友達からの言葉。

その時は辛さが大きくて

言葉の意味を理解出来ずにいたと思う。

でも、日に日にそれは大きくなり

今は感謝しては泣く。

私の支えになっている。

辛くて辛くて倒れまくって

どうやって生きていくのか

全く分からなくて。

そんな中でふと思った。

友達からの言葉は

旦那さんからの言葉なのかなと。

旦那さんは今

苦しみや悲しみのない

穏やかな世界で生きてる。

そうであって欲しいと願ってる。

それは旦那さんも同じなのかもしれない

そう思うようになった。

触れる事も声を聞く事も出来ないけど

いつも旦那さんは一緒に居る。

旦那さんの知らない事が増えた

そう思うと辛さが増す。

でも、いつも一緒に居るのなら

知らない事なんてない。

新しく何かが出来れば

旦那さん、何か出来るみたい。

何だろうね、何だと思う。

と声をかける。

そうすると少しだけ

辛さが減る。

本当にほんの少しだけど。

『事は起きた。

    じゃあ次はどうするか

    それが大事だと思うんだ。』

旦那さんがよく言ってた。

だから、私は

旦那さんと共に今を生きると

そう決めた。

図太くて薄情なのかもしれない。

でも、もう誰にもこんな辛い想いは

させたくないし

して欲しくないから。

私だけでいい。

こんな想いは私だけでいい。

そんな風に想う日々です。

短い時間だったけど

お互い泣くのを我慢しながら

色々な話をした。

いとこが何気なく言った。

カタチは関係ないと言ったけど

やっぱり…寂しいね。

うちには御仏壇はない。

旦那さんは実家だから。

その言葉は悪気はなく

ココに居ないのは変だ

の裏返し。

帰りに小さな遺影に手を合わせてくれた。

思わず

ありがとう

と何度もつぶやいた。

私には

納骨の時期も場所も分からない。

たとえ分かったとしても

その場所に行く事は出来ない。

私は毎朝お茶をいれる。

そして旦那さんへ

愛と感謝を伝え手を合わせる。

カタチがない事は

時折切なくさせる。

何とも言えない気持ちになる。

でも

毎朝お茶をいれ

愛と感謝を伝える。

それが今の私に出来る事。

結婚記念日おめでとうございます。

一年ありがとうございました。

○年目も宜しくお願い致します。

旦那さんからの

毎年の言葉。

おめでとうございます。

こちらこそありがとうございました。

宜しくお願い致します。

そう返し

二人で御辞儀をする。

明日

結婚記念日。

旦那さんからの言葉はないけど

変わらず伝えよう。

結婚記念日おめでとうございます。

一年ありがとうございました。

１６年目も宜しくお願い致します。

色々もめていた時期に

保護犬を迎えていました。

かかりつけだった動物病院で

引退したブリーダー犬を譲渡していると

愛犬が亡くなる前に話をしてくれた。

小型犬で犬種は選べないけど

御二人なら大切にしてもらえるからと。

日課のウォーキング中に

そろそろ迎えようかと話をし

名前も旦那さんが決めて。

旦那さんが居なくなり

毎日どうでもいいやで生きてる中

ふと、旦那さんの言葉を思い出した。

もし俺が先にいったら

犬は飼って欲しいな。

一人で居て欲しくないから。

母に相談し

動物病院に連絡すると

今なら居るよ

って事で、迷いながらも

お迎えした。

４歳の女の子

ヨークシャーテリア

愛犬より１０kgも体重が軽い。

もちろん名前は旦那さん命名。

めちゃくちゃビビりで

めちゃくちゃ甘えん坊で

最初は戸惑いと後悔もあったけど

私がこの子を守る

その想いで今を過ごしています。

しつけも何もあったもんじゃないけど

私と一緒で幸せだと思ってくれたら

それだけでイイなと思います。

毎朝旦那さんに手を合わせると

お座りをして待ってくれています。

お座りなんて言っても分からないのに

いつの間にか待ってくれてる。

旦那さんの名前を毎日呼び

旦那さんの匂いを嗅がせ

旦那さんの写真を見せて

いつも一緒に居ると言い聞かせてます。

兄犬(先代愛犬)よりヤンチャな子。

きっと旦那さんも可愛いくて

毎日こねくりまわしてると思います。

兄犬によく似た妹犬。

今は、迎え入れて良かったと思います。

やっと、本当に最近だけど

この子がいるから

生きようと思えています。

旦那さんも

きっと喜んでくれてると。

でも、やっぱり

旦那さんと一緒が良かったな…

何とか元気に生きています。

元気で、と言うと嘘ですが

体は元気です。

あれからかなり気持ちが沈み

でも何とか踏ん張ってきました。

少しずつだけど

これからの事が進んでいったり

環境も少しだけ変化しました。

そこはまた改めて綴ろうと思います。

私自身変わった事は

前向きになる事をやめました。

無理する事をやめました。

出来ない事は出来ないで

生きようと。

自分だけが辛く悲しいわけではないと

ここで知りました。

だから

それを抱えて生きようと思います。

無理なんですけどね。

本当は全然無理なんですけど

支えてくれる

家族や友達や皆さんがいるから

生きようと思えています。

御無沙汰になりましたが

こうして生きている報告でした。

寒くなりました

御体には気をつけて下さい(*´-`)

