

例えば、私はオンライン飲み会に参加したことがあるが、

楽しかった。（どうでもいい情報）

しかし、実際にみんなで飲む場合と違うことがあると感じた。

実際、みんなでワイワイといっても、その中で同時多発的に1対1の会話も行われる。

ところがオンラインの場合、グループ分けのようなことをしない限り、同時多発的に発言することが難しい。

1対1の会話もやりにくい。

しかし、1対1の場合、自分→相手、相手→自分の方向のみのため、実際に話す場合でもオンラインでもあまり変わらない。

(ネット回線で不自由になることもあるが)

このように、1対1での会話は、人間関係的にも機能的にも良いものである。

もちろん、みんなでワイワイすることを否定している訳ではない。

みんなでワイワイすることもめっちゃ楽しい。

技術の発達により、会えなくてもオンラインで話せるチャンスも増えた。

たまには1対1で親睦を深めるのも良いのではないだろうか。

以上

「嫉妬」とはどのような感情なのだろうか。

自分より優れている人間に対して羨む、妬むということ。

だが、自分より優れている人間に対しては尊敬の眼差しを向けることもある。

どちらも、自分より優れている人間、恵まれている人間に対する感情である。

これはポジティブな感情かネガティブな感情かの違いだけだと思う。

※嫉妬の逆が尊敬という言葉で適切なのかどうかは分からないが。

ポジティブな感情になるかネガティブな感情になるかは、その優れている人間が誰かにもよるし、自分の置かれている状況、立場にもよる。

自分にとって気に食わない人間であれば、ネガティブな感情「嫉妬」になりやすいだろう。

最初は「尊敬」であっても、立場や状況の変化で「嫉妬」に変わってしまうこともある。

…

何が言いたいかというと、

「嫉妬」という感情は誰にも起こり得ることであり、嫉妬するということは決して悪いことではない

ということである。

「嫉妬」という感情を起こさないのは人間であればほぼ無理なのではないかと思う。

ない人もいるかもしれないが。

大事なのは「嫉妬」という感情が発生した時に、どういう行動をとるかである。

これもまた、ポジティブな行動か、ネガティブな行動かに分けられる。

ポジティブな行動の例では、

「あの人には負けたくない！」というエネルギーに代えて、成果を出すことができるようになる。

ネガティブな行動の例では、

「あの人を追い落とす！」と、その人に対して損害を与える。

などがある。

ネガティブな感情「嫉妬」からネガティブな行動に移すパターンでは、犯罪につながることも少なくないだろう。

しかし、ポジティブな行動の場合は、普通に何かをするよりも大きな成果を生み出しやすい。

嫉妬は大きなエネルギーとなる。

それをポジティブな行動に変えるのか、ネガティブな行動に変えるのかが重要である。

かなり極端に言えば、犯罪につながるか大きな成果につながるかの分かれ目でもある。

嫉妬というネガティブな感情をポジティブな行動に移すことが、良いメンタルコントロールといえる。

いつかのブログでも書いたかもしれないが、

感情が発生した時に、一度立ち止まって何をどうするべきか考える間を作ることが重要である。

これも同じで、嫉妬という感情を持ったことを自覚して、ポジティブな行動に移すイメージである。

ここまで色々書いてきたが、重要だと思うことを以下にまとめる。

・嫉妬は誰にでも起こる感情であり、悪いことではない。

・嫉妬するかしないかではなく、嫉妬した時に適切な行動を取れるかどうか。

・メンタル(コントロール)は大事。

…

結局、感情のコントロールが何においても重要である。

ただ、そんな簡単にできないのが怖いところである。

以上

「過去を振り返ること」はどういうイメージだろうか。

昔からの友人と思い出話をする！

過去はどうでもいい！大事なのは今！

色々あると思う。

ここでは、過去を振り返ることは大事なことなのか？について書いていく。

まず、過去を思い出してみると、どういうことが出てくるだろうか。

私なら「あの時こうすれば良かったな」というようなマイナスな過去が出てくる。

実際、楽しかったことより辛かったことの方が重く感じてしまうと言われている。

「トラウマ」という言葉があるように、悪い出来事は頭に残り続けやすいのである。

