先日、上の子の中学見学に行きました。

言語障害、asd、適応障害。

見た目は本当に周りのこと変わらないし、

知り合いに話すと、支援級は必要ないでしょう？って言われる。

いわゆるグレーゾーンっていう。

わけわからん。

児童相談所に電話してみた。

親身になって聞いてくれるけど、

やっぱり決定権はこちらにあるからか

はっきりとは言ってもらえないよね。

特別支援級の自閉情緒クラスになるにしても

そのクラスで個別にではなく、全体での指導になるから

勉強面が簡単になりすぎるのかなって心配になる。

情緒支援級のみってのもないし、、、

難しい。

同じような方、いないかな。。。

毎年１０月くらいから時間を早くに感じるけれど

今年はなおのこと、早い。。

夫がいなくなってから、ほぼ休める日は内容に思う。

式をめちゃくちゃにした

義理伯父は仕事の場所が今は遠いからなのか

さすがにやばいことをしたとなってるのか

法要後は家に来てない。

でもいつ来てもおかしくない状況で、

それも、結構なストレスになっているみたい。

早く田舎に帰ってほしいけど

向こうも田舎に帰っても仕事がないしって感じなんだろうな。

でも今まで散々夫に頼り切ってて、

未だにそれは俺のおかげって思ってるのを見ると

向上心というものを長年潰されてきたんだなと

思ってしまうの。

何を言っても、そうじゃないそうじゃない。

仕事のことを話す相手は私しかいなかった。

なのに、上の子にいっぱいいっぱいで

そんな余裕もなくて

なんなら、なぜ自分の子に

俺には関係ないと言えたのかと

怒りを感じたんだよ。そこから私の夫に対する気持ちも態度も

どうしたらいいのかもわからず

この前、予約から３週で年金事務局に行きました。

まさかこの年齢で形は違いますが

年金を受けとることになるとは、、、

手続き終わって車に戻って

つい泣きました

なんでこんな事しなきゃなのよ。

なんで死んでるのよ。

また、現実が目の前にきて

悲しくなったのかな。寂しくなった？怒った？

私の気持ちはいったい何という名前の感情なのか

本当にわからない。

漠然とそこにあるのは、

夫がいないという事実。

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この日は、上の子のスクールカウンセリングもあり、

気疲れしました。

人に話すことは、現実と向き合う事。

現実をいやおうなしに突きつけられるということ。

わかってるのにね。

まだまだ、私も本当は今も夢であればいいのにと

思うことが多くて、自分の心がただ、

崩れ落ちないように

子どもの為に笑う裏で

泣くことのないように

懸命に日々過ごしてる。

引き落としできませんでしたって

葉書が来て

あ、変更の連絡してないからだ

と、コールセンターに電話

今日は１０分しないで繋がりました。

ここに限らず、コールセンターって

繋がるまでに時間とりますよね

なので私は繋がるまで、スピーカーにして

家事とかやれることしながら気長に待ってるタイプです。

そうすると、あんまりイライラしないんですよね。

今回の担当さん、疲れてるのか

なんか微妙な感じで話されてしまいましたが

今思えば、そうだよねぇ

いろんな人の相談受けてって

気力使うし、私の場合は

変更する理由とか、聞いたら

それだけで気疲れしちゃうよね

私、コールセンターの人にはなれないな。。

でも、コールセンターの人のおかげで

対応してもらえるから

いつもお疲れ様です。そしてありがとうございます。

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話は変わって、

このブログを始めたのも、他SNSを始めたのも、

最終的にはやっぱり自分の為。

いつまで続くか、正直わからないけれど、

今の私には、こうやって気持ちだったりを

文字にして、文章にして

記録することで

気持ちを整理できればなっておもってます。

誰に見られるかもわからないし

そのうち知り合いが見て気づくことも

あるかもしれませんが

とりあえず今は書き留めていこうと

勝手ながら思ってる。

一日に数回書くこともすれば、

長く書かないこともあると思います。

毎日ではないけれど、

手書きの日記もつけています。

処分するときも、昔からこの時と決めているので

その時まで書いてなくても取っておく予定です。

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なんだかんだやっぱり一日が過ぎるのは早いですね。

幼稚園のお迎えに、ガソリン入れて、買い物して

夕飯作って、今日残ってることを

一つひとつ大切にやっていこうと思います。

実は二回目の書き直しです。

投稿しようとしたらエラーで下書き保存されたと出てたのに

保存されておらず、、、

気力ももちろん残ってなくて

どうしようかと思いましたが

自分の記録として、今後の自分のためにも

書き直します。

全く同じにはできるわけがないけれど

思い出しながら。

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今日は予定のない日なので

車にガソリン入れに行ったり、

食品を買い出しに行こうと思ってます。

予定のない日は困ります。

夫のことをぐるぐる考えて

後悔、葛藤、悲しみ、怒り、寂しさに

孤独。

昨晩、末っ子が泣いた。

○僕がパパを怒らせなかったらよかったんだ。

パパのところに行きたい。

パパにトントン（寝かしつけ）してほしい。

そんなことない。まだ貴方は５歳です。しつこく愛を求めても癇癪をすることも、

私たち大人が対応し、感情との向き合い方を教えていかなければいけないのに、怒りっぱなしの夫がまずダメだったし、私もそこで貴方と夫に向き合っていたらと後悔してる。

見守っているつもりだった。だけど夫には辛くて私に助けて欲しかったんだと、今になって後悔をしています。

●そんなことないよ、確かにしつこく大泣きして思い通りになるまで叫ぶのは良くなかったけど、パパはそんなことで貴方を嫌いにならないし、それで死んじゃったんじゃない。パパはもういないけど、ママがいる。お姉ちゃんがいる。先生にお友達もいる。ママがトントンするし、ママがいるから大丈夫。

