産むには若くない年。

まして2回流産している身。

流産のときに胎児を検査に出したりできなかったので、原因はわかっていません。

もしかしたら染色体異常だったのかも。

でも、酷いつわりに耐えて胎児の存在を感じる中、いろいろ調べれば調べるほど、決意が揺らぐ。

しかもわたしの住んでいる地方で受けれそうなのは美容系がやっている認可外NIPTのみ

美容系のクリニックで受けるのはなんかいや…

旦那は多忙で一人でいくしかないので、

コロナの中新幹線乗りたくないし…となかなか踏ん切りがつかず。

結局13週に入って、旦那の車で某休日に大阪の奥野医院でNIPTをすることにしました。

そこなら母体が産婦人科だし、陽性のとき羊水検査もそこでできる。

着々と準備を進めていたとき、妹(2人目妊娠中)に

「わたし2人ともクリフムで診てもらったよ」と。

なんとーーーー

妹は前に出生前診断受けないって聞いてた気がして相談とか全然してなかったー！！

もちろん最初に有名なクリフムも検討したけど平日しかないし旦那休めないし…と思ってすぐ候補外にした。

けど直近私たちの状況が変わっていて、夫も平日動けるし電話したら土日もやってた！

しかもコロナでパパはzoom面談！

なんやいけるやん！

即電話して奥野をキャンセルし、同じ日時で胎児ドッグ予約しました

週数的にギリギリ…

わたしは不育でバイアスピリンを服用しているので同日の絨毛検査はできませんが、しかたない！

バタバタとしてしまいましたが胎児ドッグ受けます！

ただ、持ち前の社交性と処理能力の速さ（ミスはめちゃするけどw）で、同じ部署の他の契約社員のおばちゃんよりは働いてる自負がありますww

なので結構直属上司も気に入ってくれてて、わたしが入ったときにちょうど始まった新規事業を一手に任されてます。派遣に全部任すってどうなん、とは思いますが…

そんな中、発覚した妊娠。

ただその直属上司が若い子とのデキ婚2回からのバツ2、なのでわたしとは妊娠の考え方が違うだろうし、またお喋りマンなので言いたくなくて。

実際派遣会社と普段やりとりしてる総務部長に話すことにしました。

ただ、この方は4月に新任されたばかりで人となりがよくわからず…そしてこれが失敗でした

まず派遣会社には妊娠を正直に話したうえで、勤務先には、コロナによる時差出勤がなくなって完全通常勤務に戻ってしまうので、6月から、コロナを理由に契約を短くして勤務時間短縮したい、と依頼してもらいました。

