https://ameblo.jp/yk151a/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

いつまで経っても心は晴れなくて





罪悪感や喪失感


虚無感や嫌悪感




マイナスの感情に押し潰されそうになる







罪悪感が消えることはなくて



それによって失ったものはたくさんあって



これから失うであろうものも計り知れなくて



自分には何もなくなって



生きる価値も見い出せなくて



そんな自分が大嫌いで










だけど




あたしには大切なものが残ってる






そんな思いを吹き飛ばしてくれる笑顔がある






このふたつの小さな手を



命を




あたしが守る







それだけで生きて行ける ]]> https://ameblo.jp/yk151a/entry-10903215794.html Thu, 26 May 2011 00:39:57 +0900

今仕事どーしようか考え中。




とゆーか、我が家は一体どうなってしまうのだろう。




進展もないし、寧ろ後退し悪化している。





自分のブログなので、書くことが私事になってしまうのは仕方ないのだが…




読んでくれる方が不快な気分になりそうで、

なんとなく躊躇してしまう。




でも吐き出すとこないから書かせてください。





結婚３年目にして、事実上別居状態になってから早９ヶ月弱。



まぁ夫婦不仲の原因は私にもあるが、

致命的なのは旦那浮気やら借金。




…詳細は省略。






いろいろ考えた結果離婚がいちばんいいとは思うけど。




問題はその時期。





長男は２歳だしもういろんなことを解り始めてる。



長女はまだ２ヶ月で側を離れたりできない。





…。





長くなるからいろいろ省略。





とにかく私は仕事をしないと。




こどもの為にもなりふり構ってらんないけど、

どうせやるなら持ってる資格を活かせる仕事がしたい。



保育士と幼稚園教諭。





公務員試験を受けようか…


でもゆっくり勉強し直す時間もない。




でもでもあんだけ公務員の勉強したんだからもう一度やってみたい。




でもでもでも現実的に無理な気もする。









はぁ。







こどもの為に働かなきゃなのに、


こどもがいると現実的に無理なことがたくさんある。






だけどなんとかしなくては！









まとまってないけど、
今の私の頭の中、こんな感じ。







とりあえず寝よう。








さらば。 ]]> https://ameblo.jp/yk151a/entry-10878607968.html Mon, 02 May 2011 01:26:07 +0900
テレビとか、雑誌とかで、
芸能人がよく



「昔から母にこう言われて育った」


「父がこういう言葉をくれた」



などと言っているのを見る。





その言葉はどれも、

すごく素敵で、素晴らしくて…




純粋に感動してしまう。





昔の私だったら、



そんなの嘘だろ

自分で考えたか、
事務所の人にそう言えって言われたんだろ



とか
最強に捻くれた考え方しかできなかっただろう。





でも少しは大人になったのか、



それが非常にかっこよく感じる。





私は自分のこどもたちに何を伝えられるんだろう。


私がこどもたちに伝えたいことは何なのだろう。





まだ自分の中でまとまってないけど、

ここに書いて、

またあらためて考えてみよう。






人に優しくできる人間になりなさい。
たくさんたくさん優しくして、
それは忘れてしまいなさい。
自分の与えた恩は忘れ、
優しくしていただいたこと、
受けた恩は絶対に忘れず、
常に感謝の気持ちを持ちなさい。


たくさんの人と出会いなさい。
たくさんの人からたくさんのことを学びなさい。
世の中にはいろいろな人がいる。
難しいことだけれど、そのすべてを受け入れなさい。
拒否していては、自分が成長できないだけ。


どんな状況でも、
人の意見に耳を傾けなさい。
自分の考えがすべてではない。
一歩引いて、物事を見つめ直す。
最後に決めるのはいつだって自分自身。
ちょっと遠回りしたって、
それは変わらないんだから。


厳しい言葉をかけてくれる人を大切にしなさい。
何が本当の優しさなのか、
誰が自分のことを本当に思ってくれているのか、
その眼と、耳と、心で、
見極めなさい。


当たり前だと思っていることはすべて、
特別なことなんだよ。






…





まだまだあるけど、
漠然としすぎて文章に出来ない…





というか、
こんなにたくさんのこと伝え切れるのか？







私が伝えたいことは、

すべて私ができなかったこと。





ずっと後悔してること。






こどもたちには、
私のような人生を送ってほしくない。




将来、そんな風に思わせたくない。






私の人生は誇れるものではないけれど、

その分、
失敗と後悔は人一倍してきた。





そこから学んだことを、
伝えたい。






まぁ私もまだ２４！



取り返しのつかない失敗もしたし、
過去は変えられるものでも消せるものでもないけれど…





未来なら変えられる。






これからの人生、
人に誇れずとも
自分に誇れるものにしていこう。






大丈夫。





道はひとつじゃない。





可能性は無限に広がっている。









…いつの間にか自分へのエールになっちゃった。









さらば！ ]]> https://ameblo.jp/yk151a/entry-10862886388.html Sun, 17 Apr 2011 00:21:35 +0900 私には悩みがある。