過去を振り返る前に、思い出す段階でメンタルがやられてしまうのである。

嫌だなあ。

ただ、過去から学ぶべきことはある。

あの時こうしておけば良かった…

といったところで過去は変えられない、どうしようもない。

しかし、

これからはこうしよう！

と考えてみよう。

これから同じようなことが起こった時に対処する方法を得るのである。

何も振り返らず、学ばずの状況であれば、また同じ後悔をすることになるだろう。

…

ネガティブな方向の話ばかりであるが、ポジティブな方向でも同じことが言える。

楽しい過去しか出てこない！

と言う方は素晴らしいし羨ましいが、この場合でも振り返ることは大事である。

あの時は楽しかった！

何ができたから、どういう考え方だったから楽しめたかを振り返るのである。

そうすることで、これから同じようなことがあればまた楽しむことができる。

過去を振り返ることはとても重要なことだと思う。

…

しかし、そんなわざわざ時間を作ってまで過去を振り返る必要はあるのだろうか？

人は皆、振り返るほどもない、自分でも意識していない小さな単位で過去から学び、今に生かしているのではないだろうか。

人生経験と言った方が分かりやすいかもしれない。

経験値が勝手に溜まっていき、レベルアップしていくのである。

……ゲームかな？

私は、人生はクソゲーだと思っている。

この話はいつかのブログでしたかもしれない。

してなかったらまたブログで書こう。

…

おっと話が逸れた。

今が楽しく、しっかりと生きることができているのであれば、無理に過去を振り返る必要はないと思う。

無理に振り返ろうとして、悪いことを思い出してメンタルに影響するのも良くない。

何か壁にぶつかった時、悩んだ時に振り返るのが良いのではないだろうか。

過去を振り返ることで解決のヒントが見つかるかもしれない。

そして、悪い過去で学ぶべきことが何もないものは速やかに捨てた方が良い。

まあこれができたら苦労しないんですけどね。

勝手に悪い過去ばかり出てくるのなくしたい。

…

過去から学んで人は強くなると思う。

しかし、闇雲にやると今述べたようにメンタルを壊すだけになるかもしれない。

適切なタイミングで、適切な振り返りができるようになりたい。

以上

本当に優しい人は

傷つけ方を知っている

最近SNSでたまに目にする言葉である。

この言葉の意味は前後に何かあれば文脈で推測できるだろうが、元ネタが分からない。

この言葉だけを見て私なりに解釈していこうと思う。

さて、この言葉だけを見れば様々な解釈ができると思う。

・優しい人は相手の気持ちを考えることができるから、どうすれば相手が傷つくかも分かっている

・優しい人は裏があるから気をつけた方が良い

など。

解釈は人それぞれである。

私の解釈としては、先程例としてあげた、

「優しい人は相手の気持ちを考えることができるから、どうすれば相手が傷つくかも分かっている」

に近い。

ただ、

相手の気持ちを考えることができる=優しい

と考えるのは違うと思う。

ここで言う

「本当に優しい人」

というのは

「相手の気持ちを正確に汲み取り、適切な行動ができる人」

と考える。

うわー、めっちゃ抽象的。

ということで、もう少し詳しく書いていく。

まず、「相手の気持ちを正確に汲み取る」

これは簡単。

相手の気持ちを正確に汲み取れずに行動すれば、相手から見れば優しい人にはならない。

例えば、

相手が喜ぶだろうと思って行動したが、相手をイラつかせるだけだった

というのはよくある話だ。

相手の気持ちを考えるだけでなく、「正確に汲み取る」ということが大事である。

しかし、これは相手がどんな人であるかをしっかり理解していないと難しいだろう。

そして「適切な行動ができる人」

相手の気持ちを正確に汲み取れたとしよう。

こうすれは相手が喜ぶ。

それが分かれば、無条件にその通りに行動するだろうか？

それはそれで「優しい人」ではあるが、それは自分を潰してしまうことにもなりかねない。

そもそも、そこまでやる人は恐らく相手がどうすれば傷つくのかは良く分かってない(考えていない)のではないかと思う。

逆に、こうすれば相手が傷つくか分かるとしよう。

何も考えずにそのまま行動に移してしまえば、それはどう考えても「優しい人」にはならない。

