自死したかったりしたくなかったりなタダの構ってちゃんYuMIのブログ https://ameblo.jp/ydkydk666/ 自分自身ですらも理解しきれない闇と僅かにある光の話。PC好きなので、PCで更新したいのですが万年金欠病の為、主にケータイから投稿します。 ja 人生の幕引き 随分前から幾度となく、此処へ吐き出そうと考えていました。
考えては、踏み止まる。その繰り返し。
それでももう限界なのだと感じます。
ついにまた此処へ帰ってきてしまいました。

限界は遠に通り越していて、自死出来る状態なら今にでも行っていると思います。

どうしても母親と上手くやれません。

病気が急激に悪化して、今や車椅子が無いと外に出れません。立っていられないのでお風呂にも入れずにいます。
臭うでしょうから外出していません。
そもそも外出が非常に困難なので外出していないというべきか。仕事もこの五年近く在宅ワークをしています。
階段や柵は当然登れません。
非定型縊死を考えましたが、人に絶対見つからない環境の用意が難しいです。

母とは何度も何度も衝突しました。
その度、傷付いて疲れ果てては悪夢を見る日々です。

平易に「死にたい」という言葉を使い過ぎたのか、信じている様子もありません。

もう人生の幕引きにしても良いと思っています。


母の言葉

クズ
自分の子だと思ってない
偽善者
卑怯者
出ていけ
冷徹人間
失敗作
他人の前ではいい子ぶりっ子しやがって
お前みたいなヤツは虐められて当然
くせえんだよ



その他 とても文章に起こせない言葉を多々浴びました




思い返すと涙が出てきそうで、今はろくに文章を起こせませんがもう終わりにしようと思います。

家族もせいせいすることでしょう。


]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-12632361879.html Sun, 18 Oct 2020 19:42:18 +0900 弱音を吐きたくなったら訪れる場所。
　お久しぶり、ですね。色々と思うところがあり、ブログの更新を控えていました。ずっと思い悩んでいる訳にはいかないし、何かを始めなくちゃと焦ってもがいて、まさに一歩進んで二歩退さがる。その繰り返し。

　環境を変えるには、自分が変わる他ありません。ですが、思う様にならない病気の身体が私を裏切ります。
人の二倍も三倍も時間がかかるのです。そうではあるけれど、人の二倍も三倍も時間がかかるけれど、時間を費やしてでも変えていかないと一生苦しいままです。
苦しいままばかりか、現状のままで生きていけるはずもなく、後退していく一方でしょう。

　それでは困ります。しかも、困るのは私自身に他ならない。

　いくつも病気を併発する前の勝ち気で自信家で何に対しても強気だった私はどこへ行ったのでしょう？　こんなにネガティブな今でも、ごくごく稀に現れはするそのもう一人の私。今はそのもう一人の私の肩を借りるより他ない様です。

　私自身ではあるけれど、今の私とは違うもう一人の私の力を借りるのだから、不安でいっぱいです。半分以上、強がりです。ちょこちょこ弱気な私が顔を出しては、不平不満を強気な私へ訴えて「お前なんかもう知らない！」　と言われてしまうかもしれません。どうにも立ちゆかなくなるかもしれなません。

　そんな時は、ここへ立ち寄ります。完全に帰っては来ない様に、居所へはしない様に。されど、居場所を失くさない為に。


　このブログを開設するにあたってお世話になった方はインターネット上の顔も知らない間柄であれ、私にとっては、もう一人の母のようで。後ろ髪が引かれる思いというのはこういうことを言うのかと思ったくらいには気になっていて、心の引っ越しを前に挨拶もないのはどうかと思い、ここに決意表明めいたものを書き残すことへしました。

　自死遺族の方からすれば、なんて勝手な思いか行動か。「やはり生きているだけ違うのよ」　と思われるかもしれません。帰っては来ない家族を思う心を踏みにじる最低な行為だったかもしれません。それについても思うことはありますが、言及致しません。

　私自身、何かが起きたわけでも変わったわけでもない。ただただもがいているだけ。

　新聞で見かけたのですが、失くした家族を思い涙を流す人を見る度に、時の経過がその悲しみを和らげてくれればいいと思う、だがその思いは間違っていたのかもしれないという一節から始まる記事がありました。

　どうかこのままいつまでも悲しませ続けてほしい。そうすることでしか、子であるあなたに愛情を注ぐ術がないのだから。

　戦争で子を失くした親の心を謳ったものです。

　そして、この記事は「傷ついた心が早く癒やされて、悲しむに沈むことがなくなる様に」　と願うことは間違っていたのかもしれないと閉じています。


　また別の日に見かけた記事です。

　ネパールの子どもたちが輪になって手を叩き歌を歌っている。それも、日本の歌だ。聞けば、日本人に習った歌であると言う。


　「幸せなら手を叩こう」

　震災にあった子どもたちが歌っていたというのです。

　そして、この記事はこう閉じています。


　幸せとは「なる」ものでなく、「気づく」ものらしい、と。







]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-12028538467.html Tue, 19 May 2015 16:53:13 +0900 母は私に「死んで欲しい」らしい。
  「あなたなんかいない方が楽だ」
  「死んでくれた方がよっぽど楽」
 

