最近些細な事でイライラしたり

傷ついたり不安になったり人を羨んだり

なにもかもが上手く行ってないって

投げやりになったりやる気なかったり

そんな自分に嫌気がさしてて

Google先生に相談（笑）

マタニティーブルーというのがあるみたいで

調べたら自分の症状と一緒で少し安心できた。

妊婦特有の精神状態的。

だったら産んでしまえば

また前向きになれる可能性がある！

産後うつってのもあるみたいだけど、

そこは気合で乗り切ろう。

イライラを当り散らしても

急に泣いたりおかしくなっても

落ち着いて大好きだよ大丈夫だよって

抱きしめてくれて

こーしたらいいよとか

次に活かせばいいよとか

的確にアドバイスくれて

本当にありのままの自分を好きで居てくれて

大切にしてくれる旦那に心から感謝。

旦那の為にも精神力を鍛えて

支えてあげれる女を目指そう！

あたしと出会ってから

老けさせてしまってるから

でも今の旦那が1番好き

本人には恥ずかしくて言えないけど

また素直に甘えられる女の子に戻りたい

なんて

今年の夏休みはサンリオピューロランド

品川水族館、海、プール

新しく迎える家族の買い物

夏を満喫出来たと思う

去年の夏沖縄の穏やかな海で泣いてた娘

今年は千葉の海に果敢に挑戦してた

とっても楽しめたみたいで

来年はぜひ自分も娘と海遊びしたいなって

プールにも行ったけど妊婦には地獄でした( 💧¯₃¯ )

旦那のおじいちゃんの別荘で旦那の家族達と

一緒にお泊まりだったから大興奮だし

楽しそうだったから

来年も参加しようと思う

息子の物も揃ってきていよいよ

産まれてくるんだなぁ～と

今回の出産で最後と決めてるので

気合を入れて20㌔のダイエットを

頑張らないといけないプレッシャー

でも高校からのお友達が最近

16㌔減らしてて

見習わ無ければと頭上がらない

旦那にまたときめいて貰うためにも（笑）

とゆーか見返してやりたい

おデブちゃんってバカにされ続けて来たから

来年の夏は痩せて水着を着てやる

なかなかのブスと浮気する旦那さん。

まともでは無いな

結局パパになりきれてない人は

行っちゃうって事なのかな？

ちなみに旦那は私と付き合うまでは

浮気常習犯で浮気が原因で別れては乗り換えを

繰り返していたぐらいモテ男だった。

私も二股だったし

でも人ってこんなにも変わるんですかってぐらい

子供が出来て変わってしまった

もちろんいい方に！

夢見る少女だったから

旦那と一緒に居れたらそれでいいなんて

本気で思っていたおバカちゃんだから

まさかこんなにも子煩悩で家庭思いな人になるとは

想像もしてなかった

人生恥も見栄も捨てて賭けに出ると

幸運をつかんだりするもんかね？（笑）

ゆうこりんの報道聞いて

あんぐりだったけど

気丈なブログ見て

同じ女性として

かっこよいなって素直に

なんか普通にファンになっちゃった

離婚しない様な気がするなぁー

旦那さんもいっぱい反省して

態度改めて

幸せになって欲しいなー

ゆうこりん好きだなー

ゆうこりんのメンタルの強さなら

乗り越えれるような

心から応援してます。

何をこんなにもイライラしてるんだってぐらい

最近とてもイラついてる。。。

基本的に気は短い方だけど、

最近スイッチがすぐ入ってしまう

思い通りに行かない事なんて山ほどあるのに

それにいちいちイラついてる自分可哀想って

客観的に思えるのにイラつく

なんかもー自分にうんざりしているのか

なんなのか謎謎謎謎

劣等感の塊

ため息ばかりで

そんな１日はあっという間に過ぎて

今日なにやったっけ？

まぁーいいや寝よ

の繰り返し。

大人にも親にもなれない自分。

情けない。

ダメダメな自分

ごめんよ娘、旦那。

心底から入れ替えなきゃ

ダメだよね

今日は住んでる所で花火大会があって

見に行ってきました

娘の興奮をよそに大人はただただ疲れた

けど、初めて間近で花火を見せれて満足

喜んでる娘を見るとホントに嬉しくなる

帰りにいつもの中華屋でご飯食べて帰宅

パパも娘も速攻寝てしまった

あと30分ぐらいは自由な時間

とりあえず賃貸物件探しでもしながら

妄想を繰り広げよう

ずっと放置してたブログ

初期化してみた

何か書きたい訳じゃないけど

なんとなく

漠然とした気持ちを吐き出すのに

ちょうど良いかと！

妊婦生活も後2ヵ月程

ぎっくり腰かなってぐらい激痛

耐えられるかなー

出産が近づくにつれて不安にもなる

陣痛のあの痛みとの戦い…怖い

何より産まれてからの寝れない3ヵ月

前と違うのは上の子がいる状況で

どうなってしまうのか

でも世の中のお母さんみんなが

出来て自分が出来ない理由は無いと言い聞かす

正直いっぱいいっぱいでの子育て

寝れなかったあの頃毎日地獄に感じてた

子育て＝苦しみ

のような。

その中で子供の毎日の成長だったり

かわいい仕草に癒されていたけど

とてもhappyに子育て出来てるかって

言ったらそうでも無い自分に自己嫌悪だったり

長く感じるけど過ぎてみればあっという間で

何も出来なかった子がハイハイして歩いて

喋り出してご飯も食べてって

急成長する2年間

きっとまたいっぱいいっぱいになってる間

あっという間に成長しちゃうんだろうなー

自分自身もっと大人になって

心寛大に余裕を持つ事を目標にしなきゃ！

ぐちぐち言ってるけど

楽しみもある

同棲してる時から住んでた今のお家を売って

新しい家にお引越し

気持ち新たに新生活って感じで

すっごく楽しみ

授乳が終わったら新たな挑戦も始められるし

ワクワクしてる

だから頑張ろう

今早送りしたいと思ってる日々は

二度と戻る事の出来ない日々

大切に過ごす意識だけでもしよう