20さいになって今思うこと

親の力は偉大だ

それは親を尊敬しているということより

親の教育をとても感じる

親の影響はとても強い

女の子らしい女の子に育たなかった自分

女の子らしい女の子とは何か

さらさらロングヘア

薄ピンクのイメージ

ミニスカート

ネイル

ばっちりメイク

高い可愛らしい声

か弱くて守りたくなる

色んなイメージがあるだろう

あたしは真逆だ

なぜだろうかと考えた

答えはそう育てられなかったということ

親も認めた。

消して嫌味ではない

たった一言も親から

女の子なんだから…

と言われたことがない。

もしことあるごとに

女の子なんだから…

と言われていたら間違いなく

女の子を意識して育っていただろう

そう、女の子らしい女の子は

自分が女の子であることを意識しているのだ

それは意識することの強さかも長さかも多さかもしれない。

単位はわからない

あなたは1日にどれほど女の子であることを意識するだろうか

母はわたしを人間として育てた

女の子ではなく

もちろん女の子に育った

でも人間らしい女の子に育った

あなたは女性？男性？女の子？男の子？人間？どれだろうか。

またあなたの親はどれだろうか？

あたしの母もまた

人間らしい女性である。

今日は多くの仲間との飲み会だった

カマンベールチーズコロッケ

まんまるのかわいらしいフォルムをした

高カロリー爆弾が運ばれて来たとき

ある男子が言った

「おれ、チーズ食べれないんだよね」

「それは人生の半分損してる！！！」

チーズ好きの女子から避難轟々。

しょぼんと何とも言えない様子の彼は

ごくりと酒を飲んだ。

そりゃあそうさ。

苦手なものが理解されないがために

自分の人生の半分を否定されたわけだ。

もしかしたら味の好みの理由が

彼のチーズ嫌いの原因ではないかもしれないのに。

考えてみよう。

彼の母親がチーズ嫌いだったとしよう。

彼はチーズがもともと好きだったが

大好きな母が嫌いだから

自分もチーズが嫌いと言うと

母は「わたしと同じ！」と喜んでくれた。

大好きな母と同じ味覚。

ちっぽけだがそんな共通点がうれしくて

だんだん本当に嫌いになってきた。

それから彼はチーズを全く食べなくなり

どうして嫌いなのかもわからなくなった。

大好きな母との共通点を守るために

犠牲にしたチーズ。

そんななんとも言えない繋がりを守るために

嫌いになったチーズ。

その人生の半分をあなたは否定できるのか。

否定どころか

慈しみ守り育てたくなる気持ちにならないだろうか。

比喩であることは間違いないが

その言葉の中に想像力を埋め込んで

世界を開いてみると

言葉を発したことを少し後悔する。

面白い。

人生の半分損してる。

きっと2週間後にはあたしも使う。

小さい頃からずーっと言われてたこと

「人の悪口は絶対言っちゃいけません。」

「うんっ！」って返事しながら

学校ではぺらぺら言ってた。

これが話が弾むんだ。

でもお母さんや先生だって

お父さんや教頭の悪口言ってるじゃないか。

エセいいこちゃんのあたしは

そこらへんの使い分けが上手だった。

そして今になって思うこと。

悪口言うな、なんて無理。

むしろ全く言わない人は怖いよ。

表と裏がニンゲンにはあって

裏でひどいこと思って

表に出すと悪口になる。

だけど言うことでみんなに知られるリスクがある。

言わないで隠し持っている人は怖い。

なに考えてるか分からない。

ぺらぺら喋る人ってそのリスクを背負いながらそれでも共有したくて言ってる。

なんて素直でニンゲンらしいの？

有吉やマツコが人気のいま。

世の中はきれいな美しいものより

どす黒くて真っ直ぐなものを求めてる。

隠し事のない世の中を

隠してばかりいる人たちが求めてる。

とっても矛盾してるよね。

だから面白い。

あたしは裏表の面がありながらも、その面がくっついて球体になっちゃってる人がいい。

隠さないで生きようやないか。

隠さないほうが面白い。

日常にあるしょーもないこと

ほんとにどうでもいいこと

心で思っても言えないこと

そこにこそ深さがあると思う。

というか追求して深く考えれば

しょーもなくなくなるのでは。

あたしはそこを知りたい。

しょーもな、ってなぜ思う？

書きたい、考えたい、妄想したい。

勝手な自分のワールドで

しょーもなさをより深く。

【しょーもなさの深さ】

これからの更新をお楽しみに。