何が言いたいのかというと、

相手の気持ちと自分の気持ちをバランスよく考慮して行動できるかが大事なのである。

例えば、頼み事をされたが、自分にはどうしてもできないものだったとしよう。

相手からすれば、頼み事をこなすことが喜ぶことになる。

しかし、自分としてはそれをすることができない。

だからといって、「無理」などとぶっきらぼうに断ったとすると、相手からすれば傷つくとまではいかないかもしれないが、気分の良いものではない。

「やってあげたいけどできない！ほんとごめん！」

みたいな形で、断りつつも相手を不快にさせない言い方をするのが、バランスである。

※これはあくまで説明のための例であり、自分と相手がどんな人かによるので、一概にこれが正しいとは言えません。

・・・

さて、長くなった。

何の話をしていたっけ？

本当に優しい人は

傷つけ方を知っている

これだこれ。

先程までの話をまとめると、

本当に優しい人は

傷つけ方を知っている

「が、その傷つけ方を適切に使用できる。」

なのではないかと思う。

優しい人は怒ると怖いという解釈もありそうだが、これは間違いではないと思う。

本当に優しい人は傷つけようと思うと確実に相手を傷つけることができるからである。

ただ、その人は傷つけ方を適切に使用できるので、悪いのは間違いなくその人を怒らせた方である。

優しさに付け込む悪い人間がいたとしても、その人間を簡単に排除することもできる。

「本当に優しい人」は凄いな…。

・・・

さて、長々と解釈してきたが・・・

本当に優しい人に対しては、怒ると怖いかもしれないが、その優しさに甘えなければ、良い関係が築けるのは間違いないと思う。

もちろん、まずは見た目が優しい人が本当に優しい人なのかどうかを見極めないといけないが。

周りに本当に優しい人がいれば、その人の優しさに感謝することから始めたい。

親しき仲にも礼儀あり、である。

以上

年度末ということで(もう新年度だが)、自己評価についてのブログです。

年度末に、自分自身について振り返る。

仕事をしていたらせざるを得ないが、今回は自分の心の中での振り返りについて書く。

ということで、自分のことを振り返る時に大事にしている点を整理する。

1. 他者と比較しない

仕事での査定などにおいては他者と比較されるのは仕方ないが、自分で振り返る時には不要だと思っている。

周りの人間ができる人ばかりであれば自分を過小評価してしまうし、逆にポンコツばかりであれば過大評価してしまうからである。

では何を基準とすれば良いのか？

1年前の自分である。

会社で自己評価をする時のようなしっかりとしたもので無くて良い。

例えば私の場合、社会人1年目はとにかく日々を生きることで精一杯。何もできなかった。

ただ、友人と話していても多くの人がそうだと言っている。

社会人を経験しただけでも良いと考えるべきだし、1年前の自分と比較すれば何かしらはできるようになっただろう。

しかし、社会人経験が増えていくと、より目に見える何かがないといけなくなってくる。

面倒だが、頑張らなければならない。

そうなれば、できるようになることは勝手に増えてくる。

ただ、どうしても思いつかない場合もあるかもしれない。

その場合は2点目である。

2.他者からの評価

1.での自己評価ができていても、その評価が客観的に正しいか分からない。

また、良かったことがあっても自分で気づいていないこともあるかもしれない。

それを知るうえでも、他者からの評価(客観的評価)が必要である。

仕事の話になってしまうが、私も上司から、自分では気づかなかったところを褒めていただいたことがある。

もちろん、逆に注意されることもあるが。

他者といっても誰でも良いわけではない。

自分のことを良く見てくれている人、信頼できる人が良い。

自分でも気づかなかった点を褒めてくれると、自己肯定力がつく。

もちろん自惚れはダメだが。

私も含め自己評価が低い人間は特に、これがないとメンタルに影響してしまう。

メンタルは大事(n回目)

自分を振り返る際はこのような視点で見れば良い。

何かしらは変わっているはず。

前述の通り、歳を取れば変わらざるを得ない立場になってくるので心配ないが、若いうちはこれが大事だと思う。

・・・

めんどくせ〜〜〜〜(唐突)

