思い返せば1年前、GW中もあまり眠れなくって、GW明け1週間でもうダメだってなって長欠。半年ぐらい休んで、その間初めて上司にも弱音を吐いて、元の職場に復帰。休む前より職場には若いメンバーが増え、自分に振られる仕事は少なくなった。気持ち的には楽にはなったんだけど、当然楽をしているのだから給料は上がらない。給料が上がらないことも眠れない要因でないこともないから、それなら仕事を引き受けて苦労した方がいいのかという気持ちもなくはない。

しかし苦労したからといって自分の場合は給料が上がらないのが今までの実績。会社からの評価は能力と成果。能力がないのは自他共にみても明らかで、成果も上げられなければ苦労しても評価はされない。自分の場合は、どうせ苦労してもダメならと思って、弱音を吐いてあまり負荷がかからないようにしてもらった。

ただ、やっぱり悲しい。存在価値がないんだなというのは常に思って、夜中に目が覚めてそのことを考えることもある。今のご時世で会社の業績は下向きだから、今まで人員整理的な話はなかったとはいえ、そうせざるを得なくなる可能性もなくはないだろうと思うと、自分は対象になるんだろうなという気がする。

だからもし会社をいられなくなった場合にどうするか、この連休中に考えたり調べたりした。

よく言われるのが、転職する可能性も考えて自分のスキルをいくつか持っておくこと。じゃあ自分がアピールできるようなスキルがあるかと言われれば、あまり明確には言えないし、他人よりもアピールできる程ではないし、何よりアピールできるだけの成果もない。

できる人はよく、配られたカードで勝負してるだけだと言う。だから自分に配られたカードは何ぞやと考えても、弱いカードで他人とは勝負にならないし、弱いカードを掛け合わせてもそれは同じ。

できる人は強いカードを何枚か持っている。できない人は弱いカードばかり。弱いカードをいくら努力して強くしようとしても、初めから強いカードを持っている人にはかなわない。

スキルがアピールできないのであればどうするか、まだ答えは見つけられない。

毎日朝と夕方にWebミーティングを実施し、その日やること・やったこと・次にやることを上司に報告する。そして、勤務実績を毎日記入し提出する。

個人的には、出社して人と会って話し合ったりすることに緊張してストレスを感じていたから、在宅勤務はストレスが少ない。Webミーティングはするが、人の顔を見ないだけでこんなにも気持ちが楽になるとは思わなかった。

しかしデメリットがないかと言えばそうでもなく、毎日やることを管理されるものだから、自分で言ったことをちゃんとその日にやり切れるかという不安との戦いがある。自分はどうも計画を立てることと、その通りに実施することが上手くできない。目の前にあることしか見えないというか、予定通りにいったらどうする、いかなかったらどうするなんてことを考えると、すぐに頭がパンクしてグルグル回ってなかなか結論が出せないし、気が付くと呆れるほどの時間を浪費している。

やっと計画を立てたにしても、見通しが付いていないというか、迷うことがあると頭がグルグルして時間を浪費するもんだから、予定通りに終わらない。では余裕を持った計画を立てればとも思うが、そんなに時間がかかるのかと言われたり思われたりされることを考えると、そうもできない。

在宅勤務で勤務実績を出すようになったので、自分は計画通りできないのと仕事が遅いのがバレバレだ。

先日何となくADHDのことを調べたら、上記のような計画を立てられない的なことが出てきて、自分に当てはまると思った。ASDの傾向は強いがそうでないこともあり、ADHDの傾向に当てはまることもある。

しかし会社にとってはそんな事はどーでもいい話で、仕事ができるかできないかが全て。誰も助けてはくれない。こういうハンデを持ってることは実に生き辛い。

配布先のリストが手元にあり、早く配ってあげようと思ってすぐに配ったのだが、数時間後になってこのシールは自分の物ではないと言う人が出てきた。よく見ると、確かにシールにはナンバーが書いてあり、それは各人のパソコンのナンバーだった。

もう一度配布先リストを見てみる。配る人の名前の横には、その人のパソコンのナンバーが確かに書かれており、シールにもナンバーが書かれている。こんなに明らかなのに、なぜ配る時に気が付かなかったのか。

配ったときのことを思い出してみる。何を考えていたか覚えているのは、"早く配ってあげよう"と"シールはどれも同じ"。なぜシールはどれも同じだと思い込んでしまったのか不明であるが、なぜシールや配布リストに書かれているナンバーに全く気が付かないのか。