貴方がパパのところに行ったら、みんなに会えなくなるし、ママにもお姉ちゃんにも会えないよ？好きなゲームもできないし、おやつも食べれなくなっちゃうよ？

ママは、貴方がいなくなるのは寂しい。パパはいないけど、ママはいるよ、大丈夫だよ。

こんなことしか言えない。。。

もっと、

夫の気持ちに寄り添うべきだったと思いながらも

その時の私は、子どもたちのことでいっぱいいっぱいな時で

今もそこは変わらないでいるけれど、

夫の発した言葉でできた亀裂を

そのままにした自分にとても憤りを感じています。

私がもっとこうしていればと。

思ったところで故人は帰ってこないのにね。

こんばんわ。

今朝も埼玉県は冷え込んで

日曜日だしと7時前まで布団からでませんでした

ゆっくり起きれる休日に感謝

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先週の日曜日に

夫の叔父がアポ無しできて

これからは来るときは連絡するからと

向こうから言ってたのに

案の定ではありますが

連絡なしで今日もきました。

向こうは日曜日休みなので、

こちらもわかってはいましたが

正直いえば、こちらのペースがあるので、、

そして、今度行われる四十九日の法要についても

話したら、逃げる発言にばかりで

モヤっとしてしまいました。　　

なんなら、仕事先の方に

まだ夫が亡くなったことを

聞かれてるのに休んでいると嘘をついてると。

流石にそれは、前向きになれず

次からは自分のためにも正直に亡くなったことは

伝えるように言いました。

人に話すのが嫌なのもわかります。

現実を受け入れたくないのもわかります。

ですが、実際にもう夫はいないんです。

もういないんですよ。

それを人に話すことで

私は現実を毎回突きつけられてますが

現実を受け入れるためにも

嘘をつきたくないです。

ちなみに、義母も周りの人には話したくないと

現実逃避をしており

まぁ、地方も離れてるので

勝手にしてください状態ですが、

叔父に関しては、仕事を共にしてきたため

夫の今後？もあるので

そうゆうのはやめてほしいと思いました。

また、納骨も義母が地元にとのことで

年末帰省する際にお骨を運びたいと言いましたが

何故か拒否され、謎すぎています。

「埼玉なんて知らない土地で可哀想に」

と義母から言われました時に、

私達の生活すべてを

否定するのですねと思いました。

そして、一人息子を亡くしてそうなるのも

致し方のないことと思います。

私も夫も同じ地方出身ではありますが

生活の拠点が埼玉県でこれから働くとなれば

地方に帰るのも難しいのが現実です。

だからといって分骨を許す家でもないので

これから、どうするべきかを

お世話になる和尚さんに相談しました。

私の地元では聞き慣れない

位牌分けというものをそこで知り

お願いすることにしました。

実母にも話し。叔父にも話しましたが

義母にはまだ連絡しておらず、

叔父が連絡すればいいのですが。

義母に葬儀後連絡した際、過呼吸なのか

苦しいと言われ、その後連絡をとれずにいるんですよね。

私の存在が夫を思い出すことになり、

それが苦になり現実をみたくないのに

見なければいけなくなるというのが

きっと今は無理なんでしょう。

私のことを薄情者と思われてもしかたないですが

子ども３人守っていくので今は必死。

必死ってすごい言葉ですよね。

叔父には、

ママが悲しむ時間もなく子どもの前で笑ってるのを見ると可哀想でならない

と言われましたが

いつまでも故人に悲観的でいれるわけがないんですよ

子ども３人います。

悲しんでる暇があれば就活して

新しくなる生活の準備、相続関係の手続き

その他たくさんやらなければならないことがあるんです。

一人だったら、確かにずっと打ちのめされて

悲しみのどん底にいて

動けなかったと思いますが

守らないといけないんです。

だから、今日も私は死ねないです。

だから、今日も私は生きているんです。

私を生かしてくれてるのは

子どもたちです。

令和5年10月

夫が他界しました。

突然死

未だに実感がないようなあるような

この感情を何と表現するのかも

今は正直わかりません。

ただ、言えるのは

夫は死んだ。

夫は死んだけど私は生きてるってこと

夫は死んだけど子どもたちが生きてるってこと

もういないけど、時間は進み

時間は止まらないということ

夫は30代でした。

私は30代前半で未亡人というものになり

私は３人の子どものいるシングルマザーに。

そして

夫がいなくなってから

一ヶ月はあっという間に過ぎました。

夫が息をしなくなり葬儀まで一週間ありました。

その間に

怒りに泣き

後悔し泣き

先の未来を周りに奪われることの恐怖から泣き

辛くて泣き

悲しみに泣き

どうしたらいいのかわからず泣き

沢山泣きました。

でも子どもがいるんです。

なので、ずっとも泣いていられず

むしろ子どもがいたからこそ

私は生きなければ。

前を向くことしか許されないと。

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今日は

イオンに行ってきて

おやつを買いに行きました。

もうパパがいないから

ママがパパの分まで運転頑張るねって

まだまだ遠出するには練習して

自信を、つけないとね。

就活もしっかり見極めて見つけたいと

もう学童の申し込みも迫っていますが

焦ってはいるけども焦らないようにして

探しています。

おかしのまちおかで

変わったチップスター

私は普通のチップスターが好きだな🌱

子どもたちは美味しい美味しいって食べてた