前回、私のくだらない愚痴に

優しい言葉をかけて下さり

本当に感謝しております。

あれから

わたしは自分の主張を変えず

話し合いにならないので調停を

と申し出ましたが

案の定激怒。

要求金額を払うか

払わないなら同居しろ

の一点張り。

それからは電話に出ませんでした。

益々激怒した義父は

借金してでも弁護士雇う

と留守電に残したので

私もそのつもりで準備。

しかし後日

私の言い分をのむ、と。

数日後、遺品を取りに

遺産分割協議書に署名の為

私の家に来ました。

遺産分割協議書は

行政書士さんにお願いしていたので

行政書士さんも立ち会いの中

無事終わりました。

相手方のささやかな抵抗と言う事で

旦那さんに負債があった場合

全て嫁が責任を追う

と言う追加条件付きでした。

旦那さんには負債がないので

私は全く問題ない事だったけど

どこまでも私を苦しめたいのだなと

思ったものです。

遺品も車に積める分だけ持って帰りました。

ベッドとソファーは後日送ります

だったので

その時に残りは送ってとの事。

愛犬の物まで持って行こうとしたので

それは愛犬の物です

と取り戻しました。

それくらい全てを持ち帰りました。

義両親が帰る時

とりあえず見送りました。

何か言われると思ったけど

案の定言われました。

あんたと結婚させた事

本当に後悔している。

親も親なら子も子だ。

保険金目的で殺されたも同じだ。

田んぼを息子の名義にしなくて良かった。

それまであんたに持っていかれる所だった。

ここで全てが繋がりました。

この人達は

私のせいで息子は死んだ

そう思ってきたのだと。

息子を殺した嫁

その想いしかなかった。

だから私に対して

嫌事しか言わなかったのだと。

もう２度と会う事はないから

と言われ

はい、喜んで！

と心の中で万歳しました。

義母は何も言わなかったけど

車内から

『サヨナラ～、サヨナラ～』

と高い声を出し手を振りました。

私は何を言われても黙っていました。

話す気もありませんでした。

あの人達は

旦那さんの親ではありません。

旦那さんが病気で苦しんでいたのに

私の助けを無視し

何もせずにいた。

私からすれば

(暴言すいません)

お前らが殺したんじゃないのか

旦那さんを返してくれ

後悔するなら

お前らが旦那さんの気持ちを無視し

今の仕事以外就かせなかった

自分達を後悔しろ

そう思ったわけです。

今まで散々暴言を吐き

私への憎悪をふくらませ

私が旦那さんを殺したと

最後に本心をぶつけ

その想いは

いつか二人に返ってくるのだと

今は思います。

これから私は

誰に遠慮する事なく

旦那さんと愛犬と３人で

家族水入らず生きていけます。

最後に人として終わってる言葉を

発してくれたおかげで

私も苦しみから解放されました。

全ては旦那さんが導き

上手くいくようにしてくれたのだと思います。

ずっと苦しそうな顔だった旦那さんの遺影

その日は本当に穏やかに見えました。

まだまだ旦那さんを想い涙する日々で

罪悪感と苦しみは消えないけれど

生涯旦那さんと共に歩こうと

今は純粋に思っています。

ずっと義両親の悪口を残してきました。

その度に私を支えてくれた方々の

優しくあたたかい言葉

本当にありがとうございました(_ _*)

皆さんが居なかったら

今の私はありませんでした。

結果として全て

私の望む通りに進んだように思います。

今後、このような記事はありません。

ただ、旦那さんへの想いを

これからの私の変化する日常を

思うがまま綴っていきます。

今まで私の気持ちに寄り添って下さり

本当にありがとうございました。

今後も私の独り言を吐き出すだけですが

宜しくお願い致します(*´-`)

