十人十色の思考があるように、価値観も感情も違うんだろうな。

共感を求めたり与えたりする事は、一体何の為か？・・

時に前進し時に後退するのが人間という仕組みなのかな。

自分には今ある問題と闘おうとしている。

自分の為ではなく、自分の為にもならない努力と我慢・・。

もしも自分の為じゃなくて誰かの為に一生懸命に努力して我慢してその誰かを護ったとして、

けど熟す為には、物凄い苦難困難があって辛い事を受け入れていかなくてはならない。

自分の為ではなく、あくまでも誰かの為に。

それは人間として必要な心なのか？・・考える。

そこまで自分を犠牲にしてまで誰かを護ろうとする気持ちには、きっと大事なのは『信用』

本当に信用しているのか？信用されているのか？・・

ただ一方的に護ってもらうだけではなく、お互いに助け合おうという気も無い相手に自分はそこまで頑張れるのだろうか？

もしも自分がそこまで誰かの助けが必要として、それがその相手には何もメリットが無いとして、

自分ならばどうしようと思うのか？・・

ただ護ってもらう事だけを見て観ぬふりしてやってもらうのか？・・それができるのか？・・

でも相手にも何かがあるからそこまでしてくれると思う。

自分も同じで求める事は確かにある！

けどその求める事があるから護る訳ではない。

本当に護ってあげなくては地獄という言葉が甘いくらいの極獄が待っている。

でも相手にはそう受け入れてもらえず、『結局自分の為でしょ？』と・・。

これが信用っていうモノなのか？・・と自分を疑う。

こんな気持ちで自分は本気で誰かを護っていけるのか？・・

やるからには中途半端な事をすると自分に仇で返ってくる。

できるのか？・・できないのか？・・凄く不安。

逃げる事は簡単でいつでも逃げられる。

けど今しか闘えない時に闘わないで、後で後悔するのも嫌だ。

でも根本的に"護る"という価値観・・ズレているような気がするんだ。

相手にとって護られる事はこれから先物凄く大事な事だとしても、

たった自分が一つ求める事を受け入れる努力と我慢の方が辛いんだろうね。

こうやって何度も苦しく辛い思いをしているのに・・バカは直らない。

こんな自分はどうしたらいいと思う？

難しいねぇ～・・。。

もうこの歳になって必要のない感情なのかもしれない。

"好きになる"という信用はもうできないと思う。

信用を積み重ねていく事もまた面倒だし、一から新しい信用なんてもう必要ない。

自分は元々一度に何人も恋愛できるタイプじゃないし、女遊びもまずしないタイプかな。

だから体だけの恋愛はオレには考えられなくて　ｗ

ちゃんと気持ちが無くちゃそういう事ができない？勃たないって言うんでしょうかね？・・。

性欲と恋愛は＝だと思っているので、だから好きな人にしか求めない。

けどこの歳になって『恋愛』は必要か？・・と考えると、何か微妙で　ｗ

若い頃のように・・ドキドキしてみたいものだけれど、その反面、何よりも面倒臭い。

それよりもやりたい事がたくさんありすぎて、そっちの時間を作る事に精いっぱいな感じ。

平日は仕事をしている限り、やりたい事が全くできず、

朝起きてすぐに出勤して・・夜遅くに帰って来てご飯食べて風呂入って寝るの繰り返し。

また週末になると色々とあって、自分のやりたい事が全然出来てない。

それとこれから来年二月いっぱいまでは繁忙期に入る・・だから休みも不定休。

自分の趣味はどうなったの？・・自分でもわからない　ｗ

やっと週末になっても家の事をやって終わってしまう週末で精いっぱいかな　ｗ

でも何で昔はあんなに趣味ができていたんだろうか？・・

バイク乗ったり釣りに行ったり・・ソロキャンに行ったり模型作りしたり・・

今は何にもできてない。

年齢を重ねる度に余裕が無くなっているような？そんな気もする。

このまま爺さんになって・・あっという間にあの世に行くのかな・・。

仕事仕事の毎日で良いのかな・・自分。

そう毎日考えさせられる毎日である。

人には見せられない内容だったし、でもそこが本音を漏らす吐き口だったとも思う。

たくさん色んな事があった・・本当に大変だった。

もうブログを書く事は無いと・・そう思っていたが、でもまた書こうと思った。

全力？・・んー・・半分くらいかな　ｗ

改めてブログを書くのならば、誰にでも見せられる記事を書こうと思う。

平和な日々を日記として残せるように。