よろめく奥さんを支えながら（そりゃ産後4時間だもんね）

病室に戻ってきた。

ベットに座り、窓の外を眺める。

とても天気の良い日だった。

どれくらい無言でいただろうか、

奥さんがおもむろにパンを食べはじめた。

僕はこの重い空気を変えたくって

「おなかすいてたんか～い！！」

とつっこみ風にゆってみた。

無反応。そりゃそうだ。

しばらくして、嗚咽が聞こえてきた。

奥さんがパンをほぼ吐きながら泣いていた。

その姿が、

ほんとにほんとにこんなことゆったら怒られるだろうけど、

悲しすぎて、つらすぎて、

あんなに清潔感のあった奥さんが

こんないボロボロになりながら泣いている姿を見ることになるなんて

僕も一緒に泣いてしまった。

僕「泣いたらだめだよね、

だって、子どもに失礼じゃん、

頑張って生まれてきてくれたんだから、ね、

大丈夫、僕が一生一緒にいるから、

つらいときは僕が隣にいつもいるから、

障害があったって頑張って育てよう！」

僕は本当にそう思った。

これからは奥さんも子どもも

どんなことがあっても守り抜く。

そりゃ、健常児だってそうだけどさ、

こんなつらい思いさせているんだからよけい。

けれど、奥さんは頷かず、

ただただ外を眺めてはずっと泣いていた。

そう…そうなんだ…

でも自分達の子どもだし…もうかえられないし…

育てていく覚悟しないと…

けれど…えっと…ダウン症ってそもそもなんだっけ??

…あ！それより奥さん大丈夫かな……

自分がどれだけ止まっていたかわからないけど

奥さんが気になって横をみたら、

放心状態で小児科先生を見ていた。

そんな奥さんに対して小児科先生は、

小児科先生　「……あ、そういえば、抱っこしますか??

