実は今、精神科に入院しています。もうすぐ２ヶ月が経ちます。

　2月中旬、家で包丁やロープを持ち出し、死のうとパニックになり保護入院になりました。

　入院生活も辛くて入院中も死のうと何度も首を絞めました。

　楽しいなどの感情がなくなり、何も手につかなくなり、食べて寝て過ごす毎日を今は送っています。

　家族はちょくちょく着替えを持ってきてくれたり、連絡をくれたりします。こんな私でも家族や友達は見放さず愛してくれています。

　いつ退院できるかまだ分かりませんが、少しずつ人間らしさを取り戻していきたいです。

　生きてていいのかなって毎日思います。死ぬことも毎日考えます。

　本も読めなくなった今。元の元気な読書好きの自分と３６０度違う人間になってしまった今。これからどう生きようか。そればかり考えます。

　お先真っ暗。生きてる価値って。

　薬がどうしても合わなくて減薬してから身体は動くようになった。

　けど、気持ちは苦しくて。

　頭の中が洗濯機で回る洗濯物みたいにぐちゃぐちゃ。

　家に一人でいると包丁を取り出してよくお腹に当てる。

　けど、どうしても刺せない。

　あと一押し出来たら楽になるのかな。

　バセドウ病でも飲んで大丈夫なのか？

何でも心配で調べてしまう癖も良いものじゃありませんね。

　今日は精神科通院日でした。

　処方されていたオランザピンOD錠20ｍｇの副作用が酷くて勝手に減薬してしまったことをまず主治医に謝りました。

　それと合わせて最近の症状、

集中力がない、

活字や本が読めない、

気持ちの波　等を話したら新たにラツーダという薬が処方されました。

　副作用などに敏感なタイプなので合う薬が見つかるまで時間がかかるらしいです。

　今は"うつ状態"という診断ですが、それとは別に発達障害、統合失調症なども疑って診て下さっているみたいです。

　本が読めないのは本当に辛いです。病気になる前の自分は読書が大好きで読書家でした。"読書メーター"というアプリで感想を投稿したりと楽しんでいました。　大げさかもしれませんが、本を読めない苦しさやショックで死にたいと何度も思いました。

　通院の後、映画を観に連れて行ってもらったのですが、集中力が続かないのとソワソワ感に襲われました。映画の内容は理解しているのですが、

　"映画もまともに観られなくなってしまった"

という苦しさから帰ってきて嗚咽して泣きました。

　普通に出来ていたことが出来なくなる。当たり前じゃなくなってしまう。うつっていう病気は本当に怖いです。

　それでもいつか治ると信じて。うつ抜け出来る日を信じて治療に励みたいです。

　いつもブログでは、うつについて話すことが多いですが、今日はもう一つの持病であるバセドウ病について話したいと思います。

発病した時期

　私が発病したのは未成年の時です。母がバセドウ病であるものの、この病気を疑うには時間がかかりました。血液検査を受け、発覚したのは高校を卒業した春。今思い返すと、中学の頃から症状が出ていた気がします。中学3年の時は倦怠感などで学校を休むことも多かったです。

症状が爆発。全日制高校を休学の後、中退。通信制高校へ

　症状が強く出たのは高校1年の5月。志望校に合格し部活に励んでいる頃でした。GWが終わった頃から強い倦怠感、動悸などに襲われ、学校に行けなくなりました。

　しかし、このタイミングでもバセドウ病を疑わず、受診したのは心療内科でした。うつ症状が見られ"適応障害"と診断されました。今思うとバセドウ病から来るうつ症状だったのかもしれません。今よりも子供だったあの頃。休学中はあまりの辛さから、食事も満足に取れず、家に引きこもり、家族にあたってしまう日も多々ありました。3ヶ月ほど休学した後、中退。通信制高校へ編入しました。

通信制高校、専門学校での日々

　毎日登校できるタイプの通信制高校でしたが、週3日ほど学校に行き、残りは家で学習するというスタイルで私は高校生活を送っていました。メルカゾール(薬)を服薬し始めた専門学校時代。クラスメイトよりは休みが多かったものの、何とか卒業することが出来ました。食べても食べても体重が減少したのが専門学校の一年目。卒業時は安定していて一年目よりも太ってしまったのが辛かったです

