三日間すごく幸せな時間でした

そして、楽しい時間が過ぎるのはとても早い↓

高校から両親と離れてたけど

学生になってから、家族とバイバイするのが

とても辛くなりました(-_-;)

だけど、少しづつ．．．前よりも仲良くなれてる。

今になって思うけど、高校の時に

もっと母と仲良くしていれば．．．と。

怪我をしてから一緒に暮らしてくれた母

けど、毎日の会話は一切なく、話せばすぐに喧嘩

高校の時は、母と娘の仲いい家族が羨ましかった。

私は、ぜったい仲良くなれない、と尖ってて

母にも強い当たり方ばかりで、

部活でいい結果を残せそうな時に大怪我ばかりをしていた

自分のイライラを母に全部ぶつけて。

毎日毎日が喧嘩だった。。。

今になって母にずっと辛い思いさせていたんだな。

すっごく長い反抗期。

高校生活・・・１１年間のソフトテニス生活

ずっとずっと支えてくれてありがとう。

いつも一番応援してくれてありがとう。

それから、何一つ喜ばせてあげられなくてごめんなさい。

だけど、人生まだまだこれから。

こうやって生きていることがどれだけ奇跡なことか。

これから親孝行していく。

すごく喜ばせたいし、自慢できる娘になる！！

父、母　ありがとう。だいすきです。

一日の出来事や．．．自分の本音

普段無理やり閉まってる事を吐き出したい。

独り言のように書こうと思います。

ブログをしようと思ったきっかけは

ずっと目標に向かってがむしゃらに進んでいたのに

自分の弱さゆえに、だいすきだった事を

自分に嘘ついてまで、大嫌いと思い込んでしまい

その道から離れてしまったことに．．．後悔しています。

何も目標がないのに大学に進学した私は、今

何も進まない。

両親には今まで本当に苦労かけたのに

やらんと後悔するな。後悔するならやってから後悔しろ。

ほんとにその通り。

両親のいうことをいつも聞かないから、いつもいつも

こういうことになっているのに。

それでも、違う道に進む私を両親は

頑張れ。楽しめ。

笑顔で見送ってくれた。

だけど、本当は、続けてほしかったって。

一度は、結果を残して、喜ばせたかった。

両親にとって自慢ができる娘になりたかった。

可能なら．．．小学生のころに戻って

あの頃に持っていた目標にまっすぐ進みたい。

もう寄り道なんかしないから。

戻りたい。

私が自分で辞めるといった言葉の重さがいま

いま．．．どれほど重くて、両親を傷つけ失望させたかわかった。

親不孝なのも

自分が一番素で居られて、一番大好きで

そのためならなんだってできる、

一番輝けるものを

自分で手放した

自分が憎い

いま、自分がしないといけないことは

勉強。

いままでとは真逆のこと。

だいっきらいだった勉強に

あの一瞬．．．目の前の嫌な事から逃げたくて

何もいいことはない。

逃げていいことなんてない。

しいて言うなら．．．初めの数か月間だけ

楽になるだけ。

自分のことなのに、自分のことが

まったくわからない。

もう戻ることはできないから