遺影の父に語りかけるたびに涙がでる

生きている時はお盆と正月とGWに会いにいくぐらいだったし電話で話すこともほとんどなかった。

いつでも会えると思っていたから普段思いだすこともなかった。

それなのに亡くなってしまったとたん会えないことがこんなにも悲しいなんて…

ほとんど離れて暮らしていた私がこんなにも悲しいのだからずっと一緒にいた母はどれだけ悲しい思いをしているか…

母の悲しさを想像してしまうとまたさらに悲しみが襲ってくるのだ。

父の亡くなり方は父にとってどうだったのだろうか？

もっと生きていたかったんじゃないのかなとか

私が父の動脈瘤を見つけて早く医者に行かせていれば死なないで済んだんじゃないのかなとか

もっと親孝行しておけばよかった

もっと会いにいけばよかった

もっともっともっとという後悔があるから悲しさがなくならないのかなと思う。

どうすればここから抜け出せるんだろう。

父の四十九日の法要と納骨

父の生まれ故郷は九州だ

菩提寺は長崎でお墓は福岡にある

父は自分が亡くなった後の

お墓をどうするのか

何も言わず亡くなった。

福岡は遠いから自分の墓は

私たちの住んでいる近くに

しようと思い探していたようだが

結局は決めていなかった

父はどうしたかったのかな

まったくわからない

確かに私たち姉妹は嫁に行き家を

でてしまっているから

墓守ができない。

でも近くにお墓があれば会いたい時に

会いにいける

どうしたらよい？

近くでも遠くでも

私たち身内が元気なうちはお墓に会いに

いけるけれど

行けなくなってしまったら…

そう考えると

ご先祖様たちと一緒にいられる方がいいかなと

そして福岡のお墓には赤ちゃんの頃

亡くなった父の第一子である息子が

入っている。

やはり一緒がいいよね。

というわけで遠路はるばる

父（遺骨）を連れ

母と妹と九州へ行ってきた。

そして親戚の皆様にも集まっていただき

無事法要と納骨をすませてきた

納骨式で副住職様が

お経を唱えてくださっている最中

急に風が吹いてきた

まるで父が

ただいま

といってお墓である我が家に

帰ってきたみたいな感じだった

お墓にいる

ご先祖様、おじいちゃん、おばあちゃん

お兄ちゃん、おじさんたち、おばさん

父をよろしくお願いします。

あいかわらず父の遺影を見ると涙が出てくる。

話がしたい。

どんな思いでいるのかな。

幸せだったかな。

私たちに言い残すことあったよね。

会いにきてよ。

待ってるよ。

仕事一筋で生きてきた

定年まで勤め上げその後も働けるまで働いていた。

晩年は一番下のお孫ちゃんのよきじじとなり

私たち娘たちとは行ったことがなかったが孫と映画やショッピングに行き楽しく過ごしていた。

血圧が高く薬は飲んでいたが、それ以外は特に悪いところもなく毎日ウォーキングをしたり健康的な生活を送っていた。

毎日、キチンと5000歩歩いていたね。

だからまだまだ父は生きていると思っていた。

だからいつでも会えると思っていた。

私は子育てもひと段落して自分ひとりでも実家に来られるようになってきたから、ちょくちょく会いにこようと思っていた。

そんな矢先に父が倒れた。

何故もっと会いにいかなかったんだろう。

もっとたくさん話をしておけばよかった…

ずっと後悔している。今でもまだ…

父は動脈瘤が破裂して本当だったらそのまま亡くなっていたのかもしれないのに2週間頑張って生きててくれた。

あの時すぐにいなくなったら私たちみんなが困るから…

私たちに色々と考える時間を与えてくれたんだと思う。

少しだけど父を失ってしまうという心構えができた。

そして遠方にいて普段なかなか会えない父の兄弟や甥っ子、姪っ子などみんなを呼ぶことができてみんな生きてる父と会うことができた。

みんなも会いにきてくれたし、私たちも色々かんがえられただろうしこれで大丈夫だろーって感じで父としては安心して息を引き取ったのかな。

2週間頑張ってくれてありがとう。

最期の最期までみんなのこと思ってくれてたね。

本当にありがとうございました。

午後から面会へ

二度ほど心停止したんですよ。

えっ？？？

