仕事を一生懸命やって、プライベートそっちのけで頑張った。けど、今になってみたらそれが何って思う。

全国一位も、クラスcも見る度に虚しい気持ちになる。本当は分かってるのに、、悪いのはちゃんと向き合わなかった自分って。

本当にみじめ、、

これからは後悔しないように生きよう2026

会いたい人に会って、やりたいことをやる！

そして、自分ばかり辛いと思うのはやめる！

みんな何かしら抱えて生きてるのよね、自分だけじゃないよー！！！！

ちくちゃん、50日祭終わってもまだ部屋で寝れないよ、、あなたがいない部屋はさみしい、、

たくさん迷惑かけてもよかったのに、ちくちゃんは手をかけずに旅立ってしまったね、、

梅や、桜の花がもう咲き始めたんだよ、

去年の西山公園でまた来年も一緒に見ようねって言ってたよね、、

綺麗な花も今では悲しくて、悲しくて直視できないよ。

あなたのもの、全部残して置いているから、早く帰ってきて、、

おっさん、色々振り回してしまってごめん。

この四年間色々あったね、

私はすごく居心地がよくって、安心感があって、だからきっと甘えてしまっていたんだね。

スッカン沢でびしょ濡れでサバイバルしたことも、

怖アパートで過ごした日々も、

いつも枯れてから見にいく花も、

二人してダサい太り方するとこも、

駅前の窪み？で話合ったことも、

思い出すと色々あったなぁって。

たくさん思い出をありがとう。

おっさんがいたから、私は前向きに頑張れていたよ。

元気で、幸せに過ごしてね。言われなくても、きっとあなたなら上手くいくし、結婚もすぐだと思う。

分かっているから辛い。

きっと好きになった人一途にずっと大切にするだろうし、相手も素敵な人な人なんだろうね。変な婆にひっかからくてよかったね💢💢😭

さみしいけど、私も幸せになれるようにこれから一緒にいたいと思った人には自分の気持ちに素直に、正直に生きようと思う。

過ぎてしまったことは、もう間に合わない。その時を大事にしないと、、

☺️☺️☺️

他の人は目もくれなくなるでしょ

それもなんとなくわかってたし

そういうところがいいなと思っていたんだけど、

いざ目の当たりにすると本当に辛い。。。

辛い。。。、

お幸せに！！！！！！

きっと好きだったよ😭😭😭

おめでとう！！！

って言えた自分が偉い😭

付き合いたいと思っていた五年間どう思ってた？って聞かれた時に、

言わなかったの、えらいと思う。

こっちはずっと一緒にいるんだと思ってたとか言えるわけねーーーーだろーーーーー

辛い辛い辛い辛い

でも言えなかった。。

本当何やってんだろ。。

何度もチャンスはあったはず。。

何年も待たせた自分が悪い。

分かってはいたけど、

改めて聞くと辛いよ😭😭

どうしようもないくらい。

忘れます、忘れます。。

幸せになってね！！！！

最近は自分のことで忙しくて、なかなか一緒にいてあげられなかったな、ごめんね。ちくちゃん。

1月1日は私は体調不良でぐったり。

1月2日は雪が降っていて、仕事場の近くに泊まっていて、その間に胃腸炎の症状。

3日に早めにブリ買って帰って、ちくちゃんは寝ていたから起こさないでいた。夜外に出したからフラフラ歩いてうんち出そうとしたり、おしっこしたり。

４日は朝から体調悪そうにしていて、目がうつろで声にならないような声を出していた。おしっこに出したら倒れて痙攣。朝一で心恵堂さんに。車の中で独特な匂いと、ちくちゃんのうつろな感じを見て、もう長くないとさっした。

