人間関係ってほんと難しい。

特に私たちが大人になればなるほど。

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昨日、友達の誕生日パーティーをした。

先輩たちも呼んで、みんなで友達を祝って、とても楽しいひと時だった。

でも、何人かの先輩の雰囲気がどこかおかしかった。

言葉じゃ言い表せないんだけど、あれ、私何か先輩にしたっけ、ってすごく不安になった。

先輩たちが帰ってから、友達何人かで話をしているとき、ちょっと離れたところで話していた二人がこそっと私の名前をだした気がした。

そのとき、私は、

きっと私は先輩から嫌われているに違いない。

同じ学年の子の中でも噂になってしまっているんだ。

と思った。

そしたらなんだかすごく怖くなって、ほかのみんなの恋バナにも加わる気分じゃなくて、眠たいふりをしてた。

友達にベッドを借りて横になったとき、涙がこぼれてきて、あわてて手で拭った。

私はそんなに話がうまいわけじゃないし、

おもしろいことが言えるわけじゃないし、

自分に自信もないし、

自分のことが好きでもないし、

自分の何が悪かったんだろうって考えてたらどんどんネガティブになっていった。

とにかく怖かった。泣きたかった。

結局ね、昨日の変な空気は、私がある先輩のことを好きだっていう変な噂が流れてて、そのせいで私がよく思われてなかったからだってわかった。

そんなのウソなのに。一回も私はその先輩のことを好きだなんて思ったことないのに。

今考えると腹が立つけど、それを友達から聞いたときは思わず泣いちゃった。

泣いてる自分にびっくりした。

みんなから嫌われたかと思ったっていったら友達がめっちゃ励ましてくれた。

そんなことないよ、大丈夫だよって。

正直みんなと出会ってまだ一か月だし、ちょうどみんなのいいところも悪いところも見えてきたところだから、まだまだ私は心を許せてない部分もある。

でもみんなの慰めを聞いたら逆にうれし涙がとまらなくなって、ばかみたいに泣いてた。

これは私が初めてみんなに見せた本当の感情かもしれない。

私は口下手だから、もうちょっとみんなと過ごさないと本音トークはできないと思うんだ。多分みんなにはそこのところは伝わってないと思うんだけど。

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大人になればなるほど人をどこまで信じていいのかわからなくなる。

みんな本音と建て前をうまく使い分けられるようになるから。

上っ面をよく見せることになれていくから。

上っ面ばかりをしんじていると「空気がよめてない」って言われるし、裏ばかりを気にしてたら楽しく過ごせない。

正直最近このことでずっと悩んでいた。

私みたいなひとばっかりじゃなくて、オーラとか空気を信じすぎちゃだめだよって言われて、もうちょい空気よめるようになりなよって言われて、変に自分で行動しないほうがいいよって言われて、

今までの明るい私はどこにいったのってくらい人とうまく話せなくなってた。

楽だなって思ったもう一人でいるほうが楽だなって思ったり。

でもさ、やっぱり人は一人じゃ生きられないんだね。

私が昨日の話をつらつらと話したのはそれが言いたかったから。

昨日友達がお世辞でもなんでも慰めてくれて、本当に心が軽くなった。

それにそもそも人間関係で悩んでるってことはもともといい人間関係を気づきたいと思ってるってことじゃん。

なんか、考えすぎてた自分、ばかみたい。

悩んでたことは無駄じゃないと思う。現にまだまだうまく関係を結べていないし。

でも、自分が鳥瞰図で人間関係を把握できてなくても、焦らないようにしよう。

あなたとわたし、そこですこしずつ関係をよくしていこう。

それがどんどんつながって広くなっていけば、それでいいやっ

私は日本の大学に通う、大学一年生です。

大学生活ってきっとすごく早くて、あっという間だろうなって思います。

そんな日々を忘れたくない。

充実させたい。

何かに向かって駆け抜けたい。

でも、大学生活が始まって、今までとは全く違う生活にとまどっています。

自分が何のために大学に入ったのか、自分がしたいことってなんなのか、自分は何のためにいきているのか今は正直わかりません。

やりたいことに向かって真っすぐ向かっている人たちをみて、正直焦っています。

正直、この学校に入ったのは偶然だと思う。

自分は受験勉強に失敗した組だという自覚もある。

最近の自分の反省

・やりたいことを見つけられていない

・遊びすぎている

・気分に流されすぎている

・人間関係をうまくつくれていない

・自分の個性を見失っている

・毎日楽しいけど疲れている

自分のやりたいことってなんだっけ。

自分が思い描いていた大学生活って何だっけ。

自分の長所ってなんだっけ。

何のために私は生きているの？

完全に路頭に迷ってる。