その後テレビで発達障害者（ADHD）の座談会なるものを見て、自分の症状と似たようなことを語っていることに気が付いた。何かに注意がいくと、他のことに注意がいかなくなる。

自分の場合だと、早く配ることとシールはどれも同じということに注意がいってしまい、そこに書かれているナンバーは全く目に入らなかったし、人によって違うものだということは頭の片隅にもなかった。

気が付くべきことに気が付かない。

なぜそんな事にも気が付かなかったのか、と思うことは時々ある。その度に自分を責め、人に謝罪し、仕事がやり直しになる。はっきりADHDだと診断されるような人だと、これが他人にも"ん？"と思われるぐらい頻発なんだろうけど、自分の場合はそこまでではないと思う。だが明らかにこんな事にも気が付かないなんて、と思うような事が起こるし、普通ではないようにも感じる。

こういうグレーゾーン的なところは、その人の特性だと認めてもらえない。不注意があるのはその人がバカだから、同じような失敗を繰り返すバカな奴だと会社ではみられる。

どうしようもなく、生き辛い。

それは、木曜朝～土曜朝にかけて早朝覚醒が起きてくるということ。

土曜夜～日曜朝が最も眠れ、日曜夜～月曜朝もまだ眠れる。それが火曜、水曜になってくると何だか怪しくなってきて、水曜夜辺りから、布団に入ると脳が起きてくるというか、眠ろうとしてくれず目が冴えてくる。まるで眠り方を忘れてしまったかのように脳が動き出す。そして夜中の2時とかに目が覚めて一度起き、次は4時に目が覚めてそこから先は眠れない。

今まで眠れない時は、何かの不安が増幅されてだったのだが、ここ数週間はそんなに不安があるわけでもないのに木曜頃になると眠れにくくなることが続いている。なぜだろうかと眠れないときに考えてみて思い付いたことは、緊張しているのではないかと言う事。

例えば次の日に面接があったり、何か大きな報告をしなければいけなかったり、一大イベントがあるとなったら眠れないという話はよく聞く。そういうのと似ているような気がする。

自分の場合は、別に次の日に一大イベントがあるわけではなくても、何か心が落ち着かない感じがあって眠れない。何がそんなに緊張しているかというと、会社に行って他人と関わるという、普通の人であれば気にならないことが、自分にとってはいつまで経っても慣れず、緊張してしまう。

会社で人と話すだけで赤面するし、冷や汗も出てくる。月曜・火曜辺りはまだ少ない冷や汗も、水曜以降になると会社のデスクにいるだけで止まらず、脇はすぐに濡れてしまう。

そうした緊張による発汗と、睡眠不足に相関がみられるようだから、最近の睡眠不足は緊張によるものと思われる。

入社してもう10数年経つというのに、人との関わりには慣れそうにない。上司からしたらそれは経験を積めば慣れるということになり、もっと人とコミュニケーションを取れと言われるのだが、自分にとっては苦痛でしかない。人と直接話すのは苦手だからできるだけメールでやりたいと言っているのに、分かってはもらえない。別にもう今更理解して欲しいとは思わなくなってきたが、果たして自分のこの苦しさを理解してくれる人はいるのだろうか？と思う。

3amや4amに目が覚めて、そこからは起きてるのか寝てるのか、度々意識がある状態。

寝付くときは薬を飲むから何とか寝付けるんだけど、薬の効果が切れてくる早朝に目が覚める。

そうなりそうな時は、寝る前に何だか気持ちがソワソワしたりモヤモヤしたりする時で、そうなる時はやはり自己否定に入った時が多い。

一度目が開くとなかなか再度眠れないから、何か飲んだりトイレに行ったりして取りあえず布団から出る。寝室に戻ったとき、今日は寒いのかな？と思ったりして毛布を追加したりするのだが、いつもよりちょっと寒いとか暑いとか、何かちょっといつもと違うということに敏感になっているようで、それが気になって眠りにくくなったりもする。

気になることといえば、布団に入ってからちゃんとコタツを切ったか、玄関を施錠したか気になって見に行くことは日常で、仕事に行く時も、車に乗ってから同様に電気やコタツ、玄関が気になって確認しに戻る。ちゃんとやってあるだろうと思っていても、もしかしたらという思いが出て再確認せずにはいられない。

