子供に限らず、大人もだと思いますが

本当の素の自分で居られて、語られる人が、いったい何人いるのかな？

友人の前でも親の前でも少し無理をする自分が居て、相手を思って気を遣いすぎたり、逆にしたくないこと、言いたくないことを言い過ぎたり…

どっちにしても後には自己嫌悪

「こんな自分ではないはずだ…」

ループしていくと、一体自分とはなんぞや？

「ああ、リセットしたい」

「消えたい」

「なんにも考えたくない」

「疲れた」

などなど

「生きていたら良いこともある」

と言われても 

「今、なんとかして！！だれか助けて」

と思う訳で…

自傷行為は、「リセット」なのか

だけど、目が覚めるとやはり同じ場所で同じ自分のまんまで、なにも変わらずまた繰り返してしまう。

生きてる未来を見ていれたなら

自傷行為で傷をついた体を持つ自分より

綺麗な肌の自分でいるほうがいいに決まっている。

だけど、今の自分がなんともならないので

その未来が見えなくて自傷するんだよね

でも…

本当にたくさんの人が苦しんでいる

学校ってなんだろう？

プログラムおかしくない？

なにかが違ってないだろか？

勉強、友達、学校以外でなぜ作ることを許されないのかな？

だって、道徳が逆にないのなら

学校ってなに？

人を自ら追い詰めるまで、

学校など行かなくていいのではないか？

就職システムも間違ってないか？

レールに乗らなくては、一流企業に入れないなら、その企業はほんとに一流なのか？

同じタイプの目線しかない従業員ばかりに

これからの時代なって、そのまま世界に生き残ることは逆に難しいのではないかな？？

この国のヘンテコなシステム

そのために人の命を消えさせていいの？

なので、理不尽な先生の生徒のヒイキや体罰に近い体力訓練、親も絶対逆らわず子供も逆らわない、逆らうと学校に行けないことが子供でもわかっていたことを思い出した。

この学校は昭和時代じゃないか？と思える感じがある。

大学生になると就職が目の前にある。

学校に逆らうことは自分の不利になる。

親からすると子供は人質である。

この学校の体質は、日大側の会見、広報、理事

どれを取っても昭和時代の理不尽な権力の構図に甘んじて、問題を軽く見ているとしか思えない。

今は時代が変わった。

自分達が変わらないのであれば、完全に権力の山から降りて隠居していただきたい。

一歩間違えば、相手選手は一生障害を背負った体になったかも知れない

それも含め取り返しをつかないことをした、と思ったからこそ宮川くんは号泣したのだろう

その指導、乖離であればコミュニケーションが取れていないことも気付かなかったのか？

と疑問を持って当然だ

何一つ不利益を被らない絶対的なものがあるからあんなに飄々と会見が出来るとしか思えない

これは傷害事件と同じ

「相手をやらなきゃあんたをやるよ」

と脅かされているようなものだ

日大のような大きい組織であれば

色々、国家組織とも繋がりあるだろうけど

しっかり調べて膿を出すのが

平成の子供達に対して、昭和の人間がするべきことじゃないだろうか

ほんとに不器用で太った私には考えられないくらいの挑戦。

凝り固まった体と共に五感も何もかもが

体と同じように固まっていて、そうそうほぐれるものでもない。

今日も出来ない自分、逃げ出したい自分がいた。「もう若くないんだから向いてないんだよー」とか「みんなは、体が柔らかいのよー」とか「十年前に手術したから出来なく当然でしょ？」とか