が、総務部長の返答は快諾とはならず、理由を確認したい、と。

派遣担当者どんなつたえ方したんや…

過去にも意図通りに伝わってないことがあったので、もう自分で交渉することに。

総務部長に直接理由を話すことにしたのですが…

・流産を繰り返していること

・コロナがおさまってない中、満員電車が怖いこと

・希望は産前の10月末まで勤務時間短縮で働きたいこと

をうっかり涙を出しながらつたえても、勤務時間短縮に難色を示され、挙げ句の果てに

「そういうことならすぐにでも次の人を探さないと」、といわれました…

わたしは、契約解雇を仄めかされたと感じました。

なんで時給勤務のわたしが自分の給与を減らして希望した時短が通らないのか、そもそも妊婦に酷くない？派遣は妊娠して100%働けなかったら解雇？

しかも、解雇覚悟の上で時短にするかそのまま通常勤務にするか、なるはやで決め、直属の上司と相談しろと。

まだその時11週で妊婦検診も1回受けただけ。1ヶ月後の安定期も、3週間後の妊婦検診も待ってはもらえませんでした…

ご自身の奥様も1回流産した、と仰っていたのに、何も気持ちをわかってもらえず、何一つ希望も通りませんでした。

悔しくて直後に主人に電話したら、

「そんな会社辞めていいよ、俺が稼ぐ」

と言ってくれました。

わたしも、実際速攻解雇してみろ、業務が回らなくなるぞ、と思いましたし、こんな会社より自分の身が大事なので、解雇覚悟で勤務短縮を再度要望することにしました。

そして直属の上司に話すと全部理解してくれ、勤務短縮も快諾。

体を大切にね、もっと時短する？と言ってくれました。

しかもほんとは近いうちに直接雇用してくれようとしてたみたい。

ずっと糞上司だと思っていたのでめっちゃいい人やん！てなりましたww

とりあえず、希望通りにはなりましたが、糞な会社なことは変わりないです。

まさか自分がこんな目に合うとは思いませんでした。

派遣の妊婦さん、担当者との事前すり合わせなど入念に…同じ思いをする人がいませんように。

流産のあと、2019.3から某メーカーに派遣として勤務開始しました。

派遣で働くことも

大きな製造業の会社で働くことも

社員食堂があることも

初めてのことばっかりだったけど、

この会社がわたし的にはとても居心地がよくって。

まさかの、直属の社員さんが超ご近所さんだったりw

(わたしは賃貸、社員さんは持ち家)

このままあわよくば契約社員になれたらいいなー💓っておもっていたのですが。

まさかの勤務して2週間で部署解散決定wwww

とてもいい会社だったので一緒懸命つぎの仕事を他の部署で見つけてくれようとしたけど空きがなくって、仕方なく6ヶ月働いてつぎの新しい会社にいくことを決めました。

でも本当にいい会社だった。

嫌な女性が1人もいなくて、みんな適度にドライでフレンドリー。福利も整ってて、社食も安い！

またぜひ働きたいなって思える会社でした！

そんなわけで2019.9から新しい会社に派遣されたのだけれど。

業種はサービス業兼小売、かな？

なんとゆーか…古い会社で

いまだにFAX大活躍。

メールシステムはまさかのノーツ。

実務マニュアル皆無。

老害いっぱい。

性格悪い女性多い。

しかも、派遣なのに専任で新規の仕事任された。

しかもまあまあ頼られる…いやわたし派遣なんですけどっていう

別の部署の派遣さんが3年満期終了するときも、社員さんが「わたし、あなたのやってること全然わからないから新しい人にちゃんと全部引き継ぎしてくれないと困る」って言っててびっくり。