せっかく今いるし。」

僕　「???!!!」

僕はとてもいらっとした。

文章ではあまり伝わらないかもしれないが、

分娩室から感じていたがこの小児科先生、

かなり無表情ぶっきらぼうでそっけないしゃべり方。

年齢は僕たちと同じくらいかな？という感じの若い先生。

いやいや、状況よく見ようよ。

奥さん、そんな状態じゃないじゃん。

もうしょうがないことだから、そんなショック受けてる場合ないと

言いたいのか？

それとも、子どもの障害が受け入れられないなら

産むなといいたいのか？

今いるしって…物みたいに扱うなよ、

障害あるからそんな言い方するのか？

そう言い返したいくらい、馬鹿にしたような言い方。

さすがの奥さんも、先生をみていた目が、

だんだん睨んだ目に変わっていったのを感じた。

それくらい、言い方が本当にひどかった。

奥さんが叫ぶか泣くかしそうだったので、

僕はとっさに

「そうだね、抱っこさせてもらおう、ほら！」

といって赤ちゃんへ近寄って行った。

ダウン症…

受け止めないと…

そう思いながら、

僕は赤ちゃんをそっと抱いた。

奥さんはずっと座ったままで、

その小児科先生を

涙目で睨んだまま

赤ちゃんには指一本触れようとしなかった。

一人の若い無表情の女の先生が近づいてきた。

「小児科担当の○○です。

お子さん少し心音が弱いのと、

少し気になる点があるので検査のために

赤ちゃんと一緒に退室させていただきますね。」

-------------???-------------------

二人とも唖然。

僕「どこが気になる点なんですか？」

自分でも少し気づいていたが、心配で聞いた。

小児科先生「少しお顔が……。では失礼します」

------------???------------------

お顔が…？何…？

それだけ言って、小児科先生はさっさと退室していった。

僕も奥さんも茫然。

でも

「何があったんだろ？あたしの産み方が悪かったのかな？大丈夫だよね？？」

と心配で泣きそうになっている奥さんに、

「大丈夫、大丈夫だよ、それよりおなかすいてないの？」

と話題をはぐらかすので精一杯だった。

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顔…。

たぶん僕のわずかな知識から言えば…。

病室に戻ってから、僕は不安が抑えきれず、

奥さんに思っていることを伝えた。

「先生、顔が気になるって最後言ったよね。

顔が気になるってたぶん……

僕が知ってる限りでは……

ダウン症じゃないかな。」

言ったとたん、

「まさか！だって検診のとき、何も異常なし、

胎児もすごく元気っていわれてたんだよ！

ダメだよそんな不吉なこといっちゃダメだって！

考えすぎだよ！」

そういって、少し泣きそうな、でも必死で笑顔を作っていう奥さんが

見ててかわいそうでつらくて僕まで泣きそうで

それ以上は何も話さなかった。

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出産から4時間後、看護婦さんが来た。

小児科の先生から伝えたいことがあるとのこと。

ほんとうに怖かった。

怖い怖いと思いながら、連れて行かれた場所は

「NICU」という場所。

入口には厳重な消毒設備と、マスク、エプロンが置いている。

入りたくない。

奥さんはまだ出産して4時間しかたってないんだよ？

後頭部が陣痛の痛みに耐えられずにベットにこすりつけたため、

いつも綺麗にしている奥さんの後頭部の髪の毛はくしゃくしゃ。

汗まみれ、茫然とした表情。震えている手。

もうやめてくれよ。せめてもうちょっと待ってよ。

つわりも、会社からのひどい対応も、陣痛も

その他僕が気づかない点でいろいろ頑張ってきてくれた奥さんなんだよ？

僕には一生わかることができないけど、

死ぬほどの痛い思いをして、耐えたその4時間後に、

もしかして、もしかしてまた嫌な思いさせるの？？

せめて、もう少し待ってよ、

もう少しだけ頑張った奥さんほめてあげる時間作ってよ。

そんな考えはむなしく、

業務的にさっさとNICUの奥の個室へ

奥さんと僕は案内された。

そこには、

先程「お顔が…」といって去って行った

小児科先生と、

横たわっている赤ちゃん。

その小児科先生はとても無表情に

なんの躊躇もなく僕たちにいった。

「ダウン症の疑いがあります。

抱いた感覚から、間違いはないと思いますが、

検査はされますか？」

僕たちは何も答えることができなかった。

ほんとあれは神秘的だな～人間って動物なんだな～って思う。