色んな言い訳が頭にぐるぐると巡る。

落ち込んだまんま家に帰って、足を伸ばす。

「あれ？足裏延びてる！」そして、カチカチながらも以前より前屈が出来る！

他の人から見ると当たり前かもしれない。

だけど、私には進歩だ。

「お母さんさ、出来ないことに気づいたら出来るようになるんだよ」娘の一言。

出来ないことに気付くこと、どこが？なにが？

どうしたら？それって、気付かない時よりいいんじゃないか！

などと思い、また挑戦しようと思う。

変わりたい。体も意識も五感も。

いくつからでも出来ないことはない。

なぜか、信じられる。

だって、昨日まで出来なかったことが出来ている。

例えば、小さい子供なら出来ないことが

たくさんあることが当たり前であり 

だけど、出来た時って、子供ってすごくいい笑顔になって

見ているだけで、本当に嬉しくなります。

それが、どんどんと出来て当たり前が出来ないことを叱られたり、周りと比べて足りないものをどんどんフォーカスしてくる。

だけど、自分の中で出来ていること

持っているものは、以外と多い。

私は、親として自分の理想にはほど遠い。

だけど、少しずつですが近づいてきて

たまには、軌道修正のための出来事も起きたりする。

「これって自分が気付かなあかんことやな」そう思えたことが大切な気がします。

たくさんのものを自分が出来るようになっていること、自分の理想は常に更新されているのです。

たまには、あるものを数えてみませんか？

10代、20代の私はびっくりしていることでしょう。

何度も死にたいと思っていた私。

今は、なんとか前向きに生きていますよ。

そう、若い私に伝えたい。

死というもの、一番最初に直面したのは

同級生の自殺だった。

話もしていたし、明るかったし未だに原因はわかりません。

その後、祖母が二人亡くなり

友人や上司、病に倒れ亡くなって

昨年は、父でした。

死が身近な年齢になり、凄く思う。

自分があと少しの命であれば

何を選択するのか。

最近、自分は死なないと思っているお年寄りが多いらしいです。

高度医療が進み

治る病気が増えたからなのか。生の執着なのかわかりません。

私も生に執着がないといっても

いざとなるとわからない。

だから、何を選択して生きるのか、が大切。

物質的なことだけではなく、自我ではなく

広い視点で、小さなことを選択していく。

そして、遠い遠い未来を見つめて。

たとえ、その場に私はいなくても。

テレビで、豊田さんが街頭演説している時

暴言浴びせられたり、なにか投げられたり

そんな映像が映っていました。

元秘書は、スッキリしたんでしょうかね？

事実はなにか？その場にいた訳ではないので

わかりませんが、手を出したほうが負けと昔からよく言われてきたけど、暴言吐いたほうが

負けって感じがします。

正直、男性議員だったら、あの元秘書は

あれだけのことしましたかね？ 

テレビもあれだけ報道したんでしょうか

100人位、秘書を代えてることもよく言われていますが、良い人材ってなかなか見つからないんちゃう？と思ったりするんですが。

女性の社会での成功って、まだまだ難しい。

今の時代、まだまだ偉いさんは、昭和の男性優位の人だから

やはり女性として立てないといけない

働き方は、男性も女性も関係ない

家庭持ってると、良妻賢母でもあらねばならない。

また、月のホルモンサイクル

これがメンタルも体調も調整するのん大変なんですよね。

これって、男性は出来ないでしょ？と思いますが…。

過去に吐いた言葉や態度は取り消せない

けれど、自分が天から地に堕ちた時こそ

気付けることがあり、新しい自分で未来が作れる。

街頭演説で、この方どんなことを話すのか

聞いてみたい一人でした。

本業は、事務職をしている私。

子供たちが就職するまではと、ようやく来年の3月でお役ごめんとなりました。

今までしてきたお仕事を終わりにして、

したいことをする、そのためにイベントで試行錯誤中でございます。

事務職は、私の中のきっちり、間違えなくしたい、あまり人と接したくない私の性格にはピッタリで、それは一般的にいう適職というものだと思います。

ただ、自分の欠点である完璧主義なとこ

また、人が苦手という点は、残りの人生で変化したい課題であり、それは、社会に出て最後に他者をサポートすること、人の笑顔を持たせるた仕事をしたいということに繋がっていきます。

