芝居の感想日記

薄れすぎる記憶

Sun, 03 Sep 2023 21:33:18 +0900

最近物覚えがとても悪い。そういう年齢だと理性では思うが、アルツハイマーやら脳溢血やらパーキンソン病やら身内にてんこもりすぎるサラブレッドなので病気を恐れている。さておき。

思考を整理するのも苦手な自覚はあったが、近年さらにとっちらかっている様子なので以前のように書き記すことを試してみる。

仕事で研修を月1〜2回ほど受けていて、仕事に活用したいと思いつつ流れ落ちているような不安もある。

最近みた映画は『ぼくたちの哲学教室』というドキュメンタリーで、以前見たことのある『こどもかいぎ』との相似も感じた。

土曜日に保育における子どもの集団生活での見守りは、線引きを共有すべきと研修ですり合わせを行った。そもそも『指示に従う』基本姿勢が私にはあり、責任感から遠く感じて恥ずかしく思う。出来るだけ客観視できるようになりたい。そもそも浅い考えで発言してしまう自覚を持って日々5秒考え直したい。

ぐちゃぐちゃ

Mon, 02 Nov 2020 05:34:42 +0900

せんぱいがなくなった。
夫の先輩で、私より年下で、夫がだいすきなひとだ。
2度我が家に来てくれて、晩ご飯をうまいうまいと食べてくれて、たまたま金曜ロードショーでラピュタがある日で、みながら楽しくなってしまって、まだいいじゃないですか！と夫婦です引き留めながら「えー？」とかいいながらギリギリ最後まで一緒にみてくれた。
電車が好きで、旅が好きで、戦艦がすきで、たくさんすきなものがあって居心地がよいせんぱい。
愛知に住んでいるけども、フットワーク軽く佐世保に行ったり、東京に来たりと何度か会って、お話した。
数回しか会ってない。
でも不思議と随分前から知っているような、なじむような気持ちのよいひとだ。
夫が完全に警戒を解いて甘える様をみるのがとてもすきで、ハイハイと定型文を返すようなやりとりを見て大学の頃の夫を思った。
私だってそりゃ、だいすきになるよすぐに。

元々夫の後輩の結婚式が岐阜であり、11月2日は休みをとって、宿泊先を下呂温泉にしていた。
11月1日は、近所にある泥んこ遊びのできる幼稚園の長時間保育枠（8〜17時）の面接が入っていて、10月31日は夫婦で結婚式のスピーチと面接の書類を夜中まで書いていた。
22時頃夫のスマホに着信。
ディスプレイをみて、夫が複雑な顔をする。
聞いていたラジオを切って、対応する声色に誰かが亡くなったと知った。

大丈夫だと思いたかったんだよなあ、私達は。

翌日は13時から面接で、その少し前にお通夜と告別式の日時場所の連絡があった。
面接を終えて、すぐに旅の準備をして新幹線にのる前に「入園お待ちしていますね」の電話。

去年は併設の保育園の倍率が高くて、私の点数足りなくて、落ちたけど、泥遊び用の砂場が三種類あって園庭が抜群に広くて緑豊かで、一斉保育よりも個々のやりたいことを重視してくれて、家から5分職場から10分の立地にあって無理目だけどいいなーと考えていた幼稚園だった。
訃報のあとで、せんぱいの話をして、思いついたように「せんぱい、お願いします」て言ったのを「えー！」って言いながらなんかしてくれた気がどうしてもした。

弔問の際みたせんぱいは白くイケメンにされていた。
斎場の近くに適当に取った宿が、子にも私たちにも楽しい宿で、せんぱいはそういうひとだよなと思っている。

盲目的

Tue, 26 May 2020 01:36:16 +0900

たまに自分で書いた文章を読みかえす癖があります。
正直、自分の文章は自分の好みに合っていますね。

その時々で考えたことを垂れ流しているのだけども、どうにも思考を文章にするのは面白いよねと思ってしまいます。

今でも一回死んだ後のオマケみたいな、ひどく鮮やかな色が溢れる不思議な感覚で生きていますよ。
利己的にブレやすい自覚はあるけれども、私の情緒不安定は退屈しなくて面白いです。