元々心配性なところはあったが、ここ2～3年でそれが酷くなった。不安が増幅され、眠りにまで影響が出てきている。心配は尽きないことは分かっていても止まらない。起きていると何かと心配事が脳内を支配するので、眠っていて意識が無い時が一番幸せだ。

先日ダメだったのは、上司から受けた説明を自分の言葉で他部署の人に説明するというもの。

上司からの説明を聞いているときは理解できるんだけど、それをまた他の人に説明しようとすると言葉が出てこない。もちろんメモは取っているからそれを見ながら説明するのだが、自分にはメモのようなキーワードを見て思い出せることが明らかに少ない。だからメモをそのまま話すようなことになってしまうし、メモ以外のことは言えないから話がすぐに終わってしまう。その焦りで緊張して、冷や汗が脇と顔から噴き出てくるのはいつものことだ。

取るメモを増やすとかはやっているのだが、人が話すこと全てをメモすることはできない。では録音するのはどうか。それは実際にやってみると、家に帰ってから聞き返し、それをまた文字に起こすという作業が必要であり、どうせここまでの努力をしても…という自虐的な感情が出て悲しくなるために続けられない。人から聞いた話を短期的に記憶する、いわゆるワーキングメモリが自分には劣っているようだ。

覚えようと思って真剣に聞いた話であっても、頭の右から左に通過する感覚があり、聞いたばかりのことなのに全く思い出せないことがある。ワーキングメモリを鍛えるゲームをしたりしているが、あまり向上は感じられない。自分にはどうしようもないことであるのに、普通の人には努力不足だと思われることが悲しく、生まれつき悪いのか生まれた後の生き方が悪かったのか、自己否定が止まらない。

1回目は月曜日。

月曜日は、土日に平日より長く寝ているせいか、頭痛が起きやすい。午後になって、またかきたかという感じで頭痛薬を服用。

2回目は金曜日。

こちらは、木曜・金曜になると早朝に目が覚めることが多くなり、睡眠不足によるもの。これまた午後になってから症状が辛くなってきて、冷や汗も出てきたから頭痛薬を服用。

小さな頭痛というか、階段を昇ったときとかに痛みを感じることはよく起こる。会社にいるとずっと緊張していて特に人と話し合ったりする時はなおさらで、さらに生き辛さによる憂鬱が襲ってきたりするもするから、頭痛の心配が無く頭がスッキリしていることなんて滅多にないほどだ。

土日は気にならないから、やっぱり会社にいることの影響なんだろう。

人との関わりが少ない仕事ができたらといつも思うし、工場のラインへの社内異動希望を出したこともあるんだけど、全然そうさせてもらえそうにない。もうこの先頑張っても昇給は難しいのであれば、今の仕事の苦しさを減らしたいのだが、発達障害傾向有りなんていうグレーゾーンは世の中に認められず、仕事ができなかったり人との関わりが上手くいかないのは、頑張り・経験が足りないとずっと思われている。

自分としてはもうどうしようもないという確信があるのだけど、それが普通の人には理解不能なんだろうな。

毎日頭を抱えて生きていくしか、今の自分には思いつかない。

打合せでは、後輩と上司含め7人で業務進捗を共有。こういう時、次はどうするかを話し合いの中で決めていく。またそれを誰がやるか、暗黙の了解というか自分だけがその暗黙が分からないというか、曖昧であることが多い。つまり自分としては、で結局具体的には何をする？誰がやる？を最後にはっきりと誰かが宣言して欲しいわけで、今回はそれが自分としてはモヤモヤしたまま打合せを終えてしまった。

自分が率先してやればいいんだろうかと思いながらも、後輩は何とかやろうとしているのを見ると、これは後輩が率先してやるべきなんだというのが皆の認識なのか？と思ってしまい、あまり手出しできなかった。助けてあげたいのだけど、それを訊けば、”これはあなたが率先してやることなのに！”と後輩から思われるかもしれないと考え、訊けない。結果、その後輩だけが遅くまで残業して”俺ばっかり！”とキレていたという話を翌日に聞き、その後輩は休んでしまった。

自分が後輩を無視して率先してやるべきだったのか、今となっては分からないが、恐らくキレてしまったのは自分のせいだと思うし、他にも後輩に不快な思いをさせたり不信感を抱かせたりしているのを感じる。