ビデオカメラ・デジカメ・赤ちゃん用品・ベビーベット・布団など…

もう準備は完璧。

予定より1週間遅れでその時はきた。

夜中の3時に病院へ車をはしらせる。

そこからはもう見てることしかできない。

初産にしてはかなりの安産、

奥さんは冷や汗をかいてむちゃくちゃ苦しみながらも

初の出産を終えた。

立ち会うことができたので感動で涙があふれた。

嬉しくてうれしくて奥さんに感謝の気持ちでいっぱいになった。

「ありがとう、ありがとう、長い間、

つわりから陣痛まで苦しかったよね、

頑張ってくれてありがとう」

僕はつわりの時も何もできなかったので、

どうしてもその時のことも謝りたいのと感謝の気持ちも伝えたくて

そういった。

奥さんはぐったりしてるけど、

涙を流しながら微笑んだ。

本当に最高の瞬間だった。

看護婦さんが、

「赤ちゃんだよ～♪3人で写真をとる？？」

と、妻の胸に赤ちゃんをのせて、

写真をとってくれた。

その時、なぜか僕はとても違和感を感じた。

本当に

本当に

なんでか

そんな知識なんてないのに

赤ちゃんの顔が

おかしいと感じた

約6ヶ月奥さんは吐いていた。

しかし胎児に問題はみられず、なんとか入院は免れた。

つわりが終わると、奥さんの体調はうそのように良くなり

仕事もたまっていた有給を消化してちょうど休みにはいることができ、

また新婚生活時代のような、平穏な日々が戻った。

僕は何もできなかったけど、奥さんはよくつらいつわりを辛抱してくれたと思った。

奥さんはやっと食べ物がおいしく感じるようになったので

「最後の二人の旅行」

と何度もいいながら近場ながらにいろんなところに行った。

子どもができたら入れないような宿・レストランなどたくさんいった。

逆に、子どもができたときのために、子どもといけるところはとっときたいから

二人で行けるところに行っといたようなもの。

僕は最初でも記事にしたが、

若くに結婚したこと以外はほんとに平々凡々な人生。

でもむしろそれをマイナスとは思っていない。

奥さんと、かわいいであろう子どもと

裕福ではなくてもみんな健康で

幸せな家庭を築いくことが僕の夢？というか

人生の目標みたいなものになっていた。

それがもうすぐ叶う。

大好きな奥さんとの子ども。

奥さんのおなかのなかで元気に動いている子ども。

毎日毎日、奥さんのおなかを触りながら

眠る瞬間が一番幸せだった。

ついに子宝を授かった。

嬉しさもつかの間、奥さんのつわりは相当ひどかった。

妊娠して3ヶ月頃からずっと水しか飲めない上、

仕事場では多忙のため休むことができず

電車を途中の駅で降りて吐きながらも職場に行っていた。

その頃ぼくとは違う部署に配属になっていた先輩から聞いたが、

仕事中もほとんど席をたってはトイレに駆け込んで

ずっと吐いていたらしい。

みるみる細くなっていく奥さん、

心配だったけれど僕には食事を作ることや家事を手伝うことしかできなかった。

上司はまたやっかいな人にあたり、

吐いてふらふらになっているのを目の当たりにしても

休憩しろとも体調大丈夫とも声をかけない人。

奥さんも変に責任感が強いところがあるからぎりぎりまで頑張っていた。

けど、ついに病院より体重の減少がひどいため、

休職かまたは時間を短縮しての働き方はできないのか？

と言われた。

奥さんが上司に相談したころ、

「今休まれたら困る」

「それに…子供はまだ先でいいっていってたよね？

勝手につくっといてそれは…」

とのお言葉をいただいたらしい。

たしかにある飲み会の際に

旦那との時間を楽しみたいから

子どもはまだ先でいいという話をしたらしい。

でもそれをつわりで倒れそうになっている

奥さんに向かって言うかな普通…。

奥さんはくやしいのか腹立たしいのかしんどいのか

夜な夜なその言葉を思い出しては泣いていた。

結局病院から書面をもらい、

上司よりもまだ上層部の方に奥さんがお願いをし、

なんとか時間を短くして働くことができた。

この時、僕は同じ会社でだいたい状況は把握していたのに、

奥さんの体調がすぐれないことも知っていたのに、

特に何の行動も起こさず静観していた状況だった。

というか下手に動いても奥さんより下っ端の僕には

どうにもできないという気持ちだった。

世間でいう「新婚生活」がはじまった。

僕は若い年での結婚だったのでよく友達に、

「奥さんに縛られてしんどいでしょ」

とか

「家に早くかえりたくないんじゃない？」

とかよく言われたけど、全く逆だった。

むしろはやく帰りたい。今日あったことを一日もはやく奥さんに話したい。