少し余裕がでてきた

Fri, 11 Jan 2019 12:01:53 +0900

子が生まれてもうすぐ一年になる。
最初の1ヶ月は身体はきついし、こどもは儚すぎて恐ろしく正直つらかった。
夫が繁忙期だというのに育休を取ってくれて家にいてくれなかったら、たぶんイライラしっぱなしだったと思う。
二ヶ月過ぎた頃からホルモンの影響なのかなんなのか子が可愛くて仕方なくなり、しかし身体はきつく多幸感と無力感が交互にきてせわしなく。
三ヶ月過ぎた頃からまた少しづつ仕事を始め。
なんだかんだ半年くらいは体調不良と睡眠不足を繰り返し。

肩がこり、腰がいたい

Tue, 14 Nov 2017 21:35:08 +0900

肩がこり、腰がいたい。
ばかみたいに眠気がくる。
妊娠後期でする。

たぶん、色々健康な方でパートとはいえお仕事にも恵まれている。
おなかから心臓の音が聞こえるのが不思議だ。
めちゃめちゃ内側から動くのが不思議だ。
どう考えてもエイリアン的ななにかなのに親近感さえ湧いている。
なんなら、この動いているなにかが、ちょっとだいぶすきだ。

無事に生まれたらありがたいなあ。

不調

Tue, 20 Jun 2017 20:30:49 +0900

食べても食べなくても胃が気持ち悪いし、肩も背中も足もだるい。
横になっても眠れる時と眠れない時の差が激しくて、車酔いみたいになるとわかっていても活字を目で追ってしまう。
気候のせいなのか加齢のせいなのか、日々体調に差があります。

たのむよー。からだー。

じれじれ

Fri, 26 May 2017 13:29:59 +0900

毎日夫がすきすぎる。
日々夫の存在が大きくなってゆく。
すきすぎるのに、ありがたいことにレスポンスもあって、加速するみたいになる感情を大変持て余す。

このままでは夫がいなくなったら廃人になりそうで、なんとか感情を消化しようと役に立てる事を探している。
持て余していることを消化するための行動なのに、かわゆい顔をされるからまた悪化してしまう。

夫に嫌われたら、全部この仕組みがなくなってしまうのだろうか。
それはとても不純で打算的だなとたまに思う。

でもまあ、認めないくらいなら俗物でよい。
わたしはうつくしいものを愛でる側のほうがよい。

せりあがる

Sun, 07 May 2017 12:34:07 +0900

困ったことに４０は目前の年齢にも関わらず相変わらず感情の波が激しい。
他人のことはよくわからないが、自分で持て余すこの感じは大変困る。

しかしながら、多少はちょっとは僅かには楽しい。
相変わらず外の景色は鮮やかで瑞々しく、一度死んだ人間が機会を与えられてオマケのように生きている気分がある。

感情が昂ぶる時に耳の後ろが膨張するようなせりあがる圧迫。
面白く私が感じるそれを面白く感じる隙間すらないひとが、もしかしたら感情の昂りの原因を作ることが可能なのかもしれない。

ただのヒマめも。

いちばん最初

Wed, 29 Mar 2017 00:03:21 +0900

夫と初めて会ったのは、勤務先のイタリアンバールでした。
オーナーとお仕事の話がてら食事にいらしていて。
正直ど直球タイプだったのですが。
まあ、お客様だから色々無理だなあと。
せっかくだから、格好良く接客がんばろうとしたのでした。

後日つきあい始めてから聞いたところ、この時の接客はアワアワしていて一生懸命空回りしてるなあと思ったそうです…。

恥ずかしみ…。

つらつら

Tue, 28 Mar 2017 00:37:37 +0900

久しぶりに地元へ里帰りしてきました。
とはいえ、父も姉の住む福岡へ引っ越しをしていて実家はなく。
母や祖父母の墓参りとお寺さん参りしてきた感じでございます。

きっかけは、夫が「誕生日当日は絶対に（仕事柄）忙しいから確定申告終わったら旅行をプレゼントする！」と言ったことでした。

新婚旅行はぼんやりと地元よいなあと思っていたので、お墓参り行きたいなあと佐世保旅行が決まりました。
夫に地元のおいしいものを食べて欲しかったので満足な旅になりました。
叔母夫婦や従姉妹夫婦に会ったり、夫の大学時代の先輩に会いに行ったり、私の地元の友達と会ったり。
不思議とお互いのテリトリーで雰囲気や動作、話し方がそっくり！と言われることが多く変に気が楽でありがたいです。

改めて最近、このひととご縁があってよかったなかと思います。
へんなかんじだなー。