それ新しい人が今後分からなくなったとき聞く人いないってことじゃん。可哀想すぎる…

派遣って社員の補佐なんじゃないの…？

同じ部署に契約社員の40〜50代？のおばちゃん2人いるのですが、1人がナチュラルに性格悪い人で。最初はグサグサ心に刺さってたけど、最近は聞こえないフリしてます

もう1人のおばちゃんはすっごく優しい人で、仲良しさんです

この1年で大きな変化がありました。

まずは不妊のことから。

2019.2 流産

2019.3 不妊と不育の専門病院に通院開始。

2019.10までタイミングで頑張る→❌

2019.11 AIH→❌

2019.12 AIH→❌

2020.1 IVF準備

2020.2 採卵→13個とれた！

2020.3 移植

2020.4 陽性🧚‍♀️

あーー長かった…

タイミングで過去2回妊娠してるから、通院スタートした時はまさか自分が顕微受精までいくとは思ってなかった…

けど、AIHからさくさくステップアップしたのは結果的に正解だった。

不妊病院選ぶときに、最後まで見越して顕微受精に強い浅田を選んだのが結局よかったんだなぁ…

浅田は高いし待たされるけど、それでもシステムとか整ってて患者の意見もアンケートで聞いてくれたりと、とても快適だった。

コロナの中で不妊治療中止の病院も多い中、変わらず開院し、治療を進めてくれていたことに本当に感謝したいです！！

ところで結局いくら使ったんだろうか？

ざっと200万くらいかなぁ？

落ち着いたら計算してみよう…怖

①家事シェアハウスの見学

②構造見学会

の二本立てでした。

結果、行っても行かなくてもどっちでもよかったかなww

①家事シェアハウス

家事は家族でシェアするものというスタンスで考えられた間取りなどを実際に見る見学会。

玄関に家族それぞれの棚をつくったり、

リビングに入る前に洗面所を通る動線にしたり、

家族内掲示板つくったり。

なるほどなって思ったし、

いいかもとも思ったけど、

カバンを玄関に置きっぱとか実際問題どうなんかなと思うし、

（携帯とか財布とか出すことあるやん）

洗面所に部屋着収納もいいけど、絶対足りてなかったし、（冬とかかさばるし女は絶対無理やん）

掲示板に至っては施主の意向でよくわからん廊下に付いてて、絶対使わんくなるやろって思ったし、

こんなちっこい家にそこまで要るんかなって思った。

私たちは

まあ、コート掛けとカバン置きくらいを玄関に作るので、いいかなぁ

あとは最近はやりの土間収納の有無検討かなぁ

って感じでした。

40坪くらいの家見るだけですぐ終わったのに、時間調整で1時間ぐらい滞在させられて、まじ暇でした笑

リビングで流れてた家事シェアハウスの動画が一番わかりやすくてよかった。

そのあと、構造見学会に。

はなきりんのDVD見たあとだったのでだいぶ斜に構えて見てたのと、

わたしは文系で構造とかあんまよくわからんくて興味がなかったww

途中でガラスを叩いて割って防犯ガラスの凄さをわかってもらう、みたいなのがあって、旦那が

これって割るんじゃなくてレーザーで焼いたりされたらどうなんですか

って聞いたら

そうですね、空き巣の手法は色々なので何事もそうですが全てをカバーは難しいかと、、、（苦笑）

だって。

Σの構造とかに旦那は興味津々でした。

とりあえず、これで一旦ダイワハウスは終了。

ふたりとも木造に気持ちが傾いているのと、

まず先に資金について考えたいから。

そのあと、また色々比較検討してみます。

もともと主人で貯金たくさんしている（マイホーム貯金も入れたら月15万くらい）せいもあるのですが、

旦那のカーローン5万

旦那の奨学金1万

の返済も家計を圧迫しています

（なんで独身時のローンを家計費から負担やねんとは今でも思うけど止むを得ずそうなってます）

あとはもろもろ出費を足していくと、わたしが働かない限りはお互い小遣いゼロでした。

主人がため息とともに

幼い頃から続けている、彼のアイデンティティのような某スポーツ

大好きなゴルフ

愛車

どれか諦めるわ、って言った言葉や

もっと俺が頑張って働かなあかんな、って言葉の裏に

「俺は十分働いてるのになんで」

「だってちょこが働いていないから」

「正社員で働かへんのは甘えや」

そんな心の声が見え隠れして、思わず泣いた。

ごめん、って。

わたしのせいであなたのしたいことができない。

あなたは十分稼いでいるのに。

わたしが仕事もできなくて、さらに子供もできなくて、本当にごめん、てマイナス思考、、、

俺ができることは稼ぐことしかないから

って言ったから、それは違うって言った。

だって、わたし一人で不妊と戦うの？

調べて、判断して、提示して、意見聞いて、あなたに質問されて、わからなくて、また調べて、、、、？

それはわたしだけがすべきこと？

暇だから？

寄り添って一緒に子供について考えること

疑問を二人で解決していくこと

相談しあうこと

それは、あなたとしかできないこと。

初めてだからわからないことだらけで

正しい答えなんかなくて

出口も見えるかわからなくて

そんな時に寄り添って一緒に戦ってほしい。

そう伝えながらめっちゃ泣いて喚いたら

ごめん、ちょこが辛そうなのこれ以上見ていられなくて、そこまでして子供いるのかなとか思ってしまった

でも俺も子供欲しいと思ってるしちゃんと考えよう

って言ってくれて、翌日エクセルで細かに支出を出してまとめてくれて、