休みの日も、別に友達と遊びにいっても飲みにいっても束縛なんて全くなし、

「了解～楽しんできてね～♪」の一言で終わる。

何時に帰ったってとくにおとがめもなし。

逆に心配なんかしてくれるときがあるから嬉しかったりした。

それに僕が奥さんと一緒にいたくて断ることもあったくらい。

お互い飲むことが好きだからおいしい居酒屋をまわったり、

旅行の計画を立てて休みの日は観光したり、

家では手料理も食べれるからのんびりしたり、

とても充実した新婚生活を送っていた。

食事・服の趣味・笑いのつぼ・テレビの好み・生活スタイル

どれをとっても全く同じではないけれど似ていて

共感できる部分がとても多くて

とてもとても楽しかった日々が約4年ほど続いた。

僕は最悪の状態だった彼女とはお別れし、

今の奥さんとお付き合いするようになった。

ちょうど奥さんが一人暮らしをしている部屋に転がり込み

1年同棲した末に結婚。

しっかりしたプロポーズさえできなかったけど、

誕生日だってろくな計画たてたことないけど、

すぐにカッとして怒鳴ってしまうこともあるけれど、

なんでも優柔不断ですぐに決めれないけれど、

なかなか会社でも成績はのびないけれど、

そんな僕のことを世界で一番好きで結婚したいと言ってくれた。

結婚した後もそう。

毎日弁当を作ってくれて、仕事をしながらも家事もしてくれて、

毎日毎日二人でばかな話や行動をしては笑っていた。

ほんとに僕のことが好きなんだと感じていた。

こんな僕と結婚してくれて

ほんとにありがとう。

まだまだ新米だけど、だいぶ仕事の流れもわかってきた。

そんな時、たまたま今の奥さんと一緒に出張に出ることが決まった。

このころ、奥さんにはいっていないが、

前彼女とは最悪の状態（彼女に男ができた）で

同棲していたが、別居がはじまったころ。

気持ちはとてもやさぐれていた時期だった。

「はじめて一緒の出張だね～私頼りないけどよろしくね！」

といつもの通りほんわかと声をかけてくれたのに、

少し緊張していた僕はとても癒された。

その後、何度か出張にでる機会があり、

先輩との出張＝緊張　だった僕にとって、

奥さんとの出張はとても楽しかった思い出がある。

3～4回目の出張後、

「今日晩何か予定あるの？ないならちょっと飲みにかない？」

と奥さんから誘われた。

平日だったからどこも空いていて、スムーズにお店に入れた。

奥さんはいつもの会社の飲み会のとおり、

陽気に楽しく話をしてくれた。けっこうお酒は飲む飲む。

けれど、僕も飲むのが大好きなので、むしろとても嬉しかった。

若干は緊張していた。なかなかトイレにいけなかった笑。

そこで突然、奥さんから、

「○○君って…女の子に興味あるの？？」と聞かれた。

僕は最初？？？となったけれど、とっさに、

「はい、めちゃくちゃありますよ」

と答えていた。

僕的には「しまった！最低な答えをしてしまった！」と思ったけれど、

奥さんはこの言葉をきいて逆に僕にたいして

「性」というものを意識するようになったらしい。

なぜか僕は女性には全く興味がない人種と思われていた（彼女いちおういるのになぜ？）。

その質問を機に、仕事の話から全く関係のないお互いのプライベートの話となり、

結局6時間ほど飲み食いしていた。

終電がなくなるから帰らないといけないけど帰りたくなかった。

でも帰らないといけない。

お互いほろ酔いで駅に向かって歩いていく途中、

いつのまにか（奥さんは僕からといっているが…記憶なし）

奥さんと手をつないで駅に向かっていた。

僕より3歳年上の先輩。

最初の印象は「とても人当りがいい人だな～」と思った。

新人で入った僕にも優しい笑顔で接してくれた。

その後はあまり直接仕事では関わることがなかったけれど、

職場ではいつも中心にいる人。

明るくて、少し天然で、でも仕事に対してはしっかりしていて、

どれだけ忙しいときにわからないことを聞いても、

絶対にイライラしたような態度はとらない。むしろ笑顔で対応。

それは僕だけにではなく、周りのどんな人に対してもそうだったので、

すごいなぁと感じた。

たまにクリーンヒット的な発想もするので、

上司達にもとても気に入られていた。

容姿は…中の上くらいかな（僕が評価できるほどの容姿ではないが…）。

でもいつも清潔感があり、嫌な癖がない感じ。

その時、僕は大学からお付き合いしていた彼女がいたけれど、

「職場の女性の中だったら誰が良い？」

と聞かれたら、迷わず奥さんの名前をあげていたから、

そのころから少し好意があったといえばあったのかな…。