責めて、隠して。

この思いは当然だと、認められる世界なんて、

くるわけがない。

多数が正しい同調世界。

不幸が勝ってしまっては、

秩序が崩壊してしまうから。

わかってる。守られているから生きられるって。

死にたいって言ったって、

死にたいなんて思わないで生きたかったし。

人の不幸を願うより、

人の幸せを喜べる人間になりたかったし。

みんな死ね。って思ってるよ。

幸せそうな人と人との繋がりを目にする度に。

テレビの向こうの他人事に、ざまぁみろって。

出来ることなら引きこもって、

誰とも接したくない。

世界の全てを遮断したい。

でも生きるためには食べなければないし、

食べるためにはお金が必要で、

お金を手にするには働かなければないし、

働くためには人と繋がるのは必須で。

一人で生きる勇気もないのに、

孤独に死ぬ勇気もなくて。

死にたいくせに、

生きるためには、

なんて必死で考えて。

あぁ生きるってこんなにもしんどい。

所詮他人事でね、見えているものはうわべだけ。

それでも幸せに見えたなら、それが全てで。

劣等を抱えていては、不幸を願う対象で。

それでも言葉の威力を知っているから。

吐き出した言葉は呪いで。

だから誰にも言えない。

軽々しく、他人にこんな痛みを。

だから、せめて文字にすることは許してって、

自分に甘いルールで。

だって誰にも言えないの。

孤独なの。

これがいつか、遺書みたいなもので。

あぁ明日になったらみんな死んでればいいのにって、

なんで死にたいあたしが生きる前提を願うんだ。

一瞬を間違うことに怯えている。

死にたいくせに、矛盾。

無敵の人にはなれなくて、

そうなれたら楽だったと、

そうなったらそうなったでこちらを羨んで、

妬んで、憎むくせに。

全部、どれも、こうなってしまっては何が正しかったのかなんて、どこで間違ったかもわからず歪んでしまっては。

何も助けなんてないのよ。

何も、誰も。

それが突然、とても恐ろしく、

絶望を感じて。

泣き叫びたくなったって、

助けてって大きな声で喚いて主張したって。

それをしてしまったら、全てが終わる気がして。

誰かには届くかもしれないのに。

助けてくれる誰かもいるってわかっているのに。

そう考えるだけでもう嫌なんだ。

理由もわからず、涙が流れたり。

あぁもうやだなぁ疲れたなって、笑ってるんだけど。

その脱力感に、ふわふわした現実味のないこの瞬間に。

一瞬を間違って、死ぬの。

怖いくらいの執着に似た憎悪で埋め尽くされて。

我慢していくしかないんだって思う。

でも、ふと気づくんだよ。

なんで自分が我慢しなければならないんだと。

その理不尽を殺せないから、

殺意は他人に向かって。

それが、テレビの向こうの他人事。

を、自分のことのようにわかるから。

あぁ自分に負けたんだな、弱いなって、

他人事のように馬鹿にする。

他人に対する嫌悪を自己嫌悪にすり替えて。

否定して、拒絶して、何もかもが嫌になって。

殺す勇気を出すくらいなら、

一瞬を間違えて死んだ方が楽で。

だって毎日生きているだけで苦しいんだ。

これが毎日、この先一生かと思うと、

今すぐにでもって、間違えたくなるほど。

なんで自分が死ななければならないんだと、

その理不尽を殺せたらよかったのに。

あぁもう毎日明日が来るのが嫌で。

どうすれば、どうしたら？

考えたって解決策なんかなくて、

追い詰められていくだけで。

寝て起きて、また今日が始まることが憂鬱になる。

わかるでしょ？

発狂して叫びたくなるほど。

誰も助けてくれないって、

最終的には世界中の人を理不尽に呪って。

あたしが嫌いだと思う奴を、

全ての人が嫌ってくれたら救われるのに。

多数が正しいと肯定される、

違和感は見ないフリで。

あぁあたしのこの汚い感情は、

間違っていないんだと、思い込むために。

死んでほしいと、

毎日、目の前の相手に思ってしまう。

そんな毎日は何も変わらずに現在進行形。

自殺を考える。

でもなんであたしが死ななければならないの？

って、殺意が他人に向かったとして。

世界人口どれくらいいると思ってるの。

嫌な奴なんて無数にいるでしょ。

無敵に無双できるわけもないし。

って考えたら、

死ねばいいのに。って、

言えない悪口程度。