  自傷して苦しい胸の内を明かした十代の頃も

  「死にたきゃ死ね」

  と言うし私なんかこの世に生きる意味ないんだろうな。


]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-11972245264.html Fri, 02 Jan 2015 15:00:43 +0900 薬。
  母の面倒臭そうに返事をするのやめてもらえないだろうか。

  ここ最近ずっと、不安がとれません。
  今年初めまで、精神安定剤と睡眠薬を服用していましたが、金銭的な理由で病院に通えなくなったので8カ月以上服用していません。

  ちょっと限界かもしれませんね。



]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-11971529478.html Wed, 31 Dec 2014 22:25:47 +0900 寝付きが悪い。
　睡眠薬がほしい。

　睡眠アプリを起動して、さあ寝るぞ！　とおやすみボタンを押しヒーリングミュージックが流れてからきっちり二時間経ってしまい、タイマーでミュージックストップ。
　頭痛と軽い眼精疲労と発熱。

　しんどいなあ。

　発熱はほぼ毎日なので、慣れてはいるのですがしんどいものはしんどい。

　安眠したいです。



　
]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-11966683679.html Sat, 20 Dec 2014 02:10:44 +0900 家事。
　家事を一通り終え、スキンケアも済ませたのでブログ更新……と、実にマイペースだ。

　なんでしょうね。バタバタしていると時が経つことをさして重く感じなくなってしまっていて、ふとした瞬間に「時間がない事実」に気付いて「何やってたんだろ？」　と省みる……の繰り返し。

　時は金なりなので、遊著に過ごしてちゃいけないんですけども。心につっかえる何かがあると何事にも見が入らなかったりしませんか？

　惰性で過ごしている様な気がしています。

　家事は嫌いではないのですが、仕事をしている方が好きです。
　家事は得意な方ですが（母も心から私が家事が好きだと思っている模様）

　目に見える成果物がないことが、どうにも「やる気スイッチオン」へと至りにくいのかな？　と思います。

　それに比べて、仕事をすると目に見える成果物と報酬が発生します。これは大きいと思えてなりません。

　家事は次から次へとこなさなくてはいけない割に、出来たところで成果物も報酬もないどころか、奥様であれば旦那様や我が子に文句を言われたりすることもありますしね。

　我が家の場合は

　弟が鬼です。以前は父でしたが母が父と別居後、鬼役が父から弟へとバトンタッチしてしまいました。

　私は特に迷惑は被ってないのですが、母には並々ならぬ負担になっていると思います。

　父が九州男児で度を超えた男尊女卑をしていたので、兄も弟も父親に右ならえなところがあって、何もしません。

　例えば、兄弟の家具が自宅に届くとします。

　組み立てるのは、母と私です。家具の配置を決めてセッティングするのももちろん私達です。

　女性二人で大きい本棚を組み立てるのは結構しんどいものがあるのですが、兄弟二人は見向きもせずに寝ています。

　あまつさえ

　まだ組み立て終わってないの？！

　腹減ったんだけど！！？

　……なんて始まりますからね～。

　ご飯も出来合いのものや、おむすびなどの軽食はもってのほかです。きちんと作らないと暴れだします。

　
　一度、おかずを作り終えご飯をよそう段階にきて「ご飯だよー！」と兄弟を呼びに行き、弟が食卓に着くなり「ご飯よそってないじゃないか！！　まだ出来てないだろ！」　と癇癪を起こして暴れられた時には色んな感情を通り越して呆れたというか何というか。

　弟だけが働いていて他家族は何もしていないならまだその怒りもわかるのですが、全員仕事をしていて、食費を入れている中で何故そんなにも偉そうなのかが理解できません。

　母・兄・私の食事量合計＜弟の食事量

　なんですけどね。誰よりも食べます。
　3人分合わせても弟一人の食事量にかなわないです。

　母が病んでしまうんではないかと心配で仕方ありません。

　私も弟に「甘過ぎる」そうなので、甘やかしてしまったツケなのでしょうが、悩みどころです。

　炊事、洗濯、掃除、買い出し、どれか一つでいいから手伝って欲しいなと思ってしまいます。


　ん～。
　上を見ても下を見てもキリがないのは本当で、私達より大変な思いをしている家庭はたくさんありますが、現状打破はしたいです。

　ワンちゃんの躾のように、本人の為にも少しずつ家族全員で協力してステップアップしていきたいです。


]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-11962952110.html Wed, 10 Dec 2014 16:29:57 +0900 ダコタちゃん。 どうにもこう、メールやLINEの返事も滞りがちなのですが……それはブログも例外ではないようで……（反省）
  ダコタ・ローズちゃんを久しぶりに見て