しびれを切らした義父からの電話。

相変わらずの主張と

貯蓄が出来なかった事の説教。

義父は全体の３分の１を要求してるが

生命保険も含めている。

そこがどうなのか？

が問題。

義父の知り合いの税理士さんいわく

弁護士など立てず

お互いの話し合いで決めた方がいい

と言われたと。

私は正直

弁護士雇って争っても構わない。

初盆の日

最初に相続の話をした。

私と義母の意見は一致した

と思っていたが

実は芝居だったと言われた。

あなたには申し訳ないが試したと。

思考が止まった。

私は恐怖心でいっぱいになり

電話が鳴る度震え

でも、私が悪いのかと

自己嫌悪に陥り

壁に頭を打ち付けたい衝動にかられ

ダメ嫁、ダメ人間だと自分を責め

旦那さんが居ない日々に

どう生きていけばいいのか分からず

体重も気付けば10kg近く減り

ほぼ引きこもり生活。

そんな私を試したと。

本当なら半分欲しいくらいだ。

あなたには遺族年金があり

そのうち働くだろう。

そんなに大金はいらないはずだ。

息子の預金も信用するしかないが

本当にあれだけなのか。

本当なら同居して家を見ていくものだが

俺達はあなたの事を思って自由にさせる。

田舎に嫁に来るとはそういう事だ。

それを自由にさせるのだから

息子がするはずだった

今後の家の事は

息子の遺産でやっていく。

なんか、そんな話をしていた。

旦那さんが居ない日々が辛く

体調が良くない

そう伝えると

いい加減元気になれ

的な事を言っていた。

義母は我が子を失い

あなたより大変だった

的な事も言っていた。

私が悲しむ事はおかしいのか？

最初がそれだったから

もう話をしたくなかった。

相続で揉める事は時間の無駄だ

とりあえず今月中に終わらせよう

これがメインだったのだと思う。

しかしながら

お金じゃなく

もう、全て納得出来ない。

調停までする必要はあるのか

そこまで争うべき事か

義父の言う通りに渡せば

全て丸くおさまるのではないか

決断しても本当にこれでいいのか

どこかで迷っていた想いを

実は芝居だった、すまないね

で完全に打ち消した。

義母が言う

殺されるかと思った

くらい怒鳴られた事も芝居だったのか。

それを知らずアホみたいに

義母は義父の味方であって欲しい

なんて言った私の想いは何だったのか。

情けないなあ…

旦那さん

ごめんね。

私は即、調停を申し立てる。

こんな事になって本当にごめん。

それでも私を見守って欲しいなんて

ワガママを許して。

こんな事になって

本当にごめんね

謝っても謝りきれないくらい…

ごめん……

義母は買い物で不在だったので

義父と私の母と３人で義母の帰りを待った。

すると義父から

相続の話があるので

母には席を外して欲しい

と言う事で母には車で待ってもらった。

義父いわく

義母妹達に話をしたところ

３分の１が自分達の権利。

きちんと取らないといけない。

たかだか１５年の結婚生活なのに

嫁の取り分が多すぎる。

そう言われたと。

それから私達の貯蓄について

またもや言ってきた。

貯蓄が少なすぎると。

前から言われていたので

旦那さんが亡くなったのだから

もうその話はしないで欲しい

そうお願いしたが

分かってるけど言わせてくれ、と。

息子はあんなだから分かるけど

その分嫁がしっかりしてると思ってた。

そう言われても

私達は２人でやってきて

旦那さんも全て知ってた事。

仕方ないから

すいません、こんな嫁で

と謝った。

義父は裁判まで考えてはいない。

弁護士費用もかかる。

私もそれは考えていないと伝えた。

後日連絡すると言う事で帰った。

帰りの車の中で

母と悔し涙を流した。

たかだか１５年の結婚生活

この言葉で最後まで頑張ってきたモノが

全て崩れ去った。

お金ではない。

黙って我慢して耐えてきた私の想いを

この言葉で全て壊した。

義父には言った。

裁判まではしないと。

でも

調停はしないとは言ってない。

そこでどうなるかは分からないけど

お金ではなく

私の今までの想いを

調停という形で突きつけよう

そう決断した。

もう関わる事は一切なくなるだろう。

でも、もういい。

旦那さんはいつも私の側に居る。

私は私なりに想っていけばいい。

旦那さんもそれを望んでると思う。

もう、苦しまなくていいよ、と。

たかだか１５年の結婚生活は

私と旦那さんにとっては

大事な特別な幸せな日々だった。

何も知らないくせに

何も分かろうとしないくせに

年数だけで判断しないで欲しい。

私は何も言えなかったわけではない。

旦那さんの親だからと

何も言わずに耐えてきた。

旦那さんの為にと頑張ってきた。

その想いを分かってもらえなかった。

それが悔しい。

調停でどうなるか分からないけど

どうなろうと構わない。

ただ黙って義父の言う事に

はい分かりました

なんて言わない。

私は意地悪だと思う。