病院で保温器に入って頑張っているちくわ、辛い中でも声に反応していた。

爺の連絡でちくちゃんが亡くなったと聞いた。

家に帰ると、ちくちゃんはきれいな穏やかな顔で横になってた。話しながら朝まで一緒に寝た。

ちくちゃんのいいにおいと、いつも寝ていたけど今日でちくわの姿を見るのは最後と思うと涙が止まらなかった。

5日にちくわの火葬。

ちくわの形見を作って、ちくわの好きな芋、ほうれん草、ささみ、チュールとお花を入れた。毛布も入れたかったけど、ダメでタオルになった。ちくちゃんは毛布好きだったな。。

ちくちゃん最後まで、よくがんばったね。

ちくわと暮らした日々は本当に幸せだったよ。

こんなに一緒にいても、毎回かわいいと思ってたし、幸せだな〜って思ってた。

寝る時に顔を同じ向きにするとこも、お腹の上のって気持ち良さそうに寝るところも、ドアの向こうに人がいると鼻息で主張するとこも、あのちくちゃんの香りも、魚を焼いたら自分のものだと思ってパタパタしながら鳴き出す、食に貪欲な所も、、

本当に大好きでした。。

もっともっともっと一緒にいたかったよーーーーー

亡くなった時は、悲しさもあったけどやっと楽になれたねって気持ちもあったからどん底ではなかったよ

一番悲しかったのは、県中で手術で癌を取りきれなくて、数年でお母さんがいなくなってしまうと知った時

仕事終わりに閉まるギリギリの時間に面会に行って、ただただ泣いてた

お母さんは、お母さんのためにこんなに泣いてくれてありがとうねって

お母さんはすごく冷静にまだ大丈夫だからって言ってくれてたけど、いなくならないでって無理なお願いをして困らせてしまったね、

絶望ってこのことを言うんだなって。

今まで生きてきて、これ以上に辛いことはなかったな、

お母さんと会って泣いて泣いて、どうやって帰ったか覚えていない

あの時お母さんはどんな気持ちだっただろう。

辛い事があった時は、この時を考えるともうこれ以上悲しい苦しい辛いことはないから、乗り切れると思ってる。

仕事遅い日は、お母さんとココスバイキング行けるねって、約束果たせなかったな、

また一緒にあさみやに行ってから仕事行きたかったな

買い物もたくさん一緒に行けばよかった

春は福島の桜一緒に見たかった

お母さんに気に入ってくれたバッグ使って欲しかった

栃木にも福島にも行きたい温泉あったのに

台湾、、一緒に行きたかったな

王家の紋章は出てる分読み切れたのはうれしかった。でもまだ続いているから、私が引き継ぐね。作者が歳だから途中亡くなってしまうのを心配していたけど、まさかむーむのほうが先になんて、、

むーむのいっていた通り、会いたい人と会って行きたいところへ行って、人生思ったより短いんだから、次に会った時に色々楽しい話をできるようにしておくね、

でも、お母さんは心の拠り所だから、悩みや辛い時はお母さんならこう言うだろうなって。

パッと言葉が浮かぶのは、一番に一緒にいたからだろうな〜

いつも私のことを考えてくれている言葉で、自分で考えて、号泣してアホみたいだけどきっと当たっていると思う。

誰よりも私のことを想って、心配してくれて。

たぶんこんな夜更かししていたら、きっと起きてきてまだ起きているの？早く寝ないとっていうんだろうな。

辛くて苦しくて、考えないように蓋をしていた気持ちが一気に溢れて、今、すごく辛い。

これまで読んできたどんなものよりも心打たれた手紙。

お母さんは文を書くのが苦手だからといつもメールも何回も読み直して、私に大丈夫か聞いていたね。

あの文章もずっと考えて書いたんだろうな。

そして自分は病気で辛いのに、私たちの心配まで…

本当素敵な人だったな。一番大好きだったな。

５年経ってもまだ写真も、手紙も、LINEも見るのが辛い。思い出すと苦しすぎて蓋をしてばかり。

お母さんから教えてもらったことを胸に、後悔しないように、毎日大切に、過ごしていきたい。