ほんと、彼と気持ちが通じてるから、

クソ旦那との現実にも絶望せず笑っていられる。

話通じないし、感情的に大騒ぎして言ってることがコロコロ変わるし…

本当に迷惑。

あれだけことを大きくしたくせに、2日後には、

謝罪もなく、自己完結でケロッとなかったことにするなんて、

最低過ぎる。

振り回すのもいい加減にして欲しい。

今回は、節目でした。

だから、今までとは違うからな。

惰性で許して来た今までとは、対応を変えようと思う。

書面の返事もないので、

こちらはいつでも断り通り強行手段に出てもいいはず。

書面の完全無視は、話し合い不可能に対する解決策は考えない、

という、そちらの意思表明と受け取れるから。

でも、一方的な無視では終わらせないからな。

きちっとケジメはつけてもらう。

謝るなり落とし前つけるなり。

旅行に行かせてもらおうかなー。

若干子供心配だけど。

って、すごい恨み節www

こんなやつ、もはや家族じゃない。

早く転勤になるといいなぁ。

みんな寝てて、1人で眠いの我慢してドラマの録画見てた。

そしたら、ぼーっとした意識の中に自分だけの欲求が。

もし家族がいなければ、とかあり得ないからそれ以上考えられないけどね。

卒業してすぐ、私もついてくって言ってほんとにそうしてたら、一体どうなってただろーか。

でもなんか相手にしてくれてなさそうw

で、現地で放置されてヤケになって、わけわかんない男に引っかかり…

見つかって軽はずみな行動を怒られて、

それに乗じて結婚迫って、

向こうは決断とか出来ずにその場はなあなあにされるが、

そのうち子供ができて、彼もさすがに腹をくくり、入籍。

しかし定収入は得られず、妊娠で私も仕事を辞め、出産目前にして生活は苦しくなる。

二進も三進も行かなくなり、離婚して子供と実家に帰ってくれと言われる。

側にいるためには、偽装離婚で頑張るしかないのか…？！

というところまで追い詰められる。。。

そんな状況になってまで、「側で支えたい」と言い切れたか、私。

いや、どう考えてもムリだ。。。

そもそも彼は、夢と現実どちらを優先すべきか なんて考えるような状況にはまず身を置かない。

そんな状況に追い込みたくもない。

それに、私は、夢を追ってない彼のことはきっと好きじゃなくなるだろうなーと思うし。

つまり、結局こういう関係はこれ以上も以下もないんだろうなぁ。

だったら、今自己中心的な理由で「好きだ」とか「会いたい」とかメールすべきじゃないねぇ。

でも好きだけどね

というか、第一話の再会とか、かなり身に覚えのある辛さで、

かなり思い出してちょっと辛かった。。

 

今普通に会える関係に落ち着けて本当に良かった。。

 

でも、もし再会した時に、ドラマみたいに私が結婚直前で、お互いにまだ子供もいなかったら…

 

と考えてみたが、結婚は相手あってのこと、私一人では決められない。

向こうが離婚しなければ当然私もそのまま別の人と結婚しただろうな、と思う。

お互いに気持ちがあったとしても。

 

だって無理だもん。

二度も苦しみたくない。

離婚して、とは言わない。

 

 

 

 

誕生日一週間前に、電撃アポ入れてきやがった。

 

当然無理。

思えば初めて断った。

 

そしたら、「じゃあ日曜は？」だって。

 

 

 

 

お前そんなに融通効くのかよ！！！？

 

 

 

まあそんなこんなで、また会いました。

前回から、ひと月しか経ってない。

（これは最短！）

 

 

彼といると、人生の刹那的な要素しか感じなくなる。

どんどん前に進んで新しいことしようとしてる。

 

その雰囲気に影響を受けたのと、彼という刹那的な存在がいつまでたってもダラダラ私の目の前に現れ続けるwことで、

皮肉なことにも、結婚生活がとても落ち着いた。

 

目の前で起こるイラつく些細な出来事に翻弄されていた自分とさよなら！

できました。

 

 

現実的には、

お互いの現実的な生活に良い影響を及ぼす関係でなければ、

なかなか継続はむずかしいだろうな。と思うわー。

 

って感じになるね。

戻りたいと思うような過去はないし。

今は、いい感じに彼に冷めてる！

 

半年ぶりに会う日に、二日酔いで30分遅刻された。

二日酔いがマジうざかった。

でも怒らずにそのまま一緒に過ごした。

これがいけなかった。

15年付き合いのある別の人がいる。

そっちは、連絡なしで30分遅刻。

私を12月の夜外で30分待たせたフザけた野郎でした。

当然、会ったら、2年ぶり久々の再会に緩む顔を鬼の形相に変え、マジギレした。

で、そのあとはすっきりしてラブラブ。

そんなもんだよね

だめだ、なんか遠慮してるんだな。

二日酔いで30分遅刻とか、会わない方が良かったんじゃ？

と、心の底から思っていたのに、言えなかった。

変なの。

それでいてクリスマスプレゼント買ってもらったから、余計変な感じ。

別れ際のキスも、違和感しかなかった。

少し距離を置くかー。

って、もう、距離は十分ですね(ｰ ｰ;)

デートが決まっても、現実感なくて別になんとも思わない。

こないだなんて、入園とか習い事の発表会の準備が始まったり、自分のイベントの準備など超忙しい時に会うことになり、

完全に憂鬱だった(ｰ ｰ;)

体もキツくなってきてるしね。

でも、いざ会うと、

やっぱりすごい満足で幸福感が最高潮なんだよねー不思議。

でも、1週間メールないと忘れるな～(^_^;)

日常に埋没しちゃう。

今はまた、色々自分のこと・子供らのことで忙しく充実した日々だ、っていうのもあるけど。

てことは、そんなに必要ない存在なのでは？と思うこともある。

それも違うんだよねぇ…

何か悩んだとき、とびきり嬉しいときなどなど、

結局頭に浮かぶのは彼のことなんだよね…

あー色々相談したい。話したい。

てことが、今も山ほどある。

よくわからないけど、絶妙な距離感なのかもしれません。

とりあえず性別わかったら連絡しよ❤︎