趣味だけして生きていきたいが、お金を稼ぐにはこれしかない。

仕事が楽しいと言える人は凄いと思う。

新生活になると、思い描いていたものと違う！というギャップでメンタルがやられることが多い。

実際それで会社をすぐに辞める後輩、友人もいた。

過去のブログでも書いているが、メンタルのコントロールはとても大事だ。

私はしばらくは新生活になる可能性は低いが、状況が変わった時は気をつけよう。

以上

※注意事項

・恋の話をしますが、ロマンティックな話は何一つありません。

・相手は3次元を想定しております。

恋とは何ですか？

…

多分、明確な定義はないと思う。

1つの定義としては

「精神的、肉体的に触れ合いたい」

ということであろう。

色々調べてもこれが一番出てくるのではないだろうか。

これは1次的欲求に当てはまるところだろう。

例えば、眠い、トイレに行きたい、お腹空いた。要するに本能である。

もちろん、こういう欲求が起こらない人もいるだろうが。

さて、恋についてもう少し詳しく見ていこう。

恋は燃えたり冷めたりするものだとよく言われる。

そういった感情の変化はどういう時に起こるのだろうか。

それは、理論の介入があった時だと考える。

ここでの理論とは「相手はどんな人か？」など、状況を客観的に見ることである。

理論が介入する時は、現状に何となく飽きてくる時など、何らかの隙が生まれた時である。

突然に理論が飛んでくる時もあるだろう。

理論が介入すると、感情とのバトルが始まる。

前者のように心に隙ができていた場合は理論がすんなり勝ちそうだが、後者はいい勝負かもしれない。

ただ、理論が勝ったら恋は終わりといったらそうではない。

状況を冷静に見極め、やっぱり良いのであれば、理論は感情の味方になる。

むしろ恋はさらに燃え上がるのではないだろうか。

逆にこの人ちょっと…となれば冷める。そこで終了である。

もう一つ面倒なのが、自分の中で解決出来たら良いと言う訳ではないことである。

これは人間関係、相手がどう思っているかが大事なのである。

例えば、恋をして、相手に恋人関係になるよう求めたが、相手がそれを拒否した場合。

要するにフラれた時である。

説得する！何回でもアタックする！という対応もあるだろうが、話がややこしくなるのでそれも無理となった場合の話をする。

この場合、「感情の通りに動けない」という理論が感情を殴ることになる。

いや、殴らないといけない。

もちろんメンタルへの影響は最小限にすべきだが、少なくともその感情は潰さなくてはならない。

感情を殴りきれなかった場合、ス◯ーカー(ちなみにスニーカーではない)など相手に精神的、身体的恐怖を与えることになりかねないからである。

理論が感情を倒した時、それが失恋と言える。

これが失恋というのであれば、恋とは

冒頭で述べた「精神的、肉体的に触れ合いたい」、かつ

「感情が理論に勝っている、または理論の介入がないとき」

とも言えるのではないか。

自分の中でも戦い、相手とも戦う。

人間関係すべてにおいて言えるかもしれないが、大変でめんどくさいものである。

さて、ここまで話をしてきたが、やはり書いていて筋が通っているような感じはしない。

ツッコミどころも多々ありそうな話である。

色々な考え方があると思うし、何なら明日の自分も違った考え方をしているかもしれない。

結局は感情の話だから、理論では語りきれない難しさがある。

だから面白いとも言える。

感情と理論のバランスをうまくとりながら生きていきましょう。

P.S.

さて、明日からは恋とは何かを探す長い旅に出る。

何か新しい発見があると嬉しい。

…まぁ、ゲームのイベントを走るだけなのだが。

以上

好きなもの(こと、人)は何ですか？

好きな食べ物を食べる時。

好きなことをやっている時。

好きな人のライブを見る時。

どんな気持ちになるだろうか？

色々あると思うが、幸せな気持ちになる。

「好き」という気持ちは幸せにつながる。

めっちゃ単純！めっちゃ当たり前！

確かに当たり前のことではあるが、大変なこの時期だからこそ改めて感じておくべきことだと思う。

幸せとは何か？と聞かれたら

好きなことをやること

と答えると思う。

好きなものは皆バラバラである。

「幸せの形は人それぞれ」とよく言われるが、そういうことなんだろうと思う。

幸せにつながるだけではない。

来週は推しがテレビに出るから頑張ろう！

来月はライブがあるから頑張ろう！

めっちゃなるわ、これ。

生きる原動力にもなるのである。

ある意味幸せと同じなのかもしれない。

…

好きなものは多い方が良いと思う。

例えば、楽しみにしていたライブが中止になったとしても、他の「好き」があれば多少は立ち直りが早くなると思う。

ショックなものはショックだが。

あー、ライブに行きたい…

このように、好きなものがあればメンタルにも良い影響を及ぼす。

色々ストレスも溜まる大変な時だからこそ、「好き」の気持ちを大切にしていきたいと思う。

以上