学校辞めたって言うタイミングが分からん…

言うの怖いわ…

辞めたって言った時の反応が怖い…責められんのかな〜…色々言われそう…

まぁ、自分が勝手に決めてしまった事だから早めに言わないといけないんだけどさ…

中学生からなりたいと思ってた夢を終わらせてしまった。

自分から夢を潰してしまった

結局自分に覚悟なくて自ら夢を追うのをやめてしまった…情けな…本当に情けない…

まじで情けなくて涙出てくる…

馬鹿すぎるわ…

2023年が終わるけど、2023年始まってすぐに色々な事が起こりすぎてつらかった。

現状でつらい…

10月の中旬くらいに両親が離婚して、親父が家を出ていったんだけど、なんかね何とも言えない気持ちよね。

9月30日からずっとやりたかった事をやり始めたんだけど、無理なのかもしれないと思った…

周りの人達が凄く私の夢に対して応援してくれるのね、凄く嬉しいの。

頑張ろうって思えてたの…でもね、それがプレッシャーになってるのかもしれない…

今ね楽しくないの…あんなにやりたかった事なのに…それもつらいの…

楽しくないの…泣きそう…

夢が楽しくない…

今仕事も無理…

今年つらい事多過ぎ…

このまま一旦やりたい事をやめて、実家出て、仕事変えようかって考えてる…

今のままだと何もかもがネガティブ思考にしかならないと思った…

何がしたいんだろうか…

自分が分からん…

1人になりたいのよね…

多分色んな人になんで？ってどうしてやめるの？って色々聞かれるんだろね…

私には私にしか分からない苦しみがあってつらさがあって考え方があるのよ…それを理解して欲しいなんて思わない。

だってさ、他の人から見たら大したことない悩みはその人にとって大きな悩みだし、それをわかって欲しいなんて無理なんだから

もうね嫌なのよ

逃げたいのよ

死にたくなるのよ

死ぬ勇気がないの

情けな

しんどい…

昨日親父が弟の態度が気に入らなくてキレて、弟に近々家出ていけって言ってきたらしいのよね。

私らの態度が悪いのはお母さんの教育がなってないからなんだってさ。

でもさ、親なのはお前もじゃね？ってなったんだけど

全部お母さんのせいにするのはどうなの？

2番の目の兄貴が外に出て人に関わるのが無理になった時相談に乗ってあげなかったのは誰？

進路相談の時に私の意見も聞かずに自分の意見押し付けたの誰？

私がオーディション受けて試験免除って形で合格貰った時にお金関係のことだから、迷惑かけるかも知れないから相談しようとして話聞いてくれなかったのは誰？

私たちの事で色んなことを後悔して、好きなことやらしてあげられなくてごめんねって謝って全部つらい思いしてんのお母さんなんだけど？

私たちの事分かろうとしてくれなかったお前だよ。

私たちに向き合おうしてくれなかったのはお前だよ。

全部お母さんのせいにすんな。

お前だって責任があんだよ。

「お前は黙って俺について来ればこんな事にならなかった。」

お母さんの人権は？

夫婦は他人なんだって分かってんのによくお母さんにそんな事言えんな？

ここまで育ててくれたことに感謝してる気持ちだってあるけど、そういうことを聞いたり言われると感謝の気持ちだって薄れてくる。

はぁ、つらい

泣きたくないけど涙出てくるし

私が生まれて来なければお母さんを苦しめる事なんてなかったのかな？って思ってしまう

そんな事を思っちゃダメだし、お母さんに伝えちゃダメだって思ってたけど、自分の中で消化しきれなくて、お母さんに伝えたら力強く抱きしめてくれた時涙がぶわって出てきてダメだった

「そんな事言わないでよ。あんたたちがいなかったら、ここまで頑張って来れなかったんだから。逆にあんたたち好きなこともやらしてあげられなくて、嫌な思いさせてごめんね。あんたたちは好きに生きていいんだよ、あんたたちの人生なんだから。」

って力強く抱きしめてくれた時に、お母さんがお母さんで良かったって思った。

つらくてもお母さんがいたから頑張れた。

お母さんだけは私たちの味方でいてくれるって心から思えた。

お母さんのために、もういいかなって思ってしまっていた夢をもう少しだけ追いかけて頑張ってみよう

と思えた。

必ず叶う夢じゃないけど、後悔のないように生きます。

これから少しずつかもしれないけど、お母さんに感謝の気持ちを伝えていけるように踏ん張ります。

長々書いてしまいましたが、ただの愚痴とお母さんの愛情に触れたブログでした。

突然訪れるネガティブ思考によるせいなのかは分からないけど、寝れない。

なんか全部が嫌になる。

死ぬ勇気は無い。けど、死にたいという気持ちが芽生えたりする。

自分の不安や悩みを友達や母親に言う勇気もない。

そういう事を人に助けを求められない。

無性に泣きたくなるのに、涙を流すのも我慢してしまう。

寝る前に不安な気持ちになって寝れない。

目を閉じたら余計考えてしまって寝れないし、まず眠気もおとずれてくれない。

なんかさ、この不安な気持ちを言葉にして真剣に誰かが聞いてくれるのか？

どうでもいいだろうから、話をしても話を逸らされる未来しかない。

ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ泣きそう！！！！

なのに泣けない！！！

不安だ何もかも！！！

つらい！！！

誰にも相談できないのって苦しいね。

なんか、こんなに不安で苦しい気持ちになるなら今死んでいいやってなってしまう。

でも、死ぬなら痛くなくて苦しまずに死にたいな…今苦しんでるから死ぬなら楽に死にたい。

誰か助けてくれ