今まで、自分が生きてきて

たくさんの人に救われた。

本当にたくさんの人の言葉で私は支えられた。

もう、50歳になり残りの人生は社会に恩返ししたい。

そう思っています。

そのために人と接していく。

でも、不安はつきまとい、昨日も不安と恐怖との戦いで、あたふたしていました。

そして、ゆっくり眠り

今日は、課題を見直し反省も兼ねて次に繋げたい。

ほんとに、進んでは戻る。

進んでいるかもわかりませんし、立ち止まることも多い。

それが人生なのかもしれません。

人と比べない尺を持ち、私なりに。

投票したい人がいないとか

興味ないとかいうのもわかる。

私もずっと選挙なんて、興味がない人でした。

ただ、歳を重ねて思うのは

白票でも選挙に行こうよと思います。

だって、投票率が高い人達の層が気に入る政策ばかりじゃない？

若い人の未来は？もっともっと政策作って

生きやすい時代にしたいじゃない。

バラマキばかり、そうじゃない

未来に繋げるなにかをして欲しい。

意思表示、「誰もいれる人がいないです！」でもいいからしたほうがいい。

声を上げる。私達は、ここで生きている。

未来作りに少しの参加をしたほうがいい。

また、コップに溜まるのはメンタル的なストレスだけではなく、体に害のある食べ物、皮膚から取り入れる化粧品や石鹸、シャンプー

また、外気など体に取り入れる物質も含まれたりするので

なにかのきっかけで、溢れてしまった時

湿疹が出来たり、体や精神的な病気になったりします。

例えば、コップが大きくても日常

体に取り入れるものが悪ければ

溜まるのも早く、少しのストレスでも溢れやすい。

物質的なものは、皮膚から以外のものは

排除するのは汗や爪、尿、便から出やすい。

だけど、皮膚は時間がかかり

また、ストレスがかかると自律神経のバランスを保つために体は調整しようとする。

だけど、慢性的な寝不足や体に毒素が溜まっていては、調整能力は弱くなり、ストレスを上手く処理を出来なくなるのです。

自分が、どれだけのコップの大きさを持っているのか、それをまず知る。

つまり、負荷をどれほどかければ

体は、調子を崩すか

精神的にどれだけのことで、参ってしまうのかを知る。

そして、以前より回復が遅いときは

容量が一杯になっているので

早く寝る。休む。尿や便を出す、汗をかく

自分のことは、自分で調整しなくてはいけません。

家族がそんなん興味がないと言った時は

日常使うものを変化させていく。

シャンプーや石鹸、調味料など。

簡単に出来るのは、洗濯石鹸を自然なものに変えるだけで

衣類から皮膚へとり込むものを減らせたり

調味料を少し変えるとか。

少しの工夫で、体が整いやすくなるということは、メンタルの容量を増やせるし、また、バランスを戻しやすくもなる。

プラス、体の周りのオーラ、気は本当にあるし

影響もされる。

そのためには、 言葉や態度も自分がどう発してるか大切だし、だからといって過去にしたことが取り返しがつかない訳ではない。

今からどう自分が変わるかが大切だし、

気付くことは、すごい大事です。

少し前のあまり好きではない自分に戻ったってかまわない。

大切なことは、戻ったことに気付くこと。

そして、また良いように変われるよう

やり直せばいい。

責める必要は、ないのです。

変わりたい私がいる、それを私が知っているだけでいい。

すると、全然、違う日にちに休みを取って

変更が出来ないとのこと。

「また？」と言いそうになりましたが

飲み込みました。

数年前から、妹はメンタルが不安定で

躁と鬱が出てます。

躁の時はなんでもしたがる。

でも、今回のように日にちを何度も連絡して

ラインに入れても間違える。

また、以前は妹がイベントを入れて

私は手伝うだけが、結局出来ず慌てて準備をしなければいけなくなる時もあった。

今回は、なんとか娘が休みで手伝ってくれることになり助かりました。

ちなみに母は、「倒れられたらどうしよう」

と妹を心配しています。

私は、母や妹から

はっきりものが言えるし、気も強いと思われております。

だけど、やろうと決めたら必死に取り組んでいるだけ。

なぜって？必死に取り組んで、その後の爽快感を知っているから。

そして、弱くて脆いから繊細に取り組むだけなんだと思います。

決して、妹が悪い訳じゃない

ただ、メンタルが不安定の人には

言いたいことは言えない。

なので、その分しっかり準備して動いてしまう。

それが、相手は「自分はだめだ」とか

「私は、あなたほど恵まれてないからこんな風になった」とか思わすことになり

結局、「あなたは、強いからいいですね」と言われる。

強いんだろうか？

メンタルの病気は、本当に苦しいと思う。

そして、私の対処法も間違っていると思う。

ただ、動く人は周りが思うより

強い人ばかりじゃない。

自分がしないとと、ただがむしゃらに動く場合も多い。

そのことにも周りの人は気付いて欲しいと

思うのです。

また、当分母には会えません。

大変さは理解してもらえないだろう。

母は、心配してるだけで事を動かさない。

動かない人は、動く人のしんどさは理解出来ない。

会っても、心配事をずっと話されて

疲れてしまう。

今は疲れたくない。

疲れるなら爽快な疲れがいい。