メルカゾールを飲み始めて2年目の現在。新たにうつ病に罹患して

　まだ毎日の服薬が欠かせませんが、少しずつ減薬が出来、バセドウ病の症状は落ち着いています。ただ、今は高校時代よりも辛く長いうつとも付き合っています。2つの持病を抱え、なかなか生きづらいですがまた仕事が出来るように、社会復帰できるように、一歩一歩頑張っていきたいと思います。

　ここまで読んで下さりありがとうございました。だいぶ淡々と語ってしまいました。掘り下げて話す時はまたよろしくお願いします。

　今日はダメな日でした。

なんとか布団から出たものの何にもせずにテレビが鳴っているのを聞いている一日でした。

　実家にお世話になっているので働いていなくてもご飯が食べられる。自分が料理や掃除を出来ない日でも生活出来ている。罪悪感がむくむくと湧いてきます。

自傷行為をしたい気持ちに駆られましたが、何とかグッと我慢できました。

早く働きたい。社会復帰したい。楽しい日々をまたいつか取り戻したい。

苦しい思いをした分の楽しさを感じられる日がいつか来ますように。

　今日は母の実家に行きがてら買い物をしてきました。

　うつになってから外出が怖くなり、家に籠もりがちになっています。

　外出すると、人の視線が気になります。誰も自分を見ていない、悪く言っていないと分かっていても気になってしまいます。自意識過剰みたいで恥ずかしいですが辛く苦しい症状です。

自己肯定感が下がっているからなのか

HSP気質だからなのか

本などを読んで解決法を模索したりしています。

うつになる前に職場で嫌がらせを受けていたことも、もしかしたら関係あるのかもしれません。

そんな中、今日はピンクのセーターとピンクの手帳を買うことが出来ました。一目見てビビッときたものを買えたことが嬉しさと満足感を与えてくれました。

セーターは次の通院の時に着ていこうと思います。主治医の先生に服装を褒められてから、気にするようになりました

楽な気持ちで、もっと買い物などを楽しめるようになることが目標の一つです。

新年一発目。こんなブログになりましたが、今年もよろしくお願いします。

拙い文章を読んで下さってる皆さん、いつもありがとうございます。

　先週の受診で薬が増え、眠気がさらに強まりました。

　今日は午後まで寝てしまい…生活リズムが乱れ気味です。

　薬が強まって気持ちの落ち込みが浅く少なくなったのがせめてもの救いです。

　復職の時期も未定のまま過ごす毎日。

　ひどく辛く長く感じます。

　こんな病気になりたくなかったな、本当に。

　普通の社会人１年目を送りたかった。

冬になり、鉛色の空が毎日続いています。

北陸の冬は辛い。太陽が出ない。

気持ちも浮き沈みが激しいです。

食事も取らないで寝てる日が今週は続きました。

家に一人でいるので孤独感も襲ってきます。

これからのことについて不安が溢れ出ます。

退職するか、復職するか、元気になるのか、生きてていいのか……

急な寒さに身体がついていかない、うつでない人も辛い冬。

うつ病を抱え、迎える冬はいつも以上に厳しくなりそうです。

　薬(オランザピン)の量が増えてから眠気が強いです。

　朝も遅くまで寝てしまい、罪悪感を感じます。

　主治医の先生が「眠くても活動して質の良い睡眠を取ってください」とおっしゃるので、掃除をしたりと家の中で出来ることをして過ごす日々です。

　休職して6ヶ月経つと、本来は復職も考え始める頃でしょうか。

まだ焦るなと、ゆっくり治せばいいのだと言ってくれる環境にありますが仕事をしていないことに罪悪感は感じています。

　ただ、元の職場に戻れるかと言ったらその自信はないです。

　何もせずに家にいる自分を責めてしまいます。

復職して頑張ってる人のブログを見ると、自分はダメだなと感じます。

こんな病気になりたくなかった。その言葉につきます。

ネガティブなブログになってしまい、すみません。