具体的に何をする？誰がやる？を自分が打合せの最後に訊けばいいのかもしれないが、そもそも人のやり取りを聞いて理解することにかなりの集中力を要し、精神的に疲れている中で発言できる程の気が向かないし、訊いても”それを今話し合ったじゃないか！”と皆から思われるのが嫌で訊けない。

今までその何となくの理解でも何とかなる場合もあったから、そのままにしてしまう事が多かった。さらに担当者は自分だけだったので、誰がやるかは明らかだった。

今のように担当者が自分以外にもいる場合、上手く立ち回ることができない。上司からはコミュニケーションが取れてないとか、足並みが揃ってないとか言われるけれど、コミュニケーションがうまくできない自分としては、どうにもできない。

誰かと組んでやらずに自分だけでやるにしても、高負荷になったときにすぐできなくなるから、それもまた容易ではない。自分みたいな者が組織のお荷物なんだろうとつくづく思う。

とはいうものの、上司とマンツーマンで話す機会はあり、業務の進捗について訊かれた。

自分「○○を試作してみました」

上司「なぜそれをやっているの？」

自分「・・・・・（説明）・・・・・」

上司「なぜそれがいいのか（試作したのか）分からない。CAE解析で効果をみてみたら？依頼書は今日作成！」

自分「わかりました」

一見普通のやり取りに見えるのだが、自分としては効果を見るために試作したのであり、それを伝えられないというか、ストレートにそう言えばいいものを言えなかったことと、自分のやった事が否定されたみたいで悲しかった。

いつもそうであるが、会話が終わった後になって、あれを言うべきだったと思うことが多い。誰かが自分に質問したとき、自分が答えられない代わりに別の人が答えるのを聞いて、それなら自分も答えられたと思うこともしばしば。

言うべき時に言うべき事を言えない、思いつかない。

これがどれだけ自分を苦しめているか。当然普通の人からしたら「？？？」だろう。

質問されたらそれに関わる自分の持ってる知識が思いつくだろうし、その中で何を言えばいいのか反射的に答えられると思う。

しかし自分は違う。

知識があってもそれを必要な時に取り出せない、思いつけない。

だからいつも質問に答えられない＝分かってない奴とみなされ、自分の評価は低空飛行。

もう10数年働いているのに、いつまで経っても進歩しない。入社2年目の人が反射的にちゃんと答えているのを見て、あぁやっぱり自分は変なんだといつも思う。

対処のしようがない。

年度末の振り返り。様々な項目に対し、○やら△やら5段階評価を付けて、年始に書いた目標に対しての結果と反省、今後について記入する。

当然今年度は半年ぐらい休んでいたし、特に成果もあげてないし、どーせどんな自己評価を付けても悪い評価が下るのは分かっていたから、自己評価は最低ライン。ところが面談では、これはできたんじゃないかとか言って、△のところを○に変えさせようとしてくる。何を付けても最低評価になるのは既定路線なんだから、このままでいいではないか。この人は一体俺をどうしたいというのだ。

自分と同じ評価の人達を見渡せば、きっと10歳ぐらい年下の人達ばからだから流石に同情しているかもしれない。哀れだと思っているのだろう。その反面、できないのだから辞めればいいのにとも思っていることだろう。

その通り、辞めてしまえばいいのだ。次にどうする？バイトしながら義父母からの非難に遭いながら、それでも妻を1人にはできないと、どん底のメンタルで生き続けるか、妻には申し訳ないが人生を終わらせるか。

今の仕事を辞めても気持ちが楽になることはない。能力ないから同等の給料を貰えそうなところにも転職できないし、自分の苦手な、人との関わりが少なそうな例えば、運送業だとか工場のラインとか思いつくところはブラックかもしれないし、人間関係も酷いかもしれない。

最初の仕事選びが間違っていたのか？努力が足りなかったのか？奇跡的に結婚できたことが間違いだったのか？

いつも思うのは、生まれてきたくなかったということ。他の両親のもとで生まれて、グレーゾーンなんていうこんな認められないけど普通じゃない特性なんか持たない、普通の人に生まれたかったということ。

この先何をしても、辛い・苦しい人生であることは変わらない。生きたいけど生きられない人の身代わりになってあげたいけど、そんな機会は、ない。