今は、日曜日の朝。

私は猫2匹飼っていますが、特にノラ猫の場合。明日食べるものがなかったらどうしよう、今日はとっても憂鬱だ、など。そんなことは思わない。過酷な中でただ、今を懸命に生きている。飼い猫はそこまでの過酷さはなくとも、やはり腐らずに今を一生懸命に生きている。私は、動物に日々学びを与えられ、可愛い、癒しだけではなく。生きることの素晴らしさを。生きるってどういうことか、動物から教わることも多い。人間は思考がある。いろんな理由をつけては、腐ったり拗ねたりしてしまう。動物の方が、遥かに強いのではないだろうかと感じる。どんな状況でも、腐らずに生きたいと思う。

ひとつ前のブログで、東京ドームで自分のライブをする。という目標があることを書いた。

20代のころから、アーティストのダンサーをしていて、武道館や東京ドーム、大阪城ホールなど。大きな舞台で仕事をすることをしてきた。歌って踊ることは大好きで、今も続けている。結婚予定もなく、独り身という自由環境の中で、動くなら今なのではないかと感じ、業界の方にアドバイスをもらったりしているが。やりたい気持ちと反対に、抵抗感や恐怖感も同時にある。この抵抗や恐怖感はどこからくるのだろう。

若い頃は、ただ目立ちたい、スポットライトを浴びたいという気持ちが強く、同じ目標を掲げていた。もうすぐ40歳になる私は、そのような気持ちはない。ある程度どんな業界なのか、経験として知った上で突き進んでいくので、本当に動いていいのだろうか。そんな気持ちが常にある。私は、ずっと続けてきたダンスでどこまでやっていけるのだろうか、という１つの挑戦でもある。

それと、人のためにできることを、人のために自分にできることは？と思うようにもなり。私の夢は、誰かのためになるのだろうか？と考える。その辺の狭間で、いろんな思いが試行錯誤する。

自分の今の気持ちは、それでもチャンスがあれば進んでみようという気持ちが上回っている。

日々の気持ちに向き合って、腐らずに。好きなことはやっぱり続けていきたい。続けていこうとおもう。歌もダンスもわたしは好きだ。

今の目標、願い、などを記録して残しておこうとおもう。思いや願いというものは流動的で、変化するものだけど。いろんな制限を省いて、目標・願いを書いてみる。

①東京ドームで自分のライブをする

これは、漠然とだが10年ほどずっと心の片隅にあり、消えない思いだ。その時々でいろんな状況からうっすら消えそうな時もあったりしたけど、やはり私は表現することが好きであり、東京ドームでライブをしたいという思いは今もある。

②人生のパートナーをみつけ、幸せな家庭を築くこと

アラフォーの私は、恋人がしばらくいなくて恋愛もご無沙汰だ。結婚もしたいし、子供も欲しいと思っている。本当に結婚したいのか、子供は欲しいのか、自身に問いかけることもたまにある。1人も好きだけど、やはり40代は結婚して家庭を作るという新たな自分の基盤になることも実現したいとおもう。

結婚も仕事も、自分の未来は自分で築くもの。

責任と覚悟。今現在、一人で自由の身という動きやすい環境、健康であることに感謝もしつつ。これからの道をまた作って、歩んでいきたいとおもう。

男性のお客様もいるのですが、間違いなく数ヶ月後に好意を持たれ、依存され、私のレッスンが人生の柱！のような感覚になり、有難いことだと思いますが、非常に気が重くなってしまいレッスンが嫌になってくる。ということが続いてる。この気持ちを紐解いていきたいとおもう。

なぜ嫌になってしまうのか。

最初はニコニコしながら気さくに話をし、体調面も聞きながらレッスンを進める。その方に必要なこと、求めていることから、よりよく心身がスッキリ軽くなるように進めていきます。

1ヶ月も過ぎたころから、段々と立場が逆転というか、、、上から目線になっていく人。先生はこうして、こうした方がいいと思いますよ！と年上男性のお客様からの、全く求めてないアドバイス（笑）。男性の支配欲を刺激してしまうのか、よくわかりませんが。少なくとも今のお客様がそう。身体に直接触れて指導するため、距離が近くなる感覚になるのか、ズカズカと入り込んでくる人もいる。そして依存気味になる傾向があり、私も気持ち悪く耐えきれなくなり、そのレッスン自体をもう辞めてしまうか。他の策を考え、その人とはレッスンはしないようにもしたり。そんなこともしてきた。だが、また新しい男性客が入ると同じことの繰り返しで。