でも、また回復しました。

なに？なに？

看護師さんがそう言っていた

血圧がかなり低くなっており

厳しい状態である

黄疸で顔や体は黄色っぽくなっている

全身がむくんでいて

ひとまわり体が大きくなっている

でもまだ心臓は動いている

まだ生きている

一旦自宅に戻る

午後6時くらいに病院から電話

容態が変わりましたので

すぐ来てください。

とうとうか…

急いで病院へ

妹と妹の旦那さんと姪っ子にも

連絡

もういつ亡くなってもおかしくない状態

のようだ。

でもさっきとあまり状態が変わって

いない感じもする

まだもう少し生きていてくれる

感じもする

妹のだんなさんと姪っ子は

家に戻っていった

母と妹と三人で父を囲み

何故か日常会話をする

そしてとうとうその瞬間が訪れた

人工呼吸器が動いているので

息をしているように見えたが

心臓が止まっていた

お医者さんが懐中電灯で目を照らす

午後8時ご臨終です

静かに静かに安らかに

息を引き取った

倒れてから2週間

一度も意識を戻すことはなかったが

苦しむことなく

天寿を全うできた

そして母と妹とみんなで

父を見送ることができた

でも悔しい…

悲しい…

まだ生きていて欲しかったな

朝から面会してよいとのこと

父の弟や甥っ子たちがお見舞いに

来てくれた

先生から病状説明があった

腎臓、肝臓、肺

多臓器不全

回復の見込みはなく除痛、鎮静の処置

を続けている。

気管切開に切り替えたが

本人を起こすことは痛みと苦痛を伴うので

目覚めさせることは患者のためには

あまりよくないことなので

このまま処置をするとのこと。

次の日も父の弟や甥っ子、姪っ子たちが

会いにきてくれた。

看護師さんが

ICUにこんなにたくさんの

方々が面会にくるなんてあまりないんですよ。

いいお父様だったんですね

と言ってくれた。

本当だね。じじ

微熱があり黄疸もでてきた。

肝臓の機能も低下してきたようだ。

そして容態がよくなることはなく…

21日からの三連休が山で会わせたい人たちは呼んで下さいと先生から告げられたと母が言った。

父の様子を見てない私は、父はまだ大丈夫。

父は目を覚ましてくれる

そう思っていた。まだこの日も…

お見舞いに行くと透析が始まったいた

血圧は思っていた以上に安定している

これで状態が良くなってくれたら…

肺の機能が弱ってきており

人工呼吸器は外せない状態

20日頃までに人工呼吸器を外せなかったら

気道切開して気管に呼吸器をつける方法

に切り替えるかもとのこと

その方が本人は楽になるし

もしかしたら麻酔を減らして意識を

戻すことができるかも…

そうなるといいな… 

そして16日

わたしは一旦自宅に戻った。

ずっと父のそばにいたかった

でもそんなに長く仕事を休むのも

気が引けたし

我が家のことも気になるし…

こんな時なのにね…

じじごめんね。

ちょっとうちに帰るから早く良くなって！

状態は変わらず

意識が戻るといいのだが、今の状態だと

父が苦しいので

あえて麻酔を投与して眠らせて

苦痛を和らげているそうだ。

ベッドにいる父はいつも我が家で寝ていた時と

同じ感じだった。

母と父のそばで会話していると

起き上がってきそうな気がしてしまう。

9月14日

父の手がむくみ始めた。

尿がでないので透析をしたいのだが

透析すると血圧が不安定になってしまうので

タイミングを見ているところだという

出血した血液や体の水分など10キロ分ほど

体の中に溜まっていてそれが排出

されないと色々な臓器に悪影響を及ぼして

しまうそうだ。

父の状態は見た目には変化なし

大動脈瘤破裂により大出血したのだが

尿が出ておらず体内に色々なものが

溜まった状態

よって腎臓の機能が低下していて尿が出ない

らしくあまりいい状態ではないようだ

ICUは面会時間か15分程度と

決められており

父のそばにいたくても長くはいられない

15分の面会時間の中で

父の手をさすり顔を眺める

こうやって父の顔をみつめ

手をにぎるなんて何年ぶりだろうか

子供の頃以来だから40年ぶりくらいかな