身近なあなたも少なからず話が挙がっているだろうか。

年代によっても恋愛の仕方は変わるものなのだろうか。

いかんせん、私はうまくいったことがないので、その辺は乏しい。

恋愛感情はどんな時に抱くのだろう。

この世のものと思えないくらい綺麗な顔に出会ったとき？

あなた好みの性格？

何か一緒に作業をして意気投合したことによって？

その人のキャリアやバックグラウンド？

それとも、あなたの都合？

男女でおそらく違うだろうけど、好きになる瞬間というのは、

その人と出会ったときから何か決まっているのかなという気もする。

いわゆる運命的な。

では、人は何を基準としているのか、だ。

私は、やっぱり顔と性格かもしれない。

でも最近は、それが恋愛感情になっているのか、正直わからない。

単なる都合の良い人を探しているだけに過ぎないんじゃないだろうかって思う。

好きというのは、それでもかまわないんだよっていう人もいるけどね。

ただ、どこか違和感を自分で感じている。

だって、それは寂しさを埋めるための人を探しているだけなんじゃないかって思うから。

だから、恋愛感情って寂しいものなんじゃないと思う。

この人と一緒にいたい。

この人のことをもっと知りたい。

一緒に成長したい。

色々あるとは思うけど、もっとポジティブなものなんじゃないかって考えてる。

自分ももう一度そんな感情を抱いてみたい。

なんて。

今夜は性格について。

ここ最近、

というよりかいつものことか。職場や組織の確執というものは絶えない。

色々、話を聞いてみると、考えのベクトルが互いに違っていたり、価値観の違いがあったり。

まぁ、はたから見ればしょうもないことなのかもしれない。

世の中本当にいろんな人がいるけど、たまたま争いになるわけでもないような気がする。

その場の環境でその人の心境が変わったりすることもあるだろうし。

でも、根本はその人の性格なんだろうな。

がつがつ主張する人は、いつだって主張してるし、

億劫な人は、いつだって人の顔色うかがっている。

でも、性格は変えられないもの。

ゆえに確執みたいなものは避けれらないのだろうか。

誰かに劣等感を感じたり、自分の居場所がないと感じたり、

それによって誰かをねたんだりすることって、普通なんだろうか。

年配の方に聞いたら愚問だといわれそう。

なんだか、今日の内容はセンスないなぁ。

生活にも心地よいリズムというのはある気がする。

なんたって生活リズムというくらいだからね。

食べること、寝ること、特にこれに気を付けろというけど、

これらは、他のものに影響されやすいと考えてる。

まぁ、逆もあるだろう。

つまり、一番大事なものをしっかりさせるためには、

周りのことも整理しないといけないと思っている。

仕事を終えるのが遅かったら帰っても疲れてちゃんとした食事がとれなかったり、

何かに悩むことがあれば考え込む時間が多くなって寝るときまで考えてしまったり、

色々あるだろうけど。

大事なのはコントロールできることと、そうでないことを区別することだろう。

何時までにこれをやる、という枠を作って時間がきたらそれ以降はやらない。

そしてご飯や寝る時間をできるだけ一定にする。

はじめは心地よくないかもしれないけど、時間を調整したりして、

どうすれば仕事も生活も支障が出てこないか、

自分のリズムを見つけていけばどうだろうか。

逆に、ここまでやると、身体の調子は悪くなる、良くなる、など色々な発見があるかも。

無理をせねば、という考えは、とっておきとして取っておいたらよいかも。

なんて、自分に言い聞かせてる。

色々あさってみると、昔撮ったデジカメの写真のファイルが目に入り、眺めていた。

こうしてみると、昔海外に行ったときの写真や友達との写真はあまりにも良い思い出すぎて

まぶしくも感じた。

写真を見る視点もなんとなく違う。海外で撮った写真を見ると、仕事で新しい道具が入ってきたなーと思っていた道具が、実はあの時の写真に映っていたという、新しい発見？もあった。単なる忘れん坊だろうか。

写真はいつになってもよいものだと思う。

一眼は持ってはないけど、自分が撮った写真、撮られた写真は、何かそのときあった感情を思い出させてくれる。自分自身も客観的に見れる。あの時こんな顔してたんだ、とか、なんでこんなポーズしているんだろうか、とか。

昔のことなんて、思い出したくもないこともたくさんあるけど、

少なくとも残っていた写真は、なんだか気をリラックスさせてくれるものだった。

最近、これがわからなくなってきた。

大人としてはよくない。

何でもできる上司や同期にうらやましさを感じたり、

気になる誰かに対して好意を抱いたり。

でも、結局その場だけの感情でそのあと自分がどうなりたいかって思わなくなってしまっている。

そんなことに対して、自分でもなんでだろうって思う。

要は恋愛の話だ。

結局のところ、さみしい感情を埋めるだけの人を求めているうちは恋愛の感情とはちょっと違うような気がしてきた。

欲求はあっても、それだけでずっと成り立つことはないだろう。

何か特別な感情抱けるような人、本当に付き合いたい人。そんな出会いがほしい。

自分の場合はやたら頭が動いて考えにふけることが多いような気がする。

結局、くそーって気持ちになって、動こうとするんだけど、やっぱり考えてしまって動く体力を余計失う。

案外、そういうときには自分を責めるような思考に至っていることが多いかも。

なんだか、一種の自傷行為のようだ。

生まれてこの方、肉体的に自ら傷つけたことはないけど、心は傷つけまくっているかもしれない。

疲れた時こそ、自分は大切に。

長続きするかわからないけど、気ままにやっていこうかなと思います。