ご年配の女性客も依存気味の方がいたのですが、わたしは依存されるのが苦手みたいだ。でも、好きな男性にはどっぷりハマり、私も依存傾向があると認識している。相手は自分の鏡であり、この依存が、自分を見てるようで嫌になるのかもしれない。特に男性は気持ち悪くなってしまい耐えられなくなる。レッスン料もらってるからと言って、私は割り切れないのだ。嫌なものは嫌。

しばらく恋愛というものをしていないが、今後好きな人が現れたとき、相手との距離感と自身の自立心が鍵を握ってるような気がしている。もし、また恋愛し結婚という道があるのであれば、距離感と自立心を意識して恋愛できたらなぁと思う。

話は逸れたけど、パーソナルという仕事が、そもそも自分に向いてるのかどうか。また、特に男性の場合は、私自身が意識をしてそうならないように気をつけないと、仕事にならない。めんどくさくなってしまうのだ。この部分を自身で今後改善できたらと思う。心はどうしたいのか、やめたっていいし、続けてもいいし。自分の心に添っていこうとおもう。

布団に入る前の、気になったことの吐き出しでした。読んでくれてありがとうございます。

『お前は変わった』

お父さんからのメッセージだ。ちなみに父はまだ元気で生きている。さっきまで一緒にお昼を食べて買い物をして、一人暮らしの部屋に送ってもらって昼寝してたら降りてきたメッセージ。

そのメッセージは、暗い冷たい感じではなく、喜んでいるのが伝わってきた。父は喜んでいる。

5〜6年前まで、父と面と向かって話せず（喧嘩してるわけではなく、ただ父を前にして話すことができないのだ）、一緒に住んでいた頃は父と同じ部屋にいるのが嫌で、自分の部屋にこもっていた。父は私が小学生くらいから、お酒で暴れるようになり、母が血だらけになることもあった。お酒を飲んで欲しくなくて、よく私は塾のバッグにお酒を隠していた。父は私に暴力を振るうことはなかった。母とはずっと仲が悪く、熟年離婚して私も大人になり、みんな別々に暮らしている。

一人暮らしして4年、離れてみると今までより関係がよくなり、まずは普通の会話ができるようになった。こうだねあーだね、あははおほほと、笑い合うことがいつの間にか、お父さんと出来ている。お父さんとの関係は今が1番良い。

そんな幼少期でも、お父さんに愛されていたなと感じる記憶は

・小さい頃、一緒にお風呂に入って顔の産毛を剃ってもらった

・私の大好きなブレンディのカフェオレを、何も言わなくても買っておいてくれたこと

・お父さんとお母さんが家庭内別居してたころ、ストーブの前で1人うずくまり暖まっていると『居づらいだろ、ごめんな』と言ってきたこと。お父さんなりに悪いと思ってたんだなと感じたこと

・いつもいろんなものを買ってくれたこと（それは今でもそうだ）

お父さんなりに、精一杯私を愛してくれて、不器用ながらも頑張ってくれていた。子供の頃は分からなかったが、両親には母の気持ち、父の気持ち、子供の私からすると分からない気持ちがあると思う。けれど、確かに私は2人の親を選びこの世に生まれ育ててもらい、今も健康に生かされている。父と母のこと、またブログに改めて記録したいと思います。うちは、とっくにバラバラだが、お母さんとの関係、お父さんの関係は今が1番良い。家を出てよかったし心地よい。

今日は、お父さんはきっと喜んでる。

『お前は変わった』の一言のメッセージ。

変わったのかもしれないが、きっとお父さんも変わったよ。みんなよりよく、少しずつ成長できてるんだ。めちゃめちゃな家族だけど、ただただ生きていてくれてありがとう。この家族だから、今の私があるんだよ。私はお父さんもお母さんも大好きです。

ブログ始めてから1週間の変化を記録します。

自分の心の波を小さな波も拾って観察して、ここに書いていました。どうして不安なのか、なんでモヤモヤするのか、奥深くまでもぐって本音本心に気づきたい。そんな作業をしていたら、1週間でダンスのお仕事案件がドドッと入ってきた。私は日頃、ダンサーでヨガやダンスも指導しています。心のブロックや心にずっとあるモヤモヤなど。ここで吐き出すことによって、いい循環が入るようになり、本当にやりたいこと、やりたくないことが少しずつ明確になってきている。

