いらない。

必要ない！

今の私に必要なことは、前と上だけを見ること！

そう、思った。

もう、いらない！

色々あって、めっちゃ落ち込んでる。

普段は普通に過ごせる、でも独りになるとヤバイ。

ストレス発散で、部屋で一人芝居をしてみた。

勝手にストーリー決めて、舞台風の発声で台詞を言う。

突然泣き出したりしちゃうけど、これは芝居だしって思って、安心しようとする。

お腹から声を出すのはいい！

少し楽になった。

でも、今は駄目…

落ち込んでる。

結局、最初から最後まで、向こうの思い通り。

私の希望をいう隙もくれなかった。

だから、なんなんだって話だけど。

言いたくても、伝えれないようにするんだよね。

知ってる、それは向こうの得意技だから。

だから、頑張って言ったのさ。

貴方は私を人として扱ってないって。

でも、それすら受け止めなかった。

私にはそれだけ、価値がないんでしょうか。

落ち込む。

まぢ、落ち込む。

でも、大丈夫。

神様は私を見つけてくれるから

自分の本当の気持ち。

人生の目標。

10年後の自分。

30年後の自分。

これらを考えた時に、一緒に居たいと思う相手と一緒に居たい。

今、好きな気持ちが10年先、20年先も続くかはわからないけど。

確実に変わらないものは、神だけ。

私も変わる。

変わって行きたい。

一緒に変わっていける人。

成長できる人。

そんな人と一緒に居たい。

常に神を中心にして。

が…

うなぎという存在知り、またひっくり返した時の皮を見た時に、食べてはいけないものを食べた気がした。

大人になっても、あの皮は直視出来ない。

頭でうなぎを想像しないように食べる。

そして、今日も𠮷野家でうな丼食べました。

うなぎではなくて、白身魚だと言い聞かせながら…

ご馳走様でしたっ！

割と童顔で通ってきましたが、最近めっきり老け混んだ気がします。

そして、とにかく家に着くなり、ベットに吸い込まれます。

吸引されていきます。

私のベットにはどうやら、バキューム機能が搭載されたらしく、とにかく吸い込まれるんです。

そして、二週間位ひたすら寝たい。

そんな思い。

入院とかじゃなくて。

とにかく、今抱えてる全てから解放されて寝たい。

そうして、何事もなかったように、目を覚ましたい。

でも、大人っていう歳になりそうでもないってことを知ってきた。

でも、大人になりきれないから、伝えたいって思ってしまう。

伝えて、得ることもあるかもしれない… 

でも、失うこともあるかもしれないし、その方が多いのかもしれない。

もっと純粋に、無知に行きたいけど、無駄に経験やプライドだけが先立って、本来の自分の気持ちが分からなくなっていく。

そんな時は…

うん、旅行に行こう！

ただ、それだけの話。

嫌なことがあっても、

明日は真っ新の1日だから！

そんな夜。

熱い日が続いてて、体調崩しがちだけど。

きっと、明日は良くなる！

来週はもっと元気になる！

これを書いてて、既に元気になってきた！

そんな夜。

信仰をもったのは3年半前。

最初の1~2年は自分でも驚くほどハッピーで、聖書が頭と心にスーッと入ってくる。

神の望む道を進みたいって直向きで入いたけど、今や神様からどんどん離れて行っている。

教会でみんなの前で歌う時も、こんな信仰の持ち主が歌うべきではないと思い、罪悪感が募る。

でも、歌うと神様を少しでも感じられるから、それが必要だから、辞退したいとは今迄言わなかったけど…

そろそろ、辞退すべき時なのかと。

なぜ、私は神の望む道と反対な道へ進んでいるのだろう。

アダムとイブが果実を食べてしまったように…

戻りたいけど、実は戻りたくない自分がいることを感じてて。

悲しい。

これも、計画の中なのか。

教会の人には相談できない。

ジャッジされるのが、怖いから。

人を裁いてはいけないと、聖書にはあるけど、人というのはそれを気付かずしてしまうんです。

私は裁く人を悪いとは思わない。

特に裁きたいと思ってないのに裁いてしまってることもあるから。

したいと思うことと、することが一致しないことなんて、多々あるから。

まぁ、今の私はそれ以上にひどい状態だけど。

聖書にはダメって書かれてることの大半は人間は無意識でしてしまう。

それが続くと悲しくて。変わりたいけど、いや、変われてたのに、また戻ってしまった。

でも、私は信じたい。

それでも、神様は私のことを愛してくれてるって。

神様だけが、私を救ってくれるって。

でも、出来ない自分、背く自分を知るたびに神様から離されて行ってしまう…

どうか、そんな私を助けてください。

今祈れるとしたら、それにつきる。

基本、人見知りだし、変わり者である。

限られた特定の友人以外と30分以上会話すると、疲れ果ててしまう。

人とどうやってコミュニケーションをとっていいか分からないのです。

私の周りの友人はとても顔が広く、友達も多い。

そんな私と正反対な彼らがなんで私みたいな根暗宇宙人と仲良くしてくれるのかは、ミステリーですが…

もう、8月だし…

夏だし！

根暗宇宙人も、そろそろ積極的に街に繰り出そうかな…と！

出会いが欲しい！

そんな風に思うのです！

とりあえず、趣味を広げるために…ボイトレを始めよう…

って、マンツーマンだから出会いにつながらん！

アルゼンチンタンゴをやろう！

…でも、パートナーで踊るのは苦手だから、バレエでバーレッスンする方が私には魅力的！

やっぱり、私はとっても狭い中の人間関係がいい。

なんだかんだで、今のままでいいのかも。

で、遊び疲れてお家に帰ったら、家中がスーパースモーク！

家事？と思いきや、科学的な不思議な匂い…

は！

バルサンだわっ！

うちのママンがバルサンを、家中に焚いたみたい！

おかげ様で、家に入れない！

遊び疲れてて、朝帰りならぬ昼帰りな私。早くシャワー浴びて着替えたいわけ…

実はそのあとも予定がありまして！

仮眠も取りたいさ！

でも、家の中は煙だらけ！

まぁ、そんかんだで、家には帰れず…

とほほ。

運良く？！夕方以降の予定はすべてリスケになりましたから、地元プラプラしたりしたり、お見舞い行ったりして、なんとか有意義に過ごせたのよ！

結局、家に帰れたのが午後4時で、寝ました… お昼寝！

そして、夜は恒例の溶岩浴に出かけ。

今帰宅！

溶岩浴はまぢいい！

連休の遊び疲れも、バルサンの疲れも、すべてとってくれる！

また、マイ溶岩浴フレンドと無駄にべちゃりながら過ごす時間も、かなりのストレス解消になるし！

お肌も、ピチピチやん！

 バルサンにはびびったが、溶岩浴がチャラにしてくれた！そんな1日！

ありがとう！溶岩浴！