お小遣いだいぶ減らして、やりすぎてる貯金減らしたらなんとかなるよ！

って考えてやってくれた。

そういうとこ、ちゃんとしててほんまありがたい。

でも、多分子供に対する温度差は多少あるんだと思う。

お金も時間も限りがあるし、検査したらどこまで不妊治療やるか、決めようねってなりました。

ああ、お金が欲しい。

東海地方ではCMとか流れててそこそこ知れてるみたい。

全然知らなかった！笑

営業マンさんは爽やかな10年目くらいの方。

2階で構造のことや外断熱や基礎のことなどを聞き、非常に好印象。

特に調湿は他ではあんまり聞かなくて、全館空調は1部屋に1つ加湿器いるとかゆってて、一気に萎えてたのでとても魅力的でした。

そこでお泊まりハウスの話もしてくださり、早速数週間後の金曜に泊まることに。

良いもの使ってるので、旦那と、高そうだねーって言いながら、とりあえず土地を探してもらいつつ、ゆるくお付き合いしていこうと思います。

ほんとに一見客なのにすぐお泊まりハウス行かせていただいて嬉しい、、、❤️

卵子の若さの大切さ。

子宮は老けない。

卵子の数は個人差があること。

理解しました。

受精には自信があるようです。

ただ、その後の着床、妊娠、出産は運命。

わたしは、今は受精も着床もしています。

でも、次回はどうかわからない。

もう受精や着床ができないかもしれない。

若くないから。

浅田さんは平行ダメって言ってるけど、

行きたい不育症専門医には来月月経が来てからしか行けないし、

とりあえず行ってみようと思う。

卵子の数の検査だけでもしたい。

それでとても少なければまた考えないといけないし。

ひっそりと思いを書き綴っていたブログにたくさんのアクセスをいただき、びっくりしてしまい、昨日の投稿を削除してしまいました。

ちょうどドラマ3年A組での柊先生の「自分の発言に責任を持て」との言葉を自分にも当てはめたところもあります。

旦那に言われた言葉、わたしが言い返した言葉、思ったこと、これは全て事実です。

でも、まだきちんと自分の中で消化しきれていないこともあるのに、世間に晒すのはやめようと思いました。

「自分の頭で本質を見極めて考えて答えを出せ」

その通りですね。

心に刻みます。

ーーーーーーーーーー

実は昨日から実家の母が泊まりに来てくれていました。

わたしを心配してのことです。

何か買ってあげたいからとデパートに行きましたが、ここ最近物欲がなくて。

お腹が圧迫されるから敬遠していた可愛い服、

締め付けがしんどかった可愛い下着、

高いヒールのパンプス、

ミニサイズのバッグ。

なんか全部、興味が湧かなくなってしまった。

もし、、、が全部なくなったから、

妊娠もしばらくできないから、

好きなだけ買えるのに。

欲しいと思わない。

それを着てどうする？って思うから。

友達はみんな子持ちだし

一馬力では家計が厳しくて旦那とお出かけする予定もない

就職したらオフィスカジュアルも買い足さないといけないし

不妊治療のためのお金も残しておきたい

なんだか悲しいな。

いまのわたしの「欲」はひとつだけだから。

早く赤ちゃんが欲しい、それだけ。

でもこんなことになってしまって、血もどんどんでてくるし、不安いっぱい。

仕事中の旦那に連絡して、話もして、一度はキャンセルしようってなったけど、家にいてどうするの？って思って。

絶対塞ぎ込むし、泣いて寝られない。

だったら宿泊体験してる方がいいじゃない！

しかも今夜からは大寒波の日で

家の暖かさを体感するのにベストだし、これは行こうと思って、予定通り泊まりました。

もちろん

旦那にハグされただけで泣けるし、

でてくる言葉は悲しい言葉だし、

やっぱり辛い。

でも、宿泊体験自体はとても面白くて、結果的に行ってよかった。

（詳細はまた書きます）

結局お腹が痛すぎて3時に目が覚めて、重い生理痛みたいなのと戦って、血も大量に出て、何度もトイレに行きました。

そのとき、一度かたまりようなものがするっとでた気がして。

確認しようと腰を上げたのですが、宿泊ハウスには最新式のトイレが設置されており、センサーに反応してすぐ流れてしまった、、、、！！

なので分からずじまいですが、2時間くらい耐えているとだいぶ腹痛も収まり。

チェックアウト後に病院にいって見てもらうと、綺麗になにもなくなっていました。

なので、きっとあれは赤ちゃんだったのでしょう。

久々の重い腹痛でしんどかったけど、耐えれた。

ということで薬を飲んで排出することもなく、今日から子宮収縮剤で血を出していきます。

なんだろう、やっぱり前回より情緒が安定している。

けど、帰宅して旦那に

「もうはよ仕事しよ。正社員で。」

って言われた時は泣いた。

わかってる。

家にいるとうじうじしてしまうから。

いまから子宮を休めて、不育症の検査して、ってしてたら最短でもつぎの妊娠安定期まで1年以上かかるから。

じゃあ正社員になっておいたら、つぎの妊娠で退職するもよし、育休とるもよし、選択できる！

わかってる。

でも、なんか

妊娠してない、仕事してない。

まるでニートのような扱いを受けた気がして。

今日言うことじゃなかったねごめんって

後で謝ってくれたけど、

そういうことじゃなくて。

わたしは何に傷ついたかは言えなかった。

だって、正論だから。

そして、

ああ、もう妊娠終わっちゃったんだなぁ

もう今年度は妊娠できないんだなぁ

またひとつ歳をとるなぁって

そればっかり思ってしまう、、、