  やっぱり可愛いなあ！
  とYouTubeやら雑誌記事やらWebニュース記事やらと見まくってしまった1日でした。

  可愛いは正義！  って本気で思っちゃうんだけど。だって可愛すぎるもん。

  アイメイクは参考になりますが、他のパーツが違い過ぎて何とも。

  日本的な顔ですと柴咲コウさんが好きです。メイクの参考にさせて頂いてます。

  本当は平愛梨ちゃんみたいな寸の短い顔に憧れてるんですが遠過ぎる汗

  母親が割と平愛梨ちゃんに近い顔してるので、私の悩みは全くわかってもらえないのが辛いところです……。

  18歳の頃に自分の顔に悩み抜いた末、真剣に美容整形外科へ診察へ行った経験もあります。未成年だったので母も連れて何院も周りました。

  母には理解不能の様でした。
  まあ母にはブスの悩みなんてわからないだろうなとも思います。

  母親に似ていれば、可愛いかった筈です。
  父親に似ていれば、かなりの美人だった筈です。

  両者の悪いところを集めちゃった両親完全mix顔なので、もう何とも救い様がなくて今だに悩んでしまう訳です。

  彫りが（父親に比べると）浅めなのは母親譲り。特に鼻の小ささは母親から受け継いで、面長は父親から受け継いでしまったみたいでソコが一番の難点に思えます。

  面長で鼻が低いって最悪なんですよ。顔の寸が短かったらまだ可愛いに入れるのに。

  人間の顔って鼻さえ高ければ何とかなると思うんですよね。
  一重の人でも今はメザイクなんて便利なモノがあるから、鼻が高ければメイクであっという間に美人になれちゃいますし。

  その辺りの説明を色々な画像を見せながら母親に話してもわかってもらえず。

  病院へ診察へ向かった当時は資金と飲んでいる処方薬の多さ、体質などからも手術は受けれませんでしたが未だ整形したい願望は消えません。

  父親に完全に似て彫りが深過ぎていたらいたらで悩んでいたかもしれませんが、母親ベースで彫り深めの兄も両親いいとこ取りの弟もイケメンです。
  家族内で自分だけ不細工なんだと思うと落ち込みますし鬱々してきちゃいます。

  まずはダイエットしてベスト体重にしてから、また診察に行ってみようと思っています。

  はぁ～。



]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-11956031351.html Sun, 23 Nov 2014 19:17:20 +0900 好きだった。
  好きだった。確かに私は、あなたが好きだった。

  今でも、好きなのかもしれない。
  6年前に私を闇から、いとも簡単に光へ導いてくれた人。

  歩いてみようと思った。
  進んでみようと思った。
  変わろうと思った。

  なのにどうして、あなたはここにいないのでしょう。

  悲しくて、悲しくて、悲しくて。
  涙が溢れるけれど、あなたは現れてはくれなくて。


  何よりあなたが大切でした。
  あなたが何よりの光でした。
  私の希望そのものでした。

  どうして、ただ側に居てもくれないのでしょう。


  重たかったかな？
  鬱陶しかったかな？

  
  あなたはそれらしい理由をつけて私の前から姿を消しました。

  それらしいと言うより、私の傷つく言葉をわざと選んだかの様にも今となっては思えてしまいます。


  「想い」を告げることはなかったけれど、あなたはわかっていたのでしょうか。


  ただ側に居ることさえしてくれないのなら、私の記憶からそっと出て行ってはくれないのでしょうか。


  でもきっと私は、私の記憶の中から出て行こうとするあなたの腕を掴んでしまうのでしょうね。



  さよならなんて言ってやらない。


]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-11954986437.html Fri, 21 Nov 2014 04:04:08 +0900 愛猫。
  愛猫さんがストレスで毛をむしってしまった様でとても心配です。

  綺麗な白い毛を結構広範囲でむしってしまったみたいでピンクのお肌が見えてます。
  弟が「病院に連れて行った方が良い」と言っているしそのつもりでいますが、目が離せなくて心配でちょっかい出しちゃってそれが返ってストレス？！  と不安でなりません。
  
  私の気持ちが沈んでいるのも影響しているんでしょうね。かといって私の方も浮き上がってこれないのですが……。

  ちょっと気分転換が出来たことと言えば弟がポケットWi-Fiを契約してきたことくらいでしょうか。

  一人で設定出来てたみたいなので弟の成長が見て取れて嬉しいですが、ポケットWi-Fiって使用容量7GBなんですね。
  ケータイのLTE使用容量と同じなのかそうか。弟に言いにくいではないか。

  うーみゅ。



]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-11953741975.html Tue, 18 Nov 2014 00:54:02 +0900 ふわふわ。
  自死はしない様に。
  だけどやっぱり、生まれて来なければ良かったとは思ってしまう。

  
]]> https://ameblo.jp/ydkydk666/entry-11952332251.html Fri, 14 Nov 2014 18:46:32 +0900