なんで働いてるんだろう

さみしい。

もうすぐ会えるはずだったのに。

エコーで異常に気付かず会えてたらどんな人生だったかな

そんな甘いものじゃないよね

でも会いたかった、抱きしめたかったなあって。

私が自分でそれをできなくしたのに、

考えてもしょうがないのに。

3人目の赤ちゃん。

上の子2人は妊娠中に大きなトラブルもなく、

すごく平和ぼけしてたと思う。　　

待ちに待った、6ヶ月検診。

先に看護師さんがエコーしてくれて、性別がわかった。

おとこの子。

指しゃぶりしてて、すごくかわいい。

胎動も元気いっぱい。

少し待って、次は医師の診察。

何も話さず時間をかけて見ている。

素人でも何か異常があったと察しがついたが、

あまり気にかけていなかった。

「脳室が拡大しています」

「中絶」

この2つのワードだけ言われた記憶がある。

知識がないので、脳室拡大がなぜ中絶に繋がるのか

全く理解できなかった。　

というか、脳室拡大ってなに？？？

中絶・・・？

考えたこともなかった。

向き合うのが怖くて忘れようとしてたけど、

忘れるのも怖くて備忘として残す。

今は共働きで、ほぼフルで働いてる私。

3人目産まれたら今みたいに働けない。

毎日夫が22時に帰ってくるの今でも辛いのに、もう成立しない、破綻する。

社宅も狭すぎて5人で住めないから家がほしい。

そしたらお金かかるから共働き続けたい。

共働き続けるために、割りきって定時ダッシュしてほしい。

割りきれないなら安い家買えて一馬力でいけるように、ほどほどの田舎に転職してほしい。

て伝えるけど、あとから罪悪感が来る。

私がこども産まれてから働き方変えてもやもやしたのと同じ感じを、私が夫に迫ってしまっている。

私なんて選択肢なしに今の感じになってるんだから私ばっかり我慢しなくていいはずなのに、夫に強制したくない。

でも現実的に夫が変わってくれないと成立しない。

どうしたもんか。。。

望んだこどもに恵まれて十分なはずなのに、なんでもかんでも高望みだよなー