悩むとは思わなかった。

女同士のあれやこれって、

ほんっとうにめんどくさい！！

そして男はそれをどうすることもできないからね。

男女平等なんて一生ない。

女同士の平等ですらないんだから。

女は愛嬌。それを毎日目の当たりにする。

仕事できないババアは、とにかく愛想がいい。

要領も覚えも悪く、ミスも多いのに、

人柄は大変良く、誰にでも明るくて。

それが評価されるなら、

接客やボランティアに行けよって思うけど。

それで評価されているのが、とても妬ましくて、

自分が毎日卑屈になっていくようで自己嫌悪。

上司に逆らえる者は誰もいない。まさに女帝。

残業、休日出勤は当たり前。

あたしは定時で帰りたいし、

休日出勤だってしたくない。

今の若い子は〜って思うのだろうか。

でも定時に帰れないババアは、

仕事が遅くて残業になっているだけだし、

休日出るのが当たり前になってる女帝様は、

なんで休めるように段取りしてくれないの？

従うしかないじゃない、下の者は。

なんか理不尽なことしかない。

仕事ができなくたって愛想がいい方が評価されて、

仕事が遅くて残業になっている方が頑張っていると思われる。

仕事ができない奴はしょうがないと諦められ、

その分の仕事をお前がやれと言われる。

やるしかないからやっているだけなのに、

定時に終われば余裕だと思われる。

ババアがミスをしてもその人徳で許されて、

あたしがミスをすれば怒られる。

ぇ、仕事ってこーゆーもんだっけ？

こんな、

死にたくなるくらいなら仕事なんてやめちまえ。

って思うでしょ？

でも仕事をやめたら収入がなくなって、

生活できないじゃん。

どっちにしろ、死ぬしかないということか。

この世は矛盾ばかりで嫌になる。

生きるのが当たり前で、

死んでからしか苦悩に気付いてもらえない。

助かる方法なんて、

死にたいほど追い詰められた人間には何もない。

死にたいと思う原因を、

他人が全て排除できるか？

自分で、死にたくても生きるしかない。

なんの苦行だよ。

考え方次第で、もっと楽に生きられたらよかったのに。

それをできない人もいる。

仕事に対して、できるできないは明確に分けられて、

できない方は守られるのに。

なんで生きることに対して、

できない方はこんなにも理解されないんだろう。

仕事に命かけてないから、やめたい。

まずはこの歪みを正してくれなくては。

汚したくなってしまう、壊したくなってしまう。

あぁ何も知らないんだと思って。

この劣等を、澱んだ思考を、

何も理解するつもりはないんだと。

歪んだあたしには何も届かなかった。

揺らがない芯の通った考え方を貫き通して。

受け止められないあたしを、

真っ直ぐ、貫いて。

痛くて、傷ついたことも気づかず、

それが正しいと思っている人は、無敵で。

ごめんね、

正しいことを言っているはずなのに、

馬鹿みたい。って何も聞いてないよ。

そもそもが歪んでいるのだから、

正しいことなんて何もなくて。

それでもそれを正しいと信じて頑張る姿に惹かれてしまって。

恋焦がれるとはこーゆーことなのかな。

あたしには何も届かなかったから、

なにも変われないけど。

そんなあたしに惹かれないのは、

正しい選択。

でもあたしは間違って欲しかったなぁ。

真っ直ぐな一本道をへし折って、

歪んだ道に引きずり込みたかった。

って思うほど、

正論では心が動かなかったよ。

いや、あたしも思わずこぼれ出たセリフがそれってなんなんだろうと思うけど。

はい、いつも通り縋りましたよ。

テンプレですよ。

どうやっても我慢できなかったわ。

許すのは簡単だろう。

でも、絶対に許すわけにはいかないのだろう。

だから曖昧な態度を取って。

どうせ放っておいても、

あたしが負けてしまうから。

そうなるように、完全に落ちるまで、

仕込んで。

それがわかった上で、

欲しくなるように、媚びて。

あたしが諦めたらきっと終わる。

でも、あたしから求めなければ与えられないなら、

興醒めで。

ほらぁ惨めなメス犬みたいじゃん。

そんなあたしが見たいのかもしれないけど。

惨めに縋ったよ。

媚びるように『ごめんなさい』って。

言えることは一通り言った。

『離れないで』『あなたがいいの』

ぅわーバカ女って、冷静な自分が笑うけど。

ボルテージ上げて涙を流して。