でも、もう、顔を合わせたくない。

会う度嫌事を言われたくない。

私は疲れた。

もう旦那さんの所へ行こう

そう思った。

何度も何度も思った。

それくらい

何度も傷付けられてきた。

だからこそ

もう我慢はしない。

ごめんね、旦那さん。

これが私の答え。

ごめんね

大雨で親戚は来れず

お見送りに集まった。

お見送りの朝

今後の事を話し

縁を切るとかではない

と義母は言った。

そして相続。

義父の提示した金額は

ほぼ半分に近かった。

それを聞き義母は

多すぎる

と言ってくれた。

私と義母の金額は一致していたので

義父も渋々同意した。

義父の考えは

家を処分する費用

今から息子を見ていく費用

後をお願いする娘(義姉)への費用

を息子がすべき事だったから

その分を請求したまでだと。

義母が口出ししてくれたおかげで

相続の話は終わった。

と思ったら

実家に帰った時、義母から連絡があった。

義父にとてつもなく怒鳴られ

離婚だ出て行くと。

今後の事を思って言ったのに

お前が横から調子イイ事言って。

じいさん(義母の父)と２人で

俺を働き蜂のようにこき使って

等々言われたらしい。

夫婦喧嘩を私に話し

相続の話は保留にして

義父と義母の提示した金額の間で

折り合いをつけて欲しいと。

婿養子で頑張ってきた義父の気持ちも

理解出来なくはないが

夫婦喧嘩は私には無関係だ。

泣きつけば応じると思ったのか。

私はバカだから義母に同情した。

だから、義母の保留に同意した。

今思えば

知らんがな

で断ればよかったのだと思う。

私は人がイイ訳じゃなくバカだ。

義父は言った。

あんたは残ったお金で

今後遊んで暮らすのか、と。

頭がおかしいのかと思った。

遊んで暮らせるわけない。

遺族年金があるだろうと言うが

それだけで暮らせるわけない。

怒りなのか震えた。

このお金は私の名義で

旦那さんが私の為に残してくれたもの。

私は仕事をし、一人で生きていく。

旦那さんは言っていた。

俺がもし先にいっても

hanaさんが一人で生きていけるだけの

ものは残してくからね。

だから私が持っておきたい。

そう義父に伝えた。

本当は私の提示した金額は

通常の相続より多少多い。

今までお世話になった分

今後旦那さんをお願いする分だ。

そんな想いも知らず

訳の分からない事ばかり言われ

自分が情けなくなる。

やっぱり私はバカなのだ。

義両親は亡くなってもなお

旦那さんに重荷を背負わせている。

生きていれば

介護、仏壇、お墓、家の維持や処分

全てを旦那さんと私に頼るつもりだった。

それが当たり前で義務だった。

その当たり前が消えた今

頼るべきものは

旦那さんが残した財産。

それが亡くなってもなお

息子がすべき義務だと思っているのだろう。

息子を見ていかなければならないのなら

私に渡してくれと思う。

見ていかなければならない義両親

見ていきたい私

想いは違うもの。

相続はまだ保留にしている。

知り合いの専門の方にお任せしてるので

とりあえずはもう少し時間がかかる。

旦那さん…

もう、疲れたよ。

本当に疲れた。

私はこんな事で泣きたくない。

旦那さんが居ない日常が

辛くてたまらないのに

違う意味で泣きたくない。

旦那さん…

もう、迎えに来て

罰が当たった。

同居もせず

この家を見ていく事は無理。

自分達には娘が居るし

あなたの幸せの為に

今後ここには帰って来なくていい。

そう言われた。

初盆

お参りに来てくれた方々に

子を亡くした親の辛さを語った。

私が側に居ても

私の存在は無いも同然。

家を見ないのなら

息子を見る必要もない

と言う事で

明日

旦那さんを送って

本当のお別れになる。

41年間自分達の息子だったから

自分達が見ていかなければならない

何度もそう言った。

私の辛さや悲しみ

旦那さんへの想い

旦那さんとの日々は

全て無かった事になった。

月命日、一周忌、三回忌

全ての法事は

もう私には無関係になった。

親の介護が出来なければ

旦那さんへの関わりも出来ない。

そりゃそうか。

都合のいい事だけ出来ないよね。

誰かが言ってた。

自分の思う通りにはいかない、と。

その言葉を何度も何度も

私に伝えるように義両親は言った。

でもね

私からすれば

旦那さんを連れ帰った時点で

自分の思う通りにやってる。

遺品も遺産も全て思う通り。

まだ若いから

再婚して次の幸せを見つけろ

そう言われても

全てを失った私は

そんな事考えてもない。

旦那さんの居ない日常を

消えた未来を抱えて生きる私の想いを

最後まで義両親は理解出来なかった。

仕方ないか。

散々愚痴って

散々わめいて

怒りを抱えてきた私には

当たり前の罰なんだろうな。

ごめんね、旦那さん。

ごめんね

ごめんね

私は妻として

最後まで

貴方には何も出来なかった

本当にごめんね…