おかんの事で、色々話し。

家でもかなり物忘れは少なくなっている。

僕の見えてる範囲とも、同じ。

  →すこし安心。

ただ、親父は暇なのかとにかく、母にあれこれ命令する。なかなか、母のペースに合わせられず、イライラするみたい。

もう少し、我慢せぇとこんこんと説教。

結局母の事を気にして、色々言ってるみたいやけど、母からするとそれがストレスになってると、気付かない。。。

僕も病気になってよくわかるのだけれど

気にかけてくれるのは、とてもうれしい。

でも、それであれこれと言われるとしんどい。

言われた事あるけど、『めっちゃ気にして、尽くしてるで』とか、言われると逆に鬱陶しい。みたいな感じ。

多かれ少なかれ、病気になるとメンタルやられるので、、、この部分は少し変になる。

無理して気にする位なら、ほっといて、、

となる。

親父にどういったら伝わるやろか。

今日はスキップ。

血液検査は大丈夫だったが、、

すこししたまわった程度。

気分が全くのらない。

やる気が出ない。

年末年始で１ヶ月あくので、

一旦来週にスキップする。

投与回数は変わらない程度で

調整しました。

という状況。

ここまでメンタル落ちたの久しぶり。。

なんでやろぅか？

おかんはアルツハイマーの初期段階。

新薬の治療対象にあたるとのこと。

年内に保険診療の適用内容が決まる。

自由診療の場合約400万/年

保険診療の場合約130万/年

高額医療なので、約50万/年

割りと現実的な治療費。

これだったらなんとでもなる。

愚痴をこぼしにくるのは変わらないけど

癌なおらんかったら、まぁ別に今まで通りやけど、

治ったら、仕事再開＝九州が職場なので

離れることになる。

どないしようか。

金以外の問題は、解決方法がすこし面倒。

あぁどないしよか。

血液検査は順調なのですが、

腫瘍マーカーが前回と同じ数値

もう効かなくなった？

もしくは、腫瘍量が少なくてわからないのか？

久しぶりに悶々として寝れなかった。

メンタルが豆腐のようで情けない。

幸いなことに副作用はおとなしいので

今日も今日とて現実逃避なう。

あぁはやく、癌なくならへんかな(笑)

抗がん剤の日に合わせてやってくる。

薬飲んでからだいぶ元気に、なったが

やはり、家が嫌になっているみたい。

特に昨日兄から、母に電話あり。

生命保険に入るために、会社の健康診断結果が必要みたいで、おかんにどこになおしたと、電話。

見つからなくて、

兄 :『もうええわー、生命保険入らんわ』

母 :『そんな事言わんと、帰ったら話そ』

みたいな、やりとり。

でおかんの愚痴を聞いてたら、

電話繋がってたみたいで、兄がぶちギレ。

電話の向こうで『おい！、おい！』

どなりたおし。

さすがに腹立ったので、兄にこっちがぶちギレ。

40こえたおっさんが、

物忘れするようになったおかんにどこ置いた？とか、

後でちゃんと話しよ。とかそんな事言わせんてるほうが、おかしいやろ！

失くして困るもんは、自分で管理しろよ！

っな感じで、どなりかえすと、

→兄:『お前何様や』『でしゃばんな』

とか、いう始末。

おかんの息子様ですが、なにか？

人の母親にわけわからんいんねんつけんなよ。った思てまう。

70超えたおかんに、どれだけ、たよんねん。

親父がいうならまだしも、

いつまで、母親にたよって生きとんねん。

逆に、助けたれよって思う。

こんなやつらが、癌になれよって

思てしまった。。。

ほんま、面倒くさい家族。

現実に向き合えと、つきつけられる日

夢の世界に、旅行したいわ(笑)

今日も昼イチ血液検査からの、抗がん剤。

前回は、最終の患者になったので

はよ帰りたい。

今日は、腫瘍マーカー測定ないので

更新ないですが、前回までの測定結果まとめ。

順調に低下中。

しかし、どこまで下がったらいいのかね。

誰か教えて！

親父と行動した後は、おかんはすぐあやまったり、背中を丸めてしょんぼりしとる。

今日親父とちょっとした用事で、出てきてて、親父と帰りたくないから、おかんだけもう一泊。

今朝５時位、僕の枕元で、三角座りして、

お父さん嫌い。面倒くさい。と呟いていた。

久しぶりの、ヘビーな目覚まし(￣▽￣;)

ドン引きやったorz

じっくり話を聞いていくと、、、

①一方的にあれやれ、これやれやら、すぐ怒ったりと、パニックになる。

  →それでまた怒る  

  →さらにパニックの繰り返し。

②家での会話(所謂一家団欒)がほぼなし。

    実家には、親父、おかん、兄貴の３人で住      んでるが、雑談、馬鹿話の類いが皆無。 

③アルツハイマーで忘れていくのが怖い。

  加えて薬の副作用も、こわい。

    →そら、怖いと思う。まじで。

やった。

もう、なにこの家族💢

そら、おもろないな～と思う。

飛び出したくなるわと思う。

帰りたくないと思う。

どないしたろかな、ほんま。

実家帰って、説教しちゃるぅ！！

保険はいっときましょう！

周りの方にもオススメしておいたほうがよいです！

※保険の回し者ではないです

というのも、今癌治療をしてますが、

実の所お金減ってません‼️

というのも

社会保険やらなんやらで

会社から月20万位収入あり→税金とかあるので大体10万位が手取り。休職中(笑)

生命保険で、毎月10万支給と

一時金で、かなり。数年は生きれる位。

自分の治療費に加え、母親の治療費も特に支障ない位。自由診療でも。

病気になると、

体調とお金の両方を気にして生きるのは、

かなりしんどいとおもう。

まぁ会社の方はいずれなくなるが、

復職すればぼちぼちはいるし、高額医療の限度額も、低くなるので特に気にせんで生けるレベル。

お金は大事！

母親が飯を作りに来てくれている。

アルツハイマーと診断されてから

落ち込んでいたが、薬を飲んでから色々元気になっていた。

実家での愚痴がめっちゃたまってて

なかばとびたしてきた感じ。(笑)

半日愚痴をきいたら、元気になって帰って行く。やっぱりストレスが溜まりまくってるっぽい。

治るわけではないけれど、元気になっていくのは嬉しいわ(笑)

新しい薬も出てるから、保険効かなくても

治療費出すよーっていったら、ほんまよろこんどった。

ストレスなく、不安の少ない生活が

一番体にええんやな～っと改めて思う。

とりあえずおかんの長生きも、目標にしていきましょ。

一回スキップしていたためか、

今日も問題なく抗がん剤。(＃￣З￣)

まぁなんやかんやで、腫瘍マーカーは順調にへっています。

抗がん剤投与時

8月2.0→9月2.2→10月1.6→11月1.3

 まだ順調に効果が出てます。

でも、また抗がん剤の副作用とやり合うの

めげる。(T^T)

次のCTは年明け。

最低それまでは続く。

はよ、消えてくれんかね。