あれ、話盛ったかな。

泣いてなかったかもしれないけど。

それなのにねぇ。

『じゃあまた会いたくなったら連絡して』

帰るときには冷たい態度。

あぁそっか、前みたいに相手から毎日連絡のやりとりしてくれることはもうないのか。って、

スンって表情抜け落ちたわ。

暗くてよかったー！

そして振り返らず背中で語る男。

かっけーなバーカ！

ほんっと自分に酔ってやがる。

そしてドアが閉まった瞬間、

思わず出たセリフが

『終わってやがるぜこんな茶番』

って、もうしんどいわ。

電話してきてくれたのも、

『なんか後味悪い終わりだったから』って。

『最後に会う？』って、

どーゆー神経してんだよ。

最後まで、優しさが残酷だって気づかない。

綺麗に綺麗に断ち切って、さぁ元通り。

あたしはそんな綺麗な終わり方なんて知らない。

いつも執着して、縋って、しがみついて。

一方的に断ち切られて死にたくなるような終わり方しか知らない。

でも今回、

死にたい死にたい詐欺しないだけ、

大人になったなぁと思う。

死にたい死にたいなるほど、

まだ好きではなかったのかもしれないけど。

それでも無気力になるほどにはまた落ちて。

縋るのは簡単だった。

もうしんどいよって連絡取るのも、

やっぱり離れたくないって前言撤回するのも、

会って欲に負けるのも、

全部、簡単だった。

全部、しなかった。

あぁーしんどい。

これをまた一人で消化しなきゃないのかぁ。

どろっどろに汚したくなってしまうよね。

綺麗なものって。

事件や事故だって毎日どこかで必ず起きていて。

いつ死ぬかわからないんだから、

今やりたいことをやろうって、

後悔しないように。

真面目に生きてたって、

何もいいことなんてないもの。

あたしよりブスが結婚できて、

あたしよりクズでも生きていて。

故意過失の殺人だろうが、

一人だろうが多数だろうが。

奪われた命と等しく失われることはなくて。

あたし一人がどんな生き方をしたって、

何も狂うことなんてなくて。

だったら好きなように生きてやろうって、

誰に対する反抗心か。

先のことなんて考えない。

絶望しかないから。

どうせいつ死ぬかわかんないんだし。

って、死ぬこと前提で生きたって。

きっとあたしが思うより、

絶望を感じる程には生きていくんだろうから。

今だけを考えて生きるというのは、

現実逃避。

幸せそうな奴らみんな死ねって思うし。

自分が誰よりも不幸なような気になって。

あたしがこうなったのは誰のせいだって、

全部誰かのせいにしてしまいたいし。

何もかもが嫌だ。

誰でもいい、どうなったっていいって、

自分だけの都合で全部壊したくなる。

きっときっかけなんて、

日常のそこらじゅうにあって。

だって圧倒的に目に見えている世界は、

幸せで溢れているでしょう？

目に見えているものが全てだと思い込むには、

劣等を抱えていては単純で。

孤独が理不尽に不満を募らせる。

正しいことなんて何もないのに、

秩序に守られて。

道理から外れてしまっては、不条理で。

思想は自由なのに、

抑えきれずに吐き出してしまうから、異常で。

こちら側であたしは他人事のように馬鹿だなぁと。

知ってるよ。誰でもよかった。

この理不尽を知ってくれるなら、誰でも。

それで終わり。

気まぐれに振り回されるのが疲れてしまった。

この関係は一生変わらないのかもしれないけれど、

先がないからと離れたなら、

一生なんてないのかもしれない。

つかない既読。

届かない言葉なら意味ないじゃんって、

いつも送信を取り消した。

しばらくして『消すなよ』っていつも言うけど。

『見ないなら意味ない』って言うと、

『それこっちのセリフ。消すなら送るな』って。

あぁぁぁぁもう！そりゃそうだけど！

正論って言われると腹立つよね。

正論を返されたいわけじゃないんだよ。

何も言えなくなるから。

今でも抜け出せないあたしの苦悩や葛藤なんて、

少しもわからないんだろう。

見てもらえない虚しさや、

一方的な惨めさなんて。

あぁだから疲れてしまった。

あたしから連絡するのはやめようって、

言い聞かせる毎日にも。

だから次、連絡が来たら最後の嘘を吐く。

どんなに痛くても苦しくても、

憎しみがわいても、凄惨でも、

それが最後だと思えば。