ここ最近は、過ごしやすく心地よい。

ブログ1週間でこのような変化があって、とっても気持ちはハッピーだ！ブログ始めてよかった！

生きていたら、また行き詰まり、いろんなことがあるけれど。思うことをここに、また連ねていきたい。今日はハッピーハッピー。私は私でいられることが大切で、パートナーがいようがいまいが、そんなこともどうでもいいのだ。（4年ほど恋人もいなく1人だ）いまは、自分に集中して私らしく生きていくとは、なんだろうと。日々模索しながら、たまにはおバカになって気楽になりながら。この瞬間の全ての時間、自分の気持ちを大切にしたいと感じる。読んでくれてありがとうございます。

長年パートナーも居なく、ずっと1人の私。孤独や不安感というものが襲うこともある。その度に、勝手に涙が出てきたり、夜は眠れなかったり。そんなことも多くある。それなのに、男性から好意を持たれると逃げたくなる。

自分が好きになると一直線！気持ちを抑えることができず、自分からアプローチもガンガンする。

でもなぜか、結婚願望ない人を好きになったり、音信不通になる人だったり。そんな人を好きになりやすい。

わたしは、仕事でヨガなどのパーソナルレッスンもしている。そこにくるのは大体男性。そして、パーソナルレッスンなので、1対1だから実際に身体に触れて指導する。すると、間違いなく3ヶ月後には好意を持たれて私が嫌になるというパターンが続いてる。パーソナルは女性限定にしたいが、今いる場所ではそれが難しい。気持ち悪くなって、これ以上近寄らないでほしくて、わざと冷たくしたりしてみる。けど、レッスンの予約は必ず入り、その時間は最大限の指導とおもてなしをしている。

なんとも思ってない人からの好意は、気持ち悪い。好きになる人は、ヒトクセあったりで音信不通（自分もクセ者かと思うが笑）。好きになってくれる人を好きになれるなら、こんないいことはないだろうに。なぜに、気持ち悪くなってしまうのか、ふとたどり着いたのが『好意恐怖症』という言葉。なんとなく、そうなのかもしれないと思ったり。私は昔から、他人より自分の気持ちが大事、好意を持ってくれても自分が好きでなければ、何回アプローチされても無理。私が好きって気持ちがないとお付き合いができない。周りからは、何回かごはんくらい行ってみたら少しは変わるかもよ！と言われても、何回も行かなくてもわかる！と思ってしまう。嫌なものは嫌で、好きなものは好きなのだ。そして、男友達というものが基本いない。異性は、恋人か知り合いか。に分類される。非常にストライクゾーンが狭いというか、こんなだから、なかなかパートナーができないのだろうか。いや、もっと根本的な自身の中の気づかなければいけない何かがあるはずだと、感じている。

もっと私が、私を認めるとはどういうことだろう。こんな私だが、大切な自分の一部。これも私であり、嫌いなものは嫌い、好きなものは好き！ストライクゾーンが狭くてもこれがわたし！でいいのではないのか、良くないって誰が決めるの？

自分が自分らしくあるとは、どういうことなのか。自然体とはなんだろうか。私の心に寄り添って、今日はお休みの日。ダラダラと感じたことを、こうしてブログに書いてます。

好意恐怖症かもしれませんが、そんなのどうでもいい。なんとか症だろうと、これも私だ。自分を認める、愛するって、きっとシンプルだと思うのに。なかなかいろんな感情が邪魔をして、複雑になる。わたしは、どんな私も愛することから始めたい。

私はヨガやダンスのレッスンを指導している。レッスン後は、身体を動かしているので基本は気持ちがスッキリしていることが多い。けど、今日はなんだかモヤモヤしている。

今の気持ちを、そのまま言葉にしてみる。

自信がない、自分らしさってなんだろう、本当にやりたいことってなんだろう。周りがキラキラして見える。私より優れている人もたくさんいる。そんな中で、私にしかできないことって何？

それが頭をめぐっている。このままレッスンを続けて一生暮らす？独身のまま？それで私は本当にいい？いや、よくないと思っている。

では、何がしたい？どうしたい？

とりあえず、身体が痛いので。ゆっくり休みたい。パートナーが欲しい、人生のパートナーが。

欲しいのであれば、行動するのみ。アプリはどうも気が向かない。が、抵抗があるものほど、やった方がいい！と友達に言われた。それでも、今はやっぱりアプリはしたくない。だからしない。

私らしさに気づきたい、私らしさを知りたい。きっと、私が私らしくあったら、ベストなタイミングでパートナーに出会えると信じる。

私は本当は1人じゃない。見えない存在に守られている。私の帰りを毎日待ってくれる猫もいる。健康だ。好きなものを食べて自由もある。それだけで幸せじゃないか。わかっているのに、モヤモヤが発生する。その度に、こうして整理して心を探る。生まれる前から、独身の人生を決めてきたのなら、きっと1人でも生きていけるはずだ。けれど、私はいまそれを望んでいない。だから、諦めない限りは未来がある。自分次第だ。