すぐお腹痛くなっちゃうこと。



まぁほかにもたくさんあるのだが。





とにかくしょっちゅうお腹痛くなる。




やたらお腹痛いお腹痛いって言ってる。





昔からずっと変わらないこの悩み。




だから、
家族はもう心配すらしてくれない。




お腹痛いって言うと、




また出た




って言われる。





みんな笑ってるけど、
ほんとに痛いんだから。





体質かしら。




病気かしら。






必ずお腹痛くなるパターンもいくつか発見済み。



そのアイテムは、
炭酸飲料、１００％ジュース、
ヤクルト、ヨーグルト…
など挙げればキリがない。



寧ろ今それくらいしか思い付かない。





とくにヤクルトパワーはすごい。



あんなに小さいくせに、
すんごい力で襲い掛かってくる。




１本飲み終えるか否かのあたりで、
私は床にうずくまっているだろう。




ヤクルトのＫＯ勝ち。





でも、
どんなに酷い仕打ちを受けようと、
私はあなたが大好きなのです。




だから明日も、
あなたに勝負を挑みます。




そして、ＫＯ負け。





幸せだ。










日曜日 戦隊観たいし 早起きだ



まずは、これまで。 ]]> https://ameblo.jp/yk151a/entry-10856975085.html Sun, 10 Apr 2011 00:31:13 +0900 私の親友は、
高校卒業してからずっと東京に住んでいる。



高校２年で同じクラスになり、
すごく仲が良くなったのは３年になってからだったと思う。



付き合ったわけじゃないのに、
彼氏並に、
いや寧ろ、
彼氏よりも私のことを知っているのではないか…
と思う。



家族とは違う、
女友達とも違う、
彼氏とも違う、


誰とも違った場所にいて、

誰とも違ったやり方で、


いつも私のことを支えてくれる。



優しく、厳しく。



あまりにも熱い男で、
たまに面倒くさいこともあったけど、

彼の熱い言葉はいつも愛がいっぱいだった。



学生の頃はそんなに深く考えたことなかったけど、


お互い少しずつ歳を重ねて、
取り囲む環境が変化して、

会う機会もほとんど無くなった。



こういう状況になって、
初めてそんなふうに思ったんだ。



ただの“男友達”では片付けられない存在。



腐れ縁ってゆーのかな？



やっぱ親友ってゆーのかな。



男と女なのに、不思議。



でも、
私たちにとっては、
ごく自然なことだね。



そんなふうに思えるのが、
また不思議。





そんな彼、
長期休暇があったりすると必ず、
実家と、親戚の家に行っていた。



話にもよく出てきた“親戚の家”。


福島県。



彼の親戚は無事なのだろうか。



彼の親戚の方の安否はもちろんだが、
私は彼が心配でならない。


ただ、
こういった場合やはり私は行動に出るべきではないのだろう。



きっと私は、
彼に連絡することで自分がすっきりしたいだけだから。



そうじゃない！
純粋に心配なんだ！



と思っている自分もいる。


そうやって“私って優しいアピール”をしたいだけかもしれない。



もはや単なる自己満足の世界。



影響されまくってると自分でも思うが、
おちまさと氏もブログに書いていた。



「個人的な衝動などどうでもいい」



私も個人的な衝動を抑え、
彼が助けを求めてきたときに精一杯応えられるような準備をしておきたいと思う。




それにしても、
会いたいぞ、親友よ。



話したいことがたくさんある。






嘘ひとつ 更に嘘つき 嘘だらけ


まずは、これまで。 ]]> https://ameblo.jp/yk151a/entry-10854939668.html Fri, 08 Apr 2011 00:44:35 +0900 最近、おちまさと氏のブログを読ませていただいています。



地震関連の記事は、
共感する点もあり、気づかされる部分もあり…
いろいろなことを考えさせられる。



不謹慎という言葉に敏感になりすぎて、
怯え、
自粛というある意味“逃げ”の態勢に入り、
経済をストップさせ、
被災地を圧迫する。



最悪な連鎖。



経済をストップさせるということは、
結局は自分自身の首を絞めることになるのではないだろうか。



難しいことはよくわからないけど、
自粛自粛といって何もせず経済がまわらなくなることこそ震災の二次災害だというのはわかる。



私にできることなんて何もないけど、
せめて、今までのようにお金を使って、
日本の経済が止まらないよう、
自分自身が立ち止まらずにいたいと思います。



勿論、それなりの秩序をもって。 ]]> https://ameblo.jp/yk151a/entry-10853883062.html Thu, 07 Apr 2011 00:50:17 +0900 自身のことを話し、伝え、それによって自身を知る。


そこから始めようと思います。



自分が何を思い、考え、行動しているのか。


何がしたいのか。


自分を知る。



ここが私の、スタートライン。 ]]> https://ameblo.jp/yk151a/entry-10853848589.html Thu, 07 Apr 2011 00:09:15 +0900