Haru日記

久々ムカつく

Sat, 23 Apr 2016 04:21:14 +0900

あーーー。
あともう少しで休みに入るのに…

アイツのせいで本当ストレス溜まる。
なんなの本当。
こっちの会社のノウハウ知らない癖にガンガンわけわかんないことやり始めて。。。

こんなにイラついたの久々だ。
なんでわたしが休みに入るときまであの人じゃなかったの(；ω；)本当泣きたいわ…

うまくいかない

Sun, 09 Dec 2012 09:06:00 +0900

このブログを使うとき、100%調子が悪いとき(^_^;)

新しい店舗になってから1カ月。
言えるｺﾄは友達がいて本当良かった…
たぶん、いなかったらもっと素直に働けたり、先輩の注意も素直に受け止められたのかもしれない。
だけどやっぱり友達がいることで分からないことも聞きやすいし、不安とかも話せて気持ちは楽かな。
とくにあの友達だからってのが大きい。本当良かった(>_<)

メンズの方は相変わらずで、なにかと鼻にかけて言ってくるのは度々イラッとくる。「つーか、ちゃんと早く、要領よくこなせるから！！怒」って感じだよ(´д｀)
その代わりあたしが少しでもいうと全く反省なしで言い訳してさー。
つべこべ言わず普通に謝りゃいいしょ(^_^;)面倒くさいなぁ。怒
ありゃなんも成長出来ないし、彼女なんか作れないって…
こー文にして書いてみると、気にかけてるあたしがバカみたいだわ(ﾟДﾟ)

あと、一番の問題な人(*_*;
あの人はあたしのｺﾄ嫌いなのかなー。
全然、話しかけてくれない。
他の先輩たちはもうだいぶ打ち解けて2人でいても苦じゃないし、たとえ沈黙になっても辛くない。
なのに、あの人といると…全然話題を振ってくれない。勿論あたし以外の人には振るんだよ？かなりね。
なに？また人見知り的な？
けど、話しかけたら本当普通に会話してくれるし、探し物してたらかなり「なにか探してる？」とは聞いてくれる。
業務的なことでは話しかけてくれる。
時間の問題かな。
そのせいで、あの人からの注意が腹立って。意外もハテナな注意もちらほらあってさ…
「え、あたし行った方が要領いいしょ。」とか「は？教えてもらってないのに気をつけてね、ってなに？怒」とかね。
最初にイラついたらこれからも合わない人だと思う。
あたし中心になってる女が嫌いなのかもー。絶対あたしの方が上手く進めるｺﾄが出来るから。

Android携帯からの投稿

ムカつきが止まらない

Sun, 26 Feb 2012 22:51:00 +0900

何度、先輩たちにぶちまけてもムカつきが止まらない。
あのばばぁﾎﾝﾄ消えろ(ﾟДﾟ)！！

今まで気づかないフリしてきたけどさ、まぢ一度切れると抑えてた怒りが止めどなく溢れてくる…
真面目ぶって、テメーが反してる事には触れないとかどーいうことだよ(ﾟДﾟ)バレてないとでも思ってんのかm(_ _)m

そんな自分勝手な規律で人注意してくるとかまぢ勘弁して…

だから婚期逃すんだよ！！

だから異動がないんだよ！！

気づけ！馬鹿やろー(ﾟДﾟ)！！　

自分の仕事が完璧とか思うなよ。

もうばばぁの不満しかでてこねー。

どこかでみた
「あの人は、人間になるのが初めてなんだ」って思って受け流すって案すごい感動した笑

きっと前はハエだったんだと思おう(*´∀｀)笑

明日から……
もう関わりたくない。
なんか無意識に媚びうってた。気に入られようとばばぁの規律に従ってた。馬鹿みてー。

もう私はわかったよ。

私ばばぁと気合わないわ。
気づいちゃダメなこと。気づいた。

これから辛くなるなー

Android携帯からの投稿

過ぎたことを後悔するな。

Mon, 05 Dec 2011 22:20:00 +0900

スケジュール帳をみて、
私会うために予定空けてたんだ。
って思った。

はっとした。

後悔した。

なんで、なんで、

なんで会うために体調整えて
自宅で待機しなかったの？

けど、今打ちながらわかってきた。

来ないと思ったんだ。

金曜に連絡がなかった時点で
もうないと思ったんだ。

そして、連絡来たときも
「久しぶりなのに、結局家だけなの？」
っていう腹立つ感じもあった。

要するに！！

過ぎたことを後悔するな

ってこと！！

これこそ、
しても、しなくても後悔する
なのさ。

ただ、誰も傷つけることは
しなかった。
幸せには近づいた。
だって、めちゃくちゃ一緒に
いたもん。

それだけでもいいじゃないか。

良いことしたのだから。

Android携帯からの投稿

断る力

Sun, 04 Dec 2011 10:47:00 +0900

やっと本当に断った。

2カ月間があいて、色々考えた。
考えた相手と寝れる訳がない。

前もそうだったけど、
今回は、旅行や記念日があって
考えさせられるタイミングが
多々あったんだ。

このままだと不幸になる。

彼氏の素敵さにも痛感したし。

毎日毎日、グチをこぼしながら
それでも働く彼。

ｱﾀｼに気を使って長年連れ添っても優しくて、全然怒らない彼。

友達とワイワイしてるところを
みてるともうその中で、
他の人と寝れなかった。

そこまでする価値の人でもないし。

どうせ、私以外にも
食いつく奴がいる人だもん。

後悔してるのかな、私。

まだ実感が沸かなくてわからない。

そう感じてる時点で、
後悔してないのかもしれない。

Android携帯からの投稿

仕事の力

Mon, 31 Oct 2011 18:59:00 +0900

朝、あんなにﾓﾔﾓﾔしてたのに
仕事が終わったらなんだかｽｯｷﾘ

人に紛れると余計なこと考えない

しかもさ、
別に彼に執着してる訳じゃないんだよ。

有名人に声をかけられたことに
浮かれてるだけ

やっぱそれに限る

彼じゃない人でも
ただ続けば良いと思ってた

お互い割り切った関係で。

そんなこと上手くいかないんだよ

私が好みの感じで割り切った関係
に承諾する人はいません！

それにさ、
自分から切ったじゃん

それだけでも良かったよ

無視されて捨てられるよか

まぁ、彼はメールを返さなかったことすら気づいてないだろうな

「いつもｵﾏｴの都合に合わせてるよな」
「ｵﾏｴは俺のそれだけが目的かよ」

んなこと言われたって
自分こそちょっとでも気持ちだしたら「重い重い」「あーうるさい」
っていうじゃん。

なんだよ、それ。

…要するに

なんでもない、なんとも思ってない

ってこと。

酔う時しか会いたくない人。

それだけ。

Android携帯からの投稿

今年を振り返って

Mon, 31 Oct 2011 07:46:00 +0900

もう言葉ゎ決まってる。

それは、

「野球」

情けないくらいどっぷりどっぷり
浸かってしまった。

今も本当は
浸かり続けたいんだろう。

けど、もう時間が許してくれない。

人生において
本当に良い経験になったよ。

ありがとう。

そして、
全く私に気を持たせない
あなたの態度だけに少しは
救われてるよ。

少しでも私を特別扱いしてたら
今、恥ずかしいほどすがってたと
思う。

それだけでも本当良かった。

試合でみれなかったことも
運命じゃない証拠。
あなたじゃないなんて
わかってる。

けど、勝手に考え、思い出させて
ください。
自分から入ってったあの世界。

後悔はしないけど、
虚しさは倍残りました。

だめな人間だよ。

つくづく感じます。

Android携帯からの投稿