自分が望むように、自分のしたいように、そのまんまで生きていく。そんなことが、社会に出るといろんなフィルターがあって難しい。でも、心だけは誰にも譲ってはいけない。自分の人生の決定権も、自分で決める。譲ってはいけない。

だから、何をしたいのか、どう生きていきたいのか。もっと心を深く潜って探りたい。この、よくわからないモヤモヤがヒントになる。そんなふうに毎日の心の波を繊細に拾って観察したいとおもう。

帰り道、半袖だと少し肌寒い。

猫にちゅーるあげないと。早く帰ろう。

読んでくれてありがとうございます。

何気なく見てるYouTube占いでも、『癒し』『愛』という言葉が多い。癒しというキーワードが今、必要なのかと思って。ボーッとしながらブログを書いて、心を整理している。

私にとって今、癒しとは？

猫といる時間、好きなものを食べること、早めに寝ること、ゆっくりお風呂に入ること。そして、今この瞬間も癒されている。そうか、わたしには『心の傷』を癒す必要がある、と直感が働く。

心の傷とは？私の心の傷は？なんだろう。

お父さんがお酒ばっかり飲んで、お母さんが血だらけになった過去。なぜかクラスでお友達ができなくて、いつも1人だった高校・大学時代。いつも恋人は去ってしまうこと。どこかで、誰からも愛されないのではないか、と思うこと。

寂しい、という言葉がくる。

なぜ？寂しいの？1人だから。どうして1人なの？たぶん自分で1人を選んでいる気がする。

なぜ、1人を選ぶの？1人は落ち着くから。

寂しいのは1人だから？本質はそこがじゃない気がする。じゃあ寂しさはどこからきてる？

不安からきてる。なんで不安なの？なにかぽっかり心に穴がある。その穴はふさぐことはできるの？ずーっと長い間あいてる感じ、穴を埋めたいと思っている。

どうしたら埋まる？愛で埋まる。

その愛とは？どういうこと？パートナーがほしいのはあるけど、今できることは、自分の心に寄り添うこと。心のままに自分を緩ませてあげること。どうしたら緩ませてあげられる？

猫といる、好きなもの食べる、好きなことする。ただボーッとする。なんにもしない。会いたい人に会う。

最初に書いた、癒しとは？に内容が戻ってきた（笑）ってことは、わたしにとって、今は好きなことをして心のままに解放すること、そしたらきっと自身の内側にある愛にも満たされ、きっと一歩前に進めると感じる。

しかし20代はなぜか、ダンサーという肩書きが恥ずかしい気持ちがあった。なので、よく毎年の確定申告の際は職業欄に『大女優』と書いていた（いや、そっちの方が恥ずかしいのではないか！と今はおもいます笑）

20代のころは、ダンサーはバックの仕事、主役を引き立たせるためのダンサー、というのがどうしても納得できず。私は前に立ちたかった。だから、ダンサーなんていうのは恥ずかしい！という気持ちがずっとあった。

30代、気持ちに変化が起き始めて。20代半ばごろからヨガの指導もスタートしたのですが、周りからの反応は『あなたはヨガのイメージ！』『ダンスじゃなくてヨガ！』といった声が非常に多く。それを言われるたびに、なぜ？これだけダンスで小さい頃からやってきたのに。なんで？わたしはダンサーなのに。という反発心が芽生え始めた。

今思えばそもそも、あなたはヨガよ！なんて言ってくる周りの勝手なイメージを、真剣に捉えてしまう私の問題。私のイメージはダンサーではなく、ヨガ！というのは、周りが勝手に決めたイメージであって。私はダンサー！という気持ちは、自分がしっかり持っていれば、それで良いのだと思えるのですが。少し前までは、自分の気持ちと周りのイメージとの違いに葛藤があり、私はダンサーなのに！とイライラした。20代の時はダンサーが恥ずかしい！と思っていたのに。不思議と、私はダンサーなのだ！と、気持ちが変化し始めた。

若い頃よりも、ダンスの奥深さにますます惹かれて、ダンスは今が1番好きだ。

わたしは、東京ドームで自分のライブをするのを目標にしている。ダンス、歌、パフォーマーとしての気持ちが消えない。自分らしい物語を作って、たくさんのお